《可怕的两岁》经典读后感有感
《可怕的两岁》是一本由约翰·罗斯蒙德 (John Rosemond)著作，北京科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 42.00，页数：316，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《可怕的两岁》精选点评：
●可读性操作性很强。马上两岁了，r u ready for it？
●部分理论不是很赞同，我觉得亲密关系是非常重要的，是一切管教的基础，另外，作者给出的解决方案跟他的理论有相矛盾的地方？明明说要让孩子围绕父母转，说着其实还是说父母要满足孩子的要求。取其精华去其糟粕吧，选取自己觉得有用的吸收，最后一页真的好暖心啊，或许我们做父母的真是太焦虑了。我现在觉得育儿书的作用，就是缓解我的焦虑。书里有个观点，我还是挺认同的，对于两岁的孩子，包容他的行为比纠正他的行为更重要。
●读完后觉得两岁也没那么可怕了，呵呵呵~
●读后发现，两岁多的孩子，我们真的不应该对他要求太多，也不应该对自己要求太严，顺其自然就好。可能我会比较偏向这种教育理念，略严格一点才好！
●每次看完一本育儿书都会觉得更加不会做父母了，会惶惑和恐慌，总要过一两天，才能在从心的号召下重新做起自己觉得应该做的样子。不管什么育儿书，都是要自己从现实出发做出判断的。
●与流行的育儿观念不同，这本书让读者正视传统的育儿方式在当下依旧具有的价值，有些做法与观念确实值得借鉴；但似乎缺少某种学理的支撑，更多的是经验的总结，前后难免有矛盾的地方。每一本育儿书，的确都能增加父母的焦虑；每个孩子都不一样，慢慢摸索，慢慢成长。
●可以给负分吗？这真是极端有病的价值观体系。
●在益伴读的缩略内容，育儿书籍就是要常读常新的
●最受用的三点:给予限制（limited）,延迟满足（delay）,我说了算（boss）
●和之前的欧美育儿书籍有本质上的不同，可以说是相当暴君了，更加强调了亲子关系中家长的主导地位，问答案例也非常具有实用性。不得不提的是孩子太小母亲占的角色地位高过父亲太多了，唉，非常的不痛快。
《可怕的两岁》读后感(一)：新阶段，新理念
我的孩子一岁半了，她正变得越来越好奇，她掌握了更多的技能，能听懂很多的话，认识很多的事物，我时常为她的成长变化感到欣喜鼓舞。然而不可否认的是，她天性就不是一个文静的小女孩，她活波好动、胆大执拗，每次带出去哪怕穿着花衣服粉鞋子也会被认作小弟弟，我坦然接受她的个性，但也为她的管教伤神苦恼。随着年龄的增长，很多时候她不受我们的控制，总是自己想做什么就要去做，得不到满足就会哭闹耍赖皮，我在惩罚她和放纵她之间来回摇摆，但似乎惩罚和放纵都不是正确的管教之道。我看过的亲密育儿法、正面管教之类的书都告诉我要有更多的耐心，要温和坚定，要给孩子足够的爱和安全感，但这本书似乎不一样，它告诉我的是要在孩子面前树立自己的权威，要让父母成为孩子的中心，要让孩子懂得服从自己的指令，要给予打骂以外有用的惩罚，要让孩子建立规矩的意识。这样的理念让人耳目一新，但事实上正如作者所说，这不过是我们的祖辈惯用的办法。我同意作者所说的，孩子需要懂得规矩和服从，这是每个人身处社会要学会遵从的规范，一味放纵会让孩子无法无天，以自我为中心，只会打骂责罚也不是好的解决之道，态度温和但坚决地引导孩子服从才是我们应该选择的教养方式，这个过程必定漫长而反复，但养孩子也是一天天过来的，不必急于一时。
