菩提
“愿相离之后， 重梳婵鬓美扫峨眉 ，巧呈窈窕之姿 ，选聘高官之主 ，解怨释结更莫相憎 ，一别两宽各生欢喜。余生就此别过，在此我再次认真地向你道一声别。”我引用了唐朝时的离婚协议书，这次发这条消息给她，认真地向她说分手。2019年11月11号星期一下午。
早在3号周日时，我们就因为一些问题模糊地说了分手。我之所以会引用唐朝时的离婚协议书，是因为在我心中她就是我的家人，她就是我的另一半，我和她的分手，就如夫妻相离。从3号说分手到11号再次认真说分手，我的内心只有一点点伤感，一点点沉重，因为我强制着让自己不去回忆和她过去的点点滴滴，也没有去想我们这次为什么会分开，因为我不敢，我没有勇气。其实我内心知道这次分手的理由并不是真正的理由。
我在广州，她在我们家乡的城市。我们的异地恋说起来很奇怪，我和她是2013年高考后的第一天正式确定恋人关系的。大学四年，她在肇庆，我在广州，我们偶尔会见面，从没提过分手两个字。出来工作，我还是在广州，她因为一场重病回到了我们家乡的城市，手术康复出院后也留在了那个城市工作，我家也是在这个城市。所以在确定恋人那一刻起直到现在，我们都没有正式一起生活过。她生病的那段时间是我陪伴她最长的一段时间，我也没有去工作。而她患的这场重病也是所有果的因。
11号晚上20:00左右，她去我家（她一直有我家的钥匙），把她在那里的行李都拿回到她工作的宿舍了，这天晚上刚好我的家人都不在家。待她收拾完之后，我在我的家人群里正式向他们“宣告”我们分手了。“我和依依（化名）分手了，你们以后不要再打扰她了。”家人群里如是写道。发完这句话我的心情也只是和之前一样，只是有点沉重而已。直到我躺在床上准备睡觉，我爸爸私聊我，“守一（化名），你和依依怎么啦，和她较嘴了？（就是吵架的意思）”当我看到我爸爸发给我的这句话时，我没有回复我爸爸，我实在是忍不住了，眼泪如决堤，还有我和她过去的点点滴滴一瞬間向我汹涌袭来，我要想着下一秒该怎么去呼吸，因为我发现我居然无法自主呼吸了，我还想着下一秒该怎么活着，因为我发现我的未来一片空白，觉得没必要上班了，没必要做任何事了。我潜意识告诉我，我可能放弃自己了。我在床上躺着很难受，又不敢哭出声音，因为有宿舍还有一个舍友在。我想我明天必须找个安静的地方，把这一切放下，认真思考一下没有她的未来我该怎么一个人活着。我决定我要去一间寺庙，我想到了光孝寺，去那棵菩提树下，把这一切想通，把这一切放下。我为什么会冒出这个念头呢？这或许是因为我之前和她说过，“如果我出家，你觉得怎样？”甚至，还有个更可笑的想法，如果可以，就在那里出家了吧。模模糊糊地睡去。
第二天早上醒来，似乎状态没有昨天晚上那么差了，但我知道只是我没有去想，一切如旧。洗漱完后就去了办公室，在系统上填了张请假单，再次回到宿舍，吃了一根油条，背包装了一瓶酸奶，直接去了光孝寺。公交到南岗，13号线转5号线，再转1号线，西门口站出来，直奔光孝寺，经历一个多小时。我也不知道这个过程身边出现过什么，发生过什么，回忆起来模模糊糊的，整个人昏昏浩浩的。
在光孝寺门口的售票处买了一张门票，进到里面我什么都没看，从门票上的地图上找到了菩提树的位置，直路走到了菩提树下。树西有六祖瘗发塔，树南为泰佛殿，树北为六祖殿。
我斜靠在菩提树下的栏杆上，心中默默地对自己说，今天想不通就不走了。我站在菩提树下胡思乱想。头顶的天空时不时地有一架飞机飞过，每次我都会抬头看一下，这让我想起小时候在乡下如果有一架飞机飞过头顶，会很开心，乡下看到的飞机飞得很高，看起来很小，还要抬头找好一会儿，但这里看到的飞机飞得很低，看起来很大。我也没坐过飞机，还不曾离开过一个省，我在想，我是不是该离开这个省，到处去看看，去那些没有她的痕迹的地方。
落在离我最近的一张菩提叶
