生活不香了

　　好想有这么一个人，督促我早点睡觉，督促我少吃垃圾食品，督促我减肥，督促我该整理那凌乱的衣柜了，督促我做更多能让自己变优秀的人！

　　以前，一直觉得自己一个人生活好像挺不错的，自己想做什么就做什么，没人管着，自由：看手机看到几点都没问题；看电视吃哪种垃圾食品都可以；洗手盆上堆积已久的污垢隔个两三周才彻底清洁一次；冬天和夏天的衣服已经纠缠两个月了，现在春天又快来了，冬天和夏天的衣服还没有分开做分门别类；周末能躺在床上的就不会下地，怎样舒服就怎样来，明明在休息前都计划好要弯道超车，多看书，看电影写影评，折叠衣服，整理衣柜，搞卫生，做烘焙……但最终还是在看手机和睡觉中昏昏沉沉地过去了……

　　最近不断地陷入了向往两个人的生活的想象：两个人一起逛超市，一起看电影，一起煮饭，一起烘焙；可能是看到越来越多的人结婚，可能是看到越来越多的人收获了爱情的甜蜜，心生向往；又可能是终于意识到这样的状态下去自己会不断给自己降标准，最后变成自己讨厌的不思进取、一无所获的人！最怕就是对别人期待越来越高，对自己要求越来越低，差距已成，自卑也生！

　　第一次做了好吃的番茄鸡蛋面没人品尝，自己跟自己说，好好吃啊，结果第二次做的时候，远没有第一次的好吃了，一来可能没有了期待感和新鲜感，二来是没人给我提意见应该怎样改良会变得更好吃，没人给意见，自己一个人全吃了，虽说好吃，但又少了点什么，嗯，想了想，好像是少了另外一个的客观的评价和不断的鼓励，这种没有回应的单身生活真的会让人少了很多激情和期盼，渐渐地尝鲜也不想做了！边际效用递减的原理真的是对我们这种三分钟热度的人最好的阐释！

　　昨天一直看一个微博博主的vlog，张子凡和丁钰琼，羡慕这一对相恋三年的情侣，哦不对，是快结婚的准夫妻了，虽没有目睹他们的恋爱经历，但看了他们的厨房与爱、求婚、见家长、野餐和旅游等视频，可能是自己“代入”太深无法自拔，看的时候心生羡慕的同时，更像是看到自己恋爱一般，不知怎么的眼泪就不自觉地流下来了，不管是羡慕还是感动，这真的是幸福的泪水！现在的他们真是我向往的爱情状态：异口同声的默契，看似妥协的陪伴，志趣相投的玩耍，说走就走的旅行，她在闹，他在附和；给到对方足够的回应！

　　回顾这零体验的23年的感情经历，我的爱情好像真的迟到了很多年，我和那个人好像迷了路一样，终究找不到对方，不然怎么会23年来都没有一丁点儿关于那个人的消息，哪怕让我知道他在哪个城市也好，这样我就能去那个城市旅游，说不定来一次偶遇，就一见钟情了呢？我想开始体验一下那种有人回应的生活，那个人不用很优秀，只需要在我大半夜被别人敲错门吓得瑟瑟发抖的时候脑子能够第一时间想到的那个人，即使不在我身边，最起码想起了也会让我变大胆的那个人，又或者是能够拿起手机发信息问问对方是否睡觉，是否心有灵犀的刚好没睡着，陪我说说话，缓解一下我的害怕和胆小；

　　算了，不想了，我怕想着想着就陷进去，不可自拔了，人不能一直活在想象里，想得越多，那个人就越具象，越完美，以致于以后真的碰到那个离理想中的他差了很多的那个人时，会产生强烈的落差感！回到现实，我好像还要做回那个说着对爱情顺其自然却又无比向往爱情的自欺欺人的“做作”的自己！

　　借用孟非老师的一句话：最美爱情的模样应该是彼此欣赏，相互需要！我不会走，我会一直期待那个能让我彼此欣赏，相互需要的那个人出现，又或者是我去找你也可以！