从尿布到约会读后感1000字

　　《从尿布到约会》是一本由黛布拉·W.哈夫纳著作，上海社会科学院出版社出版的平装图书，本书定价：48.80元，页数：260，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《从尿布到约会》读后感(一)：对孩子的性教育要趁早——读《从尿布到约会》

文/岸晓风

现在说起教育，家长们都有一肚子话需要吐槽的。其中一句典型的话就是，不能让孩子输在起跑线上。但是现实状况是，一些可有可无或者不是太重要的知识在想方设法“灌输”，生怕输在了起跑线，如幼儿园开始教认字、小学报语数外等各类培训班；一些很重要不能输在起跑线的却偏偏不重视甚至无视它，比如对孩子的性教育。

毋庸置疑，对于大部分国人来说，“性教育”还是一个敬而远之的词汇，如果哪个老师想在中小学开这门课，估计是要“冒天下之大不韪”的，而大部分老师和家长是选择“顺其自然”，以至于一些孩子“被迫”采取“主动出击”的方式获取性教育方面的知识，比如购买一些盗版的书籍、浏览一些不合规合法的网站等等，甚至在同学之间、同学与社会“小混混”之间产生这方面的霸凌事件。

总之，我的观点是，性教育很重要，并且要趁早。当然我的这个判断主要来源于我的阅读、我掌握的一些情况，当然还有一个原因，那就是阅读了《从尿布到约会》这本书后，更加坚定了我的观点和想法。

这本书的作者是美国人黛布拉﹒W﹒哈夫纳，一位有超过30年性教育经验的专家，曾任美国性知识教育理事会会长。在书中，作者重点介绍了从初中到高中及以后的性教育策略和方法。作者明确告诉读者一个理念，对于性教育，宜疏不宜堵，与其在孩子们出现问题后“亡羊补牢”，不如事前“出击”，找到教育孩子的钥匙。

比如，在与孩子沟通与交流方面，不要和孩子讲“大道理”，有时候大道理显得苍白；要倾听孩子的意见，要让孩子知道，你允许他们犯错，无论他们犯了什么错误，你都依然爱他们。这是家长和孩子有效沟通的基本条件，尤其是被“欺负”的孩子们的家长，在这一点上非常重要；要创造条件，确保孩子们在性问题上，可以向其他成年人咨询和求助，这看起来容易但是做起来难，关键是要和孩子们做推心置腹的朋友；还有诸如，不要把问题闹僵；永远别嫌太迟，等原则，都值得我们借鉴。

当然，明确了一系列原则后，书中还告诉了家长们若干的教育理念、作者的系列研究成果，以及一些被实践证明且实用的方法。只要家长们真正读进去了这本书，注定将会在孩子的教育过程中留下深刻的印记。

　　《从尿布到约会》读后感(二)：父母是孩子性教育的首要责任人

必须承认，《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年（从初中到成年之后）》这本书非常重要，其中讲到的内容、提出的建议也都非常有用——虽然这本由黛布拉·W. 哈夫纳所写的书来自大洋彼岸，即使是在今天，其中的不少内容也足以让日益开明的中国家长们不禁目瞪口呆；但毫无疑问的是，其中谈到的很多内容，中国家长们非常有必要首先自己好好学习，然后择其要点讲给自己即将步入初中阶段及其以后的孩子，让他们明白一些非常有价值的知识，这对他们是非常有益处的。而且，这项工作不是想不想做、要不要做，而是从现在开始就要赶紧做；这个责任，很大程度上也只能由家长们来承担，千万不要寄望于学校和老师，更无论其他。

中国人的传统倾向于含蓄，特别是在谈论“性”这个问题上更是颇为内敛，更不要说由家长给孩子来讲解这些知识了。但大禹治水的道理无疑也在提醒着中国家长们，在如今信息发布与接收、接受渠道日益广泛、多样化的今天，如果觉得自己不讲孩子们就无从得知，或者认为孩子们长大了就会慢慢明白，或者觉得反正初中开始的生物课或者生理卫生课会讲到这些知识……所有这些，其实都是误区。必须从现在开始就纠正过来。要根据自己孩子的性别、性格等实际情况，把一些必要的知识通过恰当的方式讲给孩子们，让他们从现在开始就要树立正确的理解、认识能力与水平。

