高情商谈判读后感10篇
《高情商谈判》是一本由(美)罗杰·费希尔//丹尼尔·夏皮罗|译者:熊浩//许占功著作，中信出版的平装图书，本书定价：49，页数：280，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《高情商谈判》读后感(一)：控制自己的情绪不牛逼，有本事控制别人的情绪
其实这本书写的是广义谈判，也就是我们日常的沟通。你在公司不吼不叫不代表对待子女、家人、朋友、恋人也能一样。里面有几个点印象比较深刻：1.归属感。跟别人说话时站在对方立场，对方会卸下防备，永远不要站在对立面去谈事情。2.自主权。这一点我觉得很多中国人做的不好，尤其是父母辈。最常见的就是老妈总是在我吃饭的时候给我夹菜，虽然理解，但感受很糟。理解什么是自主权，知道怎么去尊重别人的自主权，这在朋友相处和子女教育中很重要。3. 权威。忘了书中的术语是什么了，大概是尽量尊重别人的权威感。记得以前一个合作伙伴自我介绍时说”巴拉巴拉，叫我高博士就好了“，当时不以为意，现在回想，对方还是很在意博士这个头衔。我觉得好作者，就是把那些日常中司空见惯但是自己没有注意到的细节条分缕析地剥离出来，让你系统地重视起来。读完了这本书，倒没觉得说自己多能控制情绪了，反倒是对别人的一些行为特点，有种看穿了的豁然感。
作者齐齐乐
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北漂女陈可在顾映真的公司里谋得了一份工作，顾总对她欣赏有加，陈可工作也异常努力。
有次，陈可跟客户尹总约了六点钟见面，她一边担心着八点陪于扬的应酬，一边满心焦急地等待客户的到来。
可是，直到七点五十，客户还没到。于是陈可的气不打一处来，甚至厉声指责自己的助手小新。小新为难地说，能约到尹总非常不容易，可被坏情绪笼罩下的陈可，却完全不理会这些。
等尹总到了，跟陈可好言道歉，可陈可完全没有接受的意思，她径直走人，留下助理小新接待客户。
尹总对陈可的态度很不满，指责她没有时间等，可以改天再约，没必要叫他来。陈可听到尹总的话，更加生气，于是拎包准备走人，没想到不小心把杯子给打碎了，直接把一个重要的客户给得罪了。
顾总对陈可的态度非常生气，指责陈可因为有了一个有底气的男朋友，就自我膨胀得厉害，丢失了自己的职业操守。
陈可被骂之后，终于意识到因自己的情绪失控，筑成了大错。当她捧着花到医院看望尹总的母亲时，可没想到尹总却告诉她，他们公司已经被拉入黑名单，两年内都不可能再谈合作。陈可让公司蒙受损失的同时，她也失去了季度奖金。
陈可跟客户的这场谈判，还没开始，她就输了。因为她的坏情绪已经严重影响了她的谈判力。
她因为一时的情绪失控，让自己的人设差点塌陷。这也是她职场生涯中最深刻的一课。
其实，谈判无处不在，不仅包括工作中与客户的谈判，跟下属和上司的沟通，还包括生活中对孩子的教育，跟亲人之间的协作讨论，这些无一不考验着我们的耐性，挑战着我们的情绪。
后来还一个情节，如愿嫁给了北京公务员的陈可，婚后才知道，老公是个没长大的妈宝男。
她苦恼不已，又去找顾映真交谈。顾总看透一切，意味深长地说：“人生下半场，敌人只剩下自己。”
然而，我觉得自我情绪管理亦是下半场的主角。尤其是在与人谈判沟通中，显得尤为重要。
诚然，每个人都会有坏情绪满溢，想要不顾一切火冒三丈、青筋迸发的时候。
