暖墟读后感精选10篇
《暖墟》是一本由年年著作，长江文艺出版社出版的精装图书，本书定价：49.00元，页数：180，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
我想说我很幸福很幸福的一件事，就是把自己窝在被窝里，听着喜欢的歌，静静地看年年的画，亦或是自己在模仿着。
从那天起，开始接触这些美得像风干的花的画面，脉络完整，就像《琥珀》中描述的那样：“洋溢着放肆的青春和欢乐，不遮掩的悲伤与喜悦，肆意的色彩和淋漓的表情”。此后，就像金棕色斜阳开始缓慢地把一切融成温热的琥珀，不得不心甘地沉浸在其中，迷恋不已。
很执拗，总是得挑个特别的日子去买这些书，好像这样会让她们显得与众不同。比如高考完的当天，比如生日那天......每一本拿到手上时，总是小心翼翼地用透明纸，胶带布包着，生怕弄脏弄皱。
我看着一个个角色在那个彩色的世界里自由自在地表演着，我从来都不后悔这样地爱上了你们，不后悔把生命里的一部分封存在niNNin的世界里，以保留我所在意的感官世界。安安静静地坐在N世界里，看葵花黄的琥珀慢慢凝固，看梦见市里的孤独与狂欢，体会那蒙着尘埃，却清凉温润的暖墟。
眼神总是那么忧郁，颜色总是那么熟悉的意料之外，那是属于niNNin的东西，那上边有他的烙印与品位。以致于现在一眼就可以区分是不是他的画，以致于现在无论画什么都带有他的色彩。已经很勇敢，还是难过，已经很难过，还是继续向前。或许这是我个人理解的表达，就像被困住的野兽。
看着这陆续出来的画，明显觉得在经历着niNNin的经历，最开始的青涩，而后的渐渐温润细腻，现在的成熟凛冽。特别是《暖墟》：与西方文化圣经有关，少有的鲜红也出现不少，暗色调也明显增多，还有直线形的东东，人物场面渐趋抽象，古装人物也登台了。最意外开心的是有大量黑白的构图，让我看到一个完全不同印象中的niNNin.Through My Eyes中那篇有关”真的很想要遇见你“和小四的《我在梦见你》很相似，很喜欢那些文字：就像我知道一定可以遇见你，只是我不知道怎样才可以遇见你”。“我终于可以原谅一切，以及一直在持续狼狈而疲倦的自己”。但有些我觉得有些突兀，就比如07.0427中“那些起火的花树”，个人感受，与画面有些不协调。（呵呵，希望不要介意）。Fish in Labyrinth中的对话形式更适合niNNin的风格。
暖墟，第一眼看到GOLD时有点惊讶，也许在我印象中gold一直是金黄的，有点显眼的。暖，应该是像葵花的那种黄，暖暖的温和，舒服。但是我也不知道英语中应该找一个怎样的词来描述。
好想看到更多niNNin的那些葵花黄包裹在白色棉布里快乐与悲伤，那些就算在深深的绝望里也渴望最美丽的风景。感谢有你，躲在心中描述，不想掩饰的不快乐，渴望的自由，肆意的放肆。
每个人，碰见所爱的人或事物或地方，都会小心翼翼。此时会有这种感觉，真好。
《暖墟》读后感(二)：《暖墟》书评>保住初心与你相见是我所希望的，但若我有罪，你也务必不要忘记我
刚拿到书就被封面的女孩吸引了，这是独属于年年的魔力，总是可以让人一眼就相中她的作品。
从用色上来说，每幅有色插画都是极具冲击力的，或意象或具象让人觉得像是入了画中那种离奇而又神秘的世界。有时多用的是紧张而又幽暗的黑色，有时是静谧而又淡雅的白色，有时是丰富的暖色，有时是低沉的冷色，便是画物少的也显得多姿精彩。
而在用线上，年年的线稿更是一如既往的精彩，用最原始的线条勾勒出最完美的画面，虚实有度疏密有致，而细细的品味每一根线条，一根流畅的线条就像是一首诗，读起来酣畅淋漓，好不舒服。疏密有致的线条则使得画面丰富又精彩，像是一曲极富节奏感的音乐。有时一根好的线条就可以概括和提炼客观对象的体和面、反映出客体的光和影、物体的质地和分量。想起那时老师给我们讲他的国画老师，在画一根简单的线条时，不光笔在动，连手腕也随之扭动，那是让他一直忘不了的一根线，极有弹性，像是可以伸缩的皮筋一般，耐看而又不花哨。
线稿实际上是最难表现出美感的了，普通的线条无法像色彩一样可以为画面添加亮丽的感觉，也无法像素描一样清晰的表现出明暗关系与空间关系，但是年年却用极其巧妙的线条穿插体现了前后关系，远近关系，虚实关系，结构关系。
在整体画面的控制上，年年也是个极富经验的老手了。画面中有细致刻画的地方也有粗略扫过的地方，细致甚微至每一朵花每一片花瓣每一个花纹每一个人物每一个衣褶每一个表情，而粗略也有线不到意到的美感。使整幅画紧中透着轻松，既不紧蹙也不粗糙极其丰富，或松或紧的刻画为整幅画平添多少美感。
About暖墟，我的个人看法：所有的温暖最终归结于虚无，最终成为废墟。
About我的回忆：恩，六年前遇见他然后相爱，然后就是平静的在一起平静的分手，然后，然后六年都留我一个人在等，等了三年又三年，或许还会有更多的三年，可是只要想到那时我们那么好的在一起，我就觉得我可以继续等，多少年都可以等下去，尽管明明知道等不到，明明知道当时的温暖全部都死掉了，还是觉得可以等。哈，就好像追女神年年那样的执着。恩，哈，最后女神我都可以冒昧说几句话了，他我也一定能等到对吧。这就是我的故事咯
相比之下我还是更爱线稿了呗哈哈，么么哒。最后还是支持年年的暖墟！我爱你！！！！
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《暖墟》读后感(三)：额，读后感
经过两年的社会生活，再也不能像最初看到年年的漫画时心中会涌出许多描绘那些美丽线条的华丽辞藻，现在只能捧着画册，一边看一边赞叹。
应该是高中的时候第一次在《最小说》上看到年年的画，那时的自己正值最嚣张最不顾一切最单纯的年华，看到那些复杂的花纹，和造型奇异的构图，对画画有了向往和憧憬，希望有朝一日可以画出那些漂亮的图画。
再后来，上了大学，每天浑噩的混日子，通宵唱K，看无聊的小白文。
