电话
“今天给家里打了电话，感觉很不好。”
“好像你给家里打电话后，经常情绪不佳，我可以知道原因吗”
“打了电话给母亲，嘘寒问暖之后，又问学习情况，说在准备开题报告，可她不知道什么是开题报告。我没有解释这个名词，只是把它重复了一遍。”
“为什么不解释，你不说他们怎么知道呢，多交流沟通总是好的。”
“不想再说了。现在已经接受这样的事了。打了两分钟电话。之后又给父亲打电话，说在打麻将，就挂了。想打给妹妹，却又没打出去。”
“我懂，那种想找某个人，但却又认为找他没用，于是熄了找他的念头的那种感觉。”
“谢谢。我自己也清楚，亲人之间的关系更多是以血缘维持着，情感上的羁绊随着学习和认知上的不同发展而渐渐淡化，同样的相处模式下，联系会渐渐淡去。早该知道这一点，相隔几年不见的同学尚且因为不同的发展经历而难免生疏，更遑论一直处在一种相处模式下的亲人。接受这些吧，我这样告诉自己。”
“你和家里关系不好吗”
“正常。只是我失去了能投射父母感情的对象，父母已经不再是承担我父母情感需求的人了，也许这正是心智成长必经之路，精神上的断奶。”
“嗯，不知道怎么回答你，自己照顾好自己。”
“我想有个家园安放自己的身心，但在父母那里，他们却一再警醒我，提醒着这并不是我的家。每一次电话、每一次放假，心情总是很沉重。因为，不在家时，我还可以幻想着远方的那里是我的家，可以作为依托，但回到家时，我却无法再欺骗自己，在现实面前无所遁形。我想有个家，一个可以安放自己的地方。游荡在外的人，哪怕是流浪汉也有自己的一张草席、一个桥墩。可我却浑身赤裸，寻视哪里可以安身，最后却发现哪里都不是安身之地，只得眼巴巴看着路边流浪汉，裹着大衣酣睡。”
“你可以来我这里呀。”
“你？你在哪里？”
看来还是无法欺骗自己。
我累了，真的累了，不想再找了。当心境磨练足够，有了能够忍受那些苦楚的经历，经历过了人间事，我想在一个日落黄昏之时，飞身扑下悬崖，崖边有几颗松树，伸出树枝，代过去种种向我告别。
没想过未来会是灿烂还是暗淡，这些都与我无关。对以后的人生并不抱有希望，没有期待，也自然没有失望。我把每天当作最后一天，不会想明天要做什么，因为没有明天。每天都朝着死亡前行，一切的筹划和经历，都是死亡的祭品。也没想过以后要做什么，一直在想，我该在什么时候，以什么方式，用什么祭奠我自己的死亡。明天对我而言，毫无意义。
“夜深了，快别想那些了，睡一觉，做个好梦就过去了。”
“不是消极。各人自有各人的活法。我们都知道人总是会死的，并且很容易死。但总认为至少不会在明天死，有了明天自然也有后天，也有未来，所以理所当然的想着明天，想着未来。我不想这样活着，我把捉着自己的死不放，我的死一定是属于我的，且只属于我，我以这属于我的东西为中心，有何不可，而且这才是我最牢靠的支撑。”
“你怎么又突然笑了起来，不是应该很难过吗？”
“骑行路上，遇到了许多人。有的一起骑行了一段路，然后在路口分别；有的在休息处遇到，闲聊几句后，各自启程；还有的路上错过，举起拇指示意。我路过了这么些人，有的谈得来，有的没机会谈，谈得来的问几句去哪里，骑了多远；没谈上的，也鼓励加油，但最后我们都互相挥手再见。不断的相遇，也不断的告别，我终于学会了如何告别，对他人，对自己。所以我一点都不惋惜，自己的生命是有死的，并且安然享受这死亡带来的战栗，自然面带微笑。”
“可你笑得和哭一样。”
“因为比起眼泪，微笑是最好的告别方式，每一次微笑就像每一次挥手，都是告别，所以笑得自然难看了些。如果出现在别人的故事里，我应该是这个形象——那个人面带微笑、挥手作别的背影很酷。”
“晚安”
“晚安晚安”
（如果没有足够的心智应对这些负面情绪，那就让它走向极端。当然，也要学会忽视它。读书之余，也给看官展示，如何消解苦闷）距离上次已经有一年了，时间过的真快，发生了太多。偶尔记录一下也是值得的。
丢了很多，但丢意味着曾经有“占有”的状态，该如何定义呢？可能习惯就好。
身体第一，躺在医院的时候会想生命太过于脆弱，但每个人都在努力顽强地活下来。健康是有价值的，如同鱼只有在脱离水的那一刻才明白水的价值。
论文难写，从最初的踌躇满志到如今的心情忐忑，不懂审稿人，也不懂自己，只是觉得撞到麻木，反馈漫长且痛苦。
未来光明，身边人都认为自己的未来是光明的，至少多了一些可能选择的机会，但有时有希望就会失望，不如不要多想，走好现在的路。
还需努力，日子总是要过，也要对未来有一点点期待。一路走到现在，运气还是实力已经分不清楚，只是需要走完就好。
就像自己常驻池捞了一把“阿莫斯”却没有“甘雨”，小保底也要努力攒着大保底抽胡堂主一样，慢慢来吧。
该看的文献还有很多，数据还没有处理干净，代码写的又臭又长，写作还有很多逻辑关系需要清楚理顺。多尝试吧，撞着撞着就知道路怎么走了，牵挂的东西也慢慢变少，更加无所畏惧了吧。
反正继续走下去吧！