然而，人亦是具有自我控制能力的高等动物，只有合理而有效地驾驭情绪，才能Hold得住复杂的场面，撑得住内心的崩溃，才能经得起大喜大悲，将事情化险为夷，将不可能变成可能。
拿破仑说：
能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。可见，情绪控制是一门艺术，高情商亦是这门艺术的卓越表现，而谈判的成败，也很大程度上取决于，对自我情绪的驾驭能力。
-02-
最近读了一本书--《高情商谈判》，就是专门讲述情绪控制对情商的影响，以及对谈判的重要意义。
该书是哈佛大学著名谈判课教授罗杰和罗尼尔潜心研究四十年的成果，它用一个个鲜活的例子，展现给读者如何去激发正面情绪和应对负面情绪。
一.表达赏识，是调动双方积极情绪、取得谈判成功的法宝如果在跟对方谈判和交涉中遇到了挫折，那么表达赏识是最直接有效的方法。
俗话说“伸手不打笑脸人”，人性使然，人人都想要受到别人的赏识和尊敬。
当年刘备三顾茅庐的故事，一直被为佳话，毋庸置疑，诸葛亮肯出山，跟刘备的高情商密不可分。
汉末时，刘备听说诸葛亮很有学识，又有才能，就和关羽、张飞带着礼物到隆中卧龙岗去请诸葛亮出山辅佐他。
第一次，恰巧诸葛亮这天出去了，刘备只得失望地回去。不久，三人又冒着大风雪第二次去请诸葛亮。不料诸葛亮又出外闲游去了。
张飞开始不耐烦了，他本不愿意再来，见诸葛亮不在家，就催着要回去。刘备只好留下一封信，表达自己对诸葛亮的敬佩和请他出来帮助自己挽救国家危险局面的意思。
过了一段时间，刘备准备再去请诸葛亮。关羽却觉得诸葛亮也许是徒有虚名，未必有真才实学，不想再去。而张飞却主张由他一个人去叫，如果不行，就用绳子把他捆来。刘备把二人责备了一顿，又和他俩第三次去请诸葛亮。
当他们到诸葛亮家前，已经是中午，诸葛亮正在睡觉。刘备不敢惊动他，一直站到诸葛亮醒来，才彼此坐下谈话。
诸葛亮见到刘备不仅有替国家做事的魄力和决心，而且对自己赏识有加，诚恳地请他出山，就顿时决定全力帮助刘备建立蜀汉皇朝。
刘备愿意主动放下身段，几次三番地对诸葛亮表达充分的信任和赏识，所以才得到了诸葛亮的真心辅佐。如果他像张飞一样不耐烦和暴脾气，早就前功尽弃，也不会有后续的蜀汉皇朝。
充满赏识地去谈判，也能应用在企业里对下属安排工作上。情商高的领导总是用欣赏的眼光去看待下属，让下属充满斗志和自信，双方都充满积极的情绪力量，才能在工作中做到事半功倍。
其实，表达赏识的方法是有章可循的：
01）赏识双方的观点；
二.建立归属感，将敌对关系变成合作关系谈判的双方，往往是站在各自的对立面上，然而如果硬碰硬，有时候会将事情越搞越糟。
这时，不妨换一个角度想问题，控制好自己的情绪，主动拉近跟对方之间的关系，可以让谈判顺水推舟。
电影《肖申克的救赎》中，银行家安迪在面对人生大落时，展示了他超强的情绪控制能力，同时也体现了他的睿智和强大的谈判能力。
安迪遭到杀妻指控被误判，监禁在肖申克监狱中。他从令人敬仰的银行家，一夜之间变成了一个阶下囚，生活从云端跌落到了地狱的深渊。
当他第一次走进监狱时，所有人对面目白净而弱不禁风的他都轻蔑揶揄，甚至被瑞德设下赌局，赌他会是第一个崩溃嚎啕之人。
然而安迪的表现令很多人出乎意料。他并没有崩溃。在如此肮脏丑恶的环境里，他确是经历了一段时间的自我调整，而后用强大的内心战胜了沮丧和坏情绪的蔓延。
最经典的谈判部分是，安迪无意间知道了狱卒长的税很高，他壮着胆子跟狱卒长谈判，利用自己丰富的金融知识，为狱卒长设计逃税策略。这场谈判中，狱卒长刚开始抱着怀疑的态度，可是后来完全被安迪的自信和专业所说服，最终安迪为狱友们赢得了啤酒，为自己赢得了威望。
