《世界这么大，还是遇见你》的读后感10篇
《世界这么大，还是遇见你》是一本由嘉倩 / meiya / 吴桐 / Su / 29° / 刀劈三著作，青岛出版社出版的平装图书，本书定价：32.00元，页数：265，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(一)：把自恋当生意做的豆瓣婊（不分男女）写出的东西只能叫心灵鸡屎
写在前面：
编辑从花衣云影的文章里抄了几句话放在书的封面上，当做文案。
但最花衣云影的这段字下面，署着的不是花衣云影自己的名字。
承蒙抬举，呵呵后。
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我自己写书评，也写散文。
我写东西，但我不“玩”文字，因为文字在我心里是很有分量、需要敬畏和珍惜的东西。
所以，这本书在我心里就是个两星。
我给自己的书评定了一个原则：书评是个“中间物”，不能把自己横亘在看书的人和写书的人之间。要让别人看了我的书评，就立即会产生去看原书的念头，然后，就忘了我书评里写的什么。——当然前提是，推介的书都是真正的好书。
如果让我推介一本烂书，那正好相反，就是要让读者看了之后，不用再浪费时间去看这本书了。
一、关于此书的“真相”
我自己被收入此书有三篇文章，我可以给出自己的文章链接：
最大的真相是：我清楚自己毕竟是凡人、不是圣人和超人，而凡人的思考和经验是都有局限性的。
心灵鸡汤容易拉低智商，这是众所周知的。心灵鸡汤就好比方便面和烧烤摊，一时半会儿图口腹之欲或者方便快捷，吃吃尚可理解，如果长年累月的吃，肯定营养不良、体内堆满代谢废物。
但有些东西，连心灵鸡汤都不是，只能叫心灵鸡屎。而鸡屎是绝对不能入口的。
为什么那么多人都讨厌鸡屎文、鸡屎作者？因为他们的为人、为文的风格和做派，以及出版商为了营销这些东西的宣传和叙述策略，往往迎合和夸大了一个人在非常年轻时的那些无知、狂妄、自恋的合理性和必要性。一个人是不能永远靠无知、狂妄和自恋活着的。当走过那个人生阶段之后，往往会为那个不成熟的自己而感到某种羞愧，——谁如果试图让你停留在那个阶段里，谁就有意无意谋害了你的年华。所以当一个人一旦开始明白这些的时候，就把所有的憎恨和厌恶都转移到了那个为自己的无知、狂妄、自恋代言的对象上，一起唾弃了。
所以，经常看到有人说，我少不更事的时候，竟然喜欢郭敬明，余秋雨，真讨厌那时候的我自己。
但从来不会有人说：我少不更事的时候，竟然喜欢莎士比亚、李白、歌德、普希金、奥威尔、卡夫卡、曹雪芹、李清照……真讨厌那时的我自己。
所以，在阅读方面，无论是我自己，还是推荐给别人，都是去读真正有营养的好书，而不是这类书。即使只为这一个原因：别给自己制造一些让自己日后感到羞愧的bug。人生有限，年轻更浪费不起。
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豆瓣的主流文化消费群体是由家庭妇女和卢瑟宅男构成的。）
二、鸡汤为什么没有价值
欺骗不谙世事、心思单纯的人是不道德的，一个肉眼凡胎的人，不能把自己经历过、看见过、体会过的那一点点浅薄的小痛小痒，奉为全世界的真理。你自己要崇拜自己，立自己为女神，就在家自己供香火好了。
读过王小波《沉默的大多数》的人会知道，其实沉默也是一种表达。相反，那些总喜欢喋喋不休、好为人师、喜欢以“影响力”自居者，是因为因袭了一个很恶劣的“话语权力”习惯，这种习惯内部的人其实并没有一个多坚韧的自我。很多人明明年轻的时候读过余秋雨、郭敬明、周国平，甚至也学到了一些东西，却在稍微经历一点世事之后就会特别厌恶这些作者。《读者文摘》、《知音》也曾是很多城乡结合部青年的枕边书，是不少人最早的文学启蒙读物，甚至还能成为习作范文，但现在现在提起来居然就成了笑话。