菩提树下，我必然会想起六祖惠能写的一首偈颂，“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”以前只会觉得这首偈颂写得很好，当然也不知道好在哪里，也从没认真去思考过这首偈颂是什么意思。菩提为智慧，明镜指澄澈的心境，但这一切在六祖惠能看来都是虚无的，包括智慧，包括“心”。想到这里，我不得不联想到另一个故事，就是慧可向嵩山少林寺后山达摩洞中的达摩初祖“断臂求法”。
最初达摩初祖并不想见慧可，但见慧可 “断臂求法”，便与慧可相见，问：“所来何为？”
慧可说：“我心不安。”慧可无法做到息心止念，需要达摩初祖帮忙。
达摩初祖说：“将心来与汝安。”达摩初祖让慧可把他的心拿来，帮他息心止念。
听完这句，慧可愣住了。
慧可说：“我觅心了不可得。”慧可找不到他的那颗 “心”。
达摩初祖说：“我为汝安心竟。”达摩初祖已经帮慧可安“心”了。
慧可闻言，幡然所悟，从此成为了达摩初祖的弟子。最后慧可成为了二祖。
后人当然不能真的知道二祖慧可当时悟到了什么，就像“不知鱼之乐”，或许每个人领悟到的东西都不一样吧，这也是佛教经文禅宗偈颂很少被翻译的原因所在，因为翻译出来，它的意思可能就变了，它需要你自己去看，自己去悟。也就是说，我现在想的，也只是我自己的所悟。
想到这两个故事，我好像有所悟，在我心里的那些烦恼其实根本就不存在，如梦幻泡影，而这个“我”活在这个世界，存在这个世界就行，不应该执着地盯着这个不存在的“烦恼”。又如我们工作时很厌烦地做一件事，但我们能不能舍弃这个不存在的“厌烦”，然后单纯的去做这件“事”。我也没有欺骗自己，或许我做不到把这些看作虚无，但这样的“胡思乱想”的确会让自己好受些。
我看着六祖殿前那些双手合十跪拜着的人们，还有那些双手合十绕着六祖瘗发塔转着圈的人们，心中此刻在想，也许这就是信仰，没有所谓的迷信，那些心中有“苦”而不得解的人，通过这种方式把虚无的“苦”寄托给“虚无”的佛。
“本来无一物，何处惹尘埃。”这颗尘埃为什么一定叫“尘埃”呢？又是谁把它定义为“尘埃”呢？只是有颗东西刚刚好落在了那里，然后刚刚好有个人把它定义为“尘埃”。就像心头的那些“烦恼”、“忧愁”，我们是不是可以看作，只是刚刚好有些东西落在了我们的心头，但我们不需要别人给它定义的“烦恼”、“忧愁”。我想，最不济我也可以这样想，就如心头的那个“她”。
我看了下时间，快下午两点了。肚子开始咕咕叫，我只好掏出那瓶酸奶。早上到现在我只吃了一根油条。我边喝着酸奶边想：“我是不是已经放下了？好像是的，我可以忽略心头的那个‘她’。”我自问自答，并迈出脚步，向外走去。
心头突忽，一不小心想到那个“她”，痛苦和思念如涌泉般，瞬间淹没了我的心。这一刻，我知道我并没有放下。我继续回到菩提树下，试着去“解剖”那些和她在一起的点点滴滴。我想起了她手术后躺在病床上苍白的脸庞；我想起了她手术后失血过多，醒来后，我提醒她不要睡去，我好怕那一刻就是永别；我想起了我以前推荐了一首歌给她听——《往后余生》，我说那些歌词都是我想对她说的话，她说她哭了，说我又在撩她；我想起了我们一起爬过肇庆的北岭山，一起爬过广州的白云山，在山上她曾问要不要坐缆车下去，我说，不要，我们要善始善终；我想起了我们在最好的年华里初次相见时的场景；我想起了她第一次送我的礼物是一只玻璃海豚；我想起了校园里和她走过的林荫路上；我想起了公园前的喷泉旁我第一次拉起了她的手……一切都那么纯粹。
或许放不放下并不是我要解决的问题，我要解决的问题是我们到底因为什么而没有在一起，怎样才能让我们不分开，分开从来就没有在我的潜意识里面出现，那么问题到底出现在哪里？我不断地拷问着自己的本心。我决定我必须要向她问清我心中的一切疑问。依是我在手机上做好笔记，把我的想问清楚的问题都列了出来。
接着我给她发了一条消息，“你现在在上班吗？有没有时间，我们静心聊一聊。”
“在上班，聊什么？”
“文字吧，有同事在旁边。”
“我是希望你能找个安静的地方语音。”