这场谈判自始至终，他都情绪稳定，没有胆怯，没有退却，成功地跟狱卒长建立了合作关系，之后又取得了众多狱卒们的信任。最终进一步成功取得了监狱长的信任，成为了监狱长的“私人助理”，为他秘密洗钱和管理重要资产。
面对监狱长的利用，他明修栈道暗度陈仓；面对悲苦凄迷的命运，他心怀希望永不放弃；面对令人绝望的高墙狱室，他坚持自救几十年如一日。
在如此艰苦的环境中，安迪正是能够把自己的情绪调控得游刃有余，利用自己的高情商树立了人格魅力，取得了大家的信任，进一步颠覆了自己的人生。
可见，机智地拉进距离，将敌对关系变成合作关系，不失为一种有效的谈判方式。
三.负面情绪来袭，我们该如何应对？亚里士多德说：
“每个人都会发脾气----这个很容易做到。但是，要用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的把脾气发在正确的人身上，要做到这些却并不容易。”
坏情绪如一个毒瘤，它会不时侵蚀着你的灵魂，影响着你的谈判决策力，让你偏离目标，造成不可挽回的后果。
首先，当坏情绪发生时，要去测量我们的情绪温度。如果坏情绪持续升温，便会附带在我们的言行中，变相地去表达，让我们的行为不受控，让我们变得不理智，不讲道理。
所以，如果意识到自己的坏情绪已经开始作祟，我们就要努力把情绪压抑下去，或者下意识的以其他的方式表现出来，或者转移到别的地方。
托马斯.杰斐逊说：
“生气时，先数到十再说话；如果特别生气，那就先数到一百。”
其次，要有效安抚强烈负面情绪
试着用这些安抚方式：
--转移话题
思考一下造成自己情绪失控的原因。
可能是疲惫、睡眠不足；亦或是饥饿、身体不适；也可能是跟谈判方有着不可逾越的价值观鸿沟，等等。
最后，带着明确目标行事
把目标放在多学知识上，就不会对老师的严厉批评产生抵触情绪；将目标放在谈判成功上，就不会对对方的咄咄逼人气愤到不知所措；将目标放在合作共赢上，就不会对谈判细节的疑义排斥拒绝。
我们有意识地在实践中去锻炼这一点，必定会提升你的谈判力，必定会让你在生活和工作中遇到沟通难题时，做到迎刃而解！
人生下半场，一起战胜情绪之殇。
《高情商谈判》读后感(三)：3星|《高情商谈判》：谈判中控制情绪非常重要
全书强调谈判中控制情绪非常重要，并给出一些控制情绪的技巧，给出一些作者编的故事和不多的几个实例。
用故事说理有点低于我的预期，我以为作者会用数据说理，毕竟作者是哈佛大学的专家。
个人感觉作者说的在理，控制情绪非常重要，不过能控制情绪的人可能看了本书略有帮助，不能控制情绪的人看后估计很难有改善，应该需要一对一的培训指导。
以下是书中一些内容的摘抄，#号后面是kindle电子书中的页码：
1：卡特总统说得上是情绪管理的集大成者。他曾促成以色列和埃及两国之间历史性的和平会谈。#206
2：我们如何才能收获情绪所带来的益处？常见的建议包括：摆脱各种情绪、忽视情绪的存在以及直面各种情绪。不过，上述三种建议均不能奏效。#252
3：在绝大多数情况下，谈判者摆脱情绪的做法也是愚蠢的。当然，你们也做不到。摆脱情绪只会增加工作难度，而不是降低难度。#268
4：在几乎所有的谈判当中，都关乎其自身需求，这一点对于绝大多数谈判者而言都适用。通常情况下，核心需求是未被言明的，但与有形权益一样，它们是真实存在的。#316
