来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议读后感1000字

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》是一本由[英] 格雷厄姆·拉姆斯登著作，北京日报出版社出版的平装图书，本书定价：48.00元，页数：244，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》读后感(一)：穿越宇宙，学会懂你—评《来自星星的孩子》

　　

于父母而言，青春成长期的孩子犹如来自于太空的外星人。很多时候大人们的苦口婆心往往会被他们曲解成为多管闲事的约束管教。于是乎，小小的事情变成了矛盾的大爆发，乃至于不可收场的地步。

身处局中的我就此选读了青春期教育读本《一位心理学家对青春期教育的建议：来自星星的孩子》。诚然市面上有不少同类的心理学读本，但是我还是选读了这本书的原因不外乎它不仅仅是出自于专业级的心理学家之笔，更因为它的书名早已经一阵见血地描绘下了青春期孩子的特点。“星星的孩子”生动形象地刻画勾勒出了青春期孩子的本色。既然可以真切地懂孩子，那么自然也能真正地破译青春期孩子的心理。

现实滤镜下的自己与孩子；探索我们的大脑；三元模型；来自星星的青少年；高度情绪化；沟通分析理论：辩论而不对抗----在这本书中，它循序渐进地引领着家长朋友们更加从懂孩子的家长出发，到真正可以带领孩子们走出青春期困扰的阶段。

就全书的内容而言，它更确切地是让家长们直面正视青春期孩子们的迷茫，彷徨，困惑，暴躁，焦虑问题。不可否认，我们与其排斥逃避问题，倒不如真正地正视解读这些问题存在的根源。在真正学会懂孩子的大前提中，我们更可以换位思考地读懂孩子，更可以帮忙孩子们巧妙平和地度过这样的一个特殊成长阶段。我们的确很难接受原本乖巧的孩子们变成了犹如外太空而来的小怪兽，倒不如真真正正地从理性的角度去学会了解孩子们内心的所思所想。于其硬碰硬地让父母和家长陷入矛盾爆发的靶心，倒不如放眼地从理解孩子的角度出发来真正学会理解和懂得孩子。在同理心的影响下，处于青春成长期的孩子无疑会相对容易接受这样的互动交流模式。于其家长以暴制暴，倒不如和平方式下的沟通交流。而书中正是通过多个不同的个性案例让家长们可以更为真切地认识孩子们的心理需求。只有懂孩子，才能真正走入他们的灵魂世界。也只有真正地走近孩子们，他们才乐于分享和交流，也便于家长们可以真正地打开他们的心门。千言万语不如真切的实际行动。于这本心理书册中，我们家长朋友们便是找寻到了一把神奇的秘钥。真切地学会理解孩子，也是真正地可以教导引领好我们的孩子们。

《来自星星的孩子》神秘且又有故事，就让家长朋友们一起借由这本心理书册真正做懂孩子们的好朋友，共度这段青春成长期。

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》读后感(二)：想了解青春期孩子心理，先了解他们脑回路

　　我大女儿11岁了，从去年开始，就喜欢跟我们辩理，一改以往那个乖乖女形象，动不动就喜欢反驳我跟她爸。她爸开玩笑说她“杠精”，我背后提醒：女儿是要进入青春期了。

　　做父母就是摸着石头过河，育儿知识总是要先孩子一步学习掌握，好引导孩子在下一个阶段顺利度过。于是，我挑给自己的教养类书籍也从纯育儿书往青春期教育方面过渡。

　　“如果用一个词来形容青少年，那么非“情绪化”莫属。”这句话触动了我，它就写在《来自星星的孩子》这本书的封底。“面对情绪化的青少年，我们应该怎样与他们进行有效沟通呢？”这正是我在寻求的答案。于是，我毫不犹豫选择了这本书。

　　这本书中为父母们介绍了三种不伤亲子关系的沟通模式。读完让我想起了纪伯伦的那首诗：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

　　01 少一点矫正，多一点交心

　　老话说“可怜天下父母心”。做父母是一件复杂的事，父母这个角色对我们提出了很多不同的新要求，需要我们掌握更多的新技能：

　　你首先得是一个合格的保姆，懂得基本的营养学知识；其次，你要不断学习最新的科学育儿、前沿教育理念；此外，你不仅要懂得医学常识，还得像个侦探那样，学会侦查孩子的小心思，最好学些心理学。