现在，在一个完全跟专业、兴趣没关系的工作，每天混吃等死的过。回想起来，自己人生不知从什么时候开始慢慢的失去光泽，失去质感，失去变化，慢慢的腐朽，终有一天会变成一对毫无生命力的废墟，如果我说“只有看到年年你的画才会让自己重燃希望”，那你一定会觉得虚伪，连自己都会认同。但是不可否认，年年你每出一本书，我都会不由自主的去支持一下，似乎还对当初的梦想有一丝期待，不甘心松手，或者说，那些画，是见证曾经自己的画。画里潜藏着一丝的温暖。
现在喜欢听五月天的歌，虽然可能不会再去不顾一切的追求什么，但是听的时候心中还是能涌起波澜就好了。
没什么文采可言啦，年年，如果有幸被你看到这篇文章，我想对你说：加油哦！^_^
《暖墟》读后感(四)：温暖尘埃
很早开始喜欢年年。
初中的时候吧，第一本最小说，还是小小的开本，十块钱，封面就是年年的画，现在还记得很清楚。冬天，临近圣诞节的时候，红色黑色的基调，麋鹿，圣诞袜，像梦一样沉静的故事感。
一直都是年殿的封面，还经常送海报，每一张都好好珍藏起来，想什么时候集满一面墙那么多，就作面装饰墙在自己的房间。那种喜欢不知道要怎么表达，就是可以安安静静看着画看很久，画里那些有距离感的人到底在想什么，到底是怎么画的这么华丽的。
记得等了好久的《N世界》（好像是一直跳票来着...)是一起长大也超级喜欢画画的好朋友送的，刚拿到手里我们两就在我家过道里迫不及待的拆开看，那时候就觉得，年年的心里一定有另外一个世界的吧。真的好羡慕。
最喜欢不过的画是Joey穿过游乐场的那副，当时真的有种和心理某个场景重合的感觉。那时候的冬天很冷，天很晚才亮，每天在黑夜里上路，走在树的这一边，那一边的马路，排成队列的车灯迎面打亮安静的马路，心里的那种温暖，一直很想画出来但一直没实现，直到遇见那幅画，有种不言而喻的感觉。
这些年一直追寻着年殿，独特的画风，在书店看到新概念合集的时候一翻果然是年殿的，自豪感就油然而生~从初中一路追随到现在已经是大三，可惜不在家不能拍照，画集和那些海报。有些喜欢不知道怎么表达，就只能安安静静一遍一遍翻看吧。不是说喜欢就是花时间陪伴嘛~
新书封面就好华丽丽啦~年殿总是带着很强的个人风格，让人眼前一亮，无法忽视。最喜欢迷宫梦鱼和七宗罪，还有那些线稿真的是太太太有范啦！就像经常看到那些设计师画的底稿一样，就是觉得很帅！
感觉“暖墟”就是那种燃烧留下的余烬，带着微微的温热，用手轻轻一碰就碎了，在风里面变成灰白色的尘埃。就像那些停留在过去的美好回忆和平行时空里的人们，带着回忆温暖的美好，却不能再触碰，只属于空气中灰白色的轻盈蝴蝶。就像你的一次被一个人喜欢，第一次喜欢的那个人，他会停留在你通讯录里面暖暖的发着光，偶尔和他聊天还是很开心很轻松，只是最珍贵的回忆永远被你们珍藏在原地。
那么华丽的封面，像绚丽的烟火燃烧，而打开后那些淡淡的色彩，带着遥远而朦胧的时空感，如同那些停留在记忆深处的美好。
最巧的是，在我写这篇有生以来的第一篇书评的时候，初恋找我说话，他喜欢我的时候，正好是我遇见年年的时候，一切都足够美好。
我心里的年年不光是美好的，还是是华丽的，带着朦胧距离的，不可顶替的。加油~新书大卖~会一如既往的支持你。
《暖墟》读后感(五)：暖墟 书评
《暖墟》书评
存我
有人说：沉浸在孤单中的人，会看见黑色的太阳。在光的背面郁郁独行，每一束阳光都是对灵魂的炙烤，片片剥离下的暴躁性情混淆了时间与黑白。
对世界的疏离与傲慢那是浮夸的表面，每次•每次小心地准备，尝试着靠近，努力努力地结果是静得只剩下影子与我互嘲。
“疏离与傲慢”？当一个人被贴上标签后连自己也会迫于肯定，破罐子破摔-反正自已被定义，最坏也就这样了吧。
存活的意义—是什么？找不到。
累了，疯了，离开是最好的告别。渐渐沉重的心堪不起重负，遗忘，丢失，没有来路没有归途。
人在绝望的时候最需要的是方向、道路、出口、终点，以卑微的身姿寻求安慰。
孤寂的时候想要一个人在身边-没有，电话簿翻来发去找不出一个可拨打，拿着电话，装着你在那头。
忘掉一切，以一颗平常心正视自己。当初撕心裂底的心情，回首看清那只是成长的一角，是感觉骗了我们。自伤的人渴求得到原谅，那就爱自己，爱自己才有资格爱别人，得到他人的爱。
年年的画是梦幻的，连文字也是，如同游乐场里陆离的灯光。很多人和我说过，看不懂这画的是什么，读不懂这讲的是什么。我保持沉默，有些感受与体会是无法言传与意会的，我总喜欢在黑夜里读书，写日记，黑夜让我觉得安全，这时心是静的，可以正视自己，去回忆，去思考，去幻想••••年年的画是从内心编织出来的，同样的，我们只有用心去品味，才能在那张张画作中感同身受，靠近作者。
小王子
记忆停在过去，愿望留在将来。你说现在世界的另一端是否有一个与我们很相似的人，如果可以找到，那会怎样•••记忆会消退，愿望会流转。时间流走，改变了我们，能陪我们最长久的人是我们自己。一个人，一直的，这个事实。
有些时候我们幻想着有一个与自己相似的知己，把那些堆积在胸口无法向亲人，朋友倾诉的事倒出来，打开了这个出口就不再是一个人，像童话般化为泡沫，慢慢消失在风里。有些事本来就应该独立承担，无法分享，每个人都是一个独立的个体，我们的学会做自己。
这些或许不全是年年想要的表达，我无法猜透你的每一个含义，我只是以我的经历来谋和你的文字。它那么特别，不同于平白的记叙，你的文字加了魔法，一切物体都赋由生命，不单是人的世界，让人如此着迷。
这本画集相对于以前来说，最大的亮点是线稿，这让很多喜欢你画的小伙伴们欣喜不已，可以临摹，感受你的创作过程。内页以浅色为引，黑白为底。巧妙地运用几何编排图形呼应内容。非常高端，大气，上档次。
眼睑之界
这章的三张插画有点带日式古风，第一次看你的古风，感觉非常不错，期待更多的作品。美美的画面带着淡淡哀伤，配着文阅读，让我感觉像一份爱情，命中注定却彼此错过。有的人以宁缺毋滥的姿态谈爱情，有的人以顺势而为的姿态谈爱情，不论哪一总，在所以感情中，有一段一定是最刻骨铭心的。爱情可以让人甜蜜，也可以让人悲伤，命运，会把我们带去该去的地方。
迷宫梦鱼
读年年文章的时候感觉像是走进了你的梦里,我就是睡觉的时候会做一些千奇百怪的梦,想弱弱的问一句你说喜欢白天写还是晚上.
