不怕
李献计发现，时间只在自己身上汹涌地流逝了。然后我在屏幕外自作多情地黯然神伤，这是一种我无法承受的情绪，我觉得这是现实最残酷的事情。
人一生奔赴，很多时候并不知道是因为相似于是相爱，还是因为相爱然后相似。这里头有太多推敲也得不到正确答案的东西，于是最好放弃推敲，往好处想，并相信这个方向没有错。
宏观上来看，普通的你我在人生进程上的时间节奏是平等的，一秒是一秒，一年是一年，但这样的平等好像也仅此而已了。
除了死亡无法承受，人只会变得越来越强大，像河里的石头，可以被冲刷，也可以被踩碎，面对变故已经无所谓，来之安之，甚至是在平淡里发现美。
在世界最嘈杂最沮丧的时候，一种前所未有的解脱从中产生，当一个人决定不再以任何形式去绑架另外一个人的时候，这个人也就从内而外获得了解脱。
但昨天我并不是这样的，昨天我在客厅里抽完一支烟，决定抽完就真的不难过了。坐在沙发上，听纱窗外面夏天夜晚的声音，各种虫啊蛙啊喊，不知道喊什么，反正一切都变得更安静。
这个时候觉得一根烟的时间太短，才会有些羡慕李献计的差时症，我没来得及好好整理一下情绪，但有时候做人就是需要说到做到，这个事情就应该到此为止了。
不管这个情绪有没有原因，讲出来会不会被理解，它就要到这里，最后一点燃烧的烟丝要被压灭在那里。
很多东西像潮水一样涌了过来，其实好的东西也夹杂在里面，我太浮躁，看不清，习惯了对其充耳不闻。此时捡起过去的一些记忆，我才会意识到是自己在让事情变得比看起来更严重。
生活是往前走的，我总拘泥于小的、不好的东西里，我以为我只能打转，但我还可以停下，甚至躺着，这些选择我都当看不见，或者我就是看不见，进而伤害了爱我的人，也把可以承受的打击更妖魔化一点。
来之不易的一切被推开了，不珍惜，我在奢求更多遥远的、想象的生活。但我就算拥有了它们其实不一定更快乐。此刻不明白，也一定不会在拥有了之后就明白。
如果让我明白的代价是重重一拳，我倒觉得这个时候给我，或许我还可以承受，但要是再过几年可能就不行了，我被打倒然后就爬不起来，也不想爬起来了，我会说躺着也很好，我就这么躺一辈子得了。
昨天我还说，去洗澡了，我最好是赶快真正明白。
一天过完又是新的感受，没有那么强烈，不是神奇般顿悟的体验，就好像在某个质变产生以前所积累起来的量变，在这个缓慢的过程中我慢慢接近了这种明白。
所以才会在此刻感觉自己在很高的云端，踩着空气也飞升。恐高还在，但是不胆怯了，要坠落就坠落，我这么想。
今天在微博上看到有人分享王小波先生未面世的书信，读完之后的感觉还是和读他别的东西一样，诚诚恳恳。不由得想到他说过的「什么样的灵魂就要什么样的养料，越悲怆的时候我越想嬉皮。」
这句话一度给我巨大的鼓励，会让我想到那些痛苦到最后又笑出来的人，也想到那些把伤痛变成轻松玩笑的人。都太值得我学习，都是非常棒的人。
我应该继续把追逐放在天际，而这时我已经敢想敢做了，有人会阻挠，也有人会帮手，这些都是正常的。面对着任何会消耗我注意力的无奈，我都将用更快的时间把它们驱散。