　　为人父母，任重道远。所以，做父母注定又是一件容易情绪化的事！吼完孩子又后悔，打过屁股又内疚，这些糟心事大多数父母都有。

　　说到底就是因为父母太在意孩子，这可不是找借口。心理学上认为，当人们在乎某人某事时，就会产生情感上的牵挂和依附，这就是“情绪化”的由来。

　　父母是爱孩子的，有人说“打是亲，骂是爱”，其实说得也是这种情绪化的伴随纠结的爱。明明父母很爱孩子，但表现出来的却是伤害，怎么办？

　　转换视角，去掉父母视角，对孩子少一点矫正，多一点交心，遇事站在孩子立场考虑。

　　青少年是最情绪化的，他们喜欢与人对着干，易怒、好争论，同时，他们也很专注、热情、意气风发。他们总是游走在这两个极端之间。掌握青春期孩子的这两个特点，父母就更不能情绪化了。

　　情绪化的父母只能激发孩子的情绪化，令亲子关系更加紧张、矛盾。但如果善于激发青春期孩子的热情，令他们能专心做正确的事，有在正确的道路上，那么，你就会收获一个意气风发的孩子。

　　就像书中说的那样：青少年更愿意去做他们认为重要的事——而不是社会认为重要的事。

　　此外，对于青少年来说，朋友对他们的影响远远大于父母的影响。所以，父母此时更要多跟孩子交心，去理解孩子，平等对待孩子，而不要再像以往那样，还把他当成小小孩过度矫正。

　　但有一个问题，那就是作为父母处理情绪能力也需要不断提高，这也是作者写这本《来自星星的孩子》的目的：让更多父母学会采用认知行为学转变自己内在思维，从而改变自己外在的行为。

　　02 少一点看管，多一点看护

　　作者格雷厄姆·拉姆斯登在书中说：

　　大多数人发现自己与亲密关系的人产生隔阂时，很自然就会去使用认知行为疗法，以学会理解他人，从而改善冷漠的关系状态。

　　父母是孩子的监护人，而不是看守者。对孩子，父母要多一些看护，少一点看管。有效的管教不在于谴责孩子的不良行为，而始于理解他们的行为。

　　我们的行为受支配于我们的大脑。一些神经学家认为，人类大脑里神经连接的数量在12岁时达到前所未有的“顶峰”。此时，青少年大脑已经准备好接受塑造，最终会发展为成年人的大脑。

　　青少年时期的大脑不再像儿童期那么被动接受外界事物，而是会积极地修减多余的材料：一是修剪不需要的部分，二是强化它想要保留的神经通路。这种强化被称为“髓鞘化”。

　　这里需要家长注意的是：髓鞘化这一过程并不会在孩子到了18岁成年的年龄就停止下来，此时，孩子的大脑并没有完全发育好，直到——女孩子大约23岁，男孩25-30岁髓鞘化才会完成。

　　也就是说，并不是孩子一到18岁就可以凡事自己做主了，因为此时他们的大脑仍然没有完成发育，他们依然顶着青少年时期的大脑，还不具备成人脑。

　　所以，没到婚育年龄的成年子女遇见重大决定，还是需要父母帮忙决策。父母这个监护人撒手的时间点，不是孩子12岁，也不是18，至少要等到子女23-30岁具备成人脑才可以放手他自己决定人生。

　　但是，此处仍需要父母巧妙处理。处理不好，帮孩子决策就又会成为一道“送命题”，本就不太爱亲近父母的青春期少年，他们很敏感，会错把父母的辅助决策当成控制。

　　还有就是，父母要不断学习。要不断学习怎样成为更懂孩子的父母，怎样做才能走进孩子的心里，而不要试图把孩子拉出来，把他们变得跟自己一样。

　　读完本书你就会知道，青少年的脑回路跟其他年龄段的孩子大不相同，而且从青春期大脑过渡到成人脑，也需要很长时间。

　　理解了这个过程，你就会明白，家里那个曾经的小乖乖为什么仿佛一夜之间化身外星人了，总是那么多奇思异想，语出惊人了。

　　只有父母知道了孩子心理，了解他们的脑发育，升起对孩子深度的理解，孩子才会对父母放下芥蒂，敞开心扉。

　　如此，当孩子在成长中遇见困惑才会跟父母诉说，而不是去求助同龄小伙伴。如此，孩子的成长发育、心理问题，父母才能尽在掌握。

　　03 少一点严厉，多一点爱

　　最后，我们再来一起回顾一下纪伯伦的这首诗：

　　你的孩子，其实不是你的孩子，

　　他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

　　他们通过你来到这世界，

　　却非因你而来，

　　他们在你身边，却并不属于你。

　　你可以给予他们的是你的爱，

　　却不是你的想法，

　　因为他们自己有自己的思想。

　　你可以庇护的是他们的身体，

　　却不是他们的灵魂，

　　因为他们的灵魂属于明天，

　　属于你做梦也无法达到的明天。

　　你可以拼尽全力，变得象他们一样，

　　却不要让他们变得和你一样，

　　因为生命不会后退，也不在过去停留。

　　你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

　　弓箭手望着未来之路上的箭靶，

　　他用尽力气将你拉开，

　　使他的箭射得又快又远。

　　怀着快乐的心情，

　　在弓箭手的手里弯曲吧，

　　因为他爱一路飞翔的箭，

　　也爱无比稳定的弓。

　　希望天下父母都能做一张稳定的弓，共勉～

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》读后感(三)：假如我们都是十几岁的孩子——写给青春期孩子们的父母

