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“听墙角、装可怜、掉眼泪…”这个第三者不仅挑拨关系,还逼我离

2020-07-13 14:47:04 作者:大蘑菇 来源:彬彬有理 阅读:载入中…

“听墙角、装可怜、掉眼泪…”这个第三者不仅挑拨关系,还逼我离

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  彬彬姐,你好!

  关注你很多年了,看到彬彬姐讲的那些女孩的故事,我一直庆幸,还好我遇到了好老公

  可没想到,那些家长里短,令人恶心的矛盾也会发生在我的身上。

  最近两年,我跟老公之间出现了第三者,他不仅挑拨我们,还明目张胆地逼我跟老公离婚

  更让我愤怒的是,我老公居然事事听他的!

  我不知道这样的男人,这样的婚姻还要不要坚持,所以我来求助你,希望彬彬姐帮我解答。

  事情是这样的。

  我今年32岁,跟老公恋爱5年,结婚4年,在那个第三者出现之前,我们的感情一直不错。

  很多人都羡慕我,问我:这么多年,你们是怎么保持对彼此的热情的?

  是的,我们之间样子始终都是热恋的样子。很多小细节能看出来,他真的很宠溺我。

  他每天出门前都要吻我,每天陪我去菜市场,还为我学着做蛋糕,睡前帮我卸妆......

  我的脾气不是太好,有点暴躁,但是我们很少发生争吵,因为他很包容我,每次吵架都是他先去反省,然后来跟我道歉。

  当然,我一直也不是斤斤计较的人,我的性格大大咧咧,脾气来得快去得也快,我经常是吵着吵着就笑了。

  我老公的性格不是很成熟,不太擅长处理矛盾,但是他会哄我啊,这已经比很多男人强了!

  这种甜蜜的生活,一直持续到去年,那个第三者的出现,让我每天都活在炼狱里。

  去年,我婆婆因病去世,留下公公一个人。

  因为他们一直在老家生活,现在婆婆不在了,公公连饭都不会做,所以老公直接将公公接了过来。

  这件事我并不反对,但是也很生气,因为他没有跟我商量。

  虽然孝顺父母是子女应该做的事情,但还是有些不便的地方,毕竟是公公住进了我们家。

  首先让我觉得非常不方便的地方是作息。

  我们周五的时候喜欢看电视看到深夜,然后第二天睡到下午,这么多年也一直是这么过来的。

  公公晚上9点半就要睡觉了,我们怕打扰他,有的时候就把电视的音量关掉,只看画面。

  可公公不乐意,非得说睡觉的时候屋里太亮了,睡不着。

  好,为了健康,那我们就不熬夜看电视了。

  但是接下来的事情,真的让我无法理解。

  工作日的时候,我一般都睡到早晨8点半,然后起床收拾上班。

  可公公来了后,每天早晨5点半就要放音乐,吵得我们睡不着。

  我跟公公沟通过,我说:“我跟你儿子都是上班族,每天为了多睡五分钟恨不得连早饭都不吃,您不上班,睡得早,那早晨起来您可以去遛弯。”

  我不知道哪里说错了,公公听了后很愤怒,立马跟我老公告了状。

  那次,是我老公第一次指责我,他说我脾气差他可以忍受,但是他爸爸不可以。

  当时我气得浑身发抖,明明就是他爸爸不对!

  于是打那以后,为了躲开公公,我每天都会加一会班回去。

  可我万万没想到,我加班这件事,居然让公公寻死觅活!

  公公这个人心眼小,在结婚前我就体会到了。那段时间我天天加班到9点之后回家,他就觉得我是讨厌和嫌弃他,于是天天闷闷不乐的。

  老公见他每天愁眉苦脸的,以为是想念我婆婆了,于是便安慰了几句。我也觉得自己确实有点过分了,也去安慰了他。

  这不安慰还没事,一安慰就收不住了,公公像是一个受了天大的委屈的小朋友,眼泪啪嗒啪嗒的掉了下来。

  我们耐着性子,一直在旁边哄他,说实话,我对自己的父母都没这么上心过。

  我也很委屈,跑去跟老公诉苦,可是一向宠溺我的他居然不耐烦,还说我不体谅他爸。

  我越想越气,于是没控制住情绪,当着公公的面,跟老公大吵了一架。

  这是他第一次对我说:“能过就过,不能过就滚!”

