好妈妈人设不崩，心态迟早要崩
十月怀胎时，就求知欲及其旺盛，耐着怀孕的辛苦，阅读了大量育儿书籍，勤勉程度堪比高考；
加辅食后，为了确保均衡丰富，严格按照食物金字塔原则制定饮食计划；
为了营造良好的家庭氛围，家里放的不是古典音乐就是儿歌故事，读物卡片、儿童绘本轮番上阵；
兴趣班、加强班、一对一，费心费力地咨询研究，生怕耽搁孩子的成长…… 这样高标准地要求自己，妈妈们挺得住吗？ 何况很多事，并没有一个绝对正确的答案。 若过于想要“正确”，就很容易在实践中有新的纠结： 孩子挑食，是顺着他还是强迫他吃呢？是让他玩个够，还是多上点补习班呢？孩子喜欢一个人玩，是由着他还是逼他合群呢？ 有点不知所措，好像突然不会当妈了，进入一轮严重反思和忏悔中。 以上，我都称为太“理性”了。 成为“好妈妈应该的样子”，本身是一种恐惧。 背后原因是：怕自己不够好，承受不了自己不完美，受不了内在声音的批判。 正因为如此，很多妈妈都在用标准将自己“ 角色化 ”，说话做事，都掩盖住真实的自己：鲜活、生动、柔软、有小缺点、甚至爱唠叨。 孩子一出生看到的妈妈，完美无瑕—— 但不够真实。 有句话说得好，“大人有没有说谎，孩子一眼就看得出。” 健康的家庭生活，不需要太过理性，而是需要让情感自然流动。 因为最终打动人的唯有：真 实。 真实的妈妈并不难，也更受欢迎。这样的妈妈，往往具有以下特点：1、鲜活的个性：不压抑自己的情绪可以想想自己的母亲，真的很多来访者从来不记得妈妈笑过，有的只是满面愁容唉声叹气。 妈妈没有发自内心的欢笑，这个家庭就是“僵硬”的 。 爱笑的妈妈是有活力的，你会在每个角落发现她身影，会听到她的笑，孩子也跟着流动了起来。 在现代家庭里，表达积极情绪，很多妈妈都做到了。 但表达消极情绪，却是一个难题。 很多育儿书都教妈妈：控制住、压抑住负面情绪。 导致很多妈妈不会明摆着大动干戈、歇斯底里、摔盆子摔碗。但一旦不开心，都会选择在孩子面前憋着，憋得愁眉苦脸，郁郁寡欢，整个家里氛围压抑。 做妈妈已经足够辛苦了，憋着得多难受啊。 真实的妈妈会直接说出来，获得理解和帮助。而不是假装不累，或者忽视自己的感受坚持付出，但同时，又无意间透露着自己的厌恶和疲态。 上班累了一天，回家还要带孩子、处理一堆杂七杂八的家务，很暴躁很累——直接跟老公求助，我今天真的很累，你多做一些帮帮我好吗？谢谢老公！ 孩子嚷嚷着要讲故事——直接跟孩子倾诉，妈妈今天很累了，想去躺一会儿，晚点或明天，一定给你讲故事。 其实家人不在乎这一时的付出和忽视，但只要妈妈的情绪能流淌出来，她自己能变得自在轻松，整个家庭氛围都会轻松很多。这才是老公和孩子都喜闻乐见的。2、柔软的母性：允许孩子情绪流动一个“允许自己的情绪流动”的妈妈，也自然而然接纳孩子真实的情绪。 因为在这些妈妈眼中，情绪不是可怕的事情。我们可以接受它，并透过它去解决背后的问题。 一个同事分享了她的经验。 孩子因为受了的老师批评，不想去幼儿园，在地上翻爬滚打，大哭大闹。 一般的家长遇到这种情况，常常会像审判者一样：老师为什么要批评你啊，是不是你做错了什么啊？最后往往孩子更不愿意去学校了。 最后孩子会觉得，学校不是好地方，家也不安全，充满曲解和指责。 而我的同事告诉孩子说：我知道你很难过，那你先哭，然后想说什么和妈妈说就好。 最后孩子抽抽搭搭地把理由说出来，她才知道原来孩子没有违反纪律却被老师误会了。 而当孩子宣泄完、倾诉完、被妈妈理解之后，情绪也平复得差不多了，对去上学也没那么抵触了。 真实的妈妈常常不会太累。因为她懂得： 只要让孩子知道无论遇到什么情绪，都可以被接纳和理解，问题往往就会迎刃而解。3、隐蔽的存在感：有她没感觉，她不在家就不习惯了。很多妈妈会喜欢唠叨和管很多事情。 这都是一种母性的本能。 “流动的妈妈”不必太理性，不管大事小情她都管： 边擦地边抱怨地上的香蕉皮，边洗碗边指责浪费，边洗衣服边嫌袜子又臭又脏…… 但她很真实。 嘴上不停活却不少干，嫌孩子弄脏衣服，轻轻给擦掉，然后命令脱下来去洗，又会很温情的给孩子换上干净衣服，最后还说：“再弄脏就不给你洗了！”。 一天天就这么过着，妈妈继续抱怨，孩子继续烦妈妈，就像情绪流动的小闹市，热闹，生动，真实，自然。 突然妈妈出差半个月，甚至几天，就发现这个家不同往日有欢笑吵闹，一下子安静了许多，不那么热闹了，河水停顿了。 一直到妈妈回来，孩子拥抱，老公开心，家庭又再次进入闹市状态。 4、稳住在自己的模式里：行为可预测。 一个真实妈妈的行为是可预测的，不会被因为内在压抑的情绪、别人的育儿言论而产生巨大的波动。 