《不再争吵》读后感锦集
《不再争吵》是一本由(美) 艾伦·E.弗卢泽蒂著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：49.00元，页数：296，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《不再争吵》读后感(一)：用“描述”的方法，改善夫妻关系，增加亲密度
近年来，离婚率一直居高不下，在2020年，有些省份的离婚结婚比几乎达到了1比1。这种现象显然是不利于社会安定的，所以我们国家推出了离婚冷静期制度。 据民政部门统计，2021年第一季度离婚登记29.6万对，环比去年第四季度离婚登记人数106.3万对，下降了72.15%。 看到这样的数据，我们就可以得出一个结论：大部分离婚的男女，都是一时冲动造成的结果，在朝夕相对中，日常琐事常常引起争吵，吵来吵去伤了感情，甚至冲动之下去离婚。 那么怎么样在日常生活中减少争吵，让夫妻关系更为亲密呢？ 美国心理学博士艾伦.E.弗如泽蒂的著作《不再争吵》他用专业角度提供了贴心而实际的沟通技巧和方法，并且告诉我们一个减少争吵最有效的方法，那就是用“描述”的方法，让夫妻感情更加甜蜜和谐。 婚姻并不如想象中的美好 钱钟书说：婚姻是一座围城，城外的想进去，城内的想出来。 可以说每个青年男女走进婚姻的时候，都是满怀着希望和憧憬，可是，经过了柴米油盐的洗礼，婚姻中多的是锅碗瓢盆的碰撞和无穷尽的争吵。 比如有这样两种情形，在婚姻中经常发生： 第一种：有一方经常加班，另一方想见一面都难，不免心生埋怨——你一点都不在乎我，只在乎工作。 加班的另一方却认为自己加班是为了这个小家更好的生活，另一方心生埋怨就是不通情理的表现，最终两个人工作理念不同，因此争吵不休。 第二种：一个人为另一个人买了价值不菲的礼物表达爱意，可是另一个人却觉得这是浪费，抱怨了几句。 买礼物的一方觉得浪费了自己的心意很委屈，另一个人也觉得自己省钱是为了整个家着想，两个人消费理念不同开始争吵。 可以说这种争吵，在家庭中经常发生，有的时候还会因为这鸡毛蒜皮的小事，两个人发生更深的隔阂，甚至冲动之下去离婚。 那么为什么两个相爱的人，因为一个善意的行为却会发生争吵？ 《不再争吵》这本书告诉我们夫妻之间的很多争吵是由于我们的情绪失调引起的。这也就要求我们在和对方交流的时候先带上了自己的主观判断，而没有从一个公正的角度评判对方，这样就形成了无效交流，进而争吵不断。 负面情绪唤起引发争吵 艾伦告诉我们：我们感受到的一种情绪时，只是在一段漫长的情感过程中经历的一个瞬间。 我们情绪的产生受许多因素的影响，比如视觉和直觉、周围的环境，最重要的是对方的回应。 也就是说，当我们的行为没有得到预期的心理回应之时，会激起负面情绪，而负面情绪唤起会多种间接或直接的方式影响着你的感情关系，进而造成情绪失调。 情绪失调和情绪低落不同，情绪失调的时候常常会发生口不择言，用伤害对方来平衡自己的情绪，或者回避来逃避冲突。 比如说上面第一种情况发生时，一般夫妻之间会选择两种态度：一种就是争吵不休，互相埋怨，试图用争吵证明自己的正确；另一种态度就是有一方采取忍让的态度来逃避争吵，维持婚姻表面的和谐。 其实这两种态度都是不正确的，第一种态度直接扩大了矛盾，双方都处于情绪失调状态，容易引发更严重的后果； 第二种态度只是维持表面上的平静，实际上是给婚姻中埋了一个雷，又好像在两个人中间砌了一堵墙，这种交流只能是给两个人之中增加隔阂，一旦到了忍让的极限，爆炸的威力惊人。 那么，正确的解决办法是什么呢？ 《不再争吵》提出了一个好方法，那就是———描述。 用留意和描述对待伴侣 所谓的描述，就是帮助我们的情绪回归理性，让感性和理性得到一个平衡，就是观察对方、自己以及周围的情境，同时不带任何偏见地描述它。 简单来说，就是让自己在有情绪的时候，用心灵的镜子只观察事物行为实质，而不是带上主观意识用有色眼镜看人。 首先，留意伴侣脸上的表情，走路的方式和他的语调其次，单纯的把这些描述出来，这样做会让我们对伴侣保持正念。 最后，再用适当的关心来表达。 比如上面提到的一方加班回来的时候，作为期待的另一方不要出口先是抱怨，而是仔细观察对方，是不是很疲惫，并送上关怀的话语，两个人就会有很好的交流。 另一个例子，有一方为自己买了礼物时，我们如果不先关注礼物的价值，而是先留意伴侣脸上的兴奋，我们就会体会到这份礼物伴侣的心情以及自己在伴侣心目中的位置，在这种真情中，又怎能会开口斥责对方浪费了金钱？ 可以说，在夫妻争吵的时候，我们只要做到以下三点，就会不再争吵： 第一，集中注意力，发现自己作出的主观判断。 第二，放下这种主观意识，不要让这种判断主宰自己的思想和行动。 第三，把注意力转向描述。 正如艾伦所说，描述是一种最为有效的方式，它能使你情绪达到更加平衡的状态，抑制情绪反应升高，避免做出让事态进一步恶化的行为。 结语： 夫妻关系应该是在世界上最亲密的关系，有一句话是这么说的：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，而失败的婚姻就犹如活着下地狱。 让夫妻之间不再争吵，重建亲密关系，做到积极有效的沟通，艾伦博士所提出的理念——用描述代替评判，无疑是最有效的方法之一。 艾伦博士根据完备的心理学原理，进行了大量研究，包括对基本情绪过程的研究、伴侣互动研究以及大量辩证行为疗法的评估性研究写作了这本《不再争吵》。 这本《不再争吵》教会我们用特定的技巧来有效控制情绪，从而实现有效的沟通，让夫妻关系从紧张转化为亲近，是婚姻中不可多得的一本工具指导书。
《不再争吵》读后感(二)：伴侣间的冲突不是非吵不可
没有哪一段感情会一直一帆风顺，恰恰相反，所有的亲密关系中都有冲突和过度的消极情绪，而感情中的问题总会在某个时刻影响每一个人。
一段高冲突的感情令人筋疲力尽，不但会使双方都感到痛苦、孤独，给彼此带来比常人更高的抑郁感和焦虑感，而生长在冲突严重的家庭中的孩子也更有可能出现心理问题。