5：不论好坏，在谈判当中，五大核心需求都将引发多种多样的情绪。这些核心需求分别是赏识、归属感、自主权、地位以及角色。#322
6：既然我们在表达赏识方面做得不够好，则需要在以下三个方面加以改善：？赏识双方的观点；？找出双方思维、感觉以及行为当中的可取之处；？通过语言或者动作表达我们的欣赏和认识。#435
7：当你持强烈反对意见的时候，尽量以调停者的姿态示人。#488
8：美国很多救护车的正前方的字母标识“ambulance”都是反过来印刷的。这种安排使得驾驶员能够从后视镜当中轻松看明白该标识。#727
9：享有自主权就像享有其他核心需求，我们希望从中能够感受到一定程度的满足感。自主权并不是越大越好，做太多决策会让我们感觉负载过重。#1249
10：询问对方你的其他选择的利与弊是保护自己不受溢出效应困扰的另一种方式。例如，医生通常会意识到决策权属于病患，但是他们总是忘记强调其他选择所需要的代价以及可能带来的好处。#1668
11：为塑造更富有成就感的角色，我们需要了解它的三个核心特征：拥有明确的目标；对个人而言有意义；不等同于伪装。#1778
12：当你与谈判对象发生摩擦的时候，你可以从对方的视角浏览整个流程，了解你如何才能帮助他们让自己的角色变得更有意义。#1886
13：缓和强烈情绪最为有效的办法莫过于表达对他们需求的理解。#2270
14：你可以要求稍作休息，表面上这是为自己争取福利，而没有消极地等待恼火的人爆发或者摔门走出会议室，实际上此举却表达了你对对方的情绪及自己的情绪的理解：#2276
15：如果某人的情绪温度已经达到沸点，你可能希望通过切换对手或者场地，达到缓和情绪的目的。#2284
《高情商谈判》读后感(四)：关注五大核心需求，让你完胜谈判——《高情商谈判》书评
在我没有接触这本《高情商谈判》前，我对“谈判”的认识只限于国家、企业、公司之间洽谈贸易、事项，合作才叫“谈判”。看了这本书后，原来“谈判”就在我的身边，跟我的生活息息相关。 跟老板谈涨工资；买衣服跟店主讨价还价；买车跟车主谈购车意向；跟孩子说把房间打扫干净；跟家人谈家里的鸡毛蒜皮的问题等等，生活和工作中大大小小的事情都可以称作“谈判”。 真是“世界是一张谈判桌，人人都是谈判者。” 既然我们都是谈判者，顺利达成协议，解决问题，达到我们的目的，是我们想要的结果。谈判要理性，负面情绪占只会影响到谈判的顺利进行，甚至会谈崩。 作者说:谈判的根本，关注需求而非情绪。 关注什么需求？ 这是作者这本书讲的主要内容，我们每个人都具备的五大核心需求:赏识、归属感、自主权、地位、角色。 如果你能够表达赏识，建立归属感，尊重自主权，承认地位并选择有意义的角色，那么这些正面情绪可以攻克任何负面情绪。 我们先来了解一下本书的作者: 罗杰·费希尔和丹尼尔·夏皮罗 他们是校友都出自哈佛大学。罗杰哈佛大学教授，兼“哈佛谈判组项目”主任，丹尼尔是副主任。 这个罗杰厉害了！ ——他是白宫谈判外脑/哈佛谈判组负责人，供职于冲突管理咨询公司和剑桥冲突管理咨询集团。为众多的政府部门，企业和个人提供谈判咨询服务。 ——曾帮助卡特总统设定谈判流程。 帮助埃及和以色列签订《戴维营协议》并协助多国领导人解决国际争端。 ——他是谈判课教授，有着四十多年谈判研究，写作及教学经验。著有《谈判力》，《沟通力》都是哈佛大学响当当的经典读物。 这本书是他潜心研究40年后又一力作。总结出风靡全球的人们五大核心需求是引发情绪波动的来源。掌握五大核心需求，激发正面情绪，调整负面情绪，以高情商完胜谈判。 