　　您是否想过这样的问题：

　　“假如我是我女儿或我儿子，愿意要我这样的父母吗？”

　　这个问题很犀利，并不容易回答。你可能不会喜欢自己给出的诚实的答案，但若想改变你认为需要改变的那些，“了解自己、了解青少年”是重要的一步。

　　提出这样一个看似不温柔的问题的人，是格雷厄姆·拉姆斯登博士。他是英国的一位著名的教育心理学家，与青少年及他们的父母打交道了近三十年。近来，拉姆斯登博士接手的很多咨询，都是以这样的调调开头的：

　　“是的，能想到的我都做了，但是全都不管用！”

　　“接下来，我应该怎么办？”

　　在很长的一段时间里，拉姆斯登博士一直与一群优秀的家长研究野马似的青春期孩子，探讨教育过程中遇到的困难以及解决办法。在家长们的建议下，他将探讨的主题和得出的观点整理、记录，结合多年的心理咨询经验，写下了这本干货满满的书——《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》。

　　拉姆斯登博士为什么会提出我们开头说的那样的问题呢？

　　原因在于，学习一些简单的教育方法只能起到一时的作用，那样的学习方式是徒劳无功的。我们需要做的，是在深入了解自己和青少年之后，真正做出改变！

从青少年的视角观察这个世界

　　在生活中，你可能会遇见“奇怪”的人，有人说这人“脑回路不同”，你大概想想，觉得这可能是个形容词，或者概述词，不会真正想这些人“大脑中可能发生了什么事情”。而我们的青少年，是真正的“脑回路不同”的人群。

　　简单来说，大脑中的三个区域——顶叶、额叶、边缘系统，有各自的功能。顶叶负责学习及运动协调；边缘系统负责情绪反应和情绪记忆；额叶负责推理、计划和抑制情绪冲动。青春期大脑的特殊性正在于：顶叶和边缘系统区域“信息传递效率高”，而额叶区域“信息传递效率低”。他们的情绪中心做出各种狂野、冲动的决定，然而额叶的控制能力不足。当涉及到任何带有情感内容的决策时，他们几乎听不到理性的声音。

　　青少年喜欢与人对着干，好争论，易怒，但同时又很热情、专注、意气风发。他们就像奇怪的“外星人”，“情绪化”如影随形。看来，“没有一个有效的额叶”的他们的确令人心疼。

　　进化和人类开了一个很大的玩笑，就在最需要专注、控制情绪，在人生非常关键的青少年时期，守卫情绪健康的额叶还未成熟，而且，身体的激素变化又再次影响情绪和行为。这使得青少年们寻求关注、控制欲强，还要应对自卑感。

　　了解了这个过程，你可能会陷入沉思，内心会放松或柔软下来，因为我们的孩子们可怜的额叶推理能力很有可能无法对抗和阻止情绪化的表达。当青少年对我们说一些没有经过理智过滤的言论时，我们应按照拉姆斯登博士所讲，怀着理解与同情，用成人模式，而不是家长模式、儿童模式来协商，以缓解紧张的气氛，帮助他们应对沮丧和困惑的心境。

理解自己的情绪和行为

　　在一些时候，我们也是情绪化的父母，有着若干负面思维活动的父母，所以我们需要向内，看到自己。

　　在我们的大脑中，有一些固化的思维，这些可能使得我们强加给孩子太多，也强加给自己太多，使得我们忧心忡忡，压力的水桶马上要溢出。如下面这个图片：

　　无论怎么告诉你，这里没有一个白色的三角形，但你依然无法改变你看到了白色三角形这个事实。这个例子告诉你，大脑会对信息进行处理，处理过的世界只是你认为的那个世界，而不是真实的世界的样子。在一些你与青少年争论的事件上也是如此，当你们发生争执时，请别忘记这张图片，想想可能的事实，或从青少年的角度理解的另一个事实。

　　另外，用更温柔的语言来讲，孩子可能永远不会承认他犯的错误，毕竟，谁愿意向父母（或任何成年人）承认他们是失败者呢？那些情绪化青少年的大脑肯定不愿意。最好的方法，是接受他们试图保护自己免于羞愧和内疚这个事实，等待他们放松下来，脱离情绪的影响。我们需要学会延迟处理、不动声色，帮助他们应对内疚和羞愧等情绪。

