《我只是不想和大多数一样》读后感10篇

　　《我只是不想和大多数一样》是一本由崔佳著作，江苏文艺出版社出版的平装图书，本书定价：19.80元，页数：224，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(一)：所有形容词都不足以形容的偏执青春

   青春是一生中最美好的时刻也是最残酷的时刻,想到青春,我便想到夏天。清晨的清浅阳光,干净明亮的蓝天,大片流动的云朵,午后暴烈的阳光,炽热滚烫的空气,突然而至的暴雨雷电,傍晚的晚霞层叠,夜晚穿拖鞋吃西瓜的随意与窗外的风,这一切都有如青春日子里的万般滋味,明亮而透彻。
    自从初中开始感知到内心的自我时,叛逆之心就开始凶猛生长,想尽办法做一些特立独行的事,来高调表明我和别人不一样,以获得一种青春就该如此随性放纵才不浪费的心理安慰。现在想想很多事也挺傻逼的,不过青春不就得有傻逼的时候嘛。活到后来逐渐明白,人生怎么过都是浪费,对于那些美好的事,更要尽力去挥霍,才能醉后再次发酵,留作老后慢饮。
    青春里有无数个关键词,就像这本书里众多文章描述出的情绪,都是青春的滋味。暗恋时的心动揣摩,生活里的喜怒无常,对于未来的迷雾,当自我与外界发生碰撞时的困惑,内心想要的状态,一个人孤独煎熬的时刻,爱情里的迷惘无畏,都像流星划过夜空,明耀了整个夜晚。
    之前觉得自己永远不会向这个世界妥协,要永远跟随自己的心,去做自己想做的事,所有对现实妥协的人都懦弱。后来等到毕业步入社会,一脚一个坑地在社会上开始逐步前进,在工作中痛苦营生只为一点微薄工资能够养活自己时,才发现所有的妥协都不是无缘故的。眼前生活的压力比未及手的理想来得更切实,我们将坚持暂放一边,奔波于俗世中的皮囊之累,抛开精神生活,被物质欲望折磨得兜兜转转,烦躁不安,变成了年少时最看不起的那种人,平庸麻木,也许便这样无谓地过了一生。
    青春与现实相碰撞,只是还没磨合融洽,当经历过一些起起伏伏之后,心静下来,找回最初的自己,用偏执而柔和的方式,不妥协不激愤,与世界独立而融合地和平相处,永葆自我。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(二)：接受自己那年轻的样子