我长这么大从来没见过海,家乡有很多井,出口长满了青苔和杂草,小时候总觉得那里面会存在着一些陆地没有的恐怖生物,越向下越阴暗和潮湿.地底下有许多通道相连,或许他们会遇见大海。
这个世界上，想要去的地方太多，旅游是心的放松，我们好像又回到了自然，少了现实的烦扰，自由地以一个路人的角度去欣赏世界。年华须臾中谁可以陪我们看尽旅途风景。人生很短，人世很长，我在中间应该休息。原谅一切，以及狼狈而疲倦的自己。立足当下，好好生活。
年年，你是不是有些时候和我一样，对自己无奈却不想妥协，努力地让自己以积极宽容的心走下去。
石头
翻了琥珀的画,有点难以相信变化如此之大,年年的画越来越抽象,喜欢这本里面一些感觉被侵蚀过的斑驳深色背景,画面渗人历史的古朴.还有印花底纹。就像这篇石头，古神话与现代思维结合。
每个画家形成自己风格是个缓慢的过程，风格易变，这条路没有终点，所有年迷会陪你走下去。
看到这章深有感触，在这里面看到了自己。因为被厌弃，独自存活。这世界善恶，美丑并不矛盾，为什么不能用平衡的眼光去看待呢，在偏见里生活就像无形慢性自杀。美杜莎可以对树说话，而我没有，只能努力学习，画画，帮妈妈做事，才不让时间把我吞噬，忽略一个人的时候它在我身上流走的过程。
等待充满希望和恐惧，不确定的因素翻滚。一粟光走进我们心里，多么希望这是一辈子，由缺口的心能填补好吗？敏感的神经小心地经营，怀疑成了骨血的一部份，我们接受的爱够全心全意，要多少才能填补内心空白，也怀疑自己真的可以拥有幸福么。在接受中退却，或许我们要努力很多次才能抗服自卑，学会去爱，去接受爱。 涙桥
生死轮回，奈何桥上三生石映射过往灵魂，一切转头空，一生一世一场命。
爱的执恋只能一世一相见，却奈何徒自思念，命运早就改变了一段情。自我流放将他送回另一个故事重温几梦，是拯救对方也是放过自己，这次才是永远永远地离别。爱真是幸福而又沉重的东西啊，开始带着它漫长无止的流浪。
在我的幻想中，孟婆就是一又老又丑的女人，看过很多写轮回的文章，它都不是主角。这篇让我眼前一亮，很有想法。
七宗罪
为了生存进食，为与在乎自己的人相遇贪吃，这样生活才有了向前爬行的意义，也产生无数罪孽。
沉醉在幻梦的呵护中，身体懒惰着，只剩下死亡自己到来将所有美梦破碎。
过度的追求浪漫，色欲把自己憔悴与绝望葬进坟墓，换来粗鲁的厌恶，不曾有疼惜与宠爱自作孽。
支起以自己为中心热闹繁华的圆舞场，如同在镜子里照映出一个高贵的自己，玻璃破碎，傲慢的假象灰飞烟灭。
人无完人，所以才有无休止地填满缺口的欲望，想得到更多，就是因为太爱自己无法自拔。我想只有接受去爱不完美的自己才能停止贪婪吧。
不是因为不努力得不到，而是因为别人不及自己万分之一的付出就轻轻松松得到了一切，自己希望的不可能拥有，憎恨世界上怎么会有如此幸运的人，命运太不公待世人了。无法笑着去接受，无法不在意，无法不羡慕那么闪亮的你，嫉妒得无路可走。
希翼着温柔的对待，直到被抛弃被背叛，深深地迷恋让伤口直透心脏，那颤抖这的痛激发情绪暴怒，为什么会迷恋成这般。
七宗罪，好像我都有犯过，呵呵，我是个罪人。不过，我不犯的话一定不是人。
朝颜
我对电脑不熟,,这是我第一次用电脑打字,写了很久,我知道自己文笔不是很好,希望你感受到我的诚意.也是第一次写书评,没什么经验.看着你越来越好的作品非常开心.
我是农民家庭长大的孩子,原本挺开朗的,不知怎么地就被其他同学排斥,就算有些时候我帮助他们也得不到友好的回报,教室里休息的时候经常只有我一个人,他们都去玩了,只好用看书做作业来麻痹自己,回到家帮妈妈干活,做作业,没时间同家里的伙伴玩,爸爸外出打工,就算帮妈妈做了一些事她还是很忙,有一年把我生日都忘了,我记得那天是吃得泡菜和稀饭.
天黑了她还没回来,总觉得有黑影在动害怕看见鬼,就画画来减少对周围的感觉.因为吃得太差身体病怏怏的,穿的太差被人嘲笑,没有一个人关心我,每天躲在被子里哭泣,几乎忘了该怎样说话,与人聊天.好像逃离这些去远方.
后来家境渐渐变好,上初中后瘦的只剩下一层皮了.爸爸回来邻居向他说妈妈把我照顾得不好,它说了妈妈,带我看病,逛街,终于体会到亲人的温暖了.
在初二的时候交到了朋友,虽然只是一起上课,吃饭,会寝室,没有怎么谈心,第一次真的不知道怎样交朋友,她走后才明白我多么不了解她.之后又有许多,那时我把友谊看的很重,可能是因为童年吧.有几个朋友说了会给我打电话的,我一直没等到,到高二时才渐渐释然.
上高中想学画画父母不同意,恨他们不能理解自己的女儿.自暴自弃,不学习,考最后一名,大把大把花钱.我不求他们让我学,毕竟学费昂贵,只求能理解我.