那么，经常争吵的夫妻如何才能尽量减少或避免冲突，重建亲密关系呢？
《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》这本书探讨了如何改善伴侣间的亲密关系，从而使我们的家庭更加幸福。
作者通过生活化案例剖析争吵情境中的情侣心理，从专业角度提供了伴侣间沟通技巧和方法，帮助伴侣双方有效控制情绪，学会准确地表达自己，获得理解与合理化认同，从而使双方关系从紧张转化为亲近，改变长期的破坏性冲突模式，让感情更加和谐、甜蜜。
很多情侣和夫妻在一起久了难免会发生分歧，这是不可避免的问题。面对冲突多数时候我们选择争吵来解决。
仿佛谁先指出对方的错误谁就有理，仿佛谁争吵的声音大谁就占据了优势，只有争吵才能发泄心中的不满，只有争吵才能得到对方的重视，才能解决问题。
在书中，作者也通过丰富生动的案例让我们看到了真实的自己，洞悉冲突背后的情绪变化，告诉我们如何从源头避免负性情绪生成。
正如作者所说：“无论负面情绪源于对方还是自己，这种情绪失调或失控行为屡见不鲜，都会使处于亲密关系中的双方受到伤害。
负面情绪是一切问题的开端，每个人都有自己的情绪周期，都会因情绪波动给身边人带来一些影响，我们要做的是正视自己的负面情绪，清楚自己的情绪变化，引发情绪波动的影响因素，而不是任由其发展影响到亲密关系。
亲密关系中的对象都是我们至关重要的人，更不能因为自己去伤害对方，加重负面情绪的影响。
要知道，没有谁天生就是负面情绪的接受者，更没有人愿意无条件地承受你的坏脾气，忍受你的小情绪。
如何控制失控的情绪是化解冲突、重建亲密关系的重点。对此，作者在书中给出了详细的指导建议，如怎样理解亲密关系中的情绪、清除高情绪唤起的影响，明白消极互动的危害，控制好坏情绪才能处理好亲密关系
02、11个改善步骤循序渐进，有理有据逐步告别冲突
本书从控制情绪开始，教你如何控制自己的冲动、如何进行有效沟通、如何重拾与伴侣的亲密关系，内容涵盖从负性情绪生成到修复感情创伤的全部内容，能够让我们步步告别高冲突的感情关系。
例如在控制情绪方面，作者建议我们首先要学会接纳彼此，建立亲密关系中的联结感，对自我保持正念，对伴侣保持正念。
关于如何才能控制冲动，作者提出：不掉入负向循环的陷阱，预见你的冲动反应，管理破坏性冲动都是可借鉴的方法。
让自己专注于共处的体验、在情感和认知上增加共处、了解消极共处与积极共处的影响，能够让我们学会与伴侣好好相处，打消争吵的念头。
开启建设性的对话、探索内心的真实感受、有效表达的技术细节，教会我们如何与伴侣进行有效沟通
自我认同以及认同对方是解决争吵最重要的关键。
争吵的前提往往伴随着各种不满，对自己的不满，对生活现状不满，更多的是对伴侣的不满，因为不满从而心生怨怼，恶语相向。
究其原因是因为我们忘记了认同原理。
我是怎样的我，对方又是怎样的人，这是在亲密关系的开局就是注定了。
你是因为什么认同对方？认可这个人，代表理你的态度，说明对方有你认为的优势，才选择和这个人在一起。
不幸的是，在亲密关系发展的过程中我们忘记了最初认可对方的心。
作者在书中讲述了共情和认同的方法，让我们重新找到认同的关键，找回自我，找回我们心中亲密的爱人，重建亲密关系。
理解与接受伴侣的体验、认清认同的目的和方式、从语言和行动认同对方，也做好自我认同能够很好地减少冲突争吵的频率，促进亲密关系。
除了理论性的建议，本书还提供了54个配套练习，在阐述理论的同时带动读者实际操练起来，运用书中的技巧识别负性情绪、化解冲突，拥抱和谐而温馨的伴侣关系。
《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》这本书结合弗卢泽蒂博士20年临床工作的经验总结，在完备的心理学原理和研究的基础上，其中包括对基本情绪过程的研究、伴侣互动研究以及大量辩证行为疗法的评估性研究。
对于亲密关系中出现的种种问题，我们都需要学会用正确的方法解决问题，化解冲突，减少破坏性冲突，避免过多争吵，建立良好的亲密关系才能让感情更加和谐、甜
《不再争吵》读后感(三)：《不再争吵》美国心理学教授对处理伴侣冲突及家庭问题的研究及分析
开设心理咨询室，我最初的想法是做职业心理咨询。
不过，等来访者进入咨询室之后，接待最多的来访者是两类人：一类是青少年，有中学生、高中生，也有大学生，甚至，小学生。出现的状况一般会是抑郁、焦虑、前途的迷茫等；
第二类就是家长。他们会有一些例如亲子关系、个人成长等方面的困惑。但是除此之外，从家长的身上反馈出更多的却是家庭关系问题。也就是说，在一个有问题的孩子背后，往往是家庭关系出现了问题。如果再去延伸的话，就会发现，其实是他们的亲密关系在某种程度上出现了阶段性的小故障，这些在很多家庭当中都很常见。但这些关系时间长了就会影响到孩子，影响到自己的家庭教育，影响到自己的心情，更会影响到自己的健康。当然，受污染最严重的，就是孩子面临的家庭环境。持续下去的话，生长在冲突严重的家庭中的孩子，更有可能出现心理问题，甚至会产生自杀倾向。
那么，该怎么打破互相伤害的恶性循环呢？美国里诺内华达大学心理学副教授艾伦▪E.弗卢泽蒂博士根据辩证行为疗法（DBT）的原则编写的《不再争吵——高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，运用DBT中非评判的方法，提前对自我和伴侣的接受度，以及接受策略、改变策略，提升对自己或者对他人的合理化认同能力方面进行了专业的研究和探讨。
一个周五的晚上，有位45岁的男性来访者，第2次来到我的咨询室，一坐下就告诉我：
“今天又跟她吵架了。”
我：“什么原因让你们吵架发火？”
来访者：“其实冷静下来想想，都是一些平时可以忽略的小事。但是，因为最近自己工作上也不太顺利，心里正烦着呢！回到家孩子的功课成绩又不是很理想，于是心里就有怨气。再加上两口子之间因为某些事儿出现了一些小分歧，所以火一下上来了，就没有冷静……越吵越生气……”