为什么“真理”、“导师”、“心灵鸡汤”这种字眼现在都变得令人反感？这世界上有“真理”，“真知”，但它绝不是任何一个人的私产和标签、也不是炫智的借口，更不能堕落成一种隐秘的“话语优越感”工具。只有当这种“真理在握”感隐退的时候，真正不受污染的“真理”它才会显现。
虽然我自己远不是渊博精专的人，但我仍认为读书和思考是人生真正的“正能量”，不是装逼，不是用知识填充门面，是因为这世界上有优秀的灵魂值得结识（当然首先要区分“优秀”和“装逼”），这个程序一旦启动、就是不可逆的。你无法强迫一个读过书、思考过的人回到无知无识的蒙昧状态，只能继续向前寻找更大的实在感。
这本书的读书笔记里有人摘录了里尔克的《秋日》，是从我的文章里摘出来的，我很欣慰的是，我让别人通过我找到了里尔克，而不是我用里尔克来给自己贴金。我写那篇日志，的确是因为感同身受于里尔克所写下的那种圆熟感。诗人王家新在长诗《瓦雷金诺叙事曲：给帕斯捷尔纳克》中写道：“在风中燃烧的枫叶, 人们胃中的黑暗、饥饿，我怎能撇开这一切，去谈论我自己？”
——任由谁，都不能越过更大的世界、更显著的真实、去谈论那个微不足道的自己，以及，微不足道的痛苦。
三、关于豆瓣日记的个人意义
豆瓣对我来说是一个树洞，日志是吐槽的副产品，我没有“经营”的自觉意识，就像一个足印，踏下去也就忘了。诚然，它也保留着我脚的形状、力度、走路的姿势、挣扎的痕迹。也就仅此而已。我泛泛说了一番道理，首先是我讲给自己听的，这是实话，因为我有很多没讲出的潜台词，那只有我才知道。至于说，别人看了之后也有想法和共鸣，不管是正向的还是负向的，那都是别人自己的悟性和思考所致，已经不在我的主观意图之内。
我是个孤单地度过了大部分年轻时光的人。所以有一种心理的投射，希望别人的青春不要像我有太大的孤单感，因为太孤单的青春会任由一种“熵”的坍塌方式剿杀一个人的灵魂。年轻和单纯没有必然联系，如果灵魂弱下去了，那么别的东西就会乱七八糟地生长起来，要费很大劲才能薅锄它们、以免跟灵魂争夺养分。虽然网络上的人和我隔山隔水，但这个世界的很多运行是以蝴蝶效应的方式展开的。冥冥之中就会影响了这世上的空气和水，塑造了整个气场，最终还会回到我自己。所以多积德、少造业，多说有营养的话，少说没营养的话，于人于己，都是善举。
一方面，这个世界上大部分人都需要经历一个从心智不成熟到成熟大的阶段，包括我自己，我们都是同路的旅人。我无法、也无资格去对别人“负责”，我充其量只能对自己负责，再狭窄一点，对自己说的话负责，不中伤别人、不误伤别人，也不纵容自己的坏脾气，仅此而已。但另一方面，世界这么大，我能和别人偶遇、共走一程，哪怕是我不认识的人，哪怕是自说自话，也要说点靠谱的，我的一个微博只有十几个关注者，我在上面肆无忌惮地转发新闻，突然跳出来一个@提示：不要刷那么快呀！我都看不及了！才知道，即使是简单刷刷屏，也要考虑对别人的眼球负责的。
四、什么样的文字才算真诚
如果说文字到底能传达什么重要的东西，那么至少有一个东西值得一直写下去，那就是一个人的感性经验。这是每个人最独特、最珍贵的东西。ta要有意识地维护这种感性经验、让它充分发育。
同时更重要的是，也不能让这种感性经验溢出自我的边界、去侵犯别人的精神领域。
文字是承担这种感性经验的最重要方式之一，文字的得失，维系着人从语言层面所获得、所表达的感性经验的得失，而这个得失，的确是“寸心知”的，很微妙，很细腻。这不是“真理”，比“真理”来得混乱，但它是获得真理的必然前提。它不是自上而下地灌输一堆知识，而是以平行和交叉的方式、传达一种柔软的共鸣。就算是“通俗文学作品”，那么它也应该是因为拨动了一个人内心最柔软处的那根心弦，才能称得上是“文学”。