在我走投无路的时候兮兮像一束光一样出现在我生命里,很多很多的爱让我温暖,那时她的存在超过了父母,为她死都愿意,也在友谊中怀疑怕失去,觉得自己太卑微.
妈妈经常往学校跑,她舍不得车费,走一个多小时的路来看我,送吃的,问老师我的学习,鼓励我学习,再走路回去.友情与亲情感动了我,然后我决定降一级重学.
也是在这年看见了你的画,你带给我许多感动,你的作品陪我走过快乐失意给我前进的勇气,我感觉我们挺像的,你的画,文章总能引起我心底的共鸣,我抱着你的书哭泣,真不敢想像有一天你不在了我会怎样,能够在这个世界上不相遇而相知也算一种缘分吧.
试着与父母沟通,渐渐地回到家有妈妈和我聊天,爸爸也不再是一个甩手掌柜.在我放弃的时候他们主动让我学画画,在学校里一年学习,老师没教什么知识,毕竟一周才五个小时左右,我每次都是把画给老师评了后画到放学再走,其他同已经吃完饭休息一会了.四千左右的美术用费全是我用生活费存的,一月四百存两百,没用父母一分,我心甘情愿.
去重庆集训要用许多钱,我放弃了,老师鼓励我让我不要给人生留下遗憾,我是他挽留的第一个人,他了解我的情况后哭了,他也是因为农村家庭没能继续自己想走的路,他比所有人努力,却没有人家走得远,他给我说年轻想做什么就去做别让自己后悔,等长大机会就没有了.他让我留在学校学给我免一切费用,那么多人都没劝住我,他的话我听进了.
父母也鼓励我去,我走了最便宜的画室,在重庆四个月好像拼命一样.画画让我变得自信,不是画的好不好,而是觉得自己有长处可以抬头挺胸,周围的人也感觉我回来后开朗了许多.
现在我在成都读大学,我不后悔我16岁的叛逆,它让我痛也让我找到了爱.
生命里的每一人,伤害我的,爱护我的都是应该出现在我生命里的,你们教会了我成长.所有的爱和恨都化作风里的回忆.希望以后赚很多钱孝顺父母,去各地旅行.
我会在远方关系祝福你生活安好,孤单寂寞的时候请记住你不是一个人,爱你年年.
《暖墟》读后感(六)：首先 要有光
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就像初升的太阳 从无到有的瞬间
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无神论者如我 一直只把宗教圣典当神话读 而人是有趋光本能的动物 会向温暖靠近 如果有事没事就在P站一个链接一个链接地拼命收图也算是一种执着的话 那份憧憬大概是我所能怀有的最接近信仰的力量
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年年的大脑 一定是连接在异次元的 有时不得不这么想
第一次看到年年的画是在年代已久的story100上 落落的一篇水果篮子同人文 黑白插图 随时都能在脑海里展现出并肩坐在学校天台的少女少年的模样 风吹起透的头发 阿夹沉默的侧脸和修长的手指 如今回想起来真是遥远的名字啊 但它们是不灭的 这是对年年的画最初的印象 就如同因为早已逝去而在记忆里漫无止境的六月 邻居家阳台上持续飘来清香的栀子花……浓厚而纯白
而现在的年年还真不好形容 只能套用很久以前读到过的句子
——“那份坚冷的美 硬要形容的话 就像钻石”
只要是我见过的年年 我都会记得 全部都记得
有一阵子会给男孩子女孩子都画上橘色的腮红 在靠近眼角的地方 让他们在任何表情下都显得惹人怜惜
有一阵子画肥嘟嘟的二头身娃娃
有一阵子偏爱粉色 粉红粉蓝粉绿粉紫 每一笔都轻盈如薄妆
然后是铅笔线条舒展旖旎 他们的脸庞停留在某一个倾斜角
然后是或斑或羽 或鳞或缕的光 栖息在零空间的空间内
然后是变形叠加的几何形 割裂不同次元的界限
到如今 越来越深暗的底色 不完整的头颅 雨伞的一端滞重地垂落 花朵像是爆炸的瞬间彼此远离的碎片 你在自己的次元里飞行
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六边形的幻象 六面体的机缘 六芒星的能量 明明知道哪一个都不是你 而每一个又都是你投射在这个世界的真实倒影
像是一路疾驰在六次元的甬道中 途径一切光怪陆离 美不胜收
你是发光体
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某一刻忽然对“西西弗斯面对的山峰其实是没有坡度的 与其说是山不如说是一堵墙 所以他的难题不是如何结束而是如何开始”这一说法（一时找不到出处了）有了真切的体会 我总是沉浸在焦虑中 万事万物都令我败下阵来 觉得自己哪里也去不了
有次某同学来家里玩 顺手拿起我放在床头的琥珀翻看 我说那本收了年年从出道起多少年里的画 她很快地从头到尾翻一遍 说她看不出有什么不同 我很惊讶 明明有非常显著的变化啊？
——细想来也没什么可惊讶 每个人都活在彼此截然不同的世界里 而我很高兴我所处的这个 是能够体会到那些留在纸面上的画所释放的光和暖 并因此总能获得这样那样的瞬间 对于自身的存在以及周遭一切的存在这件事本身抛开了惧怕 只是满心满意地爱上眼前这份景致——以及创造这份景致的你 以及没有错过这份景致的自己
