什么？

　　有时我也想要毫无来由的力气，当我看到熟悉的人正站在我面前，瞬间就把自己从生活的困境里打捞起来的时候，我两眼放光。

　　这是怎样的一种能力？凭空出现的力气又从何而来？在心里小声感叹的时候，我找不到答案，但又不得不承认自己由心而生的羡慕。

　　我似乎并不是一个在这方面天赋异禀的人，相反，我更擅长凭空制造出泥潭让自己陷下去，把乌云召来挡住太阳，或者是躲起来离人群更远。

　　我必须去学习更多自救的方法，让我能够在困扰出现的时候很快搞定他们，我不想让一件又一件小事成为问题，我不想让自己成为问题。

　　一个人会有无数种样子，如果某个人没有看过我私底下的样子，这就说明那个人并没有看到它的必要，也说明我不必在口头上告诉对方我其实不是这样，我还有别的样。

　　我曾经就这么做过，而现在才意识到这种强调太蠢了。人和人能做到互相尊重就顶天了，不可能互相理解，也没有这个必要。如果我真的希望一个人看到，我自然会让对方看到，而不是嘴上说说。

　　嘴上说说的东西不是为了别的，只是为了让听的人单方面理解自己而已。

　　当我觉得某个人也很好，但总感觉有些奇怪和不喜欢的时候，我必然会相信自己的感觉，不会因为别人的看法左右。因为说到底，只有自己的感受值得相信。

　　一直过得开心的方式就是远离让自己不舒服的人，除非是为了获得其他的东西而不得不选择性牺牲掉自己快乐的自由，不然就完全没有给自己找不痛快的必要，有这个精力大可以把关注移到让自己开心的人事物上面去。

　　远离自己不喜欢的人，不要给自己留机会去强调这种对「某些人事物感到讨厌」的情绪，请让它就这样从生活中消失。

　　这些是我个人的生活小哲学，我并非总能做到这样，但只要做到了，很多看起来无解的问题好像也迎刃而解了。

　　另一个目前在秉承着的人生哲学就是「差不多得了」，对其的贯彻也体现在方方面面。有点像是软弱无用的中庸，又不太像。

　　感觉如果这个世界能够允许「差不多得了」这类的人生也安稳平淡就也不错，但实际上，总是有无形的力在背后推着，像一个比赛，参与者众多，但排名只有两个，你要么是冠军，要么是最后一个。

　　所以对于很多事情来说，我已经直接和间接地不抱什么期待了。因为我突然意识到期待害人，它对我而言和奢望没什么两样，不想要有了，没有反而更轻松。

　　反反复复的东西就是在让人疲倦，车轱辘话说得口干舌燥，同样的路来来去去，看到改变接受改变然后成为改变。

　　讨厌的人再讨厌也不会怎么样，从始至终彼此的生活也没有产生过真正的交集，产生的就只有不必要的烦忧，多了只会更无聊。

　　没有诉说的必要了，情绪将在下一刻完成自我消解，掉进一个轮回就会掉进无数个轮回，一切都会过去，一切还会再来。

　　我可以准确地抓到自己情绪的变化，而这对我来说就是最好的理智，因为我一旦看到了抽象事物的具体形状，它们也就无处遁形。

　　当我更坚定地构建属于我自己的世界，我也就不需要其他人告诉我怎么做会更好。

　　怎么会有人知道怎么活着是最好？怎么可能有人提前看到对的选择？大家也只是在装作比别人懂更多的样子而已，你不用听，也不要信。

　　回过头来好好看清楚自己的处境，自己提出问题，自己使用工具找到方法，自己预想可能性，亲自去试错。不去问别人也不会死，凡事靠自己才是活路。

　　正在或已经趋同的时候是不会意识到自己趋同的，一旦开始有反问自己的瞬间出现，抓住这种清醒，而此时「找到答案」会比「因自我怀疑而悲伤」更紧要。

　　这一切是不是我想要的？这个决定是不是我必须做的？我的人生驱动力从何而来？更多个问题的答案会被趋同所掩盖。

　　在同样环境下度过一天一天，看问题的姿态也变得相似了，仿佛这个世界就是这样，不存在其他的情况和更丰富的想法。

　　保持清醒很重要，如果没有人可以帮助我们把冷水淋头浇下，自己制造一场雨也要清醒。

　　都别忘了，能自救的人就还没有输。