我：“你们吵架的时候孩子是什么表现？”
来访者：“孩子没有说话，但看得出来很害怕，坐在一边也不敢动……”
我：“那你觉得你们吵架，对孩子会带来什么影响呢？”
来访者沉默。
其实类似的情形，在做家庭咨询的时候多有出现。两个人之间有时候的争吵，要么是疏于沟通，要么就是互相指责，总之大部分都是可以调和的矛盾。就像《不再争吵》中描述的：因为每个人在激烈的争吵过后。只需要几分钟或者几小时就能明白过来。吵架只会让事情变得更糟，自己想要的更加的孤单。但不知道什么原因还会阻止伤害，甚至在吵架的时候还存心伤害对方。当情绪恢复正常的时候，内疚，自责，悔恨，委屈和悲伤就会涌上心头。
那什么因素会导致俩人之间的情绪因为某些小事就会失控呢？这就是高唤起（不可控制）的负性情绪，即情绪失调的原因造成的。而且，有几个因素让人容易受到高度负性的情绪刺激：
一是情绪的敏感性。正如有些人的听力味觉或其他感官比，一般人更敏感一样。也有些人在情绪上比一般人更加敏感。在低敏感性人群还没有意识到自己的感觉之前，这些拥有更高情绪敏感的人就能辨别对方的感觉，如果处理不到的话就会出现两者之间的对话尴尬或冲突。
二是反应性。不管我们的情绪敏感性水平如何，当我们注意到一件事与情绪相关时，我们的反应都有大有小，大的反应更激烈，小的反应会缓慢也温柔。
三是情绪均衡的时间。情绪均衡是一种可调整的状态，每个人都有。也就是情绪唤起的基线水平。处于这种状态时，我们能够清晰的有目的性又有效的思考或行动，当情绪化及提高的时候，要再恢复到基线的水平，就需要一段时间。对有些人来讲，这个过程很短，有些人会比较长。这就是情绪易感性的差异。
如果说矛盾不发生，肯定不现实，因为一些长期的矛盾积累肯定是需要有宣泄的出口。不过，我们应该有办法让那种伤人的负性情绪减少发生的频率，《不再争吵》中，作者提出了几方面的建议——
共情与认同，并适当给予对方反馈：两性之间的沟通首先要做到理解对方的感受。有时候你的理解可能不完全正确，但不妨碍你表达希望能理解对方的意愿。而认同具有安抚性，能减缓或者逆转负性情绪的反应。比如你的伴侣开心心情不好，那么认同他的感受，可以结合他的反应，避免反应性的全面升级，甚至将这种转变为积极情绪的唤起，在对方起反应性稳定下来以后，他自然也更容易认同你的感受和需求。认同之后再适当的反馈，效果会更好。
打破否定的习惯循环。当对方想要表达的时候，不要一味的习惯性的去打断。因为人当受到否定的时候，负性情绪会升高。所以我们把提升高负性情绪的这些习惯先去打断，然后再采取一些具体的策略。比如可以保持这个的时候，先不要急着否定对方。否定自己。可以站在对方的角度去考虑一下，“他提出这件事或这个问题时，他心里的感受是什么？”你可以在心里为自己定下一个“三次认同规则”。
增强自己的沟通能力
很多时候感情问题都源于伴侣中的一方，希望另一方用符合自己的标准去有所改变，所以出现已经形成的冲突的时候，就要去积极的想出解决问题的方案。有些问题在发展变化的过程中，需要大量的沟通、澄清和自我觉知这个时候，多一些沟通技巧，会更容易让你们遇到的问题得到解决。这个过程就包括分析问题，接收问题，解决问题。两个人共同的找出解决问题的方案。用自己的沟通能力去化解、减缓冲突的发生，从而增强亲密关系。
现实社会当中，我们都面临着各种工作的压力、生活的压力。有时候对感情的期待并不是总能得到满足。当事与愿违的时候，就会感到失落，难过，悲伤和孤单。当压抑到一定程度的时候就会产生冲突，有些冲突会面向最亲密的人，让别人跟着自己一起痛苦。所以，有的时候改变一种局面自己才是源头。这是我们常说那句话，如果想改变别人，首先改变你自己。但如果你不想让自己痛苦，首先不要让别人去痛苦。这就需要好好的对待你的伴侣，你的家人，在纷杂的世界中，经营好自己的亲密关系。
《不再争吵》读后感(四)：一吵架就往死里怼，婚姻里，管不好情绪的人何以谈幸福？
生活中，我们总是习惯了对外人客气，对最亲近的人恶语相向。尤其是结了婚的人，一旦在外受了气，就容易将伴侣当做撒气桶，而有的夫妻因为了解彼此的软肋，吵起架来恨不得把对方往死里怼。
都说没有矛盾的婚姻是一潭死水，可如果夫妻双方都不懂得如何处理矛盾，那对婚姻而言则是一场灾难。
《不再争吵》一书中指出了高冲突伴侣的核心问题，是因为情绪失调，才导致了彼此间的消极互动，想要有效缓解高冲突，关键就在于提高其调控情绪的能力。
夫妻间为什么总是将小吵变成大闹？
如果你已经结婚了，就不难发现，每当我们和伴侣吵架的时候，往往都是从一件小事引起的，比如老公袜子不洗乱扔，本来我们是要提醒他的，结果慢慢变成了批评他不讲卫生，然后可能就会上升到“一屋不扫何以扫天下，对他进行否定。
而在这个过程中，丈夫一旦还嘴也开始跟你吵，你就觉得你自己占理，就更加放肆的大发脾气吵起来，直到对方败下阵来才算完。
回头再想想，你又开始愧疚了，原本就是一件小事，怎么就变成了吵架？自己既然很爱他，就不该恶语相向否定他伤他自尊啊。可是到了下一次闹矛盾，你又战斗力爆棚，管他三七二十一，先骂一通让自己心里舒服了再说。
其实说到底，从提醒变成吵架，这中间有一个很关键的因素影响了你，那就是本文中所说的高冲突伴侣的核心问题：情绪失调。
因为大脑自身的生理构造，身边事物的影响，以及身边人对自己的回应方式很容易引发我们的情绪失调，而消极情绪一旦达到某个高度，就会影响我们思维和身体的正常运作，认知毫无理性，自控力下降，沟通不畅语言变得刻薄，甚至出现破坏性行为。
仔细想想，从小吵到大闹的转折点，是不是只因为对方的一句回嘴？ 而这一句回嘴，可能就是引发你羞愤、失望、悲伤等消极情绪的导火索，致使你需要更加激烈的言行来发泄这种不爽的情绪。
有效管控情绪，是解决婚姻里冲突的关键
在婚姻中吗，夫妻双方光是里有爱还不够，还必须善于爱。