我们和他人都需要核心需求的满足，这也是建立良好人际关系的切入点。 核心需求的被忽视或者被满足，作者有一段形象的描述: “将你的鼻子置于水上和水下。如果你不被他人所认可或者被人踢出他们的圈子，你可能觉得自己正在沉入水底，孤独感、无助感让你无法呼吸。你的情绪起了反应，而你可能会实施敌对行为。” “如果你觉得自己获得赏识并被人接纳，你的感觉就像在仰泳，不仅呼吸顺畅，还能四处观望，自由决定该做些什么以及最终目标何在。于是你的正面情绪扑面而来，你将乐于合作和值得信任，思维也将变得更富有创造力。” 可见满足“核心需求”犹如向我们注入兴奋剂，我们变得敢于面对困难，乐于与人合作，对自己充满自信，大脑思维更活跃更具创造力。所以满足自己与他人的核心需求，掌控好自己和他人的情绪，才能“高情商谈判”，实现双赢，达到我们的目的。 “五大核心需求”不仅重要，它的作用也相当强大。 核心需求可以发挥棱镜作用: ★谈判之前的准备工作。 对照五大核心需求，核查自己以及对方的敏感区域。 ★谈判的具体实施中。 通过对核心需求充分认识，我们可以找到激励他人的措施。 对核心需求的充分认知，我们可以控制自己的情绪，调动他人情绪。 如果对方说的话让你感到不舒服，你要避免自己的行为失控。不要对显而易见的攻击做出任何回应。 做个深呼吸，问问自己到底是哪个核心需求出现了问题？ 这使我想到，我和老公的谈判，我总是情绪激动。我应该学会控制自己的情绪，对他的指责不做反驳和回应。做个深呼吸，等我们都冷静下来。我会让他知道，注意说话方式，尊重我的感受，我会乐意接受他的意见。 ★核心需求可以让我们在以往的失败或者成功的谈判中，找到原因。总结经验，结合目前的谈判，列出自己应该注意和肯定的地方加以执行。 核心需求的杠杆作用: ★对照核心需求，找出那个让我产生情绪，不舒服感觉的需求，向着积极的方向调整自己的情绪，以激励自己正面情绪的产生。 ★对照核心需求，找出对方情绪的引发点并主动说点什么，做点什么，把对方的情绪引到正面情绪上。 这样主动满足对方的核心需求，可以消除对方因未被满足核心需求，导致情绪激动，先争吵的不亦乐乎或者就不吭气，谈判僵持。 能否说核心需求这么重要，作用又这么大，那我们就越多越好的满足核心需求，行不？ 俗话说，物极必反。过度满足核心需求，反而会引起人们的反感和排斥，反而不利谈判。 核心需求要适度，不能过高，也不能过低。有三个标准可以衡量: 首先我们是否被公平对待？ 比如，同样都是来这里谈判，为什么你给她倒招待茶？没有给我倒？ 其次是否以诚相待？ 双方传达的信息一定要真实可靠，双方才能达成信任，谈判才能在真实可信中进行。 再其次满足核心需求也要看谈判情况而定。处理日常生活琐事和面对危机时刻，我们的行为规范肯定不同，这就要我们随机应变。 下来着重说，“五大核心需求”。 一表达赏识，以积极的眼光看待他人。 无论某人的年龄长幼，财富多寡或者职位高低，每个人都有希望得到他人的肯定，这是所有人的核心需求。 表达对他人的赏识，可以从他的观点，想法，感觉和行为中，找到可取之处，加以真诚赏识。 就拿写书评这件事来说，我看书写书评，就是对书的再次理解和记忆 因为以前看过许多中外文学作品，摘抄优美的句子，但没有写下经过思考的内容。现在那些书的内容都想不起来了，留给我的只是气质上的改变。我现在写的书评都是能给我带来思想和认知提升的书。写得不是太好，从简书上点赞数量可以看出。我只有安慰自己，现在处在练习写作阶段，慢慢来。 