        我的网名叫绵绵，我希望自己能够像这名字一样一直保持无限柔软和真诚的心。机缘巧合，正是因为这本书与我撞了名字，我便打算拿来细细品读。其实这里收录的不过是一些年轻作家们写的生活随笔，在大人们看来说不定还会觉得这些文章稚嫩无比，可是在我看来，这些比我大不了几岁的哥哥姐姐们是真的过的精彩，他们的生活在我看来真是令人向往。
    每个人都无法预知自己的人生：我会生活在哪座城市，我会过什么样的生活，和一个怎样的人度过或美好或漫长的岁月。没有什么是被注定的，没有什么是不可改变的。不见得你现在过得很好以后依旧会一帆风顺；不见得你现在过得很糟糕以后还是混乱无比。《绵绵》告诉我们，因为我们年轻，所以我们要尽情尝试尽情探索；因为我们年轻，但是也不可以随意挥霍不计后果。
    书中的很多故事都直戳我的内心。如果不仔细联想，可能这些故事就是很普通的口水故事，但是不知怎的，我把每一个故事都联想在自己身上，便发现其实他们的故事里拥有我的你的他的影子。在遭遇冷眼时，有的人在心底暗自告诉自己，要认真努力，发愤图强，在未来的某一天让别人和未来的自己对我们刮目相看；在感到孤独时，告诉自己要不忘初心，要耐得住寂寞才能看的见繁华，要先做最好的自己才能遇到完美的他；在取得一点成绩时，鼓励自己你看其实你也可以这么棒，继续加油吧，做更好地自己；在遇到困难时，听正能量的歌，读励志的故事，看充满希望的书，暗示自己太阳总是会出来的……
    虽然有时会放纵自己，但其实我们每一个年轻人都是活的很努力，很坚持，很乐观。可是有时却还是会觉得苦不堪言，我们总是会不满意自己的现状。自己高中时辛辛苦苦早出晚归努力拼搏考上的大学，我们却定义为没努力，没考好，我不够优秀。其实这样想对啊，因为这样我们才会一直前进，这样我们才会以自己的方式成长。我们带着棱角，每前进一次，就要摩擦一次棱角。这样的我们会在夜里偷偷哭泣，这样的我们却依旧在太阳升起时笑着对自己说，唉，这是拿自己没办法只能这样坚持下去啦！
    写到这里我突然想到那些经历了很多的大人们又要笑话我了吧。有时候我受不了那些自称我们也年轻过的大人们。他们看到我写的这篇文章一定又会说，你才是个孩子，这就痛苦了，这就寂寞了？人生的波波折折你还都没经历过呢。可是我真的认为我现在经历的日子就是一点一点冲破茧束缚的日子，我口中的痛苦也是值得被尊敬的吧。
    所以我想说，让我们接受自己那稚嫩年轻的样子吧。没错啊，我们就是觉得有时痛苦了，有时孤独了。可是我们也一直努力着，坚持着，并且充满正能量的去迎接未来每一天的生活。
        

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(三)：过去不该抱怨，现在应该把握

我来自一个小镇，那里很小，也很闭塞，十年前如此，十年后依然。
小学、初中、高中，我和大多数孩子一样，每天拼命做题，按时上学，按时吃饭，回家什么也不干，吃完饭做作业，然后睡觉。
我就这样机械地活着，因为我没有时间思考所谓的人生大问题：你为什么而活？你以后会成为什么样的人？什么样的人生是值得奋斗的？爸妈和老师告诉我：你只有好好学习考大学，才有出路。
虽然每次半夜醒来，我会脑子突然一闪，我这么努力，是为了什么呢？仅仅为了上大学吗？
但这种念头只会在刹那间闪现，因为我实在太累了，没等我细想，我又昏沉入睡了。等到醒来，又是another day，我又要做题了。
那时，我真的很忙，每天匆匆吃饭，匆匆上学，有时为了能多做题，晚自习前不回家，妈妈有时就把饭送学校来。早自习，晚自习，来来回回，一天要往返八趟。早上五点起床，晚上十一点入睡。我真的没时间去追问关于人生的问题。
因为，在我眼里，所谓的人生就是把题做好上大学。至于其他的，我没时间想，也没人告诉我。
后来，大学了，我突然觉得什么都没有了。因为我不需要做题了。我也不缺时间了。我不用每天五点起床，我可以一觉睡到天亮，甚至醒来后觉得起来也无事可做，又沉沉睡去了。我上午上完课，下午没课了。周末上完课，我又有时间了，我呆呆地坐在床上，不知道要去干什么。一同学去跟男朋友约会了，一同学去做家教了。
我不是不可以约会，我也不是不可以做兼职。可是，我觉得那不是我想要的。我以为这些跟我以后的生活没有多大关系。家教可以让我以后有个好工作吗？促销真的可以让我以后在社会上应对自如吗？谈恋爱真的可以让我明白什么样的人是我想要的吗？
我以为，这些虽然可以让我得到部分的经验，但那不是真实的生活。人只有面对真实的生活，才可规划以后，不至于生活得太仓促，我才可以以后衣食无忧，成为富足的女人。
当我拿到《绵绵》时，看到封面上那句“是时候为自己的人生做决定和负责了”，我陡然觉得好感动，因为那是我想要的。我很想让自己的人生从此刻更清晰。在看到柠檬那篇《我所认识的普通姑娘》，我突然觉得，对啊，我也是普通姑娘啊，我也可以像他们那样啊，在有限的生活里通过自己的方式让自己更有目标，早早规划，早早过上自己想要的不那么憋屈的生活。
虽然，童年的小镇封闭了我的眼睛，可是如今《绵绵》让我看到了另外一种生活，我很庆幸。虽然，规划该从高中开始，可是封闭的小镇让我得不到，不痛恨，但是不抱怨，因为每个人的原始空间都是不可改变，不可超越的。
现在，重新开始不算晚，真的。感谢《绵绵》。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(四)：青春如此耐人寻味