应该说，在对孩子开展性教育的问题上，家长们千万不要想当然：要么是怀有“鸵鸟”心态，有意无意地回避这个问题——其实是在回避自己作为家长非常重要的一部分责任；要么是过于积极，觉得孩子们能够接受，索性就放开讲，结果反而惊到了孩子们——他们毕竟很有可能还是属于一知半解；要么就是把责任推给学校、推给新华书店里那些自己认为质量还算不错的性教育书籍——在这方面城市里的家长们多半都有正确的认识，而农村的家长们相对要保守一些，甚至也有尚未认识到这个问题是个问题的家长……种种问题的存在，应该说是在给家长们提个醒，首先要明白自己的确应该怎么做必须做；其次是判断清楚自己应该做些什么、做到什么样的程度。

作为拥有超过30年的性教育工作和研究经验的著名性教育专家，黛布拉·W. 哈夫纳和她的这本《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年（从初中到成年之后）》无疑是值得信任的，剔除掉其中不适合中国国情的一些场景或者介绍，大部分的建议还是非常中肯和正确的。孩子们在进入到青春期后，随着自己的身体会发生某些变化，总是会遇到这样那样的困惑。他们需要得到这方面的正确解答以及诚恳而到位的交流沟通。而家长们更应该明白，如果自己的孩子在对待“性”的问题上有了正确的认识，他们定会受益良久——只有正确的性观念、性教育，才有助于青春期的孩子健康成长。

黛布拉·W. 哈夫纳特别强调指出的是，父母是孩子性教育的首要责任人。请注意两个关键词：一个是“首要”，另一个则是“责任”。应该怎么做，家长们不妨自己好好想一想；然后，就是正确面对这个确实非常棘手的问题，分阶段地把正确的知识传达给自己的孩子。

　　《从尿布到约会》读后感(三)：给青春期孩子的性教育

　　

有人说孩子难养，特别是1岁以内，婴幼儿时期，吃喝拉撒件件是大事，可是等到了孩子再长大，青春期了，父母才发现，原来这个阶段的孩子才是最难懂、最难养的。从尿布到约会，仿佛是一眨眼的事，就这么地，孩子长大了。

还裹着尿布的时候，父母觉得孩子怎么长得这么慢，要教孩子的东西很多，可能疏漏了一项，那就是给孩子的性教育。都说性教育很重要，性教育从零岁开始。《从尿布到约会》要告诉父母们，性教育的重要性，以及如何给孩子正确的性教育。

性教育的重要性

书中一方面强调了性教育的重要性，给孩子给家庭普及性知识。

作者在书中提到“性健康的青少年，他们的父母把青春期的性教育视为重要责任，并且会营造良好的家庭氛围，以便自然轻松地讨论性话题。性健康的青少年明白，他们随时可以向父母寻求帮助，因为父母深深爱着他们。”

然而，在我国，家庭性教育很缺失，大概是中国家庭普遍传统，内敛，不好意思把性教育的话题挂在嘴上，更是鲜少和孩子讨论性话题。

可是很多的新闻都在刺痛着我们的神经，让我们深有感触，发自内心地认同性教育在家庭教育中的重要位置。有些孩子因为父母工作太忙或者成为留官守儿童或者因为父母对性话题的不理解、逃避，因此性知识缺乏，导致悲剧的发生。所以，父母对性知识的重视程度，以及正确的性观念都会深刻地影响着孩子，父母是孩子性知识、性教育的启蒙者。

在家庭中，父母要主动承担起对孩子的性教育，尤其到了青春期，孩子荷尔蒙的变化，对异性的看法和对性的渴望，更是需要父母给予正确的教育，理解孩子的思想、心理、行为变化，但积极与孩子交流，引导孩子积极参与体育运动，积极参与家庭以外的活动，并给予他们关爱以及监督他们，让孩子实现自我价值感和身份认同感，从思想上树立正确的性观念，避免孩子误入歧途。

交流性话题的建议

作者结合自己在工作和生活中与青少年的交流经验，总结了17条基本准则，供各位家长参考，有助于父母与青少年孩子交流性话题。

青春期真是一个敏感的时期。这本《从尿布到约会》侧重于从初中到成年之后的性教育，青春期是个关键期，说多了孩子未必肯停，但是不说不交流是绝对不行的，所以掌握合适的交流技巧对父母来说尤其重要。