　　总之，在某种程度上，我们都容易情绪化，原因是，养育青春期孩子不是一件容易的事情。作为父母，我们的压力很大，在理解了上述问题后，跟随拉姆斯登博士的探索脚步，一步步给自己排解压力，让自己放松下来。思考一下自己面对的、长期存在的一些压力，想想是否需要干预。让我们苦苦挣扎的一些情况在不远的将来终将烟消云散，从长远来看，如果你对孩子是真诚的，有良好的意愿，并且在“大多时候”能做出公平的决定，那么从长远来看，孩子们应该受到了很多正面影响。因此，从此刻起，如果你愿意，就从剖析自己开始，考虑一套个性化的育儿行动计划吧。

　　我们所探讨的一切，最终指向的是青少年自尊的发展。我们要成为孩子们安全探索的榜样，不带批判和批评地支持他们。在孩子们开始攀越成长的障碍，奔向成功的道路上，当他们摔倒时，请帮助他们重新搭建安全感，鼓励他们站起来，再试一次。

　　现在，又回到了最初的问题：

　　“假如我是我女儿或我儿子，愿意要我这样的父母吗？”

　　不必着急回答。

　　现在，假设我们都是十几岁的孩子，我们“青春期模式”的大脑，它在感官和情感层面上体验这个世界，几乎不受理性的约束。在我们最需要帮助的时候，推理能力却力不从心。我们的情绪起起伏伏，就像海水在无限循环中潮涨潮落。我们逐渐褪去了稚气，青春期接近了尾声。尽管经历了一些艰难的时刻，我们闯过来了，并感激父母让我们做出了很多正确的决定。

　　过去的经历凝结成了记忆，今天的我们建立在过去的我们的基础之上。我们自己也成为了父母，我们也开始考虑用怎样的方式养育自己的孩子……

　　读了这本书，你能体会到“认知行为学”在教育这件事上的重要作用，愿你怀着同情的目光，从理解自己和理解孩子做起，成为孩子们安全探索世界的榜样。

　　《遇见孩子，遇见更好的自己》一书说，我们要主动地站在孩子的角度，从他们的眼里看世界，从而保持轻松而快乐的心情……大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。试着让这段时光成为我们和孩子们都有积极意义的经历吧。为了我们，也为了我们年少的孩子们！

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》读后感(四)：青春期孩子易冲动，一个方法教你实现和谐亲子沟通

　　

如果让你用一个词汇来形容青少年，大多数人的答案是“情绪化”。青春期的孩子特别容易冲动，一说话就容易上情绪，开始脸红脖子粗，说话做事也不计后果。他们情绪上来时，跟他们讲道理根本行不通。

这是因为什么呢？

仅仅是因为他们年纪小吗？如果按照年纪小就容易冲动上情绪的逻辑推理，那是不是儿童更应该容易冲动呢？

每一个当父母的都清楚，孩子在小的时候是很乖的宝宝，到了青春期，突然会变得不可理喻，无法沟通。显然，这跟年纪大小是没有关系的。

青春期孩子情绪化跟孩子的大脑发育有关。

《来自星星的孩子》是英国一位心理学家给青春期孩子的家长们，提供教育孩子以及和孩子科学沟通的方法的书籍。作者格雷厄姆·拉姆斯登除了心理学家的身份，还是两个青春期男孩的爸爸。为了和自己青春期儿子打好交道，他做了大量的研究，同时和其他父母沟通，积累大量案例，发现青春期孩子特别容易情绪化，做事情冲动，爱冒险，不计后果，都是因为他们的大脑在作怪。

大脑中额叶部分是负责理性和逻辑思维的。边缘系统是负责情绪的。青少年容易情绪化是不是因为额叶部分没有发育好呢？

这里不得不提到一个概念：髓鞘化。

大脑中存在个数以亿计的神经元，学习新知的过程也是神经元的互相连接的过程。神经元之间互相连接的速度越快，大脑接受新知的速度也越快。有一种叫“髓磷脂”的脂肪把神经元包裹起来，形成一层髓鞘，被称为“髓鞘化”。被髓鞘化的神经元，在传递信息时，比没有被髓鞘化的神经元传递信息速度要快很多。如果把没有被髓鞘化的神经元传递信息比喻成邮递员递送，那么被髓鞘化包裹的神经元传递信息就是电子邮件。嗖！

大脑神经元髓鞘化过程从儿童时期就开始了，先从大脑底部开始，然后向大脑两侧的枕叶区蔓延，再向大脑前部发展。

下面图是《来自星星的孩子》这本书中，大脑髓鞘化时间轴。

从图中看出，15岁的孩子，大脑50%以上的脑细胞都处于髓鞘化的强化状态，信息传递效率很高。这50%的髓鞘化神经元中，有一大部分是顶叶区，负责 知觉，学习以及运动协调的，所以，16岁左右是大脑学习效率最高的时期，因为专门负责学习的顶叶区已经被髓鞘化。有一小部分是边缘系统，负责情绪反应和情绪记忆的，这个地方被髓鞘化代表着青春期孩子会很容易情绪化，这是青少年容易冲动的原因之一。

