婚姻问题=心理问题（长案例：292期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

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　　▼乐子你好，经常看你的分享，终于鼓起勇气给你发长案例，希望能被选中，谢谢。你好，感谢信任。我今年32岁，结婚三年半，有一个两岁的儿子，我和我老公是通过婚恋网认识的，目前他34岁，是在读博士，到毕业的关键期了。认识他前，我在一个三线城市做文职工作，频繁换工作并且没有多少长进。认识他后，在他的经济及情感上的帮助下，我辞职考研，最终成为了一名大专教师。他确实帮助了我，成为了更好的自己。纵观全文，我觉得你老公挺不错的。当然不是说他在这段婚姻里没有缺点。至少他很清楚自己要什么，也愿意为婚姻负责。与之相反，你对婚姻的思路并不清晰。但不能怪你。你有需要自己克服的心理问题。我们从认识到结婚，用了两年，这两年没有正式同居过，双方婚后都觉得对对方缺少了解，矛盾不断。主要是他认为他一心为家付出——要挣钱、要费心关心小孩的成长问题、要面对不和睦的婆媳关系；而我却始终无法进入妻子和母亲的角色——自己在家里没有归属感，甚至不太愿意面对这个家，家里的清洁、家务也不想管（而我老公比较完美主义），目前家庭濒临破裂。他追求的是一个和谐家庭，你追求的是爱与在乎。一个过于理性，一个过于感性。就好像是一驾马车，两人往不同的方向拉，结果两人都很累。本人原生家庭：父母关系差，从记事起，我父亲就频繁对我母亲辱骂、家暴，多次出轨。父亲喜欢控制一家人的生活，包括与谁能来往与谁不能来往，不听他的，他就打骂我母亲。他看任何人都不顺眼，会因为别人一句话不对就再也不与对方往来。我对于他厌恶而依赖又觉得他可怜。我自己性格天生敏感、内向、懦弱。原生家庭让你骨子里缺乏安全感，从而倾向于在感情里寻找归属感。其实遇到你老公这种思想坚定的人是种幸运。因为你没能治愈原生家庭所带来的阴影，内心有巨大的情感黑洞要去填补。假如遇到一个玩弄感情的人，可能就是一辈子的弥足深陷。配偶及其原生家庭：原则性强、性格强势，比如他父母因为控制欲过强干涉他的生活，他可以直接把他父亲赶回老家（因为他说影响了我们小家庭）。我老公出生农村，从小其父亲以不打不成才的观念，没少对其动手。因此他对他父亲关系很淡。其父母关系是每年会爆发打架一两次，过了两天就当什么事儿也没有发生过。你老公能为小家跟父母对抗，从婚姻角度来说挺难能可贵的。他是一个很清楚自己要什么的人，比普通人更理性一点。而你又比普通人更感性一点，非常希望对方能在意自己的感受。我们家庭经济情况：有一套房，结婚时，他父母出了首付35万（他父亲有退休金5000元/月，这35万是他们给他存来娶媳妇的钱），我们自己每个月还贷4000元，我一年收入大概7-8万元，他7万元。装修是他全权负责的，当时他父母又给了15万，但他装修花了近50万所以欠了40万左右，目前一直在还债（我常常抱怨他装修得太破费，导致欠债。双方价值观不一，因为他渴望有品质的生活，而我认为能住人就可，他认为我们不齐心）。他追求生活质量，你追求情感质量。价值观不同，肯定会产生矛盾。自己的问题：我自己性格比较敏感，也比较小气，常常纠结于一些小问题，情绪极容易被他人控制，不快乐。2019年在三甲看过一次门诊，做了一些测试，结果是有抑郁情绪和焦虑情绪，但没有抑郁症。医生开了药，没有服药（害怕产生药物依赖，抑郁情绪是有因的）。其实正常人也会有抑郁和焦虑情绪。可有时候情绪郁结在那里，就需要治疗，靠自己很难化解。该吃药的时候，不要过于抗拒，应该遵医嘱。正规三甲医院的医生，不至于那么不负责任。当他认为药物治疗对你更有好处，才会给你开药，肯定也会考虑到药物依赖性，会根据你的自身状况给你调节。心理医生最怕的患者就是看一下就跑了，不遵医嘱，也不持续治疗。