这种“共鸣”，我希望它会是这样的：
——你哭的时候我会陪你流泪，给你一个怀抱和肩膀。但我不会说“你要坚强”这一类的话，我不会给你讲一堆“坚强”的必要性和可能性。我更不会说“你这个脆弱的笨蛋”去诋毁你痛苦的这个过程。你又不比我笨，怎么会不懂得这些个道理？你流泪是因为你有某种别人无法替你分担的困境，你有一种只有你自己才有资格理解和承担的痛苦。
如果我扔出一大堆要你“坚强”的喋喋不休的道理，那么有可能是我从你的情绪当中、感到了自己的无力和无能，从而连带产生了恐惧。或者是我发现自己没有在落入你那种窘迫之中，所以暗自庆幸、甚至暗自高兴。
我更不会绝劝诱你沉溺于这种痛苦、放纵自己的绝望，承受更大的伤害——那是更大的不道德。
如果我用廉价的成功学、心灵罂粟汤来给你，让你获得一时的快感和迷醉，为的是让你感激我的“善良”、依赖我的“引导”、崇拜我的“聪明”，但你自己日后却要承受更大的空虚和绝望，那我简直就是无耻！
——我哭的时候希望你会陪我流泪，给我一个怀抱和肩膀。但你不要说“你要坚强”这一类的话，你不要给我讲一堆“坚强”的必要性和可能性。你更不要说“你这个脆弱的笨蛋”去诋毁我痛苦的这个过程。我又不比你笨，怎么会不懂得这些个道理？我流泪是因为我有某种别人无法替我分担的困境，我有一种只有我自己才有资格理解和承担的痛苦。
如果你扔出一大堆要我“坚强”的喋喋不休的道理，那么有可能是你从我的情绪当中、感到了你自己的无力和无能，从而连带产生了恐惧。或者是你发现自己没有在落入我那种窘迫之中，所以暗自庆幸、甚至暗自高兴。
你更不必绝劝诱我沉溺于这种痛苦、放纵自己的绝望，承受更大的伤害——那是更大的不道德。
如果你用廉价的成功学、心灵罂粟汤来给我，让我获得一时的快感和迷醉，为的是让我感激你的“善良”、依赖你的“引导”、崇拜你的“聪明”，但我自己日后却要承受更大的空虚和绝望，那你简直就是无耻！
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《世界这么大，还是遇见你》读后感(二)：你一念只差，我动情一场
看到《他如果不爱你》，想到自己大学的一段暗恋。现在想起，真的觉得暗恋是一件很要命的事，反反复复的猜测，一句话一个动作就连一个眼神，都足可以让我想很久。可能是从小身边都是好小孩，遇上一个稍微痞气一点的，我就觉得很吸引，现在才知道，那应该叫见识少。
我想我暗恋部长是全人类都知道的事吧！他也知道，只是我不提他也装宝。其实他就是稍微白点，长得稍微好看点，一打扮像个牛郎，可是我就是很喜欢很喜欢很喜欢他，原谅我找不到一个很文绉绉的词来形容我的喜欢。我听别人说他对我有感觉，我听过别人说他说我很特别，都是听别人说，想过千万次要去问他是不是真的，就算是假的这样我煎熬的心情也有个出路，但是从来不敢。
他说他喜欢人美心甜又有钱的女孩，算算我一样都不符合，但是因为听说的那些话，我决定改变自己。于是我在大一去烫头发，买新衣服，只是想把自己打扮成他可能喜欢的样子。可是当我收拾妥当，觉得自己真的焕然一新的时候，一上QQ，才看到他的签名：恋爱ing。你们听过心碎的声音吗？以前一直觉得问这句话的人太作了，可是看到签名的那一刻我才真的知道，原来真的有心碎的声音，“吧唧”一下。大过年的，我躺在床上，直愣愣地盯着那一句话，眼泪就无声无息的流下来。他不喜欢我，是真的。我所有的猜测，是假的。
那段时间我很消极，也有部分原因是觉得自己很丢脸吧！好多人都觉得我们应该是在一起的。我找很多的借口去逃避见面，虽然我很想见他，但是一想到也许别人说看吧，鸭子那傻逼以为自己是谁呢！还不是白欢喜一场，我又像鸵鸟一样躲了起来。我甚至不敢问他的女朋友长什么样，因为我怕听到肯定是比你强之类的话。说到现在，觉得我的一切想法，可能还是为了自己的面子吧！可是当时，是真的万念俱灰啊！