说到青春，总有很多回忆，尤其是在校园。初中那段时光，高中那段岁月，还有大学四年，没错，就是青春的主旋律。
关于青春，也许每个人心中都有想说的，就像这本书里的每一个作者，写的每一篇文字，都是凝集了一定的青春感悟。他们的年龄不同，工作各异，就连星座也是十二均分，唯一的共同点，就是用文字，很好地捕获了青春的镜头，任时光匆匆溜去，青春我只在乎你。
你可从从中看到，有人在面对初恋、暗恋、失恋的场景，不知道若干年后你的，从他人的故事里，是否能看出些自己的影子。
你也可以从中感悟，刚毕业的年轻人，如何两手空空在社会上慢慢打拼，在不足十平米的出租房里，多大的精神信仰才能支持他这般坚强。
你还可以从中发现，那些所谓的成功、失败，再努力、又奋斗的例子，都是人生中必然要采摘的一段经历。无论酸甜，无论苦辣，凡走过之路，均已撒下盈盈热泪。
也许，这才是青春本该有的样子，想干就干，热血沸腾，歇斯底里。不怕失败，不过就是从头再来。它就是这样，深深地扎根在我们的脑海里，从来都未消失——带着过往的一点一滴。哪怕，只是以一种回忆的方式，被人们所提起。
　　
其实，与其说是青春，不如说是成长，更不如说，青春从未消失，依旧伴随着成长，如影随形。我从来不承认，青春就是某个年龄层次的专属，青春关注的是心龄，而不是年龄。只要我们还未放弃那股热情，还能为美好的爱情感动，为美好的事物疯狂，不丧失最基本的情绪，不行尸走肉般地活在这个世界上，我们，就还没老。
所以说，如果你也有故事，那么，不妨带着你这颗不老的心，打开书，一起在精神地高度上，与读者一起品尝你们各自耐人寻味的青春吧。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(五)：接受自己原本的样子

儿时的我，有着很多现在看起来很傻逼又阴暗的想法，比如，为什么我这么矮，为什么我的数学怎么都学不好，为什么我生的病要不是就是咳嗽要不就是发烧，为什么爸妈不爱我，为什么错的总是我。
那时候，我总是生病，要么就是咳嗽，要么就是发烧，都是隐藏的病情。爸妈每天都忙于生计，我一生病就得花很多钱，每次，妈妈都会狠狠的骂我，有时候看她的表情恨不得我死去。所以，那么小的我，甚至祈祷自己得其他的暗疾，而不是咳嗽。偏偏小时候的我可能没有喝到足够的奶水，体质是无比的差，隔三岔五的就生病。小时候，我以为自己不生病，做事乖巧，才会值得被爱。
直到现在，我已经经济独立了，对生病上医院仍然有着一种恐惧。
然后看到一句话：
接受自己原本的样子。
简简单单的一句话，让我突然间说不出话来。
一直以来，我总想着自己更高一点，自己的成绩更好一点，也常常祈祷自己不要生病……期待自己像别人家的孩子一样牛逼，却很少能够接受自己原本的样子。
是从什么时候开始起，我慢慢学会接受自己了呢。
在爱中受的伤，在爱里恢复。我庆幸自己遇到了一个宽容的他。在七年的恋爱里，他让我明白，身高体重都不是很重要的事，因此七年前，我便不再纠结身高的问题。
他让我明白，无论我是愚蠢的还是聪明的，无论我是高的还是矮的，无论我是什么样的，我都是最值得爱的那个人。
在这样的状态下，我越来越能接受原本的自己，于是越来越自信，自信的女人自然越来越漂亮了。
用书中的原文结尾：“一个人最好的模样大概是平静一点，坦然接受自己所有的弱点，不再因为别人过得好而焦虑，在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。这样或许会走得很慢，但会走得比谁都坚实，不用害怕一脚踩空，也不用害怕走到别人的轨道上去。”

