让自己活得舒服是本事！
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终于，我明白，为什么我感到如此舒适了。是从一本书中得到的灵感。我的心中－或许它不在我的心里面，据我的判断，它是离我的身体一臂远的左侧方位－那里有一个隐形节拍器，速度应该是极低的，40？20也是完全没问题。它恒速嘀嗒，和我心中不经意地流淌出的诗歌，或是音乐重叠－（事实上就是我极其缓慢的心跳吧）－我才感到如此舒适。
通俗点讲，你的心情和你所处空间的磁场是一致的。你的内心，你整个人，都处于一种平衡的状态，没有任何刺耳和不和谐。
在我自己房间，只有我一个人的时候，我才能拥有这般享受的心境。回到北京的第N＋1天，我发现了这个小秘密，窃喜。因为疫情，我们在海南100多天。近七八年，除了女儿一年级第一学期以外，写下这句话的同时我也顿悟，原来我是短跑选手，不适合长期吟诗或演奏，后期会因精疲力尽，又没能即使充电而焦躁不安。
得说，最近七八年，应该再往前延续，大学毕业到了广州之后，我在某一地生活，似乎没有超过三四个月。总是飞一次或者乘火车。从广州－长春－广州，广州的工作单位也是学校，开始几年在假期习惯性地回到父母身边。后来女儿在肚子里六七个月时（期间从广州坐火车到香港），又在她出生后刚满三个月去广州找爸爸。韩国的假期长，寒暑假加起来整整五个月，每三个半月我必然回国一次，有时候那中间再回一次，或是去了更远的地方，有时一个人，有时带着女儿或是妈妈。
做出了这种推论之后，我也不免再打个问号，每三个月需要一次大移动来充电的我这种人类，是不是过分矫情。
人最了解的是自己，人最难了解的也是自己。在不能飞行和跳上火车远远去的日子里，我试图尝试过几种方法让自己愉悦。比如，打扫房间，这真的是非常有效的办法，回北京之后，我每天打扫，到昨天才基本整理完毕，便觉得非常舒服。再比如，短途移动，去个书店，穿越到1940年代的老街等等。
回到北京我的小屋，我明白，我怀念的就是那些让我感到亲切的物件们，它们和我内心的节奏是一致的。面环绕着我的那些书们，是我离开的日子里，最大的思念，胜过年轻时撕心裂肺对爱人的想念。
回来那天晚上，我就翻出了《鼠疫》，几天之后，我又从朋友那里借来了《人生海海》，好像，在这样的书屋里，三个月魔咒又突然消失，我可以静止地天荒地老。
我细细地，目光充满温柔地，看我房间里的每个角落，有从泰国买回来的圆布挂饰，当一个人在清迈偶遇一位帅气的手工艺术家，他自己画画，又拿缝纫机做成手工艺术品。还有我最后搬离韩国时背回来的星星烛灯，无数个拼学习难捱的日子里给过我希望和温暖，韩币1000配了好几十个圆蜡烛块。还有我更小的时候从济州岛泰迪熊博物馆买回来的打高尔夫的男熊和穿围裙的女熊，先生一直保存得很好，我拿到自己的房间。
我的笔，我的包，我的作家香水，还有小排送我的阿里天猫签…写下去俨然觉得自己是个恋物癖，因为这些小物件，都承载着我与它们美好邂逅的故事，构成了我的人生轨迹。倘若我按照豆子成长彩色折线图，来绘制这些物件，配上一句句小诗，谁敢说不会出现意想不到的乐章（厚书）呢。
清晨醒来，第一眼，看到我的书架，是发自内心的幸福和满足。某一处，节拍器嘀～嗒～嘀～嗒开始活动，我的心开始苏醒，迎接快节奏的一日生活，女儿偏偏喜欢快节奏摇滚。（写到中间的时候，像流星划过般想到对应的绝妙结尾，因为正在流水般记录，没在第一时间写下来，女儿醒了，我也断片了，无论如何也想不起来了，即便到厨房熬上了粥，再走回来，灵感也一去不复返了，我只记得还是和节拍器有关，每本书，每个物件都有它的拍子，我这个小屋，都跳动起来也不刺耳。而每个人也在不同时刻带着不同的节拍器，合则乐，通常消失在茫茫人海，除非有下一次的机缘巧合。）