“我怕会控制不住我自己，还是不要了。”
“我怕你打的字有点多，从而会粗略回答我。”我怕她打字会没有耐心。
“那就不要说了，我觉得没有什么好说的了，即使说了又能怎样，都走到这一步了。”
“可是你内心真的是这样想的吗？我是真的想和你坦诚沟通一次。”
“你还要我怎样？是要帮我解心结还是帮你自己？”
“帮曾经的我们。你坦诚地回答我的一些问题，最不济也是分手过着各自的生活，所以你坦诚地说出那些客观事实就行。你找个安静的地方，我们语音吧。”
过了一会儿，她打电话过来了。
“你的背景声音为什么是这样？”
“你先忽略这个吧。”我没有和她说我在光孝寺。现在是下午，刚好旁边的泰佛殿的僧人正在做功课。阵阵梵音在寺里扩散。
“说吧，你要说什么？”
“嗯嗯，我接下来会问你一些问题，我希望你能坦诚地回答，说出你内心的客观事实就行。”
“也就那样吧，没觉得有什么，我不说，我同事还不知道呢，同事说我一点的不会伤感。”她的语气还是那样，尽量显得她冷漠无情。
我并没有对她的第一个回答作任何评价，更不会去争辩什么，因为我做这一切的出发点都是为了解决问题。
“嗯嗯，那我问你第二个问题。你现在是不是觉得我喜欢上其他人了？”。我之所以会问这个问题，单纯的只是想利用这个问题慢慢切入下面的问题，我对这个问题并没有什么期待的答案。
“没有这么觉得。我还希望你能够喜欢上其他人呢。”对于她的回答其实我并不意外。
“那你是不是喜欢上其他人了？”这个问题我并没有写在笔记上，只是我临时起意问的。
“有啊，嘻嘻。”她回答完后还笑了一下。
“你知道的，华晨宇啊，我很喜欢他。”她带着笑意有点俏皮地回答道。
“我希望你坦诚点回答问题，我现在不想和你开玩笑。”虽然这句话有点重，但我尽量控制自己的语气温柔点，而且当时我真的已经心力憔悴了。
“我的回答很坦诚啊，这就是答案。”她语气有点生气道，以为我责怪她这个问题回答的很敷衍或者是在开玩笑。
“我知道，我刚刚说这句话只是想强调一下，想让你回答接下来的问题也能保持坦诚。”我解析道。
她没有说话。我就接着说，“那我问下一个问题了。你是不是觉得自己不能怀孕，所以有点讨厌自己？”我开始问一些最根本的问题。
她的那次重病导致她不能怀孕，还是比较严重的那种，手术后虽然恢复了，但是几乎不可能怀上孩子。
“当然啦，很讨厌啊，谁有个这样的身体都会不喜欢的，所以我在放弃我自己。”她有点哽咽道。
对于她的回答，我没有去评价和安慰，我知道此刻的安慰没有一点用，以前又不是没有安慰过。我直接问了下一个问题。
“你是不是觉得自己不能怀孕，所以你很抗拒别人和你讨论有关怀孕的所有问题？”
“嗯嗯，当然很抗拒啦。他们（指我的家人）说的那些话题，虽然是为我好的，但是一样会像一根刺一样刺在我心里，所以很抗拒他们，我过不了自己心里的那一关，所以无论你们说什么，即使说一点很小的事，我的反应都会很大。”她边哭边说道。异乡的我此刻很心痛她，有点不知所措，不知道该怎么去安慰。我的母亲、奶奶、姑姑偶尔会询问她的身体状况，和她说哪里有治疗这方面的中医，希望她去看看，我母亲也会经常叫她到我家里吃饭，或者家里煲了汤也会叫她过去喝汤，因为她工作的地方离我家很近。
我接着问了下一个问题，“你是不是一直很忧虑，有一天我会因为你无法怀孕而离开你。”
电话那边传来了哭泣声，她没有立刻回答。
“是很忧虑，我觉得你会。虽然我知道你不会，但是我对我自己没有信心。我觉得你会很想要一个小孩，觉得你也是很喜欢小孩的。”她边抽泣边回答着。她说的话看似有点自相矛盾，但我能读懂她的意思，也能体会她矛盾的心情。
对于她的回答，我说了自己的看法，“我知道我放假回去注意力放太多在我侄女身上，本来回去的时间也不多，这也是我做得不对的地方。我也并没有你想的那样很想要一个小孩，我更希望我们有更多属于我们两个人的时光。”我回到家里，我的侄女很黏我，她很吃醋，所以她慢慢地开始讨厌我的侄女。这件事也在我们这次争吵分手的原因中。