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(六)：我们为什么热衷于制造困难

看了《我只是不想和大多数一样》有感而发。
那时候，我住在古镇一角，穿过逼仄的青石小巷，曲曲折折地拐几个弯，突然就走到了安静的小院子。我住的地方闹中取静，冬暖夏凉。许多人不远万里来到这里，只为一睹它的青砖黛瓦。我在一家历史悠久的古籍出版机构任职，没人管我，轻松完成既定的工作之后，就在小镇上漫无目的地走。夕阳落下，游人渐少，商家纷纷关上了木门。小镇恢复到宁静古旧的状态。吃过晚饭，去朋友的茶馆喝几杯，漫无边际地聊聊天。回家后，读闲书，写散淡文章。我以为这样过一生也不是不可以。
那时候，我在某事业单位供职，成天陪领导到处视察，收了大包小包的土特产回家，在亲戚朋友羡慕嫉妒恨的复杂赞叹声中体会到别样的优越感。闲得蛋疼的时候，就跑去古旧书店淘书，乱七八糟的书看了一大堆，无一精通。下班后，同事们聚在一起喝酒吃肉，以谈论工作为耻。晚上回家，老婆孩子热炕头，安逸得如同养老。我以为这样过一生也没什么可以抱怨的。
那时候，我在某媒体上班，从小罗罗熬到了大Boss，工作早已驾轻就熟，我自由地到处晃荡，不用太费力气就搞定每周的工作量，顺利拿到高薪。我用赚来的钱游山玩水，哄姑娘开心。看到那些为了生计拼命工作的人，都觉得自己不配拥有好的生活。我养成了自由散漫的恶习，每天睡到自然醒，玩到大半夜，讨厌一切规章制度。我以为这样过一生也不失为放荡不羁。
那时候，我在学校任教，每周四节职业辅导课，分分钟搞定，剩余的时间主要用来调戏女同学。兴致不错的时候，就混迹在学生堆里，打篮球踢足球，出一身臭汗之后回家冲个凉。穿着裤衩到阳台乘凉，微风吹过来，感觉轻飘飘的。好像自己会永远这么年轻下去。我以为这样无忧无虑又无所事事地过一生，也许是个好的选择。
然而，我终究没有这么过下去。
我终究离开了小镇，去另一座城市学画。花光所有积蓄，穷到每花一块钱都像身上掉块肉一样心疼。租住在最差的房子里，靠兼职得来的微薄收入艰难度日。只是被那个叫做梦想的玩意儿蛊惑，就轻易离开熟悉而轻松的生活，然后开始没完没了地后悔，却再也回不到当初。自己明明对未来很迷惘，却假装自信满满地对家人描绘大好前程，只是怕他们笑话自己。
我终究从某事业单位离职，去一个完全陌生的城市，选择了一个完全不熟悉的行业和职位。一切从头再来，从最低的起点开始。最大的挑战是寂寞，刚到陌生的地方，不敢轻易走远，担心把自己弄丢了。没有一个朋友，除了工作，每天基本上都是沉默，和通讯录里的朋友一个个打电话，只是为了说一会儿话，排解难耐的寂寞。朋友们都烦我了，他们忙着自己的事情，和我不在一个频道里，没法儿跟他们有共鸣。没有人和我抱团取暖，所有冷清的夜晚只好一个人慢慢熬过去。为了让自己感觉好一点，我经常开车去很远的一个小酒吧消磨时光。进去之后，挑一个角落的座位，沉默地窝坐在沙发里，隔着迷离的灯光看台上演唱的乐队，乐队的每一个人都专注在音乐的世界里，他们的样子看上去很陶醉。这种氛围能让我感觉良好。
我终究没继续从事驾轻就熟的文字工作，也不打算真的泡个女同学。我跑到一家外资企业，从此丧失了大把大把的自由时间，换来的是稀松平常的加班和家常便饭的出差。常常一个人在风雪交加的晚上开高速，视线被暴雪迷得很模糊，不得不赶快找个出口下来，睡上一觉，等天气不那么恶劣了再赶路。不了解的朋友还羡慕我可以把出差当旅游，他们却没法体会一个人的孤单和害怕。
好在还有世上一种东西，叫做“风雨之后见彩虹”。咬牙从逆境中挺过来，就会发现所有的付出其实是值得的。
我说起这些，完全没有炫耀的意思，没什么好炫耀的。很多女孩子，都是孑然一人，背井离乡，怀揣着自己的小梦想，踽踽地往前走。每次见到一个女孩的签名：“走在漫漫人生路，点点滴滴都辛苦。”想到她的孤单和生活的不易，忍不住地心酸。但她其实很坚强，在偌大的城市活出了自己的精彩。我一个粗糙汉子，有什么资格把所谓的“苦”当作炫耀的资本？
我也不认为悲情和苦逼就是努力。只要能为别人创造价值，就有资格活得好。用自己喜欢的方式创造价值，才是真的牛逼。悲情和苦逼只能说明自己还不够优秀。
那么，我们为什么还要努力？我们为什么不安于现状，拼命去追求看不见而且风险相对较大的生活呢？
我是这样想的：我们投胎到人世，其实作为“人”的时间并不长。就像那只春光灿烂的猪，突然走运了，从猪变成人，太白金星却只让他做三天的人。于是他倍感时间短暂，所以要抓紧分分秒秒去享受做人的乐趣。其实人生短暂，按照八十岁算，也不到三万天，再除去掉懵懂无知的童年和有心无力的老年岁月，享受“人”生的时间就更少了。下辈子也保不准投胎做猪。所以，我得抓紧时间体验做“人”的滋味。无论是苦是酸是甜是辣是咸是涩，我都想尝尝，只有这样，等到死翘翘的那天，才不至于躺在床上后悔地说：我这辈子还有诸多遗憾，但是已经晚了。我绞尽脑汁也想不出还有哪件事情比这更可悲的。
不敢去经历，你根本就不知道这世界有多么妙不可言。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(七)：我终究没有成为年少期待的我