我认得几位临床心理医生，也接触过一些门诊病例。有时候为了不让患者过分紧张，医生会说问题不大，但确实是有问题的。你肯定也是因为感到痛苦，才会去看心理医生。症状比较轻微的时候，吃一段时间药再配合心理治疗就能缓解。但如果抗拒治疗，时间一长小问题变成大问题，就更难解决了。心理问题不可小觑，钻进牛角尖里可不是那么容易出来的。不仅你痛苦，身边的人也会跟着痛苦。我老公说我们主要的问题在于我，在于我没有家庭责任感，心不在这个家里，说我是长期饱受父亲的家庭控制，有人格缺陷，现在自己有了小家，内心却脱离了原生家庭、自由了反而不适应正常的生活，把家当旅馆。我确实也觉得这个家是他的，是他们家的，很多时候我更担心、焦虑的是自己父母老无所依（父母没有正式工作，我自己的家现在经济压力特别大，我是事业单位人员，拿死工资，很难提高收入。而我老公一直埋怨我父母没有在经济上支持我们这个小家，因此也不可能在经济上帮助我父母）。焦虑患者就是对什么事都不上心，每天沉浸在旁人无法理解的情绪里，总是在纠结一些小问题。但你老公无法理解，他所看到的情况是：你心不在这个家里。并且他的思维非常理性，言语也非常直接，非但顾及不到你的感受，还经常戳你的伤疤（原生家庭），指责你缺乏责任感。这导致于你在婚姻里越来越逃避，越来越痛苦。不能怪你老公，毕竟他不是心理医生，正常人也无法理解心理问题。夫妻矛盾：我们夫妻感情不好（我觉得他对我父母不好、而且因为从办婚礼到现在发生了几次大的争吵，彼此都觉得不幸福，双方内心都觉得早晚也会离婚；他觉得是我自己没有摆正别人家媳妇、母亲的身份，他觉得他自己承受着不能毕业的压力、巨大的经济压力、烦心的家庭关系、因为我对孩子不上心导致他会分心管孩子）；双方无法正常沟通（每次一听他说我的原生家庭我都会崩溃、情绪爆炸（是我内心觉得他对我父母不好）。他迫切地帮你分析原生家庭，可能因为他本身是一个挺聪明的男人，想通过分析来改变你，解决自己的婚姻问题。但却适得其反。在你看来，就是在责怪你，抨击你的原生家庭。从而让你的心理问题更加严重，每每情绪崩溃。他说，其实我已经很幸福了：我有个可爱的儿子，他对我也好（确实他对我还是很好的，自己几年都没有舍得买一件像样的衣服，但是给我买了上千的化妆品和包包），他对孩子也很上心，我们又有一个装修得较有品质的家（虽然欠了很多债），他又很上进、能干；有婆婆用心帮忙带小孩，有个健康的身体。可是我总是容易不开心，并且家里什么都无心管。作为旁观者，恐怕也会觉得你是“身在福中不知福”。总是容易不开心，对家里什么都无心管，根源在于心理问题。你确实有焦虑症状，思虑太多，钻牛角尖。这跟你的原生家庭也有关系。我认为他太强势，都是向着他自己爸妈：他怪我爸妈现在没有给钱给我们（我爸妈是有10来万的存款，但是他们没有养老金，目前我妈在打工，我爸近半年来受伤了一直在家休养，他们月收入共才2000多元，还要还房贷、每年自己买重疾商业保险；他爸妈——他爸每个月有退休金5000）。他对他爸妈很上心，还说过，以后工作后每个月要给钱给他妈。对我爸妈是能做到表面上招个招呼，中秋节寄盒月饼这样的礼节性来往（其实离我们也就20块钱的车费，他从不会主动去）。既然是新生家庭，那就不要过于去纠结原生家庭。他对他父母好，你对你父母好，大家各自孝顺。婆媳也好，翁婿也好，本来就没有血缘关系。向着自己父母是很正常的事，你也向着自己父母不是吗？婆媳矛盾（钱、主权之争）：钱——婆婆跟着我们带孙子，平时给她钱给少了，平时500/月零用钱；每次回老家，另外给1000元，她十分不满。以前我会主动给她在网上买衣物（我自己也是经常在网上买几十块钱的），她都嫌东嫌西，带她到商场买，她会往贵里挑，实在承受不起，因此现在也不常带她去买了。争——我和我老公说说笑笑，我穿了网上买的新衣服，她都会黑脸。偏——每次吃饭，好菜她都是端到她儿子和她自己面前，生怕我吃了，虽然我也不想吃肉类，但是就是看不下去这种排外的行为。