书中提到一些小方法让我颇受启发，比如给孩子下达简单的指令，不要解释过多以免孩子混乱不清；做如厕训练不要带有过多情绪过多期待面对孩子；纠正孩子行为时要隔离冷静，给他发泄情绪的时间；在孩子面前表现出权威的态度孩子才会服从权威等等。当然，对于书中提到的睡眠训练哭声免疫法我并不苟同，孩子的如厕训练我也觉得不必过于强求，养孩子可以轻松点，什么都程序化了只会增加自己的焦虑感吧，我们都不是完美的父母，所幸孩子的成长也不是一锤定音，慢慢摸索吧。
《可怕的两岁》读后感(二)：父母的权威，给孩子自律的自由
家中宝宝马上进入22个月，一直在思考和纠结几个问题。、
第一个，宝宝感觉越来越叛逆了。什么东西都不屈不挠，一定要按照他的意思来，而我目前的处理方式都是顺着他来。有时候看动画片，一连看上大半个小时，关了就哭。怎么也弄不好直到继续给他看。
第二个，关于自己带孩子，还是让家里的老人来带孩子。我一直处于纠结的状态。
正好读到了这本书，对于我的这两点疑惑，都提供了帮助。关于孩子的叛逆，我意识到抓紧培养起父母的权威性了。关于带孩子，书中提到3岁前由爸爸妈妈自己带娃是最好的。但是现实生活中能否自己带还是要考虑很多因素的。
书中也有几处观点我并不太认同。比如父母给予孩子的关注越多，孩子的能力越差，这种说法太片面了。总体来说，本书对我帮助很大，值得推荐给家有2岁宝宝的父母。
对本书的主题做了几点概括，我觉得是对我比较实际的几点。
1、怎么管教孩子：
父母唯一的教养目标：是培养孩子的性格。
你希望你的孩子在30岁时，成为一个什么样的人：不卑不亢，有礼有节。
2、3岁之前是孩子往后人生设定先例的重要发展阶段。
3、3岁之前，孩子由父母带是最好的，可以培养孩子的安全感和信赖感，这样的孩子更容易培养自主行动仪式，创造力等等。
4、0-2岁，服务期，给予孩子无条件的呵护和关爱；
2——13岁，权威期，让孩子知道这个家里你说了算。
14——，指导期。
5、具有前瞻性的管教分为三个步骤
A、基于对自己的孩子以及所有的孩子的认识，遇见问题。
、在问题再次出现之前，先制定处理问题的策略。
C、把你具有前瞻性的策略告诉孩子。
6、切忌给孩子提供太多的玩具；不要给孩子看电视；多给孩子读书。
7、2-3岁，处于叛逆期，这个时候孩子的所有超乎你想像的叛逆行为都是他的生理特定行为，不要大惊小怪，要用方法去应对。
《可怕的两岁》读后感(三)：择其善者而从之
本书作者约翰·罗斯蒙德（John Rosemond）本人，如本书封面所写“亲子家教类畅销作家”，也是美国北卡罗莱纳州执照的家庭心理医生，写过几十年专栏和十五本书，但是他的理论其实是有相当大争议的。
最被心理学家和教育学家诟病的是他关于如厕训练和肉体惩罚（具体来说就是打屁股）的内容，而这些内容也与美国心理协会发布的指导原则相悖。他关于注意力缺失症并不存在的言论也不够严谨客观。但是这里我推荐一下《可怕的两岁》这本书的核心内容，大家不妨随手拿来翻翻，在技术操作层面上还比较可行。
作者将养育分为三季，第一季是服务季，从孩子出生到两岁左右。这个时期家人要全心全意的照顾孩子，将他们置于注意力的中心。第二季是养育季，父母开始卸下仆人重担，担负起了权威角色。第三季是指导季。他指出来，母亲要在第二季逐步卸下身上重担，开始将自己在第一季中代为履行的职责分配给孩子，孩子的独立性是打开幸福生活的大门；一种关系中没有界限，一方将会随心所欲的剥削另一方，并将其视为理所当然；如果养育只停留在第一季，孩子会认为母亲应围着他转，全世界也要围着他转；在第二季中，父亲的作用逐步加大，母亲从孩子的主要照顾人变为了“兼职母亲”，夫妻关系重归了第一位。