再后来就毕业了，我的暗恋无疾而终。没对他表白，是我大学的遗憾，可是我宁可抱着这样的遗憾一辈子，也不敢开口，只怕得到一个不愿意听到的答案。说到底，我是胆小，我是没种。他不爱我，不管我怎么改变，怎么变成更好的样子，他不爱我，我就是一点办法都没有。但是也真的谢谢他，如果我没有对他的自作多情，也就没有现在的自己，不会有更好的自己。
我不觉得他不爱我是他的损失，至少有一点我庆幸，我曾经为了他很努力把自己变得更好。“你一念之差，我动情一场”，不爱我，我只能选择离开。不缠你，不是因为爱你，是为了自己最后一点面子而已，所以你也不要觉得自己很了不起，我也不要觉得自己很卑微。不管为了什么原因的改变，起码最后的结果是好的，我满足了。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(三)：世界这么大，还是遇见你
豆瓣，来来往往不少人问我，你喜欢豆瓣什么？
于我，除了原创音乐，那些在百无聊赖的城市里不断滋长，或是在路上点点滴滴细水长流的文章，才是最让人流连忘返的。其次是琳琅满目的相册，小组里望而生畏的高楼...
豆瓣以简洁独特的站内风格被很多文艺青年所推崇，豆瓣读书、原创文章，造就了不少红人，也因这些文韬武略、英雄才杰的红人的才情睿智和节操风骨，成就了豆瓣的持久。
记得2011年5月，沐风而遇周星星 写过一则“豆瓣500推荐以上原创文章索引”受到上万人的喜欢和推荐，这份索引的每篇文章我都去读了，包括沐风而遇周星星的好多文章。开篇提到“这些文章可能不是最好的，可是不可否认的是引起了很多人的共鸣，值得一看。”正是这种共鸣与包容，以阅读汇聚智慧之光。
——《世界这么大，还是遇见你》20位豆瓣红人最佳力作的第一本合集的诞生，也是一种必然！执着于喧嚣中守望，繁华中平淡致远......
亦如，大话西游的风靡海内外华人圈，后现代主义的无厘头文化全面颠覆我们的审美习惯，开创前所未有的喜剧类型，奇迹一般影响至今。
对这本合集的期待，
亦如当初逐字逐句读到的文字，保持一种美好的执念，让我们见证真实的人生感悟进阶文化艺术领域的青春步履！继续传递，赋予更多人文字的力量！
《世界这么大，还是遇见你》读后感(四)：等你爱我
Matilda对Leon说：爱就是遇见了你，我的胃就不痛了。
在很长一段我一个人的时光里，我都会假想着有个你在爱我，你会知道我只爱吃青瓜味的乐事薯片，知道不可让我如此放肆却纵容我一次一次；你会记得我所有不经意间说的小小话语然后给我一个又一个大大的惊喜；你会满足我的罗曼蒂克。慢慢的我甘愿让你在我心上占山为王。
你一定喜欢一个温柔，贤淑、举止落落大方的妻子，但是我好像怎么努力也够不到。我试着去和菜市场大叔砍价，但是好像怎么样也狠不下心；我试着在没有抽油烟机下做一顿简单的只有几个家常小菜的晚餐，但是它们都好像欺负我，不是有点咸就是好像有点儿不够熟，而那锅白饭却很成功，我流着眼泪，吃着腐乳和白饭，这样狼狈的我，这样清淡的白饭腐乳你可愿意陪我吃然后不经意的顺便走过了细水长流？你一定不愿意，我什么都不好，只会给你生活带来一个又一个小问题，你怎么会愿意，可是，我没有放弃等你爱我。
在这样一段很漫长没有你的日子里，天气冷我会自己暖被窝，生病了我会自己去吃药，胃病偶尔也会折磨我一下，但是咬咬牙也熬过了，晚上洗完头发我会自己吹干盖上被子暖暖的睡觉，虽然经常假想日后的你一定会每个晚上帮我吹头发。看，原来我也可以这么勇敢，这么的自给自足，没有你的日子，我过的很好。我们随遇而安，只要你守信的赴月老的约来到我身旁就好了，反正我一边温暖自己一边等你爱我。