还有一个重要原因，就是剩余没有被髓鞘化的额叶区，额叶区负责理性和逻辑思考，在大脑前部。恰恰是这一部分大脑在这个年龄段，还没有被髓鞘化，意味着青春期孩子理性分析能力较弱，逻辑思考能力还不足。两个原因合起来，就造成青春期的孩子特别容易冲动，做事没有理性，喜欢冒险，不计后果。

需要注意的是，大脑髓鞘化过程和身体生理发育无关，不是到了19岁就停止发育了，它是一个持续不断的过程，有数据显示：孩子成长到18岁，大脑仍未发育完全。女性大脑髓鞘化大约在23岁完成，男性则会持续到25到30岁。这就解释了为什么有些人明明已经成年了，过了青春期，但是他们做事还是不成熟，容易冲动，因为成年的身体上顶着一颗还没有发育成熟的大脑。

我们知道社会上很多工种是有男女区别的，比如非常烧脑类的计算机类工作，男性比女性比例大很多，不仅仅是社会原因或者身体原因，跟大脑发育也有关系，大家都会说，女孩子有家庭和孩子拖累，操心多，脑力跟不上就是这个原因。

明白了青春期孩子大脑发育原理，你就懂得了为什么一向乖巧的孩子突然变成一个不可理喻的小怪兽，好像来自外星球一样。不是他们故意给你做对，故意向你挑衅，而是大脑发育让他们不得不那样做。知道了孩子情绪反常的科学原因，家长就会多一份理解，和孩子沟通时，就会更容易一些。

有什么方法来应对情绪特别容易失控的青春期孩子呢？

《来自星星的孩子》中，提供了三个沟通模式：家长模式，儿童模式和成人模式。

家长模式认为我是对的，你是错的；儿童模式认为你是对的，我是错的；成人模式则是你是对的，我也是对的。

由此可以看出，家长模式和儿童模式都显示了一种力量的不平衡，一方强，一方弱，一方对，一方错。成人模式中双方关系是平等的，这种平等是不分年龄，性别，工作，经验等等，就是一种完全平等的交流模式

这三种沟通模式虽然以年龄命名，但是和实际年龄无关。

不同的模式搭配会得到不一样的结果：

家长模式+家长模式=对抗和僵局家长模式+儿童模式=赢/赢成人模式+成人模式=赢/赢成人模式+儿童模式=不协调家长模式+成人模式=成人模式赢儿童模式+儿童模式=冷漠和僵局

举例来看一下。

爸爸妈妈正在客厅看电视，青春期孩子闯进来，拿着一件没有熨烫的T恤大喊大叫：我说了不要洗，我今晚要穿着参加同学生日聚会，现在让我怎么办（家长模式，你是错的，我是对的）

妈妈反应：你又没跟我说清楚，我帮你洗衣服还洗出毛病了。再说了，找其他衣服穿不就得了（家长模式，你是错的，我是对的）

看，家长模式对家长模式，结局必然是对抗和僵局。

如果家长换一种方式说话

妈妈：“哦，你这么生气就是想穿他去参加派对，因为我给洗了不能穿了（你是对的），你没有告诉我今晚要穿，我也不知道就洗了（我也是对的）”。

孩子：“我做什么事情都需要跟你汇报吗？！”（家长模式，你是错的）

妈妈：“你说的对，不需要做什么事情都跟妈妈汇报（成人模式，你是对的），如果你提前告诉我今晚要穿，我洗衣服时就会把它拿出来”（成人模式，我也是对的）

孩子：“怎么办！我今晚怎么办！都怪你！”（家长模式，你是错的）

妈妈：“你喜欢这件衣服，确实穿上它让你与众不同（成人模式，你是对的），现在我们可以一起找找还有没有其他衣服穿。我们上次一起买的那件也不错。（成人模式，我也是对的）”

你会发现，通过这个沟通过程后，孩子激动的情绪会慢慢地放下来，因为每一步，家长都认同孩子的观点，对话之前，先说孩子是对的。

我们知道大脑边缘系统是负责情绪反应和情绪记忆的，青春期的孩子，大脑边缘系统已经被髓鞘化，他们情绪反应很迅速，同时呢，情绪记忆也高度发达，当家长在用成人模式跟孩子交流时，第一步总是能接住孩子的情绪，一步步接住孩子不可理喻的情绪后，孩子会慢慢冷静下来，但是会记住这种感觉，记住妈妈接受他们，理解他们，爱他们的感觉。这不正是父母想要的吗？

