非常可乐 20 05 27

　　悟空大喝一声：筋斗云...半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云...一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

　　和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……

　　子阳单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给哥们们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是大伙东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......

　　看电视剧，大龄女主终于收到求婚戒指，那种幸福感溢于屏幕，也骚动了大表姐的心，思考了一刻钟，该怎么让男友也来个浪漫的求婚？突然脑回路转弯，我手指粗带戒指不好看，平时更不会带，还担心丢，干嘛浪费一两万块买戒指，这钱用来吃喝玩乐不好吗？

　　整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……

　　美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

　　吃晚饭时，老爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！成哥接过来说:嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向成哥飞去…

　　结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

　　听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：''其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。''正感动呢，老公接着说道：''反正我又打不过你......”

　　那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”

　　大表姐带着男朋友来见家长，老妈拿出丈母娘的姿态来，各种为难！男朋友是冷汗直流。关键时刻大表姐给老红花使了个眼色。老红花急急忙忙把老表姐拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老表姐一听，顿悟，然后就同意了……

　　今天去相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着苹果11，头也没抬，张嘴就问：“有房吗？”我：“三房两厅”，女：“还行，车呢？”我：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”我：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”我：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”对这种人我很反感，直接来了一句：“你满意也没用，我又不要你！

　　张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。曹操率百万大军迅即杀到。张飞大喝一声：“呔，你们谁想过此桥，先要问俺答不答应！”曹操见状，急令大军撤退。众将不解，曹操道：难道你们没有看到张飞身边有块‘长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交费，还不得让俺倾家荡产呀！