等你，爱我。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(五)：我的世界有你不必知道的精彩
总的来说，这本书，不算很好。
觉得文字的质量良莠不齐。大概很多也只是个人喜好吧。毕竟别人的努力，还是不要轻易否定的好。
下午做了书摘，但是现在唯一记得的一句话是，我觉得，还是在能吃的时候多吃点，能爱的时候就用力爱。大意如此吧。
每个人的人生际遇不同，所以别人的话永远像隔靴搔痒，永远抓不到那种恰到好处。因为经历和故事只能分享，而无法复制。
自己的生活到底还是自己的，别人无法代替，冷暖只有自己知。
如同此时的生活状态，像那篇 相信假装的力量一样。我也总是做点什么努力让自己高兴。让自己看起来是在进步，比从前好。
反正生活不就是这样么，骗骗别人，再骗骗自己。
让我们都假装日子过的还不错。
因为不是每个人都真的关欣你到底过的好不好。
我的一个朋友，天天大晚上晒吃的照片。各种饭店，各种美食。然后大家表示各种羡慕。
只是跟我说起时，还是会说，其实那些照片的真正作用不过就是，让自己和别人都觉得自己过的看起来还不错。
至于真相，又由多少人想知道。
所以，如今的自己习惯对于自己真正的内心世界，闭口不谈。对于想要真正去做的事，也只是不动声色的完成。不会再如从前一起，刮躁，满世界的宣告。
人心凉薄，我是个自我保护意识极强的人。
所以只愿，各自零落，各自安好。晚安。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(六)：城市恋人
城市像个恋人，陪我们嬉戏玩耍，也带来痛苦欢乐。在陌生的城市总希望有一处宁静的港湾，可以在一天的奔波劳碌后得到心灵的慰藉。大雨后的午夜，这座城市显得格外宁静。
已经很晚了，可还是没有睡意。午夜的歌总是有些忧伤，伴着歌声浏览网页，熟悉的文字让我想起了从前。也是在陌生的城市，初见时，你撞上了心不在焉路过的我。抬起头 ，我看见你明媚的笑脸。还你一个纠结的微笑。我们各自向前，你没有发现，我时时回望的你眼。
邂逅是一段伤感的开始，以至于明知结局后还义无反顾的向前，心中总有个期待，以为自己会成为一个例外。
有人说青春是本太仓促的书，停在以前的某个时刻不再回来。回望处，那如雪覆盖大地的清愁；缘起缘灭，红尘恋，回味犹存.。
想起徐志摩的一句话，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你 ！
年轻的时候，总有那么一个人，让自己义无反顾，不求回报的去喜欢，然后，久了，怕了，茫然了，回首时黯然伤神。熟悉的文字，仿佛又看到你的脸。
你走的那天，让我为你送行。看着车子渐行渐远，当回头时，才发现泪水早在眼眶中打颤。那个黄昏，我背对夕阳，一步一步往回走，看着自己的影子被拉的好长好长。
深夜里，我无声的笑了，为当初的那份纯真和现在的释然。时光太匆匆，转眼我们已多年不见，时间的长度褪去了当初的激情，也忘记了当初的容颜。后来听说你结婚了。我想起你最后的文字：要和过去说再见。就这样再见，再也不见。
所有的结局一如当初心里做得最坏的打算，不等你回眸看我一眼，我已大步向前。就这么错过吧。没有人一直年少，可总有人年少。不同的故事换了不同的模板，只是结局已定，那些人会随着时间越来越远。很多事情，看破了，便不在计较结果。走过很多城市，慢慢的不在迷恋那里的风景。对于身边的人也不在苛责，微笑是我永久的表情。
午夜时分，发信息给好友，说：我疯了，天天等着我喜欢的作者的新作品到半夜，然后，看完又感慨的睡不好。天亮时朋友回信息了，说：你真幸福，因为有期待，有牵挂。看着信息，我笑了，很欣慰也很知足！
心中若无烦恼事，便是人间好时节！我想，自己真的很幸福.