美国神经心理学家弗朗西斯·詹森说：髓鞘化过程是青少年时期大脑发生变化的关键因素。很多教育专家和书籍，都告诉父母要理解孩子，怎么理解？有些家长就是很委屈，明明是孩子不可理喻，非要我低三下四去理解，其实，你只要了解了孩子这样叛逆行为背后的科学原理，自然就会理解孩子，不是孩子想这样，而是他大脑发育使得他不得不这样，我们用合适的沟通方法引导孩子放下情绪后，就会实现和谐的亲子沟通。

　　《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》读后感(五)：孩子叛逆怎么办？不打不骂，轻松养育的方法都在这本书里

　　

我家楼上住着一个初中的孩子，因为整栋楼隔音不太好，经常能够听到孩子和家长的争吵。例如以下对话，经常发生。

妈妈：“又看手机，作业写完了吗，钢琴练了吗，看看你上次的成绩，还有脸看手机。”

有时还会顺带着“砰”的一声，孩子的手机被摔在地上。

孩子：“烦死了，天天都是这一套，你又摔我手机。”

因此我和爱人经常担忧女儿到了青春期，是不是我们也要开始这种鸡飞狗跳的日子了。

都说青春期的孩子如同六月的天气，情绪说变就变。为什么会出现这样的情况呢？作为家长，我们应该如何与青春期的孩子和平相处，共同度过这段“美好”的日子，促进亲子关系的和谐发展？

《来自星星的孩子：一位心理学家对青春期教育的建议》（以下简称《来自星星的孩子》）书中，作者 格雷厄姆·拉姆斯登从认知行为学的角度全面解读了青春期孩子的生理和心理特征，同时为迷茫的家长们提供了很多值得学习和运用的方法。

认知行为治疗（CBT）认为：人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点，而非来自事情本身。

例如，一个人一直“认为”自己表现得不够好，连自己的父母也不喜欢他，因此，做什么事都没有信心，很自卑，心情也很不好。治疗的策略，便在于帮助他重新构建认知结构，重新评价自己，重建对自己的信心，更改认为自己“不好”的认知。

不过，除非能够转变内在思维模式，否则从长远来看，很难彻底改变外在的行为。

从CBT的角度来看，个人是这一转变进程的核心，也是做出改变的主要推动力。在家庭方面，CBT有助于重塑我们与孩子之间的互动方式，也有助于改善我们与青少年之间的关系。

想要理解和改善我们和青少年的关系，首先需要明确、青少年追求的人生价值。

对于青少年而言，这一时期的人生主题是：发现他们是谁，他们想成为谁。实现自我的价值，唤醒对自我的认知。他们在尝试和探索的过程中很可能会出现各种各样的情绪和行为反应。

为什么青春期孩子会有各种情绪反应？

在《来自星星的孩子》中，作者格雷厄姆主要从大脑神经和生理周期解读了青少年的身心发展。

1、大脑三元模型

人类的大脑是随着年龄不断发展，其中有三个重要的区域：顶叶、边缘系统和额叶，也被作者称为大脑的“三元模型”。

顶叶：知觉、学习以及运动协调 额叶：推理、计划、组织和抑制冲动 边缘系统：情绪反应和情绪记忆

顶叶控制了我们的知觉，影响我们看待世界的方式；边缘系统控制我们的情感，影响我们对事物的第一反应；而额叶则控制着我们的思维，影响我们对事物的推理和决策。因为有额叶的存在，我们才不会顺着情绪去做事情，而是经过思考、推理、评估，最终做出合理的决定。

我们常说有些人“喜怒不形于色”、有些人“泰山压顶而面不改色”，除了说明他们的心理素质过硬，还在于他们的额叶能够迅速的判断形势而做出决策。

正如作者所说：成年人能否做出正确的决策，关键在于额叶是否有能力边缘系统产生的激动情绪。

2、青少年大脑的发展

过了30岁后，偶然熬夜一次，要经过一周的时间才能完全调整过来。而对于初高中的青少年来说，晚上十二点睡觉早上5点起床，白天学习效果依然好的惊人。

一些神经学家认为：人类大脑在12岁的时候达到前所未有的“顶峰”。

而在这个时候，大脑也进入了塑型期，一方面修剪不需要的部分，另一个方面在强化保留的神经路线。而这个过程，就是髓鞘化——用“髓磷脂”将神经元包裹起来的一个过程。

美国神经心理学家弗朗西斯·詹森认为：髓鞘化的过程是青少年时期大脑发生变化的关键因素。

髓鞘化保证了灰质细胞之间的连接，并强化了灰质细胞之间的信号传导性能。我们可以将灰质细胞视为大脑中的信息存储库（就像大脑成城里的图书馆、办公室或市政厅）。 无髓鞘的神经元中，灰质细胞传递信号时，就像图书管理员将一封信发往市政厅时使用的是老式方法，由“邮递员”递送。有髓鞘的神经元中，灰质细胞会使用“电子邮件”，嗖！快速高效。 有髓鞘的神经元比无髓鞘的神经元信号更强、更快。在争夺神经优势的竞争中，新生的、有髓鞘的神经元总是胜过那些较弱的或裸露的神经元。在“神经元奥林匹克运动会”中，髓磷脂是提高运动员成绩的药物。