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十月初和小伙伴到缅甸玩 在旧蒲甘的佛塔上顶着漫天星星等待据说是世界上最美的日出 身边聚集起越来越多的游客 有早就搭起三脚架守候的白人 有身后不断叽喳说话的国人 带我们来此的马车夫在地上三三两两地闲聊 看起来总是很疲惫的拉车马在旁吃饲料 天亮起来的时候有小男孩在佛塔中段的台阶上摆起画作做生意
在时差一小时半的异国他乡 短暂相遇
结果那天因为云太多没能见到喷薄而出的太阳 但壮绝的朝霞已值回票价 同一天等待日落时也遇到了一样的情况 云遮天蔽日 我们去的佛塔没有旁人 一个当地男孩指点我们一道暗藏的楼梯上了塔顶 坐在塔边玩词语接龙打发时间 对着漫天的云消耗相机内存 有时镜头也对准草地里散落的砖红残壁 意识到人确实是同时活在空间和时间的维度里的 身边坐着认识六年以上的好友 她用力笑起来时会眯起眼睛 嘴唇厚厚的 上唇卷起可爱的褶皱
我想要珍惜的全部 什么都没有改变
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从字面意义理解的暖墟 一定是断壁残垣 至少 至少有一堵孤独而立的墙 并且有光 照耀其上 那是无力支撑时供以支撑 休息缅怀疗伤之所在 然后就可以继续前进
真是……肉麻 而且完全不像篇书评orz
《暖墟》读后感(七)：致年年大人：
因为不懂写书评，所以决定给你写信。信的话，因为只是给一个人看的东西，所以随便写什么都无所谓的，对吗？
那么，就请大人暂且当一回我的告解对象吧。
遇到《暖墟》是在一个非常特殊的时期。这个时候的我，因为经历了某些事情，成为了跟之前完完全全彻彻底底不同的人。于是这个时候的我，终于在你的画里面感受到了之前从未有过的温暖。
《暖墟》里面最喜欢的文章是第一篇《存我》。实在是喜欢到不行不知道说些什么好怕自己会变得语无伦次所以决定什么也不说。最喜欢的画是眼睑之界那章的最后一幅，有白衣女子漆黑天际零落红伞水上桃花的那一幅。总觉得画那边的时间似乎永远静止了。只是翻到后面的线稿的时候，我莫名其妙地觉得，屋檐之间那篇狭窄的天空，应该涂成蓝色才对啊。不过如果是蓝色的话，画中的时间大概会重新流动吧。
一直觉得，你的画空旷得简直有点过了分，就像大片废墟一样无声无尽，容纳残缺的失去价值的不再呼吸却又美到极致的一切。无论把画面填得多满，总是会有空旷感。这种感觉从《琥珀》一直延续到了《暖墟》。我平时不看杂志，只买过你的画集。也许是因为时间间隔比较长，每次看到你的新画都觉得跟之前的有很大差别。线条仍然凌乱到理所当然，可是带有的感情好像不一样了，不过这大概是看画的人变了的缘故吧。一开始的《琥珀》给我的感觉只是“画很好看”，《N世界》和《收纳空白》也只是看个似懂非懂。后来遇到一些事，再遇到《梦见市》，我开始对你的画深度中毒。在《暖墟》上市的前几天，收拾书柜时无意中又翻开了《梦见市》，看着看着莫名其妙就哭了。印象中的我明明不是一个会轻易流泪的人。
其实《暖墟》里面我最喜欢的，是书名啊。
第一次看到“暖墟”这个词，脑海里浮现的是一片荒凉看不到边际的墓地。我不知道为什么会是墓地，也不知道为什么墓地中央会摆放着一张床。我坐在床上找一根火柴，想要借助温暖让自己和世界一起入眠。但我只找到了一根蜡烛。
在过去说长不长说短不短的人生里，我的世界似乎只有坟墓。我在床上躺了很久因过于荒凉而无法入眠，但我从未想过要追寻温暖，直到我在这荒凉中遇到了除我以外的第一个人。那个人就是这样毫无征兆地闯进来了，我看到对方手里拿着火柴。她说她可以替我点亮我的蜡烛，不过我要把蜡烛的光分她一半。我说好，然后我们就成了朋友。于是我第一次知道朋友这个东西原来可以这么暖，快要把心都融掉了。
后来我离开了墓地再没有回去，也再回不去。我变成了另一个人，一个不像是属于墓地的人。
然而正是在我逃离废墟走上了跟你相反的路后，我才渐渐地，大概可能也许，有那么一点了解你和你的画了。你知道吗，你和她真的好像，虽然我也说不出你们是怎样的人又有哪点相像，你们都是“谁都有点像”的人。非要说的话，你们最像的地方，就是“软弱”吧。胆小窝囊畏畏缩缩前进缓慢跟不上也不想跟上人流的步伐。正因如此，她才没能跟我一起离开废墟，所以后来我就把她弄丢了。唯一的朋友，被我弄丢了啊。作为惩罚，上天让我发现了一个可悲的事实——我根本没有逃出去。根本没人能逃出去。宇宙是一座巨大的废墟，人的内心是一座比宇宙更为巨大的废墟。所有人被围困。一根蜡烛又足以点亮什么？可我并非意图用烛光取暖，我只是想借这火光引燃一切。
再后来，我收到了一封来自废墟的信。她告诉我，就算我离开了，我们也依旧是朋友。
是啊，就算已经不再明白对方心中所想，不再共簇同一根蜡烛，我们也依旧是朋友。
你大概会有点羡慕我吧。哈哈哈我好像说了句奇怪的话。
我喜欢大爆炸宇宙论。万物的存在皆由一次温暖疯狂沸腾而来，虽然最后都会变成废墟。
人在颓废久了之后，真的就会毫无理由地振作起来，好奇怪。大概是废墟中央那根蜡烛耐不住寂寞点燃了自己吧。明明把心底氧气都耗尽了，为什么还会燃烧呢。我的心脏，慢慢也具备了造氧的功能吗？
在过去诸多我认为自己不可能得到的事物当中，“朋友”是占据了很重分量的一件。现在我已经得到了，尽管我也不知道自己还能保存多久。我相信我以后还会获得一些当初的我不敢奢求之物的，比如爱，比如幸福。有了那些，就能点燃整个废墟了吧。只是在那之前，我得先让自己具有足够的能力去承受美好的一切。
tay gold in wasteland.