在此基础上，面对孩子不同阶段：初中、进入高中、高中后期、高中以后（大学、成年），对性有不同的好奇、期许，家庭宜采用怎样的应对教育方式和方法，在书中逐一提供合理的建议，帮助父母向青春期孩子传递恰当的性价值观。并为讨论困难的话题，如：避免约会强奸和暴力等，提供建议。很多问题我们虽然都不希望孩子会碰到和面对，但是我们不能排除各种暴力、危害的潜在，所以要未雨绸缪，给孩子良好的性教育，树立他们正确的性观念，而这本书恰是一本性教育必读书。

　　《从尿布到约会》读后感(四)：《从尿布到约会》：性教育圣经，我读过压力最大的一本教育类书籍

　　

文 / 魔斯妈妈育儿实录

我读过很多教育类书籍，《从尿布到约会：家长指南之养育性健康的青少年》是我读过压力最大的一本。

这部由美国性知识教育理事会会长黛布拉·W. 哈夫纳博士结合30多年性教育工作和研究经验创作的经典著作，在美国已经畅销了20年，被誉为“性教育圣经”。

我读起来压力大不是因为内容有多专业，多难以理解，而是缘于内心的矛盾。矛盾点在于现实中有那么多性侵害的事件让我不得不警醒，但同时我又不知道该如何与孩子们沟通这个话题。

我就是那个一谈到性教育，就如鸵鸟一般的家长。我想，像我这样的家长在生活中有千千万。即便现在“婚前性行为”已经非常普遍，但绝大多数人心中仍会有一个暗箱，里面充满了羞耻、内疚、恐惧等等关于性的错误信息。

既然觉得有压力，那我姑且不用对自己要求太高。就站在一个普通接受能力的家长角度谈谈，我们该如何看待“性教育“这个话题，该如何说服自己内心的障碍。

一、真相逼迫我们必须要面对“性教育”的话题

1、性侵害无处不在

一名教育工作者曾在网上分享，她读大学时一次女生宿舍聊天。其中一个女生说起小时候邻居家有个露阴癖的叔叔老偷偷堵住她。另一个女生也讲起类似的遭遇。她想起自己五六岁时也曾被邻居家十二三岁的哥哥“特别”对待过，突然意识到这是一个很严重的社会问题。

按照这样的推理，幼年时被猥亵过的孩子可能会超过半数。只是大量的真相因为难以启齿被遮盖了。尽管现在讯息如此发达，媒体上经常会爆出各种有关“性侵害”、“早孕生子”、“艾滋病传染”的新闻，但这依然只是冰山一角。

无处不在的性侵事件，毫无保护的性行为，都源于受害人没有受到正确的教育和引导，不懂得自我防御，自我爱护。

2、各种情爱信息、暗示、蛊惑在媒体上无处不在

你以为只有色情网站才是对孩子有害的吗？

哈夫纳博士说，即便在正规节目中，有关性的内容也会被频繁提及。50年前，美国的电视上才开始出现同床共眠的镜头。但是看看现在的电视节目，有哪一部爱情片没有亲吻之类的镜头？

并不是说这些内容健康不健康，而是在没有正确的性教育指引下，这些常常会让孩子们产生错误的认知：性关系总是非常美好、浪漫的，没有风险的。大家都在这样做。

最近看《乘风破浪的姐姐》总决赛。蔡徐坤的一首《情人》让我着实有些震惊。据说这首歌连续两个多月霸榜国内外多个榜单，收听量高得吓人。可是我只想说：要不要这么“欲”啊？他的粉丝大多是未成年学生吧？

被官方允许的节目尚且如此，更不要说那些屡禁不止、无孔不在的违规网站。

3、孩子的信息甄别和自我认知能力严重缺失

未成年的孩子，对很多事物的认知都尚不清晰。美国一项针对7-12岁学生的调查结果表明，有11%的青少年不确定自己的性取向。想想现在国内盛行的耽美文学，不免有些担心这会不会误导很多学生。

不确定，是缺乏自我认知的表现。哈夫纳博士在书中提到，一些孩子被同学语言暴力，说成是chippie，纵然是你试图假装没听见，但慢慢地自己都会这么认为，变得自暴自弃。其实这样的情况，在中国也非常常见。我记得在大学时，经常有人在背后说谁谁谁是“公交车”。

