“不要试图改造一个人。”

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　　我经常听到在亲密关系中，尤其是情侣夫妻之间相互抱怨的两句话是：

 你变了。你怎么一点都没变。 前者是在指责对方变心，判定对方不爱自己。后者是在埋怨对方没有为这段关系做出任何改变。 人们往往希望自己的另一半矢志不渝，并改变成符合自己期待的模样。 有时我在家，经常能听到我爸妈拌嘴。 我妈会看不惯我爸的某些小毛病。 比如他刷牙时会发出干呕的声音，洗碗时发出很大的声响，用的洗洁精也很多，而且也洗不干净，总是喜欢随手关灯关窗户等等。 因为这些细枝末节，我妈经常会唠叨，念来念去。 我爸呢，就是你说你的，我做我的，我行我素，你说急了我也改一改，然后三两天就又打回原形，然后我妈又继续叨叨。 有时被我妈念得烦了，我爸也会呛几句，我妈就会来和我吐槽：你看你爸，说了这些年，改也改不了，这人呐，从小养成的习惯可真难改。 我也疑惑，曾偷偷跟我爸说，我妈总念你，你就改改呗，反正也不是什么大事，你改了她不就不唠叨了嘛？ 我爸说，我改啊，改了两天然后自己就又忘了。 我妈在一旁翻白眼，你瞧，我说啥来着，你爸就是改不了，也不知道从小这家庭教育去哪儿了。 我爸就做出一副你爱咋咋地的表情，踱着步子飘远了。 我看着他们心里直乐，觉得他们真逗。 后来我细想了一下，其实，想要改变一个人，真是困难啊。 2在我说过见过听过的感情故事里，有绝大一部分闹矛盾甚至分手的原因，都是因为改变而不得。 甚至有些处于亲密关系中的人，在用尽全力地改造对方。 改变和改造，其实不一回事。 来看一个百度释义。 改变的意思是事物变得和原来不一样，更改和修正错误的东西。 改造的意思是从根本上改变旧的，使其改造适合新的形式和需要。 两者有相同的意思，但也有不同的地方。 改造一定是改变，但改变不一定是改造。 改变有时是表面现象，改造是内里根本性质的转变。 就拿我爸妈举例。 通过我妈的唠叨，我爸可能变得更加整洁，爱干净，改掉一些坏习惯坏毛病。这是改变。 但正如现实一般，我爸就变成了一个没有毛病没有缺点完美的人了吗？其实不一定。 如果真的完美了，他就不可能过几天就又重蹈覆辙。 他们结婚快四十年，我爸都没有被我妈改造完成，就可想而知改造这件事在实操方面有多么困难了。 我们再以小见大，在亲密关系里，如果两个人在一起，其中有一方把心思花在改造对方的上面，那么有极大的可能会以失望告终。 甚至，连亲密关系都会岌岌可危。 这里面，不仅是改变一个人非常困难。 更重要的，想要改变对方，还透露出了不均等的亲密关系地位。 3在一段关系中，谁会想要改变对方？ 一定是那个较为强势的人。 他可能主导着这段关系的产生、发展、进度，并期待这段关系能够按照自己的模式来进行。 在关系里的强势，并想要改造对方，这其中有一种隐约的傲慢。 傲慢的地方在于，你在试图想要另一个活生生的个体，活成你的期待，并无形中暗搓搓认为自己是对的。 想让对方顺着自己的感觉走，想让对方什么都听自己的，无非是觉得自己的所作所为非常正确，带有一种天然的绝对领导性。 黄晓明的一句话：我不要你觉得，我要我觉得。 听起来就很欠抽。 我不要你觉得你是对的，我只要我觉得我是对的，如果你的行为和我觉得背道而驰，那么你就需要改变，你就需要听我的。 人际关系里，最忌讳的就是在任何时候都是“我觉得”，“我觉得我是对的”。 但我们在考虑万事万物时，首先想到的，都是“我觉得”。 尤其是在亲密关系中，我们时常都会站在自己的立场去判断两个人目前的感情处境，并会加以夸大和扩张，然后盖棺定论。 而在所有的“我觉得”里，自我这个东西就会逐渐显现出来，最后就会演变为自负和傲慢，那么亲密关系就会跑偏。 你可能就会忘记，对方也是一个活生生的人，他也有自己的“我觉得”。 而他看起来心甘情愿接受你的“我觉得”，不是因为他的“我觉得”微不足道，而是相比之下，他更在意的是你的感受。 所以，他愿意为你改变。 但请注意，他“愿意”为你改变，不等于是你改变了他。 这不是你的“功劳”，这是他的“自觉”。 同理，如果遇到一个没那么“自觉”的人，对方又一味要求改变，那么矛盾就会由此滋生。 