电话那边只传来了哭泣声。这些问题都说到了她的心坎上，也是一直堆积在她心里的问题。我现在要做的不是安慰她，而是帮她把这些问题引导出来。
“那我说下一个问题了？”我带着点询问的语气。我只是顿了顿，没有等她回答便问道：“那你对我是什么想法？觉得我没什么能力？我不爱你了？还是觉得我爱你的方式不对？”
“你给我的选择好像没有我的答案。”
“我只是给一些选择你，你也可以回答自己心中的答案。”
“那你再说一遍，我好像没听清楚，我现在太乱了。”
我重新和她说了一遍这个问题。
“可能这些都有一点吧。”
“你觉得我不爱你了？”我强调了一下我给她的第二个选择。
“没有，这个占最少吧，其他都占一点，什么都是多种原因综合起来的。”她回答得很模糊，我没有在这个问题上深究，正如她所说，相处这么长时间，期间我多多少少会有让她感觉到失望的时候。
“你能轻易地答应和我分手，是不是觉得自己不能怀孕，所以我提出分手你觉得很理所当然？还是有其他原因？”
“是啊，不能有小孩，我觉得是一个很大的症结，我会觉得对你很愧疚，所以你一提出分手，我就会毫不犹豫地答应，绝不会有挽留。也是因为愧疚，所以很多时候我想分手都不敢说。你对我那么好，觉得即使是分手，也应该由你来提出，我不能提。”
“我能感觉到，所以我不太敢说分手，因为我知道我一旦说了，你会立刻答应的。”
“你想不想听下我现在的想法？”
“我知道你的想法，我知道你不在乎，但是，我就是过不了我自己那一关。”
“那你有没有想过，他们对你的看法都已经是过去的了，你不想重新了解一下他们现在是什么看法？我奶奶说同村也有这种情况，但当她知道现代医学手段可以通过保存卵子的方法，一样可以生育后代，她已经对我们这件事不存在膈应了。还有我妈妈，她一直都是这样说，‘你们要怎样就怎样吧，反正我不会说反对，走到哪一步是哪一步。’他们现在是这样想的。如果摒弃其他一切条件，条件里只有我，你对我是什么看法？”
“你很好呀，可是我还是不能和你在一起，那样对你不公平，我不想你把我当作你的全世界来活着。我只顾着自己的感受，我就是这么自私。而且我已经不爱你了。”
“你不爱了，那你就去爱呀，爱是一个动词，它是一个动作，它不是一种状态，你不爱我了，那你去爱不就行了。”说到这里我顿了顿，又说：“你说得你这么自私，那你为什么就不能再自私点，自私到不顾一切地和我在一起。我没有把你当作我的全世界，只是，我发现我的世界不能没有你罢了。从现在此刻分割开来，过去那两个曾经的我们已经分手了，现在，我像当初你向我表白一样，我向你表白，余生陪我走下去吧！”
“我现在给不了答案你，明年吧。”她的语气平和，我知道她有点心软了。
通话突然中断了，可能是她挂断了，也可能是信号不好，在这段沟通的过程中就出现过信号模糊的情况。我没有在意，也没有拨回去，因为不需要了，我已经得到了答案。我向着寺外走去。
在回去的路上，我一直和她信息交流着。
“可以吗？只在我和你之间想答案。就像你之前说的，我对你的爱不再纯粹，包括了家人。那当你考虑这个问题的时候能不能也不包括其他。如果我们的想法都纯粹，根本就没有之前的争吵了。”
“总要出现过问题，才会意识到问题，才会深刻，明年再说吧。”
“我今天一天都在光孝寺。”
“听到了一点声音。”
“我在菩提树下想了一天，早上似乎想通了怎么放下你。下午想了更多，想了过去，想了未来。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。这首偈颂差点说服了我放弃你。”
“本来无一物，我个性签名很早就是这一句了。”她也把截图发给我看了。
“你知道和这首偈颂有关的故事吗？”
“不是很清楚，但是我有我自己的理解。”我在想，她是不是理解成我本来就一无所有了。但我不做评价，更没有和她说我自己的理解。就如我之前所说的，禅宗偈颂本来就要靠自己去领悟，每个人都有自己的理解，谁也不能说谁的理解是错的。