每个人都无法预知自己的人生：我会生活在哪座城市，我会过怎样的生活，和一个怎样的人度过或美好或漫长的岁月。就像2008年的时候，即便想破脑袋，我永远不会想到我会干现在这份工作。
　　　
我曾经无比渴求和别人不一样，认为和别人一样是没有个性。所以在我的青春期标注的很明显，为了和别人不一样，我打架，抽烟，逃课，跳墙等。总之就是费劲心思地和别人不一样，特立独行。直到现在我才发现，就像刘同说的，其实我们都一样，一样全力以赴追逐梦想、一样在迷茫中成长，一样承受孤独看荒芜的世界，一样受伤也伪装坚强。我们以为只要自己不一样就能吸引全世界的目光。后来我们寻找的确实和自己一样的那个你。
　　　
年少时曾梦想改变世界，曾心比天高，目空一切。我的梦想并不大，希望在家乡有一家书店，所有人都会来买书看书学技术，然后改变落后的农业技术，带领家乡走向繁荣。其实我也很奇怪当时的想法。有段时间我甚至忘记了曾经有过这种想法。可能这源自于从小目睹的贫穷落后，而年少的我立志想改变这些。我依旧记得在我小学3年级的那个暑假，全村甚至全乡停电，当时全村拉电线，整整1个半月村里除了几家用发电机自己发电的，其他人家里白天夜晚都没电。我到现在还记得在某一天中午我忽然看到村里来电，骑着自行车满巷子大喊“有电啦！有电啦！”的情景，那种激动就像旅人在沙漠苦苦寻找水源，在转角突然遇到绿洲的心情。我依旧记得小时候村里的土屋土墙，村头那条坑坑洼洼，三轮车开过扬起一大片土的路，还有当时我跟着父亲开着借来的三轮车，大清早载着满车的桃子走村串巷一斤一斤卖掉桃子的情景。
　　　
十几年过去了，我终究没有完成自己的梦想，没有成为年少期待的我。而村子的人生活也越来越好，村里修了柏油公路，家家户户都盖起了楼房，配备了各种电器，一年四季都能吃上新鲜蔬菜。我在经历了人生的求学生涯之后，留在了异乡漂泊。村子没有因为我却也日渐富裕，我从心底高兴。也许某一天我攒够了钱，我会辞掉现在的工作，周游世界当个背包客，也许我会回来开个店，做点生意，也许我会开一家书店，完成那个最初的梦想。我终究没有成为年少期待的我，但是我的人生的每一步都是无可复制的，不管以后会怎样，我都会无比感谢现在生活所赋予我的一切，好好生活。
　　　
年少的我曾期待遇到一个江南女子，就像戴望舒《雨巷》中的那个长发白裙带着忧愁的有着江南气质的女子。虽然在此后的一直到现在的这些年里，我一直没有遇到这种女子。不管我曾经多么自卑，不管我曾经在那个年纪多么想逃离那个地方，我依旧怀念那个单纯小心翼翼的年纪，虽然再也回不去了。那个攒几个月的零花钱只为买个MP3和你一起听歌的我，那个不断在班级门口过来过去只为偷看你几眼的我，那个脸红的小心翼翼地托人把情书递给你的我，那个曾经无比渴望课间操只为一转身能看到你的脸的我，那个傻傻的和你骗你签订协议的我......不管曾经你有没有喜欢我，不管我们毕业后还有没有联系，我很怀念当时的你，也怀念当时喜欢你的我，时光流转，只愿你此刻安好。虽然我此刻依旧单身，但我知道，我会在未来的某一个时间点，遇到那个我一直等待，为之守候一生的姑娘。
　　　
卢思浩说：所谓成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它。经过了这么多年，成长教会我孤独，教会我隐忍，教会我伪装，教会我圆滑。不管在这些过程中，我经历怎样的受伤，怎样的磨难，在深夜流过多少泪，经历过多少次头破血流。这些都是生活馈赠给我的，虽然我终究没有成为年少期待的我，但是我每一步每一天都在踏实的度过，只为迎来更好的生活。漂泊在这个陌生的城市，学会一个人快乐踏实的生活。我害怕平庸，害怕成为自己讨厌的的秃顶肥胖的中年人，所以我会更加努力的奋斗。
长大很慢，变老很快。我不知道传说中的未来会不会来，我所能做的，就是认真过好每一天。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(八)：我们追求特立独行，最后依然回归芸芸众生

