【陪伴笔记】 看见就是疗愈 || 渡过
文 ／邹峰 （“渡过”陪伴者）
这句话，是我对很多家长的建议。原创者是长跑抗郁达人长风，他总结他的父母最后帮助他走出多年抑郁的要点是：真诚道歉，后退一步，全力支持。
但后退不等于不管了，放弃了，而是一旦孩子有需要的时候，马上就会全力支持，哪怕孩子做了错误的决定。这样这个孩子就会获得安全感。有了安全感，孩子就敢于尝试，不怕失败；就会少了很多焦虑和压力，多了很多动力。
我以前说过一个比喻：这些休学的孩子，就像一辆好车，发动机性能优良，但就是动不了。家长在后面推，老师在前面拉，自己拼命轰油门，发动机都过热冒黑烟了，车子还是动不了。
这个时候，其实发动机是好的，变速箱也是好的，只是轮子卡在石头缝里出不来。这时候，家长需要做的是先熄火，把车子往后推，让轮胎从石头缝里退出来。然后把石头搬掉，或者干脆另外选择一条没有石头的路。给车子加上水和油，一踩油门车子就跑了。
重点来了：有的时候，我们家长的担心、焦虑、过度关注，就是挡在车子前面那块最大的石头。所以，后退一步，就是家长把自己这块石头挪开。全力支持，就是给孩子加满油。
没有了阻力和压力，孩子只要轻轻踩油门就可以跑得飞快。
比如：有个妈妈看见自己孩子就特别紧张，我问她：为啥你要这么紧张？答：因为他随时会爆发，对我发脾气，特别凶。
我问孩子：你为啥这么容易对妈妈发脾气？答：因为我看见她那种紧张兮兮，低三下四的样子就来气。
我们可以看到一个典型的恶性循环。
不愿起床，不肯出门运动，不肯睡觉，玩手机，从这些问题中，都可以看到家庭中这种恶性循环的存在，最后导致亲子关系紧张，家长孩子同时陷入焦虑。
可以说，任何糟糕的结果，都是恶性循环带来的。抑郁本身，也是焦虑和抑郁互相恶性循环的结果。
其实亲子任何一方，都可以作为良性循环的启动方。在我的陪伴经历中，往往我把这种循环给孩子分析清楚，孩子会很积极地启动良性互动，父母也会马上给予积极回应，良性循环就很快形成了。
一旦这种良性循环形成了，陪伴者就可以慢慢退出了。
抑郁患者容易陷入负面思维，然后用负面思维的结果打击自己，让自己更抑郁、更负面。这也是一种恶性循环的怪圈。
家长要学会正面思维，避免负面思维，这样才能带动孩子也用正面思维。
试举两个例子说明什么是负面思维，以及如何变负面思维为积极正面的思维。
一个家长对我抱怨说：我孩子能一个人自己坐高铁去上海复诊和做心理咨询，但回到家里就是什么都不愿意动，叫来外卖在床上吃了，直接就倒下睡觉。吃剩下的东西也摊在床上不整理，让她去楼下倒垃圾更是不愿意。“你说她这么懒，不愿意动，什么时候才能好起来啊？”
另一个家长说：我家孩子她自己很多事情都做不到，经常躲在家里不出门不洗澡，还冲着我发脾气，但同时她还老是想辅导帮助别人。自己不行还想开导别人，你说荒唐不荒唐？
第一个例子，我对家长说：你孩子已经动力严重不足，抑郁严重到了下楼倒垃圾都做不到，但是依然强打精神硬撑着去上海复诊，做心理咨询，可见她的自救意识多么强烈，意志力多么顽强，多么不容易啊！
第二个例子：我对家长说：你孩子在自己严重抑郁的情况下，还愿意花时间精力去帮助别人，多么了不起啊！一旦她自己有能量了，精力充沛了，一定可以帮助到更多的人，自己也可以从中获得价值感和成就感，更快地走出抑郁。
家长如果能用这种正面思维和欣赏孩子的态度，一定可以给孩子极大的战胜抑郁的勇气和力量。
“我养你一辈子”为啥让孩子生气
有些家长发现孩子实在上不了学，就会放弃自己原来的期待，对孩子说：你不读书不工作都没有关系，大不了我养你一辈子。
这个时候有些孩子会表现出非常愤怒。这也给家长带来极大的困惑：他明明上不了学，也不愿意去打工养活自己，但是我说我可以养他一辈子，他又不愿意，还冲我发火。你说我该怎么办？
我曾经讲过，每一个生命都有自己的能量，每一个孩子都有一种向上的力量，都希望自己将来有出息，为社会为家庭做出贡献。家长说“我养你一辈子”，看似一种安慰，其实是否定了孩子向上的力量，把孩子暂时遇到困难挫折后的状态，当成了一辈子注定的常态。
换句话说，家长没有看见孩子内心的渴望和努力。这种不被看见的绝望让他非常愤怒。
有一个相关的说法叫“因病获益”，一个孩子说：我每天都渴望回到学校，因病获益这个说法对我来说是一种侮辱。被侮辱而愤怒，这是很可以理解的反应。
仇亲和退行
在我看来，仇亲至少有两个积极的意义：1.孩子不再一味压抑内心的愤怒和冲突，敢于表达自己的愤怒，把攻击性朝外了；2. 孩子对父母乱发脾气，可以看成是一种退行，而退行，是一种疗愈的机会。
退行是一种常见的心理现象，就是一个已经长大的人，患病后行为退化到幼年的状态。比如喜欢看小时候的动画片，像一个幼儿一样说话幼稚，粘着父母。
已经长大的孩子像个蛮不讲理的小孩，稍有不满就发脾气满地打滚，在我看来也是一种退行。
我把退行看成是孩子给家长的考试，或者是孩子让家长疗愈自己的机会。
家长需要用平静而坚决的态度，或者叫不含敌意的坚决，来处理孩子的情绪。既不是一味迁就满足，也不是暴怒拒绝。
孩子发现把自己最糟糕的一面暴露给家长，家长不仅能接得住情绪，自己还可以被接纳和理解，同时家长还能给自己一种方向和指引。换句话说，家长不仅是孩子的容器，靠山，还是一个值得信赖的领路人，孩子就获得了一种安全感，和对家长的信任。
这种安全感和信任，就是最好的疗愈。
青少年会出现表达爱意的行为，既可以发生在异性间，也会发生同性间。
我认为在青少年中，特别是抑郁群体中，出现这种所谓“早恋”，和成年人之间的找对象、谈恋爱，是有很大不同的。
在我看来，青少年这种所谓的爱情，其实是一种自恋和投射。
比如一个性格外向大胆的女孩，喜欢比自己大好多的大姐姐，因为这些大姐姐身上有她自己缺乏的成熟、理性、稳重。换句话说，这些姐姐就是她理想中的自我。她爱她们，就是希望自己成为像她们那样的人；或者说，她把理想中的自我投射在她们身上。
一个13岁的女孩，对一个性格自由奔放的男孩大胆表白，因为她很压抑自己的情绪。当她看到这个男孩可以这么自由地表达自我，非常羡慕，渴望自己能像他一样地自在、自由、自我，不压抑不伪装。
所以这种爱，更多是对理想自我的投射。
如果我们把这种投射简单理解为同性恋和早恋来严加防范，就会带来一些不必要的东西。
相反，我们如果能更多地理解这种投射，而不是紧张兮兮地严加防范，对孩子是有巨大疗愈作用的。
关于“渡过”
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