后记：为了所有的遇见，我找出了以前的文章，为了纪念。
文：若雪青绡
《世界这么大，还是遇见你》读后感(七)：世界会厚待温柔多情的人
看豆瓣很多年了，一直只是看着，看着这些红人们的文章一篇篇推上首页，温暖那么多人，也看红人们在豆瓣上嬉笑怒骂或是展露心扉，直指红男绿女的内心，温暖他们也温暖自己。
每每看到动情处，总让人怀念青春，希望有机会重新来过，那一句句的言语警醒我，让我最柔软的地方得到抚慰。
有时又恨这些文章，恨它为什么不早点出现，恨它为什么要这么直白地刺破心中的幻象，告诉我其实那些都是自己一厢情愿，都是假象。
曾经以为这些文章背后的作者都那么清醒，看透人世，看透男女，我努力地学习他们，时时提醒自己，世界没有那么美好，可一旦独自一人的时候，那些最软弱的一面总是压也压不住。
一篇篇地读下来，才懂得，这些文章里不仅仅是戳破幻象，更多的，它带着这些作者的情怀和温柔，让我安心，得以平静。
就想书里说的——世界会厚待温柔多情的人，好过一颗冷漠的心。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(八)：世界那么大，还是遇见你；世界那样小，还是你离开。
前几天碰上了一场暴雨，不堪一击的包包带着略带脆弱的日记本逃亡，就成了今日潮湿的模样。
耳机里是菲姐的致青春，地点是装有青葱梦想与不知人间疾苦的悲欢的图书馆，天气是三天阴雨后的晴朗，降雨概率是百分之三十。
淘回了一直想买的《世界那么大，还是遇见你》。读过了那些迷茫失落的岁月，也读过了那些书生意气的跌宕。
很有感触的一本生活感悟。
也许人人都有这样的一段日子吧？找不到方向，找不到奋斗的意义，不想学习，不想考试，甚至不想活下去。
为什么要学一门自己一点也不喜欢的专业？为什么不能去做自己爱做的事？难道真的要以此为业度过惨淡的一生吗？
每天反复思考这些根本不会有答案的问题，抱怨父母没有给自己一个似锦的前程，责怪自己当初没有努力学习给自己一个不一样的大学。
想出去闯荡，却少一点勇气。想学习那些云里雾里的高深知识，却自认为脑子像被一大波僵尸吃掉一样不够用。
书里最喜欢那一句：也许，有的时候我们迷恋远方仅仅是因为还未到达；厌恶故土仅仅是因为呆的太久。
在这不算是很成功、但也算不得太失败的人生里，每天需要面对的就是，家族里唯一的姐姐有的了国家级奖学金，又被当做模范生去讲话，某某竞赛又得了某某奖项，又交了潜力股男朋友，又到了某某省调工作......家族里唯一的弟弟某某考试又前进了多少名，德智体美劳是多么的全面发展，在姐姐的陪读下又突破了哪些学习上的瓶颈......