很偶然的机会在图书馆看到了这本书，也许是真的是最近事情太多，压力太大，很是想看一些可以给自己力量的东西。不需要励志，不需要加油，不需要看到泪流满面，不想知道别人活得多么艰辛而我是如此幸福......只是想看看那些和我一样曾经迷茫彷徨的人们在做什么。然后给我两个大嘴巴子，告诉我，少在这里没事装深沉了，该干嘛干嘛去。
看到名字的第一反应就是自己曾经初中写的作文题目《我就是我》，也不知道那个时候是怎么想的，就那么骄傲的告诉老师我就是独一无二的自己，无法让别人复制的自己。想在想来，那时候的自己可能更有魄力吧，最起码是现在的我做不到的，或者说没办法那么信誓旦旦、义正言辞，脸皮撑不住啊~
其实书里那么多的作者真的不认识几个，看到介绍说的那么的人尽皆知我都怀疑24岁的我是不是老了。呵呵~说正经的吧~
文章都是每一个人的心血，不浮夸，是他们，也是我们。其实真的不用患得患失的生活，去做就好了，一切的障碍都是自己给自己找的，比如说年龄，比如说性别......
喜欢洋困困的《暗恋日记》，淡淡的遗憾、淡淡的忧伤、淡淡的幸福...
喜欢午哥的《你脚踩的地狱只是天堂的倒影》，事物皆有两面性，端看你看到的是什么...
喜欢宋小君的《致青春：我害怕成为自己讨厌的那种人》，那也是我所害怕的...
喜欢......
我想，这不是一个文学性极强的一本可以流芳百世的书，但是确可以给我们两巴掌，然后得瑟的接着走的文字。我们都在追求特立独行，但是最后依然是回归到那芸芸众生里面，活给自己看，享受自己的生活让别人说去吧。
最后，我们向前的脚步不曾停歇！