前两天看到一个采访深圳小学生的视频。一个女生在谈到恋爱问题时，她竟然说希望集齐12个星座的男朋友，这样才知道哪个星座更适合自己。我听了感到万分惊讶，这是在召唤神龙吗？

除了自我认知，孩子的信息甄别能力也严重缺失。青少年常常拥有“想象的观众”，他们认为每个人都在关注他们。所以他们会尤其在意外在的形象，包括自己的网名、头像。但是她们不知道，正是你可爱的名字吸引了网络上一些不法分子的注意。你以为遇到了一个心仪的同龄人，实际上可能正在掉入坏人的魔爪。

二、“性教育”为什么必须要有父母的参与？

《从尿布到约会》这本书提到，很多家长都会回避和孩子谈“性教育”。能够在孩子青春期，送给他们一本相关书籍让他们自己阅读，就已经算是很有觉悟的了。

1、整个社会都缺乏性教育的认知

相比较西方发达国家，中国学校的生理卫生课几乎形同虚设。2011年出版的小学性教育读本中，因为解释了精子是怎样传输的，更是被批色情。

社会上做相关知识普及的公益组织少之又少。因为太过隐晦，媒体的宣传、引导也不足。对于绝大多数孩子来说，这方面的教育几乎为0。就像林奕含的小说《房思琪的初恋乐园》中，思琪曾用试探性的口吻对妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”对此，妈妈显得非常诧异。但正是因为这类教育的缺失，成为了思琪走向悲剧的源头。

因为教育的匮乏，一群懵懂的孩子才会对非正常传播渠道中的那些视频、文字更有窥探欲。青春期荷尔蒙的激荡，让他们对人的生理结构、情感欲望充满了好奇。面对这样的现状，父母承担起对孩子的心理和认知教育，责无旁贷。

2、父母教育更大的意义在于引领孩子认知自己，营造更具支持性的家庭关系

黛布拉·W·哈夫纳博士在《从尿布到约会》中说，“好的性教育课程不只是讲生理解剖结构和生育，也不仅仅是讲怎样预防少女怀孕和性传染病。性教育课程应该围绕人类的成长和发展、个人能力、关系、性健康、性行为和我们文化中的性。”

从这个角度讲，最合适给孩子普及性教育的人就是父母。在孩子整个成长过程中，他们需要知道：不管自己遇到任何问题，都可以向父母求助。哪怕它多么难以启齿，父母永远是自己坚强的后盾。他们需要父母为自己构建一个正确的人生观，引领自己在重大问题上做出正确的抉择，包括爱情观、性的价值观。

事实上，再大的孩子都希望得到父母的理解和支持。研究表明，大多数孩子到了青春期仍然希望获得父母的肢体抚慰，比如说拥抱。之所以很多孩子出现青春期叛逆，是因为他们在寻求父母帮助这件事情上已经感觉到了绝望，因此拒绝沟通。这反而会给一些错误埋下隐患。

三、 面对青春期孩子，把握这几个可教时刻，是父母“性教育”合格的底线

可能是由于中西方差异，这本书中提到的很多建议，在我看来都太难操作了。我依然无法做到坦然地与孩子沟通这个话题。但是，我从书中也学习到了几个值得借鉴的沟通方式。

个人觉得，把握好这几个可教时刻，运用正确的沟通方式，能够有效帮助孩子解决成长中关于性和爱情的困惑。我相信这几点绝大部分家长都能做到，也应该做到。

1、如何对待中学时期的早恋倾向

寻找一些能和孩子共同做的事情。比如一起去购物，打球、锻炼身体，或者共同培养某一个爱好。尽可能多的陪伴，单纯的用心相处，能够降低孩子向外寻求情感寄托的诉求。父母也可以花一些时间看看孩子最近爱读什么书，浏览哪些网站，觉察一下这些内容中传递了哪些信息？这并不是窥探孩子的隐私，是对孩子的思想动态保持必要的了解，并给予积极向上的解读和引导。

如果明确孩子已经开始早恋，父母需要做的不是制止，而是首先承认并接纳孩子的感受。事实上，对于青春期的孩子来说，任何专断的限制都是毫无意义的。倒不如鼓励孩子邀请她喜欢的人来家里做客。这样做有3点好处：