青少年思维反应敏捷，但情绪不稳定、缺少推理和评估，原因在于：边缘系统的髓鞘化，以及额叶没有髓鞘化。

我们知道，成年人在做出决定时，一般经历五个阶段：感官信息、情绪反应、决策、推理和评估、行动；

额叶控制着“推理和评估”步骤，经过正确的推理和现实评估，我们才最终做出合理的判断，进行行动。而青少年因为额叶没有髓鞘化，常常不经历这个阶段，直接行动。

3、生理周期

青春期是人体的第二性征发展时期，在这个时期，男生和女生的性激素都会有变化。

荷尔蒙除了会影响他们的外在特征外，也影响他们的情绪——性激素的产生极大的影响边缘系统，为边缘系统神经传递提供能量，这也导致了青春期孩子的情绪不稳定。

甚至，对于大部分成年人来说，生理周期依然影响着自己的情绪，作为一名女性，感触颇深，在生理期快要来临时，总是莫名的想生气，一点就炸的感觉。

更何况是额叶没有髓鞘化的孩子呢。

家长应该如何和青春期孩子沟通

面对青春期的孩子，作为父母的我们，应该如何与孩子和平相处，和谐的度过这一段时期呢。

首先我们需要明确自己的任务，不是帮助孩子规划人生，而是确保孩子为自己创造的世界是一个你能在很大程度上认同并为之自豪的世界。

1、冷静的教养

作者格雷厄姆提供了很多种沟通的方法和技巧，值得我们去学习和使用。

然而，无论何种沟通方式，首先要做到的是冷静；唯有冷静，才能达到最佳的沟通效果。

书中关于考试和交朋友的自问自答，直击心灵，简直写出了我的心声。虽然孩子目前只是在幼儿园，但是我的担忧却已经延长到她考不上大学该怎么办，长大后找不到工作怎么办。

例如这段关于考试成绩的自问自答：

问：为什么他们需要好分数？ 答：为了得到一份好工作。 问：为什么他们需要得到一份好工作？ 答：好工作可以给他们提供一份好薪水。 问：为什么他们需要一份好薪水？ 答：为了良好的生活水平。 问：为什么他们需要良好的生活水平？ 答：为了让他们不至于流落街头。 问：流落街头又怎么样？ 答：可能会不愉快，也可能英年早逝。

通过这个“层层递进”的问题，可以看到我们很多时候对孩子的焦虑，都指向了最坏的情况。

格雷厄姆在书中说：我们的焦虑，都来自急于保护孩子们的安全以及觉得无法控制他们身边潜在的危险。但这种舐犊情深使我们情绪化的时，我们的大脑可能会像青少年的大脑一样情绪失控、失去辨别力。

这段自问自答也很好的帮助我理清了最近的一个纠结：孩子究竟在哪里上小学好，是离家近的普通小学，还是比较远的优质私立小学。

2、学会管理压力

身处社会，每个人都有自己的压力，成年人有成年人的压力，儿童和青少年有他们的烦恼。轻微的压力可以督促我们更好的进步，而过重的压力则会影响我们的身体和情绪。

布鲁斯·D·佩里在他的时间和压力的关系中表示：压力如果到达了“恐怖”阶段，我们也将丧失所有的思考能力。

如果把承受能力比喻为水桶，压力比喻为水。每个水桶都有对应的刻度，当超过刻度的时候，水随时都有溢出的风险，正如压力如果超过承受能力时，我们的情绪可能会崩溃。

那么，在应对生活压力和养育孩子的压力时，我们需要确保当水不断的涌入水杯时，有一种方法可以防止水位过高。

正如吉美钦哲仁波切所说“改变道路最快速的方式，是改变目的地”那样，处理压力水桶最好的方式，则是拧开底部的出水口。

作者根据压力的来源、对压力的反应绘制了压力四象限，绝大多数有害的压力属于“高、不想要”区域，同时任何不想要的压力都会填充我们的压力桶。

我们可以根据根据自身的压力，绘制属于自己的压力曲线，在想要和不想要之间，获得压力的平衡。根据这个方法，我绘制了近期自己的压力曲线，明确了近期及长期的烦恼和缓解方式，也确认了事件解决的必要性和迫切性。