在第三章，作者介绍了“有新意的管教”，帮助母亲们走出新的育儿陷阱。这章算是全书精华了。
这里我做了一个思维导图来结束今日荐书▼（可点开看大图）
《可怕的两岁》读后感(四)：《可怕的两岁》书摘
这本书提供了两岁这一年的孩子可能会涉及到的所有的问题，比如如厕训练，睡眠问题，攻击性，入托，父母如果知道孩子在两岁时面对着什么，也知道其他人如何解决两岁这一年出现的状况百出的问题，也许在情绪上会缓解很多。
书摘：
1、一种关系如果没有界限，一方就会随心所欲地剥削另一方，并将其视作理所当然，简而言之就是不尊重他人。
2、能用五个字讲明白的事情就别用五十个字，和两岁的孩子说话，如果一句话用五个字都和他说不明白，那多说也是无用，语言简洁还有一层意思是父母不要自我解释，两岁的孩子能明白简单的指令，但你的解释他听不懂。
3、要管理孩子而不是惩罚孩子，不过恰当的管理有时会包括惩罚的成分。要有前瞻性，不要等出了问题才去解决。
4、父母在对孩子进行如厕训练时，表现得让孩子以为这样做完全只是为了自己的父母好，而且这是父母迫不及待想要达成的目的，那么他在学习时就会表现的不情愿不配合。
5、父母说话时应该：
a、言简意赅，避免苦苦相劝。
、尽量使用具体的而非抽象的语句
c、指令明确
6、父母睡在一起并且和孩子分床睡，能够加深孩子对于婚姻的理解，懂得夫妻不仅是家庭中可以独立存在的一个整体，同时夫妻关系还是家庭中最重要的关系。和父母一起睡的孩子可能无法理解这层内涵，以至于误以为婚姻是三个人的关系。一旦孩子了解到夫妻关系是家庭中至高无上的存在，他们就会放弃很多以自我为中心的想法，变得独立，能坚定地走向自我解放之路。只有父母从一开始就塑造婚姻关系的独立性，孩子才能够变得独立自主。一起睡看起来是体贴入微的关怀。实际上会增加孩子的依赖性，在很大程度上阻碍孩子在情感上的成长。
7、两岁的孩子尚未开化，他们还没有学会什么叫适当的社交行为。他们情绪崩溃时就会凭着一时冲动行事。如果他们的第一反应是仆倒在地然后大哭大闹，那么他们就会扑倒在地，然后哭闹。如果他们的第一反应是会打人，那么他们就会打人。
8、对外出工作的父母来说，最重要的其实是让孩子感受到婚姻关系的牢固。我并不是说花时间和孩子好好相处不重要，我的意思是花时间和另一半好好相处更加重要。在孩子这个年纪的时候，您应该尽量转变以孩子为家庭的注意力中心的模式，从而让父母成为孩子关注的焦点。
9、两岁的孩子无法建立错误的行为及其后果之间的联系。因此，即使是考虑最为周详的惩罚也可能没什么长期效果。那些总是想让两岁的孩子坐在椅子上的人应该知道，任何强制的措施都可能会造成比问题本身更严重的问题。
10、孩子的适应性其实是极强的，一般情况下，会比自己的父母强很多。由此可见，一旦父母犯错，孩子通常能很快恢复过来，但父母因此产生的焦虑和负罪感则难以消失。
你是否注意到孩子是一个多么健忘的群体呢？他们似乎明白，父母也是普通人，做错事情在所难免，出现问题也是因为把孩子看得太重了，而且一旦出现问题，父母又很难自我原谅。因此有些时候，当你正在为育儿中出现的问题感到羞愧难当时，你的孩子会爬上你的膝头，以为在你的怀中，寻求一个拥抱，就好像在说“好啦好啦，我一切都很好呀，你不要那么在意啦，好不好？”