但简书上有位朋友“蔚蓝的天空”，对我的书评给予肯定。我满心欢喜，对自己有了信心。她让我帮她写篇书评事，我很痛快的答应下来，并暗暗下定决心，一定用心写好，对的起她的肯定。看，这就是赏识带来的积极的情绪力量。 表达赏识可以让人乐于跟你合作；表达赏识可以拉近彼此的距离； 表达赏识容易让人喜欢你。 但也谨防有人利用赏识，控制你并被人利用，去做不好意思拒绝的事情。 二建立归属感，将敌对关系变为同伴关系。 记得在单位上班时，为了减肥，晚上不吃饭。同事们隔三差五都会去聚餐，都搁在晚上。为了身材，我一般不参加。久而久之，大家也就不叫我了。刚开始还觉得这样挺好，你们聚你们的餐，我保持我的身材。 时间久了，我跟他们有了隔阂，好像不是一个单位的同志。 遭了，不知不觉中，我已经脱离了“群众”。感觉自己不被他们认可，产生了孤独感。为了与大家同步，重回集体。晚上再有聚餐，我就主动参加，少吃点就行了。 建立归属感，把他人不当外人，当做自己团队里的人。拉近彼此间的距离，建立亲切友好的关系，不人为树敌。让谈判像在一个大家庭里进行。 三尊重自主权，实现共赢的尺度拿捏。扩张你的自主权，但不要侵犯他人的自主权。 这使我想起一件事。 在许多年前，股票风靡期。我开始入股市，本着拿一点钱进去玩玩的心态，也就没事。偏偏不懂股市的水有多深的我，在点位高的时候，拿了一只股票，结果拔了红旗，深套进去。 深套就深套呗钱又不多，可是我自作聪明地从家里拿了积攒下的两万块钱，补那只深套股票的仓。这事让老公知道了，可想而知，他大发雷霆。说我没有征求他的同意就擅自拿家里的钱去炒股，实属欠揍。当时，我如煮熟的鸭子嘴硬，拒不承认自己错了。但心里后悔了，我为自己的行为付出了代价。 在一个家庭里，夫妻双方应该相互尊重对方的自主权。有些事尽量跟对方商量一下，再做。不要搞个先斩后奏，召来对方的埋怨和指责，结果吵得不可开交。 四承认对方的地位，优秀谈判者的必备素质。 地位将增强我们的自尊心和影响力。 承认并尊重有地位的人，不需要付出任何代价，不会让我们有贬低自己的感觉。相反，你尊重对方，让人家也尊重你。 五重塑自身角色，选择让自己富有成就感的角色。 我们已经定型，怎么才能重塑自身角色？ 1.说出你当前的角色。 比如我现在是超市的一名售货员。 2.列举角色所涉及的现有活动。 比如售货员所涉及的活动就是为顾客热情服务，让顾客买到逞心如意的商品是我的职责。 3.说出能够让你的角色更有意义的活动。 比如我业余时间在简书上写作，让我的卑微角色有了丰富的精神内涵。 比如我又占用一点本休时间，报了舞蹈班，达到愉悦心情，舒经活络的强身健体的目的。 我平淡的生活，因为有阅读、写作和舞蹈的加入，一下变得有意思了同时也有了意义。 现在当务之急，就是觉得时间不够用。我的前半生已经无从改变，那我的后半生可以改变，变得睿智一点，开朗一点，自律一点，健康一点。 4.考虑删除没有意义的活动。 我现在没有需要删除的活动。 富有成就感的角色拥有三个核心特征: 1.拥有明确的目标。 这在简书上，我感觉最强烈。 简书上常有发表因为目标的制定，现在终于达到了的文章。从中体会到作者完成目标的喜悦心情和自豪的成就感。 制定明确的目标，完成它，真的让人很有成就感。 这在去年年底，我体会最深。 因为给自己制定三个月，到年底完成码字10万和文章上首页，都在年底前实现了。那种由衷的成就感，真的让我感觉自己还行，只要勤奋努力，就能实现一个个小目标。 2.对个人而言有意义。 