知名情感教练赵永久曾提出爱的五种能力，其中“管理情绪”被排在第一位，这和本书中的观点不谋而合。
那就究竟怎么做才能有效管理好自己的情绪
1、觉知自己的情绪是不是因为评判而起
小芳在家等丈夫小杨下班，结果很晚才回来说是因为加班，原本小芳的第一情绪反应是失望，可她却认为小杨没有提前给她说是小杨不重视她，从而委屈和生气冲上心头，然后两人就大吵了一架。
小芳的失望是人的正常情绪，书中称之为“初级情绪”，而一旦她因为评判对方而引发了更激烈的负性情绪，比如她后来的委屈生气，则是引发矛盾升级的导火索，书中称之为“次级情绪。”
一旦我们能够识别和觉知情绪，就能明白很多“评判”都是因为我们自己“想多了”，根本没必要自己加点苦情戏，从而避免很多矛盾升级。
2、正视自己的情绪，发掘深层需求
吵完架后，很多人往往会懊悔不应该，可下一次吵架时依然重蹈覆辙。为什么？
因为你曾经懊恼的问题没有从根源上解决，我们之所以会有强烈的次级情绪，是因为我们的某种期待和需求落空了。一旦明白这一点，我们就会寻求其他更优的方式去满足自己的需求。
小芳如果坦诚地跟小杨说，我很想你能够早点回来陪我吃饭，那样我心里会很踏实，下一次加班提前跟我说。这样根本就不会引发一场家庭大战，因为小芳表达了自己的心理需求，而不用小杨去猜，小杨知道了小芳的这种需求，下一次加班就知道该怎么做了，从而避免因为同类的问题再次引发矛盾。
3、试着觉知和正视对方的情绪和需求
有的伴侣反应迟钝，悟性也不高，便需要另一方来指引和帮忙。尤其是在夫妻双方吵架的时候，如果能够尝试着理解对方的情绪，就能够有效阻止矛盾的升级。
小杨加班回到家看到坐在餐桌旁的妻子，如果他能够立刻意识到自己没有提前告知妻子自己加班，妻子感到委屈是很正常的，那么他接下来妻子一句抱怨，他绝对不会嫌弃说妻子胡搅蛮缠，可能会是安抚，然后两人共进晚餐。
只有真正做到觉知和正视到彼此的情绪，才能够进一步了解到自己和对方的需求和感受，从而选择更加和谐的方式满足彼此的需求。
调控情绪的关键点：做有效沟通
如果觉知和正视了自己和对方的情绪，却因为沟通问题导致前功尽弃那就太可惜了，本书中作者介绍了一些技巧：
合理化认同，认同是沟通的核心，尤其是在对方表明了自己的需求之后。但一定要注意，我们需要认同的是她情绪、感受、需求和遭遇的合理性，而不是那些破坏性的言行。
保持正念，让自己保持一颗坚持积极沟通的心态，问问自己是否还爱着对方，是否愿意让关系良性持续？如果是，那就将“她是我的爱人”作为大背景，通过练习培养自己对伴侣的积极反应方式。
准确表达，在准确识别了自己的情绪和需求之后，可以直接和伴侣表达自己的初级情绪，也可以告诉他引发你“次级情绪”背后的真实情感需求，而不是像个闷葫芦指望对方去猜。
结语：
《不再争吵》一书做作者艾伦·E·弗卢泽蒂博士是家庭心理治疗和亲密关系研究方面的专家，他开拓性地将正念、情绪调节、准确表达和合理化认同整合成一套清晰的方案，并且以生活案例展开分析指导，受到多为著名心理学家的认可和推崇。
书中还指出，除了通过有效沟通调整情绪来减少冲突之外，我们还应该通过增加共处的时间，增加积极互动的方式，修护已经受伤的关系，减少婚姻中的破坏性冲突，让感情重回和谐甜蜜的状态。
《不再争吵》读后感(五)：《不再争吵》：让合理化认同增加你和伴侣之间的亲密感
洗完澡后，老公刚将换下来的衣服一股脑地塞进洗衣机，就让老婆看见了。
老公心想，“平时嫌我不洗衣服，今天可得好好表扬表扬我了吧，哈哈。”
没想到，老婆一下子就拉长了脸，提高声音，说：“谁让你把衣服全都塞进洗衣机的？你不知道有的衣服必须手洗吗？白色的衣服和深颜色的衣服能放在一起洗吗？......”
听着老婆的絮絮叨叨，老公的好心情一下子荡到了谷底。
下意识地反驳道：“这不是想着帮你分担一下家务吗？平时你老是嫌我不洗衣服，不做家务，这不是......"
还没等老公说完，老婆更急了，”谁让你全都一股脑塞进去了，简直是帮倒忙。“
老公知道，再这样下去，肯定还得吵起来，于是干脆闭嘴，灰溜溜地出去了。
其实，这样的场景，每天都会在各个家庭中上演。我和老公亦是如此。
每次吵完架，都觉得精疲力尽，总想要改变，但总也不得其法。直到我看到这本书。
美国作家艾伦·E·弗卢泽蒂的《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》，作者从专业角度提供了贴心而实际的沟通技巧和方法，帮助伴侣双方有效控制情绪，学会准确地表达自己，获得理解与合理化认同。伴侣双方只要勤加练习，就会改变长期的破坏性冲突模式，从而使双方关系从紧张转化为亲近，让感情更加和谐、甜蜜。
在书中，他这样分析夫妻之间的高频冲突：
那我们如何才能避免夫妻之间因为意见不合而产生的争吵呢？
1.合理化认同
书中指出，“合理化认同（认同）反馈与非合理化认同（否定）反馈的效果迥然不同。显然，在亲密关系中，我们能从来自伴侣的认同中吸取力量，也会因遭受否定而感到无法忍受。”
所以，我们在日常生活中尽可能地认同对方，而不是否定对方。
就像开头的例子一样，丈夫本是想帮忙做家务，却被妻子一顿数落，谁的心里都不会好受。
如果换一种方式进行沟通，也许会更有效果。
如妻子可以先肯定丈夫的做法，先进性一下表扬，”这次做的不错哦！希望下次也一样会保持！家务本来就是两个人的事情，现在你这样做会让我更有家庭的归属感！“
这样先肯定丈夫的做法，丈夫只会越来越有做家务的动力。
就像《幸福三重奏》里，奚梦瑶曾畅谈过自己的夫妻相处之道。
奚梦瑶说：”其实他有时候制造的浪漫真的很无聊，也很老套。但我也不会告诉他我不喜欢，或者是这个事情不好，因为这会打击他的积极性，也会伤害到他。我会给出强烈的反应鼓励他，让他知道自己的行为有价值，下次也许就能做得更好。“
是啊，在婚姻中，夫妻两人只有理解和接受自己伴侣的体验（情感、需求、目标和看法），并能认可这些经历，才能真正认同对方。