  我真的不相信这话是他说的,当时的我头脑是懵掉的。

  后来我不知道我是怎么收拾的行李,然后来到了闺蜜家,整个人好像喝醉了一样昏昏沉沉。

  我的家也在外地,嫁过来之后,整个城市里我只有老公一个亲人,他的那句滚,让我感觉到在这个城市的陌生和冰冷。

  在闺蜜家住了3天,老公就来给我道歉了,我没有接受。

  又过了5天,老公跟公公一起来闺蜜家跟我道歉,公公不停地反省自己,说他太倔,让我不要一般见识。

  闺蜜在一旁一直小声说:“老人都这么说了,快给个面子,回去吧!”

  虽然当时我的内心还是很委屈,但毕竟我还是很爱我的老公和这个家的,我就跟他们回去了。

  之后的日子过得还算太平,公公也很少挑刺,我以为我们的幸福生活终于快来了。

  可是,好不过3个月,我们还是爆发了世界大战。

  那天我发了3万年终奖,下了班就去商场买了我最爱的衣服和包包,然后兴高采烈地回家了。

  公公看到我两只手提着一堆购物袋,便好奇地问我:“买这些东西得花多少钱啊?”

  我告诉他,一共花了7000多。

  听了我说的价钱后,公公差点晕倒。

  他浑身发抖,对我痛骂,说我败家,不知道钱来得不易,还说要我跟他儿子离婚。

  他骂我什么都能忍,毕竟两代人的消费理念不同,但是他凭什么要我跟他儿子离婚?

  我受不了了,跟他对骂了起来。这时候老公刚回家,看到这一幕,他惊住了。

  老公来不及问原因,上来就劝架,我跟公公谁都不肯退让,他痛骂我,我指责他。

  后来,公公吵累了,我也懒得争辩了,这场战争才算结束。

  然而,老公却一直在公公的卧室里安慰他。

  过了一会,我已经睡着了,老公冲进卧室,一把把我拉了起来,说我作妖。

  “你是不是想离婚?想离婚改天就去办手续吧!你老欺负我爸算什么?”

  我一听就知道,那个老头肯定跟我老公说了什么歪曲事实的事情。

  我心平气和地解释着事情的来龙去脉,因为我不认为这件事我做错了,所以说得理直气壮。

  老公听了后,更加愤怒,他恶狠狠地瞪着我的眼睛说:“我爸今天差点晕倒,如果出事了,那么这件事就是你的全责。”

  更可气的是,在我们沟通的时候,公公居然在门口偷听,被发现了,还要装可怜!

  我实在忍无可忍,一气之下回了老家。

  从这件事到现在过去2个月了,中间老公和公公还是采用“道歉战术”,把我从老家接走。

  我因为抹不开面子,每次都乖乖听话,跟他们回了自己家。

  可你知道的,这就是一个死循环,回去好不了多久就又开始无休止地争吵。

  有一次,我跟老公说悄悄话,说暂时不想要孩子,又被公公偷听了,他二话不说,当场劝老公跟我离婚,说不下蛋的鸡留着有何用。

  我受不了了,自从他的出现,让我们的家支离破碎,就算我跟老公的感情再好,也经不住他这么闹下去啊!

  我很纠结,离婚,我会非常难过,不离婚,我也非常难过。所以我到底该怎么办?

  回复

  亲爱的,我看完了你的故事。

  其实你们夫妻俩的感情,问题不在你公公身上。

  就算今天不因为你公公而闹离婚,以后也会因为别的事情而争执不休。

  看到问题的本质才是关键的。

  况且,因为这并不是一个解决不了的问题,对吗?

  其实你的问题,或者说你家庭的问题都只有一个,非常简单,就是你们从来不解决问题。

  我为什么会这么说呢?

  你提到了你跟老公之间的争吵,通常都是他先反省,然后来哄你;要么就是你吵着吵着就笑了,然后这件事就翻篇了。

  你不觉得这是你在给自己的婚姻埋雷么?

  争吵,不是无缘无故的,不管因为什么原因,那都意味着你们之间出现了分歧,如果你们无视它,那么将来很有可能形成一道裂缝,导致你们的感情支离破碎。

  夫妻之间的矛盾,你以为不再争吵了就是翻篇了,但其实它还在那,日后一定会找一个机会跑出来让你们难受。

  就像这次,为什么你公公的到来,搞得你们家里“乌烟瘴气”的?为什么老公要向着你公公?为什么你公公总觉得你在嫌弃他?