不过哪怕是残缺不全的不像我的我，只要能守住永恒不逝的温暖便足矣。
——来自 你诚恳的告解者
@Nextre
《暖墟》读后感(八)：闪闪发光的你
读完这本书的文字后，我想了很久，年年你在以“暖墟”为此书命名时是怎样的心情。
在我看来，或许第一篇章的的英译“stay gold”更能表达出这本书想传达出的心情，保持闪闪发光的自我。这本书的文字描绘了一座迷宫，而这个迷宫是心的世界，迷宫的终点就是另外一个我，我要找到她，才能真正的明白存在的意义。
后来，突然觉得可能那座迷宫就是“暖墟”吧。因为那里可以发现美好的阳光的金子般的我和一切美好的经历，那里是温暖的，以“暖”定义；因为那是一座迷宫，它是寂寞的虚无的层层绕绕甚至是有可能是暗黑的，以“墟”对应。暖墟就是人心。
感觉真是恰好，翻开《暖墟》，可以读到年年关于寻找与坚持自我的文字；进入属于我的暖墟，就可以去寻找另一个我。
每当觉得活不下去的时候，就会幻想出一些人，他们有我所没有的坚毅乐观与超然，有我所没有的耐心礼貌与体贴。他们会开解我，指导我，然后我心情的低谷就过去了。后来看弗洛伊德的书，我知道他们都是我，或者是说我想成为的人。文字最奇妙的作用就是能够引起心灵的共鸣，眼睑之界里的少年也是这样，虽然具体的情况不同，可是寂寞的心情却是相同的。眼睑里的少年，你即是我，我即是你，我们却无法相遇，那种寂寞应该是来自于灵魂的殊途，纵然可以同归，同归那一刻即是寂灭。
美杜莎那种无法承受幸福的心情，最是能够理解的，就像渡边淳一的《失乐园》里，恋人因为害怕爱得逝去，所以选择在最爱的时刻死去。不知道是受《三国演义》里那句“盛极必衰”的影响还是受日本朝生暮死文化的影响，幸福的背后往往就是悲哀。每当感觉开心快乐幸福时，就会想要是永远停留在这一刻就好了，当然这是无法实现的，忧愁浮于心头，最终无论是开心还是不开心，都会感觉痛苦，我觉得自己是一个悲观主义者。叔本华认为人生的本质就是痛苦，痛苦的暂时消失就是幸福，若痛苦长久的消失了，那会是空虚。美杜莎知道，所以她选择在痛苦中等待幸福。看《冰与火之歌》时，恨不得stark家快一点遭到最重的创伤，然后就可以早日看到他们的再次崛起了。
认识年年细细算来也有六七年了，从一个小姑娘变成了大姑娘。当我还是个小姑娘时，还是感了不少傻事的，比如说为了封面买书，为了宣传海报跟周围所有书店的姐姐都打好了关系••••••这种喜欢，想来是对你的华丽而大胆的画的喜爱吧。现在的我是个大姑娘了，也不会去做小时候做的事了，但却更能理解你的心情，虽然喜爱是依托你的画而生的，但是我想有一天我即使是我不喜欢你的画了，我肯定还是喜欢你这个人的。
看了很多人讲，感觉年年拥有另一个世界。我想，你的另一个世界就是你的心灵吧，你的画也是你的心你的文字也是你的心，我喜欢你，抛开技巧的原因谈，是因为你把你的心拿出来与我分享的真诚。
特别是这本书，与其是在看绘本，不如说是在看你。线条、颜色、构图、文字全部都是你。
不知不觉写了这么久了，寝室快要熄灯了。
我不会说永远喜欢你支持你，但你的真诚若一直在，我便会一直喜欢下去。
同时谢谢你，我会努力保持本心，即使是在一片虚无之上。
《暖墟》读后感(九)：送你一朵牵牛花
每一次，阅读绘本或是画集，都会隐隐有不安和歉疚，想着，每一幅画从线稿到上色到最终定稿，都是一项费时费力的浩大工程，而作为读者，却往往只耗费阅读文字书几分之一甚至几十分之一的时间，就能翻阅完一整本画集。而由于不具备什么素养的原因，许多时候试图看得更细，看得更深，得到的最终结论也只是“啊，我果然是行外人……”这样。没什么实质性建设性的意义，写出更多的，还是那些细细琐琐的第一直感。
然而即便如此，还是想将下面这些，比起书评来说甚至称不上阅读理解的，小小感受，送给你。送给这座你细心建造的暖墟。
虽然严格意义上来说，呈现在纸张上面的画面是静止的，但是，年年的画不是。每一幅都具有属于自己的流动感，或湍急或缓慢，那些或在明处或在暗处涌动着的东西，流云也好，河水也好，情绪也好，画中人的呼吸也好，时间也好，哪怕时常深觉半知不解，仍然能够生动而具体地感受到它们。这一次呈现出的内容，从『存我』到『涙桥』，加上阅读体验相对独立的『七宗罪』，总感觉它们是一个整体。不同的故事，呈现不同界面的寻找，具象或抽象，最终的指向在我的理解里，好像都是某种寄托，“依靠”“传递”好像是每个人的需索。
踏着他们的脚印，同样地，作为读者的我，也在寻找。
gt;>存我
“至少你从未停止寻找的步伐。”
反复读最多的部分是这里，摘抄下最多内容的部分也是这里。这种对于某束亮光某个出口或者某个“你”的探寻在旁人看来很有可能会被解读为偏执的钻牛角尖，高三时期一度有过这样的状况，被好朋友敲敲脑袋，“那是因为你把自己想得太重要啦。”
不无道理，但一旦停下，一旦感到身旁空无一人，好像，也只能从这种类似自我折磨的找寻开始，去努力寻找，生存意义？倾诉对象？逃生路线？治愈源泉？
然而找到最后，好像，往往找到的，会是自己。
虽然说“人永远也不会是一座独立的岛屿”，总会有人向自己伸出援手，不过如果把手藏在背后，塞在口袋里，压在屁股底下（……）之类，克服不掉自己的那个关卡，自我首先未作出接受选择——甚至连自己也拒绝接受，那么……大概只能作为不被承认的岛屿浮于海面？
纸杯和电话的寓意其实不是太能理解（脑袋不好使……），不过倒是有想到幼儿园的时候做的纸杯电话，虽说一根线两头两个纸杯理应是两个人共同使用，不过有的时候等爸爸妈妈来接回家等到太阳落山只剩自己一个人的时候，会拿起两个杯子，往两只耳朵上放，自己给自己打电话什么的。题外话~
gt;>小王子
有着歌剧般隆重感的这一章节，一开始便出现了翻花绳的画面。这样一度非常热衷的游戏本身就是一个不断循环的过程，只要没有散开，没有缠成死路，就可以一直一直玩下去。存我的寻找结果是在终点找到自己，然而小王子到最终仍然没有找到想要找的“你”，仍然认为是“一个人”，某种意义上倒也仍然是与自己为伴，不同的是对于他而言这似乎不是期待中的终点。