在亲密关系中，只有真正认可一个人，双方才能和谐共生。若是一味打压对方，那对方只能龟缩在自己的那一方小天地里，再也不愿出来，始终保持一种少做少错的思想在生活。
所以，我们一定不要吝啬自己的赞美和鼓励！
2.合理认同的重要性
任何人都不喜欢被否定，他们都希望自己的行为或想法能得到别人的肯定，这是对自己做好的心理安慰。
《不再争吵》一书中也肯定可认同的重要性。”用合理化认同的方式来回应情感、需求、观点和技能行为有重大的意义。“
01 认同能安抚情绪，增进沟通
当你表示认同另一方时，能让对方降低自己的负面情绪，起到安抚的作用。对方一旦不那么激动，那沟通才能继续下去，否则，沟通只能暂停。
02 认同能构建信任与亲密关系
如果双方在有争议的时候，总是否定对方，那两人之间只要一有争吵，就会竖起自己身上的刺，防止自己受伤害。
如果能时常表示认同，那么两人之间的警报就会解除，横亘在它们之间的刺就会消失，亲密关系就会加强。
03 认同使你成为安全、尊重对方的伴侣
如果你能理解他的情绪和行为，并能表示认同，那么他就会向你展示他所有的情绪，包括脆弱。
因为脆弱，只有在非常信任的人的面前以及让他感觉安全的情况下，才能被得到释放。
04 认同能增强你的自尊
相较于经常被否定的人，经常得到认同的人，他的自尊和自信心也会比较强。
所以，请一定要多多认同对方，让双方在一种和谐幸福的氛围中成长！
3.如何认同你的伴侣
既然认同对方如此重要，那怎么才能做到认同你的伴侣呢？
01 用多种对话技巧表达对伴侣的认同
想要表达对对方的理解和认同，最基本和最简单的方式就是语言认同。可是由于中华文字的博大精深，相同的语言文字在不同的背景下，每个人的理解也是不一样的，甚至是在相同的背景下，不同层次的人理解起来也是不同的。
这就要求我们在用语言来表达认同的时候，注意语言表达的技法技巧。书中为我们提供了几个技巧，大家一起来看看啊！
表明你正集中注意力积极倾听。将手头的其他工作先停下，仔细倾听对方的谈话，凝视你的伴侣，及时用点头或回应来告诉对方你正在倾听。
认同伴侣的体验。理解和接受伴侣的体验，同时也可以在有矛盾发生时，使矛盾降级。
询问伴侣以澄清你的理解。当我们不是很确定对方的意思的时候，可以选择向对方询问的方式来阐明自己的理解。
让自己和对方同样”脆弱“。当我们互相展示脆弱性的时候，对方也往往会很信任我们，这时我们能产生更多的共情，很多时候对方并不是询问我们的意见，仅仅这样就足够了。
02 回应伴侣的表达，然后行动起来
除了语言上的认同，我们还可以行动起来。如伴侣在沙发上小睡的时候，发现他可能有点冷，这时，你只需要轻轻走过去，帮他盖上一条毛毯即可。
书中指出，”行动认同再负性情绪较低的时候比较容易实施。“
在使用行动认同的时候，我们需要做到以下三件事：
伴侣要如实描述现实，不要偏离现实，但你的反应不能只根据这些现实作出反应。
识别伴侣的需求，保持正念，不要落入评判和自以为是的深渊。
找到既不降低自尊有能够满足对方当前需求的方法。如果这种回应让你自己感觉到不舒服，那么就不要着急行动，不妨换一种使两个人都舒服的方式来进行。
【写在最后】
金无足赤，人无完人。我们自己尚且做不到完美，又如何要求对方完美呢？
两个人在一起，只有相互体谅，相互理解，相互认可，才能共同成长！正如《不再争吵》中所说：“其实，这个世界上很多东西都是相互的。你越能理解你的伴侣，认同伴侣。他/她就越能理解认同你；你越能准确、体贴地表达自己，伴侣就越能准确、体贴地表达他/她自己；你越能欣赏伴侣、享受伴侣的爱，伴侣就越能欣赏你、享受你的爱。”
《不再争吵》读后感(六)：一跟伴侣吵架，就情绪失控说狠话？三招管住自己的“暴脾气”
很多人都知道，前乒乓国手孔令辉和演员马苏曾经相恋11年，但最终还是劳燕分飞。据后来马苏在接受采访时透露，有一次两人吵架，孔令辉脱口而出的“滚”，对她的感情带来了极大的伤害。
其实，现实中的很多夫妻，大多都会遭遇类似的情况，两人说着说着情绪就激动了，一个没控制住，就口不择言，什么难听说什么，恨不得找出最犀利的语言，一句话把对方怼死。
当事后冷静下来追悔莫及的时候，彼此的感情已经受到了伤害，有时候甚至无法弥补和挽回。
美国里诺内华达大学心理学教授、伴侣冲突研究专家艾伦·E·弗卢泽蒂在《不再争吵——高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中指出，夫妻一吵架就启动最恶毒的话，其实并不是彼此不爱对方了，而是他们在那一刻情绪失控了，以致于很多话不过大脑脱口而出，伤人伤己。
失控的情绪，就如同洪水猛兽一般，瞬间就能将多年的感情吞噬一空，让彼此恩爱不再。
因此，夫妻间吵架不怕，怕就怕一吵架就情绪失控。
每次情绪失控后，我们都会后悔，为什么会对自己最爱的人爆粗口呢？我们也曾发誓以后再也不恶语相向了，可是为什么再吵架，还是会重蹈覆辙呢？
为什么会忍不住情绪失控？
情绪经常是让人捉摸不定的东西，有时候真的就像是六月的天、小孩的脸，说变就变。
导致情绪失控的原因有很多，以下几种较为常见：
1，关系亲密的人，不准确的评判和不正确的表达，刺痛内心
人的感情，有时候坚如磐石；而有时候却脆弱得不堪一句话的击打，尤其这句话是出自爱人之口。
经常有男人辛辛苦苦在外劳作，创业，但是种种原因没有赚到钱，甚至还赔钱了。这时候回到家，老婆一句“笨死了，真没用”就足以击碎男人的心，甚至让他失去理智。
无论是生活中还是影视剧中，因为拌嘴导致“内伤”而最终散伙的夫妻，数不胜数。
所以，夫妻吵架，千万不用说出伤人尊严的话，这是对一个人的批评和否定，无异于在伤口上撒盐。
2，压力过大时，容易情绪失控
现在快节奏的工作和生活，特别是上有老下有小的已婚人士，每天甚至每时每刻都承受着来自方方面面的巨大压力。
老婆白天上班累得要死要活，回家还得洗衣做饭，辅导成绩不佳的熊孩子做功课，外加老人身体不好，隔三岔五跑医院，难免对天天加班的老公心生不满；而老公顶着单位的重要项目，关键时刻如履薄冰，出不得半点闪失......