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(九)：我想要的不过是自己的生活

每个人，都曾有过自己的梦想，也有过初入社会的感怀。人生，似乎是很漫长，可实际上也不过是短短数十载。在现实打磨的面前，很容易迷失前进的方向，渐渐被生活同化得令自己陌生。偶尔，独处时，会忆起那个曾经充满勇气年轻的自己，也只有在这个时候，才想对自己说：其实，我只是不想和大多数人一样。
由江苏文艺出版社出版，崔佳主编的《我只是不想和大多数一样》，是一本文字非常优美，极有思想深度的青春书籍。这本书共有四十余篇由不同作者创作的短文，诉说着各自的情怀各自人生路上不同的感悟。青春，其实是没有年龄的界限，始终是一种人生态度；生活，也不是固定的一种模式，是花是叶全在一念之间。很多时候，我们害怕的不是失败，而是面对失败之后的放弃与不自信，也只有在这个时候，才会选择同化才会有妥协。
亲情、爱情、友情，这三种情感，始终贯穿着人的一生，影响选择的人生走向。在卢十四的那篇《可我不想有出息》这篇文中，作者用细腻、透彻的笔写出了当年与其母亲两代人对教育理解的不同。人的这一生可以选择不同的道路，一种是常态的成功、拥有、名利，而另一种便是平平淡淡。一个年青人可以很坦率地说：“我不想有出息。”可是，到底这个社会不会因为某人的不要求便可以绽放某人所需要的光芒，我们可以要求自己平淡，但却不能放弃对个人能力的培养。
作者母亲因为作者没有考到100分，便质问作者“到底有没有自尊心？”其实，母亲并不是想否认孩子的一切，只是她比孩子更懂得文化知识在将来人生中的重要。什么“读大学无用论，什么大学不是影响人生的关键”，这些话，说到底，都是极不负责任的。如果说大学教育不等同于知识，那么什么才是关键，什么是帮助人拥有力量的途径？母亲没有耐心告诉孩子为什么要考100分，孩子没步入社会，也不清楚学习的重要性，不理解母亲为什么只盯着成绩，而答案，从来就在生活中。而亲情，说到底还是需要沟通与理解。
麦洛洛的那篇《少年远方》，讲述的是一个爱情故事。故事本身并没有太多的意料之外，只是甲爱乙，乙爱丙。痛苦的只是在这爱情中的期望、等待、纠结。爱情，从来就没有“精诚所至，金石为开”这种努力的说法，爱就是爱，不爱就是不爱。勉强的爱情不管当初是什么原因，结果肯定是“虽是齐眉举案意难平。”所以爱情，一定要在对的时间与对的人相遇，就会少走很多弯路少很多伤痛。
绘画短文《唯有好姑娘与爱不可辜负》，告诉读者们一个道理：“每个人都要很努力的经营好自己，然后小心翼翼捧着来这不易的幸福，亲手交给我们所爱的人。”年青时，很容易执著于那一场爱情，哪怕有伤害，仍然坚信爱。可真正的爱情，是带给爱的人幸福与欢笑，绝非是刻骨铭心的追逐与患得患失。
生命都有着属于自己的风华与期望，每个人所做的努力不只是为了和大多数不同，而是清醒和坚持无论在什么时候，都懂得自己要的是什么。