我老公觉得我太小心眼。非正常交流——有了隔阂，彼此都是生闷气；她也会经常去她儿子面前说我不好，当然她儿子内心还是偏向她的（他们家从小就是父亲各种暴力于他妈和我老公，我老公和她妈就非常亲），现在和她妈基本上不说多余的话。我会对外人说他妈带小孩还是很用心，但是不会在他妈面前表示感激。不关心——婆婆经常说要去医院，但是自己又说不清楚自己到底哪里有问题，每次都花几百上千的冤枉钱。我不高兴，她就觉得我很过分。比如她常常说头晕，可能是她以前和公公常常打架而自虐（我坐月子时，他们吵架她还用头撞墙并且要跳楼），留下的后遗症。但是去三甲医院检查了几次，又查不出问题，每过一段时间，她都要去一次医院，然后什么问题也检查不出来。姑娘，你对婆婆的要求越界了。人人都护短，你有好东西不想给自己孩子吃吗？只能说她不懂得表面客气。我觉得在父母的事情上，你是有些双标的，当然可能跟你的焦虑情绪有关。你对婆婆各种不满，也并不关心她，然后又要求老公爱自己的父母。恐怕真正没有脱离原生家庭的人是你。我最不能忍受的是，她经常在我老公面前说我娘家和我的坏话，而且我娘家人来了，她还摆脸色。在此解释一下，两家人的矛盾是钱——男方父母出了首付35万加装修15万元。给了5万彩礼钱。女方父母婚前买了一辆15万的车，另外直接给了10万元给我老公（我大闹，觉得是我老公骗了我爸妈这个钱，现在想起来，我确实是没跟他同心），所以婚后男方及其父母觉得我父母没有出钱买房或装修。其实办婚礼前，我还是把她当亲妈一样，但是随着后面发生的一些不愉快以及她时刻维护自己的儿子（护短），我对她也有意见了。我又不会做表面功夫，所以两个人常常不愉快。其实我有时候也会想到，她一个人在这里在我们带小孩也不容易，可一想到她连吃了好吃的都怕我吃了，我就耿耿于怀，我也承认自己太敏感太小气。你的认知确实需要调整。不能整天纠结于这些婆婆妈妈的事情当中，拼命钻牛角尖。这样不仅会毁了婚姻，也会毁了你自己。目前状态：近日，因为他提到我父母，说我父亲很奇葩，我再一次情绪崩溃，他再次指出我的心不在这个家里，把家当旅馆。其实我内心是承认他的说法，但是我嘴上不承认，他很绝望，指出若心都不在，也没法改变我，只能离婚。并称离婚就会卖掉这个他精力装修的新房，并离开目前居住地这个伤心地（他是外地人），而且在说到这个问题时，他崩溃大哭了，他觉得自己一心付出，最后却要被我毁灭了。想想那样孩子几乎都再了见不到父亲/母亲了。目前我们是准备再处1年，若没有好转，只能离婚。关于处1年的原因是：他现在要集中精力写论文求毕业，没有时间和我诉讼离婚（为什么要诉讼离婚？因为涉及到孩子抚养权问题，他说他的学历、家境都优于我，孩子我肯定争不过他）。他表示还是希望我真正把心思用在家庭里，把自己当成女主人，渴望我能努力让他另眼相看，因为他说，他要是我，此刻会以行动来留下这个家。但是他也说，感觉太难改变我。而且他第一次当着我崩溃大哭了。其实我内心还是不希望家庭破裂，但是我对自己没有信心（虽然看了乐子的不少案例，可自己还是做不到啊）明明我也舍不得孩子，不想孩子没有一个正常、完整的家庭，也想我们的婚姻能好转能幸福，可为何改变不了自己？我也不想作啊，为什么内心无法接受这个家？请乐子支支招，谢谢！姑娘，你若相信我，听我一句劝。尽快回到三甲医院，去看那个心理医生，该吃药吃药，不要抗拒治疗。我能清楚地察觉到你的心理问题。也许是因为原生家庭的阴影，让你对婚姻本身不信任，产生了认知错位。不要指望你老公能理解你，他不是心理医生。恐怕连其他读者也无法理解你。你得自救，不只是救婚姻，也是救你自己。一年时间，足够你改变认知。你老公总体来说还是挺优秀的，他马上博士毕业，日子也会越来越好。不要轻易放弃，因为原生家庭的阴影坑了自己一辈子。你得有勇气改变自己，拯救自己，拯救婚姻。把自己从情绪深渊里拔出来。医生可以帮助你，但更重要的是靠你自己。