两个人都顶着巨大的压力。老公回来就往沙发上一瘫，老婆抱怨到“你还知道回家啊，你还知道有这个家呀”，老公顿时也火了：“我愿意这么晚回来吗？我一天天累成狗，还不都是为了你们过上好日子呀！你个没良心的婆娘！”
是不是这个场景你一点都不陌生，甚至在你家也上演过？工作和生活已经让我们的情绪处于坚持不住的边缘了，这时候，要搞崩溃它，只要一触即发。
3，触碰了对方的“敏感词”
俗话说，“打人不打脸，骂人不揭短”。
在每个人的内心深处，都有一些自己最忌讳的东西，这是成长过程留在内心深处的烙印，虽然不时不觉得什么，但是基本永远无法抹去。可以说，这是每个人藏在内心深处的伤疤。
比如，吴伟特别忌讳别人说他自私，因为他和前女友分手，就是因为前女友经常当着别人的面说他自私，让他很没面子。而吴伟的老婆并不知道他的这个忌讳，一次吴伟把自己爱吃的菜都吃了，没有给还在厨房忙活的老婆留一点，老婆说了句“真自私”，结果吴伟一下子就翻脸了，随后双方就上演了一场口角大战。
一个人被触碰了“禁区中的敏感词”，非常容易情绪失控。
人的情绪一旦失控，有时候真的像是放出笼子的疯狗，行为也会失去理智，不知道能做出什么伤害性极大的事来。
那么，如何能做到管控好自己的情绪，不让它变成洪水猛兽呢？
如何控制冲动呢？
虽然夫妻吵架是双方的事情，但是控制冲动的情绪，还是要各自从自身做起。换句话说，你不能从控制对方的情绪去着手解决问题，因为这根本行不通。
所以，管好自己的情绪，才是控制对方情绪的最好办法。你的火没了，对方的火气再大，没有对手，自然也就消停了。
控制自己的情绪，并不容易做到；但是也不是一点办法都没有，只要经常练习，就能奏效。
以下三种控制情绪的方法，平时可以根据自身情况多练习。
1，提前练习积极的反应方式。
当你被伴侣的话激怒，惯常的反应就是情绪失控，大发雷霆。事后，你对这种伤人伤己的应对方式非常懊悔，心里想着下次再也不这样了，可是下次还这样。结果自己痛苦不堪。
那么，为什么不给自己准备一套积极的应对方式呢？
具体做法是：对伴侣给与合理化地理解和认同，不让事情变得更糟。
如何做到合理化地理解和认同呢？最简单的方法是客观描述事实，说出自己能理解对方的感受。
比如，吴伟周五晚上有个朋友聚会，但是老婆希望他不要去，而是跟她去享受二人世界。两人意见不同的时候最容易引发争吵，这时候认同对方的需求就非常重要了。吴伟可以这样说：“我知道你希望跟我一起好好度过一个惬意的夜晚，要不，我们今晚下班后就去约会吧，周五我再和朋友聚会。”
你看，先表达理解，也认同了对方的想法，还给出了建设性的行动方案。这时候即便老婆还是有些不满意，但至少已经避免了争吵。如果换成带着生气的情绪对老婆说“你真不懂事”，那结果就不一样喽。
遇到一方情绪不高的时候，要控制自己的情绪，启用提前准备好的积极应对方式，减少情绪失控的概率。
2，为自己的“敏感词”准备新的应对方式
当伴侣触碰了你的敏感词禁区要爆发争吵时，你也可以提前准备一套能够避免情绪失控的应对方案，以一种体面的方式结束冲突，而不是再大发雷霆。
你可以提前准备几句能够帮助你体面地结束冲突的话。比如：
这些话，自己可以组织语言平时多练习，以便到了能派上用场的时候，能脱口而出。记住：说这些话的时候，一定要保持冷静，说出真实的目的和感受，不要指责对方错了。
吵架也要棋逢对手，一方按了暂停键，另一方也就没人陪玩了。
3，管理破坏性冲动
冲动是魔鬼。如果控制自己的情绪不冲动，不做傻事呢？
首先，可以先想一下破坏性冲动带来的后果，然后采取冷静行动。
比如，你恶言恶语地跟伴侣大吵一架，然后双方都在生气的余温中冷战一周甚至更长时间。你可能本意并不想冷战，但是谁先说话谁就输了，不能先服软，真是郁闷极了。
这种结果是你想要的吗？肯定不是。想到这，你就该想办法避免这种后果。
第二，你还可以先想一下自己忍受一下伴侣带来的好处。这一周，你们可以每天晚上回家一起看书，看剧，聊聊工作，周末还可以一起快乐地出去玩一玩，多好呀。
如果此刻我控制不住自己，那不仅没了共处的快乐，还要忍受伤心难过和郁闷，太不划算了。所以，一定要管住自己的冲动行为。
有什么方法呢？比较简单有效的一招就是：逃离现场，正所谓三十六计走为上。
只要你发觉自己有要失控的苗头，赶紧抽身离开。你可以去楼下溜溜狗，也可以去超市买根冰棍，还可以坐在小区里发发呆......总之，不要对峙进行持久战，离开“是非之地”，给彼此冷静的时间和空间，从而避免破坏性争吵。
小结
因为情绪失控导致的恶语相向，是夫妻间经常出现的争吵现象，也是伤害夫妻感情最具杀伤力的一种吵架方式。
了解了情绪失控的原因和提前应对情绪失控的一些办法，将有助于避免夫妻将小拌嘴演变成恶语大战。
夫妻感情需要认真经营，而这最重要也是最首要的一点，就是管理好自己的情绪，不因情绪失控导致破坏性行为。
《不再争吵》读后感(七)：伴侣总吵架怎么办？请从不要继续尝试改变对方做起
我们总是希望感情和和美美，但是现实中却有很多一对对哀哀怨怨的怨侣。那么，伴侣总是吵架该怎么办？
最近在读根据DBT技术（辩证行为疗法，是认知行为疗法的第三浪潮的一种技术，由玛莎·莱因汉所创）撰写的高冲突伴侣重建亲密关系指南《不再争吵》，看到了一个很有意思的观点，这本书作者从DBT技术中常常谈的正念、接纳出发，提出很多争吵来自于我们期待改变对方却不能，而解决方案则是不改变对方。
该如何理解？又该如何做到“不改变”？这里简单和大家探讨我的理解，希望给那些经常吵架的伴侣以启发。
吵架是愤怒情绪的反应，也是大量评判内容的表达。
评判的问题在于，理性会告诉我们，一件事若是错的，就应该停下来，然而，我们对一件事作出评判，只是因为不喜欢它，希望它结束或有所改变，但并不代表这件事就一定是错的。
评判很简单，说一个人是好人或坏人，比描述一个人的行为和你的反应要简单得多。这种简化的交流方式在现实中相当常用，但使用它的前提是我们要能意识到它只是一种简化的交流方式，不代表是事实。
伴侣做了一件让人高兴的事，这并不能说明他是个好人，他做了一件令你讨厌的事，也不能说明他是坏人。
评判会让我们背离真正的体验——好，会让你很难知道自己到底该有什么用的反应，坏，愤怒会随之产生，自己就无法真切地留意自己的感受。
在负性情绪快速升高的时候，评判几乎是自动产生的，所以我们需要长期用心练习，以抛开这种破坏性模式。
大部分人都知道，恶言相向会使沟通收效甚微，但总有一些时候，我们对伴侣满是评判，还认为自己是对的，我们总是习惯以牙还牙。
以眼还眼，只会让世界更加盲目。