在他们金光闪闪的高大形象面前，我这一比较渺小的腐女是显得多么的卑微却又猥琐。
当初公布高考成绩的时候才算是真正的了解到了世态炎凉这四个字。连老爸这个在我心中比较温暖的形象都像冰碴一样碎了一粒一粒，扎在心脏上。
原来在我们两个人之间，还是他比较自私一点。因为我做不到放弃他的时候，他那么若无其事的就将我放弃了。
书里面印象最深的就是曾良君的那篇17岁，有那么多共鸣的青春回忆，痛苦不堪却又甘之如饴。
记得高一的时候在普通班，还称得上是学习良好的屌丝女。顶着一个英语课代表的闲职，在一次英语长篇翻译中一鸣惊人之后，又以数篇学习模范作文小有名气。看看武侠，写写言情，小日子总是过得很快。
当时家里人也是秉承着文科生没活路的思想让我报了理科。
结果自己人品大爆发的以倒数第八名的成绩兴高采烈地进入了重点班。那一天天气阴，我走到陌生的班级门口，看着对我陌生对他们自己互相熟悉的同学们，还有看到我名字以及成绩对我投来不屑目光的班任，都有种脆弱的透明感，想要自己不存在就好了。
说起我们班任，我觉得是一个极其势利的欧巴桑。也就是那种如果你成绩优秀那么感冒发烧她都会给你端水买药；如果你是成绩不突出的学生估计你病死在高考一线上都没人替你收尸。不用说，我肯定是后者中的佼佼者。但是我也没给过她收尸的权利。
记忆最深刻的有两件事，一件是上课看小说被主任抓到，后来理所当然的挨揍了，欧巴桑问我为什么上课看小说，我答曰上课困了，看鬼故事提提神，欧巴桑冷笑一声，开什么玩笑！可是我当时很认真地在说我的理由啊，确是它很提神的啊！
欧巴桑的不信任让我觉得很委屈，却也不能再强调什么，毕竟自己有错在先。接下来就是班主任的必杀武器——找家长了。这可是万万不可的呀，挨打挨骂我都无所谓，被老妈知道了估计下半辈子就很难见到太阳了（当时老妈又暴躁症）。无计可施之下，我就发挥了我写故事的特长，为欧巴桑诉说了一个专门为我定制的悲惨童年balabalabala......
欧巴桑还想还非常可怜我的样子，放我一马了。
好景不长，又以mp3事件败在了她手上，镜片下的幽深探究目光，真是让人头皮发麻。
自此以后，便没有什么过错。无非是成绩倒数第一被各科老师拉出去单练......
羞耻心这种东西，磨着磨着也就没了，一起消失的，还有可怜的上进心。
我和欧巴桑一直处于敌对状态，直到现在有她的同学聚会从来我都没去过。
不是因为她管教我让我怨愤，而是从心底里厌恶这类势利的欧巴桑。好吧，确实也有一点记仇了。好吧，确实很大程度上记仇了。。。
现在放假有空的时候也会回学校看一看，和两三就是同学买一盒烤冷面，坐在主楼的台阶上，说一些有的没的的闲话。想那时光定是一把大剪，把那些原本想要的藕断丝连都变成永不相见的干净利落。
说好要经常见面经常电话联系的会以为是铜墙铁壁的感情也敌不过时空的错落，时光的蹉跎。
从图书馆出来的时候，天空已经微醺般酡红，看着渺远的云朵，就好像那些已经走过的青春还未逝去，那些已在远方的人们还会再归来。
像一场梦，终究会变成梦。
《世界这么大，还是遇见你》读后感(九)：平平常常的感动
平平常常的感动
评《世界这么大 还是遇见你》
在这个纷纷扰扰的世界里，能够静下来好好感受生活的已经有些不容易了；在生活工作两繁忙的折腾中，能够有一颗淡定的心也很不容易了。不要说什么大的梦想，做好自己的事情就好了；不要看别人眼什么红，照顾好自己的生活就好了。在生活中，偶尔碰见一个曾经熟悉的人会令人惊喜，让我们感觉到天下何处不相逢的幸福；读到一篇感人的故事会令人舒服，原来阅读有时也是一种偶遇，这种偶遇同样会给人带来幸福。于是，一颗已经疲惫的心在此时此刻也许会因为注入新的能量一样，重新焕发出光彩来，我们重新充满了对于生活的热爱，对于未来的憧憬，以及对于人生的感恩，世界这么大，还是遇见你，你说我能不感动么！