如果是一个自我压抑、喜怒无常的妈妈，开心时，温柔一会儿，对写作业的孩子端茶送水，嘘寒问暖；有时心情不顺了，又突然指责孩子，“写个作业，磨磨蹭蹭，从下午写到晚上，能不能麻利儿点！” 在这样的环境下，孩子总是诚惶诚恐的，很没有安全感的： 不知道这次犯了这么大的错，妈妈还会不会爱我？一气之下夺门而出的妈妈，还会不会回来？之前妈妈那么生气，现在又跟没事了一样，一会还会不会“算旧账”?…… 为了不被这些情绪淹没，孩子必须发展出“分裂机制”应对，这直接破坏了孩子内在体验的完整性。 但行为可预测的妈妈实什么样的呢？ 爸爸和孩子相视一笑，他们知道接下来这个女人会做什么，甚至说什么，果不其然，被说中后爷俩哈哈大笑，妈妈还被蒙在鼓里，诧异的看着他们，（回过神来了，没准还会臭骂一顿），一家人最后乐成一团—— 大人行为可预测的家庭，孩子也会被满满的安全感包裹着长大。 以上给你呈现的就是一个普普通通的母亲最真实的样子，她就这样毫不掩饰的做着自己，她不会每时每刻地去想： 这是应该的么，一个好妈妈应该是什么样子？ 会吵会闹，很正常，这都是真实生活的小插曲。 以上就已经是足够好的妈妈了。 “足够好的妈妈”还是有点好了，应该是“还过得去的妈妈”，曾奇峰翻译为“60分妈妈”，他说的分好像还是太高了。 温尼科特说过： “作为一个母亲，她很清楚自己要保持活力和生机，并能让孩子们感受和听到她的活力。 但她不需要像列出购物清单那样，让自己提前知道接下来该对孩子做些什么。” 看似简单直白，却一直很难做到。 有人会问：“怎么样才能不太理性，要做到真实呢？” 答案是：你 的 人 格 。 人格底色不需要太理性，不需要过度反思，或者说，过度反思不该用在孩子那里。 一千个妈妈就有一千个人格底色，除原生家庭带来的，除早年你带给孩子的创伤外，如今的你得到以下4点，即可。 第一，探索人格模式。 如果一个妈妈，早年没有被好好对待过，有过创伤体验，担心将幼年一些负面影响代际下去。 首先，把自己当做一个孩子，去探索自己的人格底色，探索早年的关系模式。 甚至无需改变什么，只需搞清楚到底怎么回事儿就行。 探索自己的创伤，避免把自己未得到、未疗愈的东西“过度补偿”给孩子，就可以了。 例如从小就被忽视的妈妈，稍微注意一下，不要过分地关注孩子，宠溺孩子。 例如从小未被满足的妈妈，记得不要把小时候没有实现的愿望，强行给孩子。 第二，有独处的能力。越有能力独处的人，就越有力量在关系中真实做自己。 因为她们更能感受到自己的存在，也能自我滋养，不需要在关系里过度索取别人的爱和认可，这样才能真实和清爽地做自己。 而这也有利于孩子独立。 好的养育不是亲子关系，而是孩子自然捕捉到你的人格，并把母亲的形象内化，成为他的一部分。 孩子离开时，不是茕茕孑立黯然神伤，而是依然美丽发光。 最终会让孩子充满力量离开自己时，孩子就这么自然做到了，而不是理性母亲的角色，把孩子框在自己需求中——没了妈妈就不行！第三，与伴侣的关系。伴侣之间可以有冲突矛盾，但至少要把伤害降到最低。 不优先解决夫妻俩的矛盾，一切流动都是投射与索取，都会被孩子深深感知到，孩子最能看到的就是父母俩的互动。 比如夫妻俩冷战，生疏客气，也没大吵大闹。 但孩子会捕捉到家庭空气里，怪怪的感觉，孩子一胡思乱想，而且还搞不明白问题在哪儿，心理压力可想而知。 夫妻俩有矛盾很正常，直接面对面就好了，至少让情绪有个结果。这不在于是否离婚，在于真实面对后不再带来隐形消耗。第四，建立支持系统。做不到独处也无法解决伴侣关系，那就建立自己的支持系统吧。 注意，是个系统，不是单一兴趣爱好。 主要亲密关系受损，对外就不能只是单一支持，而是一个组群。 比如闺蜜、工作、兴趣、学习、成长小组、个人体验、一段恋情、一份公益、一份兼职，是它们的组合体。 系统中每个环节你都可以做自己，并且你是被支持的。 唯有此才能慢慢抵御内心的匮乏和爱的缺失，才能不对孩子抓取，才能和“过得去的妈妈”靠拢。 最后，你若还是无法释怀，还是做不到，说明当下就是如此，人生不同阶段都不一样，做当下的你就好。 我们说要做一个真实的妈妈，并不意味着认同养育的责任全在妈妈身上。简介：冰千里，资深心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心理探索，公众号：冰千里（b）。本文首发公众号【武志红】。 推荐你看 （点击文字即可阅读）▽▽▽情商测试 | 隐性抑郁筛查 | 深度心理需求☞AI笑容检测仪☜ 预约咨询师 团体小组报名后台回复数字“002”随机送你一个专业的心理测试