有些爱好或是职业，对别人来说有啥好的？那么枯燥，无趣，但对于有些人来说，在爱好的过程中，在干的过程中，感受到它的好处，所带来的开心，旁人怎么能理解。这个爱好和职业，对于这些人就有了不同的意义。 3.不等同于伪装。 从拿到这本书，看到书名时，我头有点大。用网络俗语说，“谈判”跟我有毛线关系，我的狭隘思维“欺骗”了我。幸好，因为要写书评，才看它。确幸，我从书中收获满满的干货。关于“高情商谈判”，关于“五大核心需求”，关于“重塑自身角色”。 感谢您，给予我赏识的朋友——蔚蓝的天空！ 感谢您给予我这本让我开始“讨厌”，最后喜欢的书！
《高情商谈判》读后感(五)：别让情绪失控，毁掉你的人生
你在生活中，是不是总能遇到这样的人？他们遇到什么不高兴的事，就hold不住自己的情绪，要么喋喋不休，要么破口大骂，更有甚者，直接动手。
这样的人，总喜欢给自己贴上“真性情”的标签，动辄就会用“我这个人就是直性子”来为自己的情绪失控行为打圆场，却从来不考虑别人的情绪和感受。
你会说，这样的人，简直是糟透了。
是的，像这种把控不住情绪的人，不仅到处给别人添堵，更会毁掉自己的人生。
（1）
杨彦是某公司的资深员工，但由于企业效益越来越差，他决定跳槽，去另一家公司谋求发展。但不幸的是，面试这天，杨彦被堵在了半路，迟到了近十分钟才赶到会议室。
在会议室里，杨彦看到了一张很熟悉的面孔。原来，面试官正是他的大学同学，小赵。
见到老同学之后，杨彦又惊又喜，他说：“小赵，见到你真好，北京的路况一直很差劲，今天我又被堵在路上了。”
但是，小赵并没有显得很热情，他客气又有些严肃地说：“让我们开始面试吧。”
此情此景，让杨彦十分不悦。刚才被堵在半路导致面试迟到，已经让杨彦很恼火了，现在又要面对老同学这副冰冷的态度，这下杨彦的情绪彻底把控不住了：不论面试官提出什么问题，杨彦都如同吃了呛药一般，简直把人怼得无话可说。
两天后，杨彦收到小赵发来的电子邮件，告知他未被公司录用。删掉这封邮件之后，杨彦破口大骂，怼天怼地怼空气，就是不反省一下自己，为什么在面试迟到的情况下，没有及时表达歉意，为什么在面试过程中全程黑脸，而不是及时控制自己的负面情绪。
情绪，是一种情感体验，它就像流感一样，会感染身边的人。
我们可以回想一下，那些情绪积极、正面的人，不论走到哪里，都像阳光一样，让人觉得温暖、随和。反观那些随便发脾气，不论在什么场合都管理不好情绪的人，则会给周围的人带来无形的压力，最终让人厌烦，遭人厌弃。
所以，你看，在日常生活之中，那些懂得直面情绪并且有效管理情绪的人，不仅人缘好，而且工作运也很棒。
“跟你沟通起来很愉快，我想，接下来的合作一定更愉快！”
“就喜欢听你说话，说的每一句话都特别到位，这次协议就这么签了！”
“你这人说话和善，办事靠谱，下一步的工作就交给你啦！”
能够有效管理情绪的人，都是高情商的人。在一众能力相当的应聘者中，管理者往往更倾向于选择高情商的人。为什么呢？就因为高情商的人不仅能够控制好自己的负面情绪，并且随时能激发出他人的积极情绪。
办公室里有这样一轮小太阳，那每天工作起来简直是太开心了。
（2）
你知道“踢猫效应”吗？
简要地说，这个踢猫效应就是：坏情绪沿着社会关系链条，从较高的社会等级依次传递到较低的社会等级，而最弱小的那个，往往是最终的受害者。