  这些问题,你都没有想过去解决,所以它会随着你们的矛盾而升级,越闹越大。

  好了,下面我将单独分析你们3个人身上存在的问题。

  一、你的老公:不善于处理父母与老婆的关系

  都说婆媳之间难相处,那么对于公公来说,我觉得难上加难。

  这点,是你老公没有想过的。

  于是他没有跟你商量,以孝顺为由把他父亲接了过来,他笃定你一定不会拒绝的。

  但其实这样的做法,不仅是不尊重你,也是不尊重他的父亲。

  无形中,就制造了你跟公公之间的矛盾。

  根据后面你的描述,我能感受到,你公公是比较敏感,容易多想的人。

  加上婆婆刚过世,内心比较脆弱。

  所以你的老公如果在没跟你商量的情况下,直接把公公接来了,你公公的心里就会一直想:我儿媳妇不会嫌弃我,对我有偏见吧?

  二、公公的问题:把自己看得太重,孩子的事情管得太宽

  公公的做法,也让我感到愤怒。

  首先,他把自己看得太重了,动不动就觉得自己受到了委屈。

  作为长辈,就要清楚,来到了儿子和儿媳的家里,是为了跟孩子团聚,也是为了与孩子之间相互照顾。

  就算是一家之长,那也只是他和你老公的关系里,你老公可以言听计从,这个你管不了,但是你不需要。

  因为你们是一个全新的家庭,有谁来到别人家里,还要把自己的地位放这么高的?

  你公公把自己看得越重,你老公就会把他抬得越高,所以才会在你们争吵的时候数落你。

  然后,他管得太宽了。

  跟孩子一起生活,怎么可能没有代沟,没有差异?我不信你公公看他儿子也是处处顺眼的。

  既然差异是避免不了的,那就尊重。就算忍无可忍,也不应该用极端的方式传达给你。

  但其实你买包也好,熬夜看剧也好,这些都是微不足道的小事,管就管了。

  最让我愤怒的是,他连你们离不离婚都要管。

  哪有父母不希望自己孩子幸福的?就算孩子过得不幸福,他作为父亲也不应该替孩子去做任何决定。

  三、你的问题:一直在麻痹自己

  在公公刚来的时候,老公是没有跟你商量的,即使你觉得不方便,但是也没有跟老公表达过你的感受和想法。

  后来,你觉得不舒服了,然后每天以加班为理由晚回家,虽然你公公比较敏感,但是我想你的做法,应该任谁都会多想吧?

  公公没来之前你不加班,来了之后偏偏就开始加班了,所以他能不多想吗?

  后来,你们再次产生矛盾,你跑去了闺蜜家躲了起来

  我能理解你的委屈,在你公公莫名其妙冲你发火,老公又不向着你的情况下,你的心里也许只有一个想法:离开这个令人生厌的环境。

  你可以离开,但是你再回去的时候,必须要解决你们之间的问题,否则你会有第2次、第3次乃至第N次“离家出走”。

  也许你会觉得,公公和老公来跟你道歉,是真的认错了,可恰恰相反。

  因为之后的事情,也印证了,给你道歉,是为了劝你回来。

  还记得你说,第一次发生矛盾,你去了闺蜜家,然后把你接回来的时候,你公公有很长一段时间都没有挑刺,然后没过多久爆发了世界大战。

  这说明什么?

  恰好说明了你公公根本没意识到自己的问题,他不挑刺,不代表对你很满意,而是把自己的不满压在了心里。

  所以很多事情,你不能只看表象。

  上面是你们3个人的共同问题,其实不至于闹得多厉害,只是你们从来没想过去解决它而已。逃避在亲密关系中是最无用的。

  逃避久了,即使你想要去解决这些问题,也无从下手。

  回到你问我的那个问题上。

  如果你因为一个可解决的问题而动摇你跟你老公之间的感情,那你们的感情也太脆弱了。

  日子还长,以后如果你们经历了坎坷,那怎么办?放弃吗?

  至于他父亲的问题。

  我们跟父母之间很难没有矛盾,但是换位思考一下,你有想过离开父母吗?

  所以,你要先把他的父亲当做自己的父亲,很多问题就好解决了。

  实在受不了,那就给父亲在附近买,或租一套房子吧。

  其实很多因为父母而吵得不可开交的夫妻,真相大多是:自己的婚姻本身就有问题。

  如果你们的感情只是表面和平,遇到点矛盾就濒临瓦解,那么你该解决的,不应该是你们之间的问题么?

  我们都应该透过现象看本质,看到问题背后的真相。

  很多你认为的,可能会影响婚姻的那些人和事,有时只不过是你们矛盾的导火索罢了。

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