然而与期待相符也好，相背离也好，终点的来临是不可违背的规律。即便寻找不像翻花绳会腻味，可一旦打上死结，也只好停止这一轮。
gt;>眼睑之界
仍然渴望遇见，情绪愈发热切强烈，相较之前的不确定与疑问句，这一次是更加坚定的语气。仍然以“未曾遇见”作为结尾，不过比起上一部分，却显得明朗许多，像心情起伏函数呈现上升趋势，毕竟“寻找”这个词本身怎么说都带有希望意味。到这一部分突然意识到，之所以不会停止寻找步伐，是因为“相信”吧。因为有着这样的希望，相信未曾亲见亦有的真实存在，所以能好好地面对孤独，好好地走下去。虽然仍旧不知道，走下去，是否仍是在做无用之功。
gt;>迷宫梦鱼
看这一部分时正赶上重感冒，鼻塞如溺水倒正好配合故事主角境遇想象身处深海海底。“超好吃的这个梳打饼！”看到这里还扑哧笑出声，比起前人寻找的急迫，这位反而显得比较有闲情逸致？（可爱w）往后看却发现，比起寻找，好像这一回跟随出逃也像是一种……逃避。嘴上是抱怨他人，心里大概也真有不满情绪存在？可是真正最想逃避的，还是现世中的自己吧。容易不满的自己也好，姿态狼狈的自己也好，厌恶独处的自己也好……想寻找新的栖身之处，放置这个令自己厌弃的躯壳，清空杂质，起码不那么自我厌倦，什么的。直视前方仍然发现无处可寻无人可依，而谁又知道下个拐角有没有转机在等待自己。
读到这里觉得，年酱其实也是在隐晦地做出，要向前走，这样的提醒吧。
gt;>石头
眼神，明明是带着温度带着爱意的存在，可是交汇之后却只能迎来冰冷终结的句点，这样的设定，本身，就很虐（。）爱意是很奇妙的东西，未曾出现时耗费漫长时间进行等待，来临之时才发觉其实远没有期待之时来得纯粹，添上自私，添上对失去的恐慌，添上终日惶惶然的不安感，添上嫉妒。日复一日情绪越来越复杂，亲手将其扼杀的，反而还是那个曾经满心期待的自己。
找到了，却又丢掉。本身是悲剧，却也是为了避免另一种悲剧走向，而做出的选择。
gt;>涙桥
轻柔抚摸你，亲手埋葬我。经历漫长寻找与等待之后，仍需面对分离。就像人出生，离世，路过无数地方，生命中出现重要的、唯一的人，然而仍旧要自己到来，自己离开，唯独有所区别的，只是先后顺序。人生就是这样啊，等待，寻找，选择，成全，在此期间经历痛苦，落无数次泪，然后迈开步伐，走上那座桥，走向另一侧的岸。一切一切，因为亲历，而有意义，成为记忆，成为永远。
gt;>七宗罪
七则故事承载着递进的情绪，抽象的缺陷具体为故事与画面——虽然仍算是“具象”中的“抽象”，却能够感受到其中蕴含的，生命里不可避免的，生而为人的原罪。无法每一样都感同身受，却能感受到破碎心灵的痛苦。说起来最有共鸣的，是『懒惰』。“来世，不要再做永远等待的人”。完全——重重地打了下我这个拖延症患者的脸：3同时这又是呼应前篇的又一鼓励？不要永远等待，所以勇敢地迈出步子去寻找吧。
合肥在十一月中旬的天气是我毫不适应的怪异，比方今天，早晨起床出门食早餐，外头的雨让一向中雨不撑伞的我也不得不背起伞出门。然而一堂数学课过后，走出教学楼，迎面洒下的却是正午灿烂明亮的阳光，于是，背着仅有一把大黑伞走在下课涌向食堂吃午饭人群中的我——显得更加不合群。时而落雨，时而放晴，时而拖人下坠，时而予人希望。反复循环，无休无止。正如离开家乡进入大学后纠结反复的心情变换。大概身处不同地点，不同生活状态之中，阅读同一本书的感受也会全然不同，读《暖墟》这期间，大概是三年以来感到最为孤独的时刻——虽然过去的三年里时常也会有这样的想法，也可能是好了伤疤忘了疼，也可能是告别以往开启全新生活之路时必须面对的情况，大概就觉得，从前每一刻时的自己，也许都不会有现在这个『自己』，更能体会独处之感。（是会被从前和未来的自己鄙视的一句话呀，哈哈）
gt;>
将『暖墟』拆分开来，第一直感大概就是反差。『暖』是不太冷也不那么热的温度，棉被，是毛衣，是温柔和感动。『墟』是偏僻之处，是废弃，是荒凉，是背阴，是隐藏。而合在一起，会觉得——“一旦想起，心有悸动，却只想往更深处埋起来，埋起来，不愿为周边人知晓”这样的存在，就是我心里的『暖墟』。
『Stay Gold In Wasteland』，更愿意将它理解为是，“存于荒岛，沐浴光辉”。显得荒凉的土壤之上，同样会有阳光普照。
摊开书页时莫名想起N世界的后记里曾经提到过，正着读也好，倒着读也好，随便翻开哪页读起都行。不过这次倒是老老实实一页页一句句依序读完。每一部分之间都有微妙联系，线条是织物，色彩是染料，文字是棉芯，加在一起，变成一床能牢牢将人裹起的被子。这期间，忙于现实时不断与人打交道，夜晚熄灯以前就偷空翻上两页，因为这样每天更期待夜幕降临，躲在被子里就不想粗来啦（笑）。
gt;>附：『朝颜』读后 致 年年
一直以来，其实对你的印象都模糊不确定，总觉得是个神秘人的形象。这次这篇，其实应该算不上后记更该说是正文的『朝颜』，感觉是这么些年里头一次，如此贴近地看到你表达生活里的状态——不是走到哪里吃些什么这样的状态，而是，心情境况的状态。
年酱在微博里回我说自己也是很枯燥的“物体“，默默回复“嘛我也是那就让我们一起蹦蹦跳跳打个滚吧”，但其实想说的是，明明，这次展现在眼前的，也是一个丰富的你啊。跨越漫长的时间，手上的画笔一直没有放下，不断做出新的尝试，每一次改变和新的尝试都是探寻更是冒险。一定会遇到瓶颈期吧，人类的任何一个表达出口大概都会有暂时罢工的时候？失语症也好，写不出一个字也好，绘画，也会有停滞的时候吧。
不清楚每一次年酱如何走过属于自己的难关，可每当再次看到属于她的绮丽世界，还是会觉得，实在是，太厉害了。画里时有消极，却从未有过怨气。
无法为你提供什么帮助和引发共鸣的回馈，那么就做到每一次都认真欢呼鼓掌吧w作为读者，也希望能通过阅读，成为承载倾诉的出口。