（1）对孩子喜欢的人多一些了解，评估这个人是否真诚地关心和尊重你的孩子，识别潜在的问题。

（2）让对方看到你非常珍惜和爱护自己的孩子，这等于在向对方表明：请善待我的孩子。

（3）当然，如果觉得自己的孩子在与对方相处时存在问题，比如不够尊重对方，也不妨借这样的机会和孩子探讨健康的恋爱观。

青少年经常会在初恋中失去自我，懈怠学业、冷落家人或其他朋友。对此，父母需要让孩子明白：初恋很美好。但这不代表全部。更积极的方式是把喜欢化为动力，互相学习对方的优点，一起努力共同进步。

2、如何与热恋期的孩子谈性教育

国家卫计委2015年的统计数据显示，我国年度新增15~24岁青年学生艾滋病感染者在相应感染总人群中的占比已由2008年的5.77%上升至2014年的16.58%。大中学生艾滋病病毒感染者每年以35%的速度递增。

这就是我们必须面对的现实。

如果您的孩子即将步入大学开始独立自主的生活，或者正处在热恋期，专家建议您认真地与孩子聊聊关于性的话题，交流下彼此的看法、能够被接纳的行为以及必要的保护措施。父母需要让孩子明白这几点：

（1）不论做什么，都必须做好承担结果的准备

每个人都应该为自己的行为负责任，年轻不是借口。当你打算和恋人发展更亲密的关系时，必须要慎重思考这有可能带来的结果。比如身体的伤害、心理的影响、怀孕堕胎的危险以及染上艾滋病的可能性等等。如果觉得自己还不能对性的后果负责时，一定不要试图去尝试。

（2）为爱付出全部，并不一定能维系更长久的爱情

大多数青少年的恋爱关系只能维持几个月，这与该年龄段的孩子心智尚不成熟有关。恋爱中的青少年看起来对爱情如飞蛾扑火，能付出一切。但其实并不能如实看到自己所爱的人，接纳对方的一切。对方更像是一面镜子，只是折射出自己所钦佩的那些品质。

要让孩子明白，爱情中更应该追求共同的价值观、共同的愿景。能够彼此信任、彼此包容，相互鼓励、相互扶持。在一段恋情还没有超过6个月之前，不要投入太多。试图通过献身来锁住爱情的，最终都是徒劳。只会让自己在失恋的时候更加悲痛。

（3）任何时候，都要保护好自己

告诉孩子必要的避孕措施和艾滋病的防范知识。风险无处不在，每一个青少年都必须懂得自我保护。数据表明：如果家长明确告诉青少年恋爱中什么是不被允许的，与没有和父母进行过类似讨论的青少年相比，他们会持有更健康的恋爱观。

当然，万一孩子偷尝禁果，父母也需要懂得接纳。让孩子有勇气告诉父母，避免因担心被责骂，而造成更严重的后果。

3、如何鼓励孩子勇敢走出失恋期

美国的一项统计数据表明：33%-40%的青少年自杀都与恋爱失败有关。

要认真地对待孩子的爱情，同样也要认真地对待孩子的伤心。大多数青少年在分手后几周内，就会开始恢复正常，但也有可能面临抑郁症的开始。

失恋，可能会让孩子沉默寡言、沮丧、失眠、食欲不振。对此，父母应该提供额外的温柔与爱护，比如拥抱、坐下来认真聆听他们的倾诉。或者安排一些出游项目。

面对失恋，父母都不要回避孩子的感受。一些“天涯何处无芳草”、“她不值得你这样”的劝慰是无法解决根本问题的。认同孩子的感受，让孩子能够感受到自己被理解、被关爱，才能逐步减轻她的痛苦，有勇气走出来。

写在最后：

《从尿布到约会》有两本书，我的这篇书评感想主要是基于“从初中到成年之后”这本书。还有一本书是专门针对“从婴儿期到初中”的孩子来讲述如何进行“性教育”。两本书都引入了大量运用场景和沟通方法，非常实用、操作性极强。而且哈夫纳博士还在书中提到了很多心理学和教育学知识，能够帮助父母站在孩子整个人格发展的高度上，引领孩子的成长。

一篇文章无法道尽一套权威教育著作全部的精华。如果大家想了解更多，不妨亲自读读这套书。