《可怕的两岁》读后感(五)：要让孩子理解角色的转变
两岁的孩子往往还在家中享有从出生时便延续下来的特权，两岁的孩子认为自己是宇宙的中心，所以无论多么出格的事情，在这个年龄都属于正常现象。这本书的核心便是如何改变孩子以自我为中心的意识和特权意识。
要让孩子理解角色的转变
父母要逐渐从孩子的仆人过渡到权威人士的角色，从“服务季”进入到“权威季”。父母要果断，善于管理，并有坚定的目标，不必在意孩子是否赞同自己的决定，因为孩子并不能做出对自己最有利的决定。孩子喜欢让受他控制的人来执行他的命令，要改变仆人的角色。要学会对孩子说不，面对反抗时，要能够保持自己的立场。与孩子谈话的目的不是为了获得他的赞成或者保证他会合作，而是要告诉他，角色转变了，一切不同了。要把他当做家里的普通一员，而不是需要额外温和对待的孩子。要培养孩子的延迟满足能力和挫折耐受能力。
应该要求孩子能够在大部分的时间自娱自乐，孩子遇到问题要引导其自行解决，无法处理时，父母再予以帮助。不要让孩子认为从其他人那里获得关注是价值的体现，而是要能长时间的自我关注。
如何陪孩子玩？
在这一阶段，孩子开始通过反复尝试与犯错来获得根据因果关系进行思考的能力，所以，在限制孩子行为的时候，注意不要抑制他探索的本能，父母需要做的就是为孩子提供激励性的环境和各种有趣的体验，这两者会促进孩子行为能力的发展。
玩具要买那种可以自己拆开并且能组装的那种，要从耐用性、灵活多变性和发展适应性三个角度来衡量玩具，积木是很好的玩具。启发创造力的玩具还包括其他常见小物件，比如空盒子、木勺、壶、平底锅、空燕麦罐子、空线轴、木头边角料、绳子和父母的旧衣服。玩具过多的时候，可以放到玩具出借柜中，想从柜子里拿出一件新玩具，就要放回去一件。
可以给孩子开始玩角色扮演的游戏，为长大成人做准备。多给孩子读书听，读书更能丰富他的情感，发展想象力和智力，给孩子读书的时候，要控制好自己的声调，把故事讲的栩栩如生，每个角色以不同的声音呈现。讲到某句话的时候，可以在最后听一下，让孩子补充完整，采取互动式阅读。不必须用正确的术语描述这个世界，只要描述能让孩子产生联想，能让孩子理解就可以。
如何与孩子沟通
对孩子下达指令一定要语言具体，孩子的接受能力有限，给太多的注意事项的结果，就是任何一件事都不配合 ，能用5个字讲清楚的事情就不要用50个字。要提前设想好可能的情况，对孩子可能出现的问题做好准备，避免措手不及。无论什么规则，孩子总会想亲身试验一下规则是否存在，所以，作为家长，一定要坚守规则，言出必行，这也能让孩子更好的学会自律和自我控制，在这个过程中，不要讨价还价。“我不是要求你同意我的观点，我像你这么大的时候也不会赞同这个观点。就像我以前告诉你的那样，不同意可以，但不听话不行。”
如果父母以非人工的方式提示孩子做或不做什么事，比如自动报时器的方式，孩子的反抗的可能性可能会有所下降。必要的时候，可以适当且谨慎的借助医生的权威，能够避免孩子挑战父母的权威。
给孩子规定好上床的时间，时间一到，就让孩子躺在自己的床上。孩子睡得越晚，情绪就越容易激动，过了规定好的时间，孩子反而更难入睡了。“上床睡觉前30分钟开始帮孩子进行例行睡前准备，比如让孩子洗澡、吃点儿小点心，给孩子读一段睡前故事。睡觉时间一到，就让孩子躺下，给她盖好被子说声晚安，即使孩子哭泣哀号，也要毫不迟疑地离开房间。如果您的孩子一直哭闹，那么您就需要每隔5分钟走进孩子的房间重新给她盖好被子。”