在我们的期待中，伴侣应该是这个世界上对待自己最好的人，一旦伴侣显示出他的不完美，我们就不免大失所望。我们的愿望和现实差距很大，这种差距就会激发出很多的负面情绪，带来更多的伤害。
描述这种失望能带来帮助，却不被文化所允许，而批评和愤怒则备受推崇。愤怒会带来评判，而评判则是否定。
于是，一种循环开始了，一个人对他人进行批评、评判、否定或感到愤怒，且全然无视这一初级情绪。注意，这种循环的第一步实际上是自我否定（未能识别自己真正的情绪），这种不准确的表达常被视作攻击，这又激发了伴侣相似的情绪和反应，因此否定能带来否定。
我们对感情的期待并不总能得到满足。
首先，我总会忘记，对于理想的世界该是什么样，感情应该如何，子女教育方式如何是好……人们都有成百上千的想法，世上没有两个人是完全一样的。其次，我们总会忘记，除了改变，没有什么是永恒不变的，这个世界在不断变化，我们也在不断变化。哪怕你和伴侣在这一刻有数不清的相似之处，他们也无法保证下一刻还是如此。在大多数情况下，你可以认为这种改变是成长的表现，但当事情与你有关时，你还是会感受到失落、难过、悲伤、孤单。
因此，我们面临最根本的选择：是与改变抗争，还是接受他们。
你想要改变，你要付出巨大的努力，做出大量妥协，而努力和妥协就意味着一定的伤痛，改变的煎熬，失去和改变带来的悲伤，等等。
你的伴侣可能会先于你感受到这种伤痛，因为他需要回应你的愿望，做出改变。你的愿望得到了满足，因此感到轻松。但如果你对自己的伴侣保持正念，就同样会对他的伤痛和损失感同身受。
当然，改变也可以令人满足，使人振奋。但有得必有失，至少从某种意义上来说，改变代表着失去一些过去珍视的东西。
此外，接受也能带来一定的伤痛：我们意识到过去坚持的事物发生了变化，或干脆不复存在，因此不免感到悲伤。总之，接受或改变总伴随着伤痛，但这种伤痛是获得美好人生必不可少的代价。
而痛苦则是另一回事。当我们陷入问题当中，既无法有效地让事情按我们的意愿发生改变，又无法接受现实，痛苦就会产生。我们把这种不接受、不改变的处境当做一种痛苦，不仅是因为我们得不到自己想要的东西而心生沮丧，还因为不接受现实给我们带来的不快，也因为我们仍旧无法放弃自己想要实现的改变。这种痛苦就像黑洞一样，把周围的一切尽数吸入其中，扭曲时间，让你觉得感情或生活中的一切都不顺心，甚至觉得一切都不得安宁。
如果你或伴侣能够改变，从而使两人都得到更多自己想要的结果，那么为此付出的努力和经受的伤痛就都有价值，但如果你不断尝试，却始终无法改变情境、改变自己或改变伴侣，那么你又该如何去做呢？
如果你始终放不下改变的想法，又无法真正得到想要的结果，那就陷入了不接受不改变的困境，既然你放不下这种想法，你就不免认为解决这个问题只能靠更大更好更有效的改变策略。如果是这样，只能祝你好运了。
问题不在于你应该停止尝试获得自己想要的东西，你有权去追求自己想要的东西。
真正的问题在于，如果你继续尝试改变你的伴侣，就需要在感情和生活上付出代价。
因此，我将与你讨论另一种方法，接受现实，哪怕你一开始就不喜欢：
1、留意你用哪些方法试图让伴侣作出改变。
你是唠叨、抱怨，还是写一些尖酸刻薄的字条，发电子邮件斥责这种行为？
2、暂时停止以上所有行为。
不要唠叨、不要抱怨，不要故意翻白眼，这是停火时期，你必须单方面地做这些事，不要告诉你的伴侣，因为这是只对你有利的事。
他自然会因为你不再抓住问题不放感到轻松，但你这么做并不是为了对方。你这么做是因为自己感到困扰，想要尝试不同的策略。
要想停止把改变伴侣作为自己的目标，你就要学会处理随之而来的情绪（包括强烈的失望），因得不到自己想要的结果而感到沮丧，以及进而产生的评判和愤怒。
3、如何管理失望情绪
1）认同失望：因得不到自己所要的东西而感到失望是合情合理的，你可以自己认同这种感受，也可以让别人认同你。
2）安抚伤痛：体贴地对待自己，对自己做一些你平常用来安慰别人时所做的事，或让别人来安慰你。
3）积极行动：积极行动是治疗抑郁的良方，也可以有效地防止悲伤升级成抑郁。积极行动包括参与体育运动、社交活动、学术认知活动和娱乐活动等，也包括激励自己多做一些事。
4、放下沮丧和愤怒
你会注意到，在戒掉自己的某些习惯时，你会对伴侣产生大量的评判。你可能会想，我的要求不过分，他就应该改变，又不是什么大事。注意，这些评判其实是合理的，考虑到另一个选择是忍受负性情绪，这种诱惑力就更加明显。你对伴侣说出的这些评判话语会在你心中催生出大量的怒气，而愤怒反过来又会使你的想法更具批判性。
当你感觉糟糕的时候，你会强烈地想要回到过去的模式，但请你记住，你已经下定决心，不再发牢骚，忍受接下来的一切时，你体验的这些“戒断反应”就会慢慢消退。
5、觉察不必要的痛苦
人的本能并不是被动接受，而是无尽地要求别人改变。
无论你容忍伴侣行为的时间有多长，这都是一个不愉快的过程，但这事到此还没结束，这一步的关键在于准确地评估改变伴侣的愿望所导致的代价。
你每天感到困扰几分钟？你的负性情绪带来了什么后果？
6、再情境化伴侣行为
人们往往只关注伴侣在特点行为中的消极因素，但是你可以用更全局的角度来看问题。请留意并关注那些过去你忽视却至关重要的事，同时试着把注意力从问题上转移开。
7、在伴侣的行为中找到其他意义
考虑他在人生中经历了哪些事，才使得现在的这些行为合乎情理，如果把这些行为放在感情关系和感情问题的背景下审视，又会有什么结果？
8、小心理解中的裂痕
放弃消极的习惯，留意你不知道的事，那些不理解的裂痕不要用消极的想法和绝望的心情来填满。
9、关注你拥有的，忽略你没有的
你可以选择把注意力集中在你得不到、不喜欢的事物上，也可以选择放在自己拥有的事物上。
《不再争吵》读后感(八)：高冲突伴侣如何重建亲密关系？这五个婚姻秘诀请收好
小宇最近非常疲惫，她实在不能明白，为什么恋爱时甜蜜幸福的两个人，会在婚后成为争吵不休的对手。
她每次和丈夫争吵结束，几乎都会坐在书房里怀疑人生。她说自己的父母在她小时候也是每天都在吵架，几乎没有几天和睦的日子。她原本以为这只是父母两个人性格不合引起的，可当她走进了婚姻才知道，争吵是每对夫妻不可避免的一个日常。
这个发现让小宇有些害怕，也有些痛苦，她说她已经不知道该怎么处理与丈夫的相处，甚至开始有点惧怕婚姻。
很多人对于婚姻都存在着一个误解，就是认为婚姻是无条件美好的，仿佛不用费什么力气，就能够获得幸福。
但其实婚姻不是买房子，只要买了精修房就可以拎包入住。它更像是盖房子，需要夫妻双方共同一砖一瓦的建立。
在这个过程中，我们难免会遇到各种各样的问题，而这些是共建婚姻关系必不可少的一个步骤。