“我给你说说吧，我发的这些你当故事来看看就行。”
“菩提本无树……是六祖惠能写的，中国禅宗只有六位佛祖，六祖惠能是最后一祖。五祖弘忍要传承祖位，当时五祖寺里声望最高的是大师兄神秀，但五祖觉得神秀并不足以传承祖位，这是客观事实，不带私怨。依是五祖弘忍让弟子们各作一首偈颂来表达自己对佛法的理解。神秀写的是：身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，莫使惹尘埃。惠能听说后，他不会写字，依是叫别人帮他写了一首：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。五祖选定了惠能传承祖位。这也是后来两系佛教起源，以神秀为代表的一系适合绝大多数的普通人修行，而六祖会惠能这一系更适合那些顿悟的人修行。”
“我喜欢顿悟，但是我又达不到那种境界。”她开玩笑地回复。
“神秀说的时时勤拂拭，就好像我之前和你说的，你冬天洗澡时，想要照镜子，你就要不时地擦拭镜面上的水蒸气，你才能看清自己，对于我们的心也一样。我们要时不时地“审阅”、“检视”自身，所以要时时勤拂拭。还有就是我们可以有这样一个见解，佛也是凡人，不是小说、电视中那种‘神通广大’的神佛。之所以叫佛，是因为他们对世间万物的理解达到了和常人不一样的境界。修佛就是一个人修心的过程。在我的想法中，我们的一生就是在修佛，只是我们没有将它定义为佛而已，而佛将这个修行过程定义为‘佛’。最初的僧人不是什么都戒的，也吃肉，施主给僧人吃什么就吃什么，这或许就是佛中的不强求、随缘吧。现在的僧人不吃肉就是因为南朝梁国梁武帝非常信奉佛教，而佛教推崇‘不杀生’，梁武帝觉得只要不吃肉，就可以少‘杀生’，依是他规定所有僧人都不得吃肉，只能吃素。准确地来说，发展到现在的中国佛教应该叫汉佛。”
“嗯嗯。”
“有一首诗，南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。这描述的就是那个时候的佛教状况。南朝包括四国：宋、齐、梁、陈。”
“我准备去吃饭了。”她和我说。
“嗯嗯。”我回应了一下。
“光孝寺的那棵菩提树是中国所有菩提树的祖树，所以我去了那里。”
“这么厉害。”
“六祖就是在这棵菩提树下剃发出家的，他的头发还埋在旁边的瘗发塔下。”
“最让我伤心的是，我让你会去觉得爱情不过如此。”我不再说故事，说了些和我们有关的。
“如果我不这么觉得，我可能会过的更痛苦。可能我一直都没有正视这一份爱，我是知道有这一份爱的，我看到过，但是我不太敢去正视它，甚至有点怀疑，真的有这样的爱吗？这会是爱吗？可能我觉得这样的爱真的能在现实生活中存在？能在现实生活中存活下来吗？真的不会被磨灭掉吗？我害怕了，我没有了信心。”
“你没能接受自己，我也没有给你足够的安全感。”
“然后，我知道这样我会出事，这样的我，连我自己也没办法。”
“我房间柜子里的那个盒子你有没有打开看过？”之前她去我家把东西搬走的时候，我和她说，希望她能把那个盒子也带走，她说，东西太多，拿不了了。
“看过一眼，就是那只海豚。”
“我很喜欢那只海豚。”我如是说道。
“没看出来。”她说。
“嗯，也是，有些东西不能用看的。”她很快就补充了这一句。
“它对我来说不是一只简单的玻璃海豚，是你那时送给我最初的心意和想法，不参杂任何东西。它是你最初的那份心，青春时最懵懂的爱意。”
“嗯嗯，我也很羡慕那时候的自己。”
“还在上学时经常听别人说，现在才是你们最自由最美好的时光。那时一点都不这么觉得，还是得经历过，然后蓦然回首。我现在会经常想起过去，怀念过去，我也会经常和自己说，现在所拥有的对于未来来说或许已经是最好的了，就如现在会去想过去的某些美好。我想这就是珍惜眼前的道理吧。”
“嗯嗯，为什么我做不到像你那样，爱得那么多？”