　　《我只是不想和大多数一样》读后感(十)：过去不该抱怨，现在应该把握

　　我来自一个小镇，那里很小，也很闭塞，十年前如此，十年后依然。
　　
　　小学、初中、高中，我和大多数孩子一样，每天拼命做题，按时上学，按时吃饭，回家什么也不干，吃完饭做作业，然后睡觉。
　　
　　我就这样机械地活着，因为我没有时间思考所谓的人生大问题：你为什么而活？你以后会成为什么样的人？什么样的人生是值得奋斗的？爸妈和老师告诉我：你只有好好学习考大学，才有出路。
　　
　　虽然每次半夜醒来，我会脑子突然一闪，我这么努力，是为了什么呢？仅仅为了上大学吗？
　　
　　但这种念头只会在刹那间闪现，因为我实在太累了，没等我细想，我又昏沉入睡了。等到醒来，又是another day，我又要做题了。
　　
　　那时，我真的很忙，每天匆匆吃饭，匆匆上学，有时为了能多做题，晚自习前不回家，妈妈有时就把饭送学校来。早自习，晚自习，来来回回，一天要往返八趟。早上五点起床，晚上十一点入睡。我真的没时间去追问关于人生的问题。
　　
　　因为，在我眼里，所谓的人生就是把题做好上大学。至于其他的，我没时间想，也没人告诉我。
　　
　　后来，大学了，我突然觉得什么都没有了。因为我不需要做题了。我也不缺时间了。我不用每天五点起床，我可以一觉睡到天亮，甚至醒来后觉得起来也无事可做，又沉沉睡去了。我上午上完课，下午没课了。周末上完课，我又有时间了，我呆呆地坐在床上，不知道要去干什么。一同学去跟男朋友约会了，一同学去做家教了。
　　
　　我不是不可以约会，我也不是不可以做兼职。可是，我觉得那不是我想要的。我以为这些跟我以后的生活没有多大关系。家教可以让我以后有个好工作吗？促销真的可以让我以后在社会上应对自如吗？谈恋爱真的可以让我明白什么样的人是我想要的吗？
　　
　　我以为，这些虽然可以让我得到部分的经验，但那不是真实的生活。人只有面对真实的生活，才可规划以后，不至于生活得太仓促，我才可以以后衣食无忧，成为富足的女人。
　　
　　当我拿到《绵绵》时，看到封面上那句“是时候为自己的人生做决定和负责了”，我陡然觉得好感动，因为那是我想要的。我很想让自己的人生从此刻更清晰。在看到柠檬那篇《我所认识的普通姑娘》，我突然觉得，对啊，我也是普通姑娘啊，我也可以像他们那样啊，在有限的生活里通过自己的方式让自己更有目标，早早规划，早早过上自己想要的不那么憋屈的生活。
　　
　　虽然，童年的小镇封闭了我的眼睛，可是如今《绵绵》让我看到了另外一种生活，我很庆幸。虽然，规划该从高中开始，可是封闭的小镇让我得不到，不痛恨，但是不抱怨，因为每个人的原始空间都是不可改变，不可超越的。
　　
　　现在，重新开始不算晚，真的。感谢《绵绵》。