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我们应该怎样培养爱?

2012-11-03 18:35:46 作者:小鑫 来源:未知 阅读:载入中…

我们应该怎样培养爱?

  引导语:一段感情成功与否,不是看是否还牵手,而是由感情品质而定,很多时候牵手不代表成功,分手不代表失败关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心任务。爱是命中注定吗?还是爱能够悉心培养恐惧与爱对立,恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧,只有爱才能融化。而爱融化的方式,就是给他安全感

  爱情遇见,到底是缘分的注定,还是可以的培养。这是个问题

  有的人说一见钟情,未曾相见已相识,命里注定我爱你。有的人则说日久生情,追着追着就追到手了。不同的爱情观里,各抒己见各执一词。谁都没有过对错。如果是注定,为什么在爱的时候结婚,又爱着爱着没了,为什么在像我们父辈祖父辈那样被安排婚姻里,后来有了那么深的感情。如果不是注定,为什么我怎么努力都没有办法让他爱我或者让我爱上他。

  其实这个问题的争论,终究要回到,爱情是什么。爱情是什么,很多人在谈,但是我却没听到过比较落地的答案

  斯滕伯格研究算是比较细密吧,爱情有三个要素亲密激情承诺。可是似乎这些东西不是你想有就是能有的。如果我们研究一个完美的爱的现象,这无可厚非具备这些特征。但是从哪开始如何具备,这又成了一个问题。爱又分为伙伴爱和激情爱,在亲密关系里后者正在向前者转化

  我还是比较喜欢沙赫特关于情绪的研究。情绪是生理唤起和认知标签共同所用的结果。爱情是怎样产生的,沙赫特说,当生理被高度唤醒的时候,如果她认为你的存在可以提供爱的感觉,那么就很容易产生爱情。经典实验就是那条高架的索桥,当两个人一起路过,看着旁边万丈深渊,心惊胆颤,然后走到对岸着陆,一起回家后就很容易产生爱的懵懂,于是后来该索命桥被改名为爱情桥。

  说了这么多,无非是想说说爱情的可培养性。

  爱是什么,一万个人有一万种理解体验。我认为,爱是一种感觉,这种感觉建立渴望之上,这种感觉的核心爱是安全感,具体来说有:理解,接纳,认同价值温暖等。我们自己经历过的也好,我们读到的伟大的爱情故事也好,发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱,就是渴望的满足

  在亲密关系里,有三种层次境界,有的亲密关系只有生理与现实层次的交流。他们结婚了,但是没有多少温暖可言,他们比较独立不怎么依赖对方,他们有的就是性的交流和身体的交流,生病了相互照顾下,有困难了相互帮助下,仅限于现实层面的交流。这样的亲密关系不足以称之为爱,是有些可悲的。有点亲密关系会高级一点,他们能在情感层次上进行交流,累了能给与温暖,在外面受委屈了能给与抚慰,受挫了能给与支持,走到哪都不会觉得孤单无助感觉到自己并不是一个人,而是还有一个人可以给与你足够的安全感。大多数爱情都止步于此,已经是爱得一塌糊涂了,能在情感上有相互的连接,已经给人莫大的鼓舞了。还有一种亲密关系,他们有着共同的价值观,有着共同的爱好,共同的语言,共同的理想兴趣,他们在关系里相互依赖,他们在专业上你吵我嚷,他们在领域里共同进步,至少他们可以相互听懂你在说什么。这就是神仙眷侣了。

  我见到很多人在追求感情或者挽回感情的时候,在第一层面上做了很多工作,去照顾他,帮助他,买东西给他,为他做事情,希望他能感动。如果他感动了,你是幸运的。如果他没有感动,你就会生气或者很失望:为什么我为你做这么多,你都没有丝毫感觉。为什么我这么付出,换回来的都是伤害。你所谓的伤害,大抵也是他没有同样的爱来回馈于你吧。当然,我见过爱的深沉,持续的付出着,即使对方没有太大的反馈,他依然能坚持着付出着。然后我们就会为这伟大的爱感动,然后我们就想要是有个人也这么对我该有多好,然后我们就会去想,这个被爱的人怎么这么不知足

  我们只是不了解这个被爱的人的苦。或许他自己也不了解。为什么有个人对我这么好,我依然没有办法爱上他。

  他们所要的爱,并没有往上走。上升到情感层次。这可不是一个容易的活,在心理上让他能感觉到接纳。其实你给了一个人很多的接纳,很多的认同,很多的理解,很多的价值感,很多的安全感后,你发现,爱自然就产生了。

  有人说,爱的反面不是恨,而是陌生。没有比陌生更遥远的爱。可是心理学家的研究却发现,爱的反面不是陌生,而是恐惧。恐惧与爱对立,恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧,只有爱才能融化。而爱融化的方式,就是给他安全感。这种心底的恐惧,无非是对自己死亡或被遗弃的恐惧,我们都害怕被遗弃,我们都需要安全。

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