慢慢风化在角落里的记忆
我是一个乖孩子吧，从小，大人、老师都夸奖我，同学们也把我当作乖乖女，他们做什么事都会让着我。就像笼中的金丝雀，我讨人喜欢，代价却是失去了自由。
和和气气多好啊，真想永远这样下去。只是，我没有一点棱角，我不知道自己除了取悦别人有什么别的本事。所以，当我被人们抛弃，我就只能一个人孤零零的自生自灭。领悟到这一点，只因为发生了一件事情。
深夜里，我被浓烈的烟味呛醒，热浪烧着我的脸颊，烟雾弥漫。我听到同学的咳嗽声，浓烟让我眼泪直流，没有人说话，只能听见蹬蹬地脚步……
那晚地场景，我再也回忆不起来。事后责任认定是，我的热水器导致了火灾。可是，我越在脑海里回想，大脑就越是空白。
就像圣经里的亚当和夏娃，背负着原罪被赶出伊甸园。这起火灾就是我的罪孽，我也因此失去了师长的庇护，就像堕入了噩梦。
我默默地出钱浆洗了大家的衣物，但我没有道歉，我并不心高气傲，只是他们仿佛不需要我道歉，他们沉默着，我也就无话可说。
日子如流水般一天一天过去，上面的处分下来了：我失去了我的学位证和考研的机会。我把这些告诉了家里，电话那头一阵沉默。过了好久，爸爸才不自然的说：别分心，好好念书。我没有哭，可他好像比我还要手足无措，我突然感到，遮风避雨的家已经变得破旧。猛然间，我被暴露在光天化日之下，孤独而无助。
沉默在继续。我平时习惯独来独往，但同学之间和风细雨的问候，让我知道，我是和他们一起的。现在，他们彷佛把我当作了空气，我不知道怎么描述这种感觉，他们没有鄙视我，只是，他们的生活中已经习惯了没有我。
每个夜晚，听着寝室里同学叽叽喳喳的笑闹，我都有心插话。可是，话到嘴边，正在思忖，他们就又换到了另一个话题。我是太懦弱了吧。可我也觉得，这是自尊的表现，我不清楚他们的反应，我不能冒险受辱，我不能失去再多了。
我会下课后第一时间回宿舍给大家打水，我想对他们表现出我的歉意，我会幻想牺牲自己。可是，一到具体的事例，一切都是那么模糊。事实上，并没有人需要我啊。
我的将来怎么办呢，没有学位证，可我只会读书，我不知道哪里会需要这个笨手笨脚的我。我很乖巧吗？我不知道，我只知道，这个社会并不温情，我被打回了原形，只是一个蠢笨的普通人。找个人随便嫁了吧？这个念头让我窒息，我只觉得自己成了一个物件，一具躯壳。
沉默在继续，我不记得几天没有说话了，我忍受着。我会到操场上慢慢踱步，夜空就好像慈母一样拥抱着我。我不想我的家，他们比我更惶惶不安。在夜之母的怀抱里，我可以尽情祈求上苍聆听我的忏悔，天上的星星就是点点的泪花。月光轻柔的洒在我的脸上，就像妈妈的手。我越来越沉溺于此，宿舍那边灯光刺眼的闪烁，和夜空轻轻道声晚安，我依依不舍的离开了这里。
与其行尸走肉般的活着，不如向死而生！终于，一天晚上，我在操场想到了生死的问题。我隐约觉得，如果错失这个机会，以后只能丑陋的活着了。人们会骂我懦夫吧，可笑的是，骂人的人自己却没有胆量去死。我会想到自己的遗像慢慢落满灰尘，自己也终将被人遗忘，我会给家人带来莫大的痛苦。人如果无牵无挂，虽然痛苦，可是也更容易解脱吧。人生说到底不过短短几十年，其实不过是一场梦一般，为什么贪恋这场梦呢，何况这梦并不美好。那晚，回到宿舍后，我的心情突然十分安宁，日常的纷扰似乎都失去了意义。
沉默在继续。我琢磨着生死的问题，它是那么的吸引我，我可以感到死亡的寒气，犹豫中，我看了一条新闻。
一个和我一样经历的女生，自杀了。我能预感到下面刺目的评论。
”自己搞出的事连承担责任都做不到，那为什么要活在世界上，还是那句话，犯错认罚，挨打立正“
”虽然罪不至死，但在我眼中就是死有余辜的傻子“
看到女孩死后家人、学校的扯皮，自己又充作了路人的谈资，彷佛自己幻想的圣洁的死亡，也蒙上了污点。
我突然领悟到，这些往事，这些环境，随着时间的流逝，也终将褪色吧。
我合上了日记。现在的我是一名普通收银，每天忙忙碌碌，无暇幻想。而那些旧日陈迹，在记忆的角落，也最终慢慢风化，剥落了。