公司领导在一次谈判中失利，正在生闷气时，经理敲门汇报工作，于是公司领导就把自己的坏情绪发泄到经理头上。被领导怒骂之后，一头雾水的经理只能对着秘书大吼大叫。秘书一脸委屈地去做手头的工作，一抬头看到慢吞吞打字的新员工，便大声训斥对方，说对方工作效率太低了。这位新员工只得忍气吞声，直到回家之后，对着满屋乱跑的孩子大骂起来。挨骂之后，孩子对着家里的小猫踢了一脚，小猫受到惊吓，通过窗户跳到了户外。这时，一辆汽车迎面开来，为了避开突然跳到马路上的猫，司机猛打方向盘。最终，一场车祸不可避免地发生了。
这就是“踢猫效应”，它让我们看到了情绪管理的重要性。
对于情绪管理这件事，如果你还停留在“只要来了脾气，就得随时发泄”这样的认知层面上，那么你就很危险了！
情绪失控，毁掉的不只是你的职场形象，更可能毁掉你的职场生涯，甚至是整个人生！
你觉得这是危言耸听吗？好，我们再来看一段故事。
张明敲开老板办公室的门，他知道，自己能拿到多少年终奖，取决于这一次的考核是否成功。
刚开始，老板和颜悦色，列举出张明一堆的优点：诚实守信、努力工作、任劳任怨，等等。但是，老板一个转折，开始说起张明在工作中需要改进的方面，而这些需要改进的地方，比他在工作中表现出的优点，要多得多。
张明越听越不耐烦，而老板也在继续罗列张明在工作中的各种不是。面对批评，张明心中怒火燃烧，再也无法控制自己的情绪，他开始一一反驳老板提出的批评，并且把平时积攒的不满一股脑的倾倒出来。
情绪发泄完之后，张明觉得心里轻松不少，但同时他也明白，自己的年终奖也就这么泡汤了，而让张明更想不到的是，经此一事之后，老板已经把他贴上了“业务能力差、职业素质低”的标签，若是以后想取得更好的发展，怕是很难了。
如果当时他控制了自己的情绪，而不是被情绪控制，用对方能够接受的方式表达自己的看法，那么，张明很可能会保住自己的年终奖，同时，也让老板了解到员工内心的真实想法。
难怪有人说：在情绪管理上很失败的人，在其他方面也不一定能做好。
由于情绪失控而失去大好前程，甚至毁掉整个人生，这种事情发生的已经够多了。是要做一个hold不住情绪，自毁前程的失败者，还是成为情绪管理高手，轻松赢得谈判，打通人际关系上的屏障，全看你自己。
（3）
在很多人看来，“情商高”就是“会说话，会做人”，对待上司要拍马屁，对待同事要做老好人。
殊不知，情商高的真实含义是能够控制自己的负面情绪，并且激发对方的积极情绪，避免负面情绪的干扰，用积极的情绪来影响别人。
在很多时候，我们与对方谈事情最终取得满意的成果，很可能并非我们给了对方什么甜头，而是在谈判的过程中，双方的心情都足够好。
如果要成为一个高情商的谈判者，你就得关注谈判双方的核心需求。比如，你能够及时表达对对方的欣赏，“啊，你说的这个观点很有见地，我很赞同。”这不是虚伪，也不是刻意讨好别人，而是你照顾到了别人的心理需求。在人际交往中，每个人都具有获得认同、赏识和尊重的心理需求，你对别人表达欣赏，实则是挖掘出他人身上的闪光点。你说，在这样的情况下，对方是不是会发自内心的欢喜起来，然后进一步拉近两人的心理距离？
谈判，是高压力下的人际沟通，因此，越是在高压力的环境下来，越是应该控制负面情绪，激发正面情绪。但是，情绪管理这种事，从来就不是一蹴而就的，我们需要在日常生活中就注意到情绪，然后，懂得一些情绪管理的方法，这样我们在人际沟通中才能避免情绪的干扰，轻松赢得谈判。
正如同《高情商谈判》一书中所说的那样：“情绪掌控并非易事，学习如何激发谈判对象以及自身的正面情绪，是我们最大的挑战。”
情绪管理虽然很难，但是，我们必须去做。如果连情绪都掌控不了，又何以谈事业的成功呢？