“因为你不需要。”
“那我坦然接受，享受就好了？”
“我那么爱你，并不是因为你那么爱我，我才会那么爱你。是恰巧我那么爱你，你也爱着我，这不就够了吗？”
“嗯嗯，有一点懂了。或许学会接受和学会拒绝一样，都是好的事情。”她也说了一点自己的想法。
“或者说，我爱你那么多，并不是因为你爱我那么多，我才会爱你那么多。是我爱你那么多，你也爱着我。简单来说就是你爱我，并不是因为我爱你那么多，单单只是你爱我。你有你爱我的理由，我有我爱你那么多的理由，这是分开的。我们不要在爱情里强调公平，比如我做了一件让你不开心的事，你是不是也会做一件让我不开心的事，这样才会让你觉得公平？在正面时，我们强求着这样的公平，那么反面时呢？我们也会在潜意识中强调着相互伤害的公平。在现实生活中这样的例子比比皆是。”我啰嗦地对她解析道。
“一开始，我喜欢你，对你好，是因为我觉得你是一个有故事的人，你给人的感觉，就是很想心疼你，我想对你不求回报的好。后来，慢慢地觉得自己这么多缺点，又有什么能力给你好？不拖累你就很不错了，还做过那么多伤你的事，明明当初那份心意就是把你捧着，后来的自己却做了那么多伤害你的事，还是明知道你那么看重我，依旧做出了那些错事，这些都让我很愧疚。我愧对了这份感情，也愧对了你。”她说。
“我跟你说，你上面这段故事的主人公已经分手了。”我开着玩笑安慰她。
“是啊。”她说。
“所以，这次的开局是，男主爱上了很多缺点的女主，女主接受了自己的缺点，决定和男主一起去看夕阳西落。这个故事怎样？有没有写头？”我就如拿着棒棒糖的金鱼佬“哄骗”道。
“只是接受缺点中。”她强调了这点。
“没关系，想写出好故事，要先定个主题。”
“你这是作弊吧。你前面说的那些话，没有人会不心软的。”
“没爱过，怎么心软？我在街边随便找个女的说，他肯定当我白痴。”
“希望以后你还能继续这么把人吃得死死的，不然怕是又要跑咯。”
“我是希望能够做到让她心甘情愿，让她会觉得有爱情真好。”我说出了内心的想法。
“你够傻就可以。”她说。
“傻。”她补充道。
“分手后，我把和你有关的人都拉黑了，但关于你的一切我都没动。”她说。
“我把关于你的一切都删除了，但和你有关的人我都没动。”我说。
“其实我发现删除这些东西根本就没有什么用。早上刷牙时，是你买的电动牙刷。”我接着又说。
“晚上睡觉时的抱枕是我买的。”我还没发完其他消息，她就已经抢先发出了这句。
我接着打字。“晚上睡觉时裹的小毛毯是你买的，旁边还有一个碍眼的龙猫。穿袜子时，会想起送了两双同款给你。穿衣服时，会想起买了两件同款给你。无聊时或者无意间摸到脸上的痘痘时，会想起那瓶祛痘的药膏是你买的。皮肤干燥时，会想起你之前想帮我买一瓶e乳来着。晚上睡觉前，没有一句晚安总觉得今天少了点什么还没有完成。即使我把手机上的东西全删了，我也不知道你还会继续影响我的生活多久。关键是这些的东西都会让我情绪起波澜。” 那个龙猫就是她说的那个抱枕。我买了两大包袜子，才十块钱的那种，然后我给了两双她。同款的衣服是黑白纯色。六年以来，我们每天晚上睡觉前都会互道一声晚安，即使一天里从没聊过其他东西，但至少至少我们每天的聊天记录里会有“晚安，晚安”四个字。
“如果你能熬过这些，就没有我们以后什么事了。”她说。
“你别说熬，我当时在想，我下一秒该怎么呼吸，该怎么活着。”
此时已经是晚上十点多了。从寺里回到公司，这一个多小时我是对着手机不停地和她聊着。路上叫了一个外卖，待回到公司就差不多能到。后面也是边吃边和她聊着。
“晚安。”
“晚安。”
我们用六年以来每天晚睡前必说的一句话结束了今天的旅程。
梦里再相见。
晚上躺在床上，心很安稳，不再空空的，望着我放在蚊帐上的那张菩提叶，心里想着：“我不信佛，今天也没有参拜光孝寺的佛祖和尊者，但我修自己心中的佛。如果有机会，我会和她一起再次回到光孝寺，诚心感谢那里的佛祖和尊者，还有那棵菩提树。”