同时，当压力过大时，我可以用右侧“想要”来缓解压力，给压力水桶放一部分水出去，保证水桶不会充满。

而唯有管理好自己的压力，才能够正确处理和孩子之间的压力，以及引导孩子处理属于他的压力。

3、寻找共赢的沟通方式

很多家庭中，充满了掌控和反抗，我们心理想的是关心孩子，做出来的行为却是控制和威胁。明明是可以好好商量的事情，最终发展的结果却是鸡飞狗跳的争吵。

《小欢喜》中，乔英子的妈妈在她每次见爸爸的时候都发很多个短信问情况；也为了掌控她的行动，在她的卧室安装了一个随时可以监控她写作业的窗子。

所以，最后乔英子得了抑郁症。

良好的亲子关系是每个家庭不懈的追求。沟通分析理论将所有的沟通分为三个层次的模式：家长模式、儿童模式、成人模式。

家长模式认为我是对的，你是错的； 儿童模式认为我是错的，你是对的； 成人模式认为我是对的，你也是对的。

以家长模式沟通的人经常会咄咄逼人，据理力争，以压倒性的理论和证据证明你是错的，我是对的；

儿童模式则是将控制权让给对方，无条件的认同对方的观点。

无论是家长模式还是儿童模式，都是不平衡的，这样的关系也决定了一方强、一方弱；一方对另一方的掌控，正如乔英子和她的妈妈。

青少年因为髓鞘化和激素的原因，使得他们开始去争夺谈话的控制权，凡是都要求按照自己的要求，或者对家长爱理不理。

之前看过叶一茜发的一段微信对话，她想通过《哪吒》这部电影走进女儿的内心世界，然而Cindy每次总是“好看、还行”等“话题终结者”的方式拒绝沟通。

这不是Cindy独有的一份高冷，而是大部分青少年的日常状态。

家长在这个时候如果依然使用“家庭模式”进行沟通，则会造成“家长模式+家长模式=对抗和僵局”的情况出现。

在成人模式中，双方的地位是平等的——这种平等不分年龄、不分性别。当遇到冲突的观点时，尊重和认同双方观点的差异，最终达成一致意见，获得共赢的局面。

非常喜欢汪曾祺先生的一篇散文《多年父子成兄弟》，这篇散文讲述了父子三代人的亲子关系，汪曾祺先生的父亲是一位非常诗意的人，他画画、会摆弄很多乐器、也养各种小动物，是一位非常随和的人。在对待儿子的生活和学习上，也持有无为而治的思想，秉持着一种双赢的局面。爷俩还能一起画画、一起喝酒、一起抽烟。

这样的父子关系，即使是现在的社会，也很少见。更多的则是“背影式”的家长，从不交心，只流于表面的交流。

儿女是属于他们自己的。他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父亲是愚蠢的，而且，可恶！另外作为一个父亲，应该尽量保持一点童心。

人生的不懈追求

每个人从出生的那一刻开始，直至离开人世，都在寻找“我是谁”。弗洛伊德也曾说过：发展个性，理解自己，是作为个体主导自己的关键。

而在青春期这个人格养成的阶段，父母的角色是鼓励青少年，帮助他们建立正确的自我评估和自尊，为他们创造机会来开创属于自己的人生。

在《自尊构建者》中，作者米歇尔·波巴提出了构建自尊的五个要素：安全、自我、归属、使命、能力；安全是一切要求的核心。

在《来自星星的孩子》中，作者格雷厄姆根据这五个要素，绘制了自尊模型。

在自尊模型中，安全感是一切的基础，缺少了安全感，整个大厦都不稳固，随时都可倾倒。同时，如果在青春期无法建议正确的安全感，在以后的岁月中，他将一直努力的寻找安全感。

自我代表了认识自己和接受自己，一旦感觉到了安全，我们就可以积极的唤醒自我意识，从家人、朋友、老师的评价中去认识自己，评价自己，学会接受自己的不完美，知道自己擅长什么，不擅长什么，选定自己的理想和职业，并为之努力。

归属感最基本的需求。人类是群居的动物，在这个世界上，我们不可能孤独的生活，我们对归属感的需求永远不会消失。而青少年由于自我观念未完全形成，而容易受到身边人的影响，从而走上错误的道路。作为家长，我们需要帮助孩子建立正确的交友圈，引导他们走上正确的道路。

使命和能力只有在充足的安全感、良好的自我意识和正确的归属感后才能实现。这是青少年持续而长期的目标。

而如果没有形成良好的自尊观念和自我评估观念，很容易陷入到自卑情结中。对于低自尊的人来说，过去的经历日积月累形成了顽疾，改变将会是一个艰难的过程。而这，恰恰是养育孩子过程中我们需要注意的地方。

在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中，作者苏珊·福沃德曾说过：父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。

如今，我们都已为人父母，在反思我们原生家庭问题的时候，也要学会种下正确的种子。