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同时，改造这件事，其中还伴随着消耗。 网络上经常会有一些形容词，来形容自己的另一半。 比如遇到一个善解人意又非常温柔的人，我们称之为忠犬。好像一条忠诚守信的狗狗守在你的身边。 听起来很美好对不对？ 但一个人属性忠犬，并不意味着他就真的百依百顺。 说句难听的话，狗急了还跳墙。何况是人？ 人就是人，人不是狗，不是你摸摸头给点零食就能疯狂地冲你摇尾巴。 在亲密关系中，可能的确会有地位不均等的现象，一人高一人低，一人主导一人听话，但这些，都不是你要改造对方的充分必要理由。 说句实话，没人喜欢每天面对一个非常强势的人，也没人喜欢每天被人鞭策和教育。 他是找了个对象找了个爱人，不是找了一个老师找了一个领导。 你想要改造一个人，其中就必然伴随着否定。 你觉得你的另一半，愿意时刻听着你的否定吗？ 既然他在你眼里都是否定的，你为什么不换一个你愿意肯定的人，他为什么不换一个愿意肯定他的人？你们看起来并不合适在一起。 改造的背后，实际上是一种对亲密关系的消耗。 一个人的生活习惯、三观行为，是通过原生家庭、学校教育、社会环境、自我成长等等因素，在漫长的时间里一步步形成的。 你怎么可能通过几年甚至几个月的时间，就完全把他改造成另外一个人呢？ 而且，也从未问过对方是否是自愿的。 它无论从实操上、逻辑上、亲密度上，都是一件吃力不讨好的事情。 5改变这件事需要辩称地去看待。 原则上，它是一个良性过程。 但，它也需要两个先决条件，才能被称之为良性。 一是力度。二是立场。 改变需要一个度，在亲密关系中，改掉一些毛病和习惯，为了更好的在一起而共同努力，这是值得肯定的。 但也要知道，改变这件事，不可强求不可过猛，一旦拿捏不好尺度，就会适得其反。 改变过度，就会考验人性，要么把对方逼走，要么把对方变成和之前完全不一样的人，违背了你们最初决定在一起的初心。 同时，改变这件事需要一个立场。 于自己而言，你要做的不是强迫对方改变，而是你们在友善沟通之下，共同改变，这是一个进步的过程，只有为了共同的目标一起改变，才是亲密关系真正的改变。 与对方而言，一直被强迫改变，往往会产生逆反心理，被改变不如他主动改变，对方愿意为了你为了这段关系，主动改变，这难道不比你逼着他去做，更具有成就感吗？ 想要试图改变一个人，都是痴人说梦。 你连自己都改变不好，你自己都不完美，凭什么期待对方是那个完美的人呢？这不是开玩笑嘛？ 而且，你想过没有。 你现在想要改变对方的那些点，真的就是无法忍受的缺点吗？还是它们都是你的“我觉得”？ 如果你真的把对方改造成了一个完美的人，那将来这个完美的人，你还配得上吗？ 亲密关系，不是打怪升级的游戏。 不是你弱我强，不是你输我赢，不是你死我活。 亲密关系，是彼此共生的情景模式。 是你我相依相伴，你中有我，我中有你，我们像是彼此的藤蔓，相互缠绕，从此不分你我，你就是我，我就是你。 那么，与其想尽办法改造对方，不如改变一下自己。 不要试图改造一个人。 如果你真的真的看对方那么不顺眼。 离开对方，比改造对方，更加实际，也更容易。 让你们彼此放过好嘛，不要耽误了人家，也耽误了自己。END

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　　· 你 或 许 会 喜 欢 ·

“成熟的人不委屈。”“我很好，你安心。”“人间忽晚，山河已冬。”“非我不可。”

　　▼ 海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心 ♫ / If Melancholy Were Music —— Fabrizio Paterlini