『朝颜』有一层意思是牵牛花，而牵牛花的花语是：爱情永固，虚幻，冷静，精神。第一层是无法触及的一面，然而后面三个词，是年酱和你的画里，一直具有的东西。一时说不清为什么，就是觉得，能感受得到。
谢谢你，用画笔展现出深埋于心底的光影交错，让我看见另一个世界。即使无法全然理解，然而知晓有着这么一个世界，并从中感受到美，感受到凉，也感受到暖。
“表象也好，不得已也好，燃起的炎火不可否定地照亮过道路。”
谢谢你，又一次照亮了一段，我的道路。
无以为报，只能，回送上一朵牵牛花：>
（摄于两年前，高二社会实践途中）
：期待今后看到属于年酱的画展！~
《暖墟》读后感(十)：Stay Gold in Wasteland。
我想 题目是一双透彻的眼睛。很久。找不到一个自我认为合适的给《暖墟》的一双眼睛。所以。就按部就班的选择年年的副标题。
tay Gold in Wasteland。在发光的荒地。
tay Gold 。
“有时我以为我在哭。时间久了后发现。那只是双眼淋到雨了。”
我不会画画。只是固执的喜欢一个插画家。
我有一个喜欢的男人。他对画画甘之如饴。他有骨节分明的双手。
但是我突然想起来今天要聊的不是这个男人。
而是我喜欢的这个插画家的时间。比认识男人的时间要长久。
我常常凝视插画家笔下的男孩。他们似乎都长着同样的面容。
有时候男人能和画中的男孩的面孔重叠交织。
“有时我以为我在哭。时间久了我发现那只是将云彩递送给岸的海潮。”
我想起来我的小学班长。是那个年代里发着光的女孩。学画画和跳舞。成绩很棒。
她边画主题漫画故事的时候会边告诉我：“我小学一年级以后就再也不看美少女战士了。”
神情高傲。她走路时候背永远挺直。头很少低下。
我记得她曾经拉着我的手坐在小学操场堆放的巨大的数不清的废弃课桌椅上。
我们的双脚悬空。我不停地摇摇晃晃踢着脚。
她却安然不动的告诉我：“我怎么能为了一个人而去伤害另一个人呢。”
转过头看见她眼泪纵横。我第一次看见她除了会蹲在厕所最后一间里的其他地方哭泣。
那时候的我。嘴拙的看着她。觉得她成熟得一塌糊涂。
当然。这句话让我记得很多年很多年。我以为她口中的这句话适用于所有感情。
后来。我觉得这句话只适用于友情。
再后来。我发现这句话也许只是在良知上显得有那么一点道理。在实际行动中。显得并不那么实际。
再再的后来。我觉得是自己太较真了。怎么能拿年幼时所认定的道理和如今来对比甚至去反驳呢。
诶诶。忘记了。那个时候她喜欢这个插画家。我不知所然的也跟着喜欢了。
很久之后。她突兀间喜欢上了其他画家。我手足无措。不愿再去喜欢她新喜欢的画家。
在零花钱还很珍贵的年纪 我忍痛买了插画家的第一本画册。一点也不后悔。
我喜欢翻开每一页里挥发出来的纸张的味道。喜欢她浓墨重彩的用色。
“有时我以为我在哭。时间久了后发现很好笑。”
Through My Eyes。
我从插画家笔下的男孩。有时看到心。
“世界上有女神吧。”
“当然。”
“哼。我才不会愿意把喜欢的女孩供奉成为女神呢。”
说不定本来你们没有距离感。因为这样。便一下子就有了这距离感。被拉得好远好远。
这次的《暖墟》我看到了每幅画背后的线稿。须臾门就像打开了。惊喜。诧异。
“嘎吱——” 薄薄的纸张被打湿了黏在能显出真实的玻璃上。
如果有一天看清了。是不是就说明。就有可能。也接近了。
Fish in Labyrinth。
“艹。你要去哪。”
“海里。”
“诶？原来你喜欢海吗。”
“不。我只是想去海里看雪。”
“那我怎么来找你。”
“你要记得。在清晨的第一滴露水渗进泥土之前就出发。奔进水里顺着河道。也许是下水道。越过鹅卵石。可能也会是越过臭老鼠。经日夜。忍受寂寞或者诱惑。”
“这样子我就能找到你了吗。”
“唔。我也不清楚。也许等你来。我已经去另一片海了。或者回到陆地上的雨林里流浪。你还会来找吗”
“哎。等我考虑一下。”
如果你要离去。就别再回头了。
要我满脸泪痕的站在街头默默看你走吗。别再回头了。
Medusa's Lover。
黄昏时刻诸神即将离去了。
美杜莎终于住进雅典娜的房间了。但是她却有新的苦恼了。
她认为相爱会是一面镜子。她做了一个冗长的梦。梦里有鼎铛玉石金块珠砾在耳畔。梦到她的少年从镜中赤脚庄重向她走来。抬头却凝视到了愁和执拗。双眼有沉重的枷锁。
莞尔投进湖里深不可见。湖里的滕蔓蜿蜒缠绕。势不可挡的疯长。
美杜莎着急。但是她不敢去寻她的少年。因为。她不会游泳啊。
天空是黑的。中央还有池水。里面盛开了白莲花。模样精致却突兀。
却因为她的愤怒变成了紫。你是否会因为这种带来的困倦而感到不安。
Tear Bridge。
有人抚摸我的毛发。对方的手掌温暖柔软。
三生石上。我们注定殊途同归的那天。我决定了站在奈何桥边。
“只是这良久以来。我一直一直在看着你。”
7 Deadly Sins。
有时候我会相信。插画家是一名认真的基督教徒。
人的罪行无限。甚至从出生啼哭的那一刻。我们注定开始背负了耶和华定给我们的罪。
那是被钉在十字架上淋漓的鲜血。是伊甸园里诱人的圣果。是毒舌谄媚狡黠的唆使。
夜晚的时候有光了。我看见蛾扑向灯火。这是一个被人类反复咀嚼过的道理。却一次又一次想提出关于飞蛾扑火的对与否的疑问。
这大概。跟我们无关。只跟蛾自己有关。
unny Lovely Faces。
这次我看到了插画家的文字。内心深处觉得跟《收纳空白》一样。她的文字似乎云里雾里不可理喻的一些充满场景却没有关联的文字。
“为何要喜欢她。”
“为何需要理由。有时候人只是需要找一个信仰来支撑自己内心的。或多或少能给予的勇气与慰籍。若当有一天我能找到真正喜爱她的理由之时。也许就是我不再如此痴迷她的时刻。”
“那么你会喜欢她多久。”
“我希望我永生找不到答案。”
因而她是内心里寄宿的猛兽。本性纯良的怪物。甚至愿意用血液去灌溉她。
从一开始到结束。她是年年。就一直只会是年年。
膜拜年殿。
红袭。致敬