艾伦·E·弗卢泽蒂的《不再争吵》对于夫妻之间的高频冲突给出了分析，她在书中说到：
那么，我们要如何打破互相伤害的恶性循环，解决情绪失调的核心问题呢？
1、接纳彼此，懂得站在对方的角度看问题
之前网上有段话很热门：我们都是在和对方的优点恋爱，却和对方的缺点生活。
这句话的意思是说在谈恋爱的时候，我们更能看到对方身上的优点，发现对方的那些闪光点。可当我们结婚后，却只能看到对方的缺点，然后日渐失望。
我曾看过这样一个例子，夫妻两个人的结婚纪念日，妻子想要一场浪漫的约会，早早便在期待。而丈夫想到妻子最近需要去进行考试，即便下班很迟，身体很疲惫，却还是去书店选购了对妻子有帮助的书，想要送给妻子。
最后，丈夫因为买书迟到，妻子一边帮丈夫提了一袋沉重的书，一边看到别的女人手里的花，严重影响了心情。妻子觉得丈夫是故意在毁掉这场结婚纪念日约会，最终两个人都带着郁闷回了家。
从这个故事里，我们可以站在夫妻双方的角度来分析一下。
在丈夫的角度有两个发现：一是丈夫其实很爱妻子，他是在用自己的方式去对妻子好。另一个是丈夫并不了解妻子的需求，所以反而弄巧成拙。
在妻子的角度也有两个发现：一是妻子没有意识到丈夫的好意，个人情绪影响了判断。二是没有正确表达自己的想法，令丈夫觉得吃力不讨好。
通过上面这件事其实我们可以发现，无论是丈夫还是妻子，都没有站在对方的角度去看待问题。
他们只看到了对方的埋怨，对方的错误，却没有发现对方真正的用意和内心的需求。
如果，我们在遇到事情时，站在对方的立场去考虑一下对方的行为，也许更能理解对方为什么这么做，为什么会生气，也就更容易解决问题。
2、在亲密关系中创造个人空间
感情是一件相对比较复杂的事情，不管是哪个方面，都不能过量，否则就会成为负担。
有的人对爱人有比较强的依赖，或者是自身没有安全感，喜欢一直粘着另一半。不希望另一半有其他的社交，最好能够一直陪着自己。
可是感情是需要松弛有度的，既要享受两个人共处的甜蜜，也要给彼此留下空间，与朋友一起相处。
在《听懂另一半》这本书里讲过性别语言这个说法，书中从男女各自的角度出发，分析了男人与女人在同一件事是的不同看法。也从侧面说明，无论男人还是女人都更容易从同性那里得到认同感，获得共鸣。
所以很多时候，不管是男人还是女人都需要一些时间和空间去与朋友相处，因为并不是所有的事都适合和伴侣讨论，适当的社交可以让另一半减压，能够以更好的心态来面对你。
而且，当两个人的世界只剩下彼此时，平时的交往就容易放大对方的缺点和问题，增加争吵的频率。反而是适当的段时间的分离，会令彼此怀念两个人在一起的日子，更能增进感情。
所以，无论感情多么亲密，都一定要记得，给彼此留下一个个人的空间，做一些喜欢的事，见一些朋友，享受一个人独处的安逸。
3、认同你的另一半
在看《幸福三重奏》时，曾被奚梦瑶的婚姻相处技巧所折服。在其中一期里，三个妻子在一起聊天，另外两个妻子表现出了对奚梦瑶的羡慕，说何猷君很会制造浪漫，小两口看起来真的特别甜蜜。
奚梦瑶听完，说出了自己的心得：其实他有时候制造的浪漫真的很无聊，也很老套。但我也不会告诉他我不喜欢，或者是这个事情不好，因为这会打击他的积极性，也会伤害到他。我会给出强烈的反应鼓励他，让他知道自己的行为有价值，下次也许就能做得更好。
另外两个妻子听了奚梦瑶的话都若有所思，表示学到了。
是的，在亲密关系中，认可另一半真的很重要。我们都知道，如果我们一直去打击一个人，各种不认可对方，就会让对方失去信心，也会让他觉得不管怎么做都不对，还不如不做。
但相反的，不管对方做得怎样，只要他的心意到了。我们去鼓励他，认可他就能够让他从中得到满足和激励，就会更加积极和努力。
所以，我们在婚姻里，不要吝啬赞美和认同我们的另一半，让他们知道自己的好和我们的感激，会让他们更加有信心有底气去创造更积极的相处模式。
4、和伴侣进行有效沟通
在亲密关系里，我们对于沟通都有很多的疑问和不解，比如：
为什么有时候我们会对最爱的人说出最恶毒的话？
为什么有时候看似简单的讨论却以大吼大叫告终？
这是因为我们还没有掌握沟通的技巧，不会控制自己的情绪，使沟通变成了吐槽大会。
同样是在《幸福三重奏》节目里，吴京在约会时因为沉浸在自己的世界里，忽略了谢楠的感受。谢楠就带着情绪说了一句：你就不能跟我说会儿话吗？
谢楠的这句话让吴京有些莫名其妙，也感觉刺耳，随后也发起了脾气。后来吴京冷静下来，跟谢楠说出了自己的感受，并告诉谢楠温和一些表达自己的想法也许会更好。
是的，我们有时候在情绪比较沮丧的时候很难理智地说话和沟通，很容易就说出一些带刺的话，想让对方也不舒服。
对于这样的情况，可以试试下面的方法。
先让自己放松下来，不要让自己在愤怒的时刻与另一半沟通。说话时尽量用温和的语气，不要用一次听起来比较刺耳的语言，组织一下自己的想法和需求，清晰地表达自己，让对方能够直截了当的知道你的想法和想要的。
5、为你们的感情注入活力
很多人的爱情之所以会持续消耗，是因为他们只在恋爱甜蜜的时期积累了一部分能量，而在以后的日子里一直在消耗当时的幸福，导致幸福值越来越低。
其实经营婚姻就像是养花，你不但要将种子种进土里，还要一直给它浇水施肥，才能让它越变越好。
那么，要如何给感情注入活力，让婚姻持续保鲜呢？
1. 一起约会，创造仪式感
平时无论生活有多忙碌，都不要忘了给两个人一些独处的时间。可以在周末一起去周边走走，也可以在某个晚上一起去餐厅吃一个浪漫晚餐，或者是在某个周末，一起做一顿大餐享受美食。
这些两个人一起参与的日子都会成为小确幸，为你们的生活增添一些幸福感和心动。
2. 分享你的快乐
在亲密关系里，不仅可以一起承担痛苦，也可以一起分享快乐。你可以和你的另一半分享一些让你感到快乐的事情，让他一起感受这份快乐。
3. 向对方表达爱意
爱是需要表达的，无论用什么样的方式。如果你是敢于表达的类型，可以经常对另一半说我爱你。如果你是不会表达的类型，可以试着用买花，送礼物，做饭给对方吃的形式表达你的爱意。
4. 支持对方的爱好
我们每个人都会有自己的爱好，但是找到一个同频的伴侣却很难。也许我们并不能欣赏对方的爱好，但我们一定要做到包容和支持。
在这个世界上没有人是完美的，包括我们自己，所以我们也不要要求我们的伴侣是个天生的完美情人。
与其幻想那些不切实际的美好折磨自己，倒不如选择自己去构建一个好的婚姻关系。
不要只享受对方的付出，也要懂得为对方付出。感情毕竟是相互的，对方对你好，你也给予同等的回馈，你们的感情就会良性发展。
如果你也在苦恼如何与伴侣正确沟通，不知道该如何处理好婚姻关系，那么，这本书一定值得你看。