习惯了被人拒绝，感慨世态炎凉；习惯了孤独行走，感受世间沧桑。在拥挤的人群中，突然传来一声熟悉的话语，哦！原来你也在这里。这种看似平平常常的偶遇，却能带来心中持久不消的感动，我们在这个世界上，还有很多相知相爱的人；我们在人生旅途中，还有很多热闹的场景未经历过。那么，既然这种感动让我们拥有了继续前行的勇气，未来的生活场景还需要我们亲身去体验，为什么不放下心中的烦恼和忧愁，暂时忘却生活工作中的不快，开开心心地走下去呢！说不定下一个十字路口，还有更多的惊喜和感动在等着我们呢。
每个人都有自己的故事，每个故事都是每个人的传奇，那个传奇在亲身经历的人看来仅仅是故事，但是某一天这个传奇传到了我们这，我们也突然感觉到：那个人的故事和我有何其多的相似，那个人的坎坷与努力，给我的生命启示，不就是一种乐观的态度么！原来我也不孤单，即使是困顿、压抑的时候，拿起身边的一本书，或许可以找到同聊，或许可以找到解决困惑的力量，或许可以从中得到生命的启示，你还说阅读无用，或者疑惑阅读的力量？
无所谓了，读自己的书，写自己的字，把自己的心安顿好，剩下的都留给命运主宰的神灵了。给自己安排一点合适的活动，给自己留一些自由的空间，有时间的时候去运动运动，阅读阅读，约上几个好朋友走走路，看看风景。再有时间想想以前有趣的事情，逗自己一乐，然后翻身幸福地睡着。
2013-8-19
《世界这么大，还是遇见你》读后感(十)：碎碎念
我是个读书如山倒的人。
书拿到手里总是忍不住要一口气读完。细水长流这四个字在任何方面都不适用于我。
还好，山不是经常倒的。
现在真是什么都是治愈系，正能量。拍下这本书的时候有一种买健胃消食片的心情。
今天拿到却觉得纠结，这药是吃还是不吃。
若是翻开了，岂不证明自己真的有病？
渲图的时候翻翻，还真是逛豆瓣的感觉。
说来说去，无非是 生活 梦想 爱情 我 你 他
有关生活
最近一次产生浓重的幸福感是在夕阳西下的西康路上。
梧桐树影婆娑，空气里有猫的气味，从相机的屏幕上看见明黄色墙壁前有美丽的丁达尔效应。
还有一次记得是微雨天气，也是黄昏，进香河路上，一个人躲在酒红色的伞下，突然就笑了。
是不是青春真的要过去了，竟变得如此这般的热爱生活。
同时挣扎着躲开。
KP停业以后，就走十五分钟到雕刻时光。
一杯咖啡一下午，时间长了也没什么小资情调可言，只是想离自己的生活稍微远一些。
离得开，才回得来吧。
不愿争论，甚至连讨论也不愿参加。
同时讨厌说三道四，连带说三道四者。
以及一切无论什么出发点的八卦。
话倒是不懒得说，瘫在床上聊手机QQ能一直聊到半身不遂。没一句有营养的罢了。
“大差不差就好”这几个字真是要感动死我了。
有关梦想
喜欢的男孩子问我，你准备做什么
我毫不犹豫的回答：相夫教子
后来 他就悄悄的隐身了。
话题从吐槽导师开始
说到我不要做建筑师
女建筑师这名号给我种极端可怕，不幸甚至不详的感觉。
我以后要成为一个建筑师……一个女建筑师……
这个想法足够引起我的胃痉挛和偏头疼甚至膝盖的旧伤复发
我不要当建筑师
拿捏定夺着一个能塞进去不晓得多少个自己的庞然大物的样子
细到他的五脏六腑，每一根血管的走向
让我想起弗兰肯斯坦的情节。
我不要做弗兰肯斯坦，但我极其愿意做一个帮凶。
并且我坚信我会做一个好帮凶
我现在做的一切 都是为了做个好帮凶呢
但我得承认我真是一朵奇葩
就算早已“芳心暗许”给某些东洋纱厂般的STUDIO
一句相夫教子
怎么看也就是个帮厨的料
有关爱情
豆瓣大神的爱情无论兜多大的圈子到最后都有个积极向上突出和谐社会主旋律的结局。
从小我妈就说，听家长的话，然后多看书，少走弯路。
家长的话听了不少 听进去的没多少 书也算读了不少
弯路一点没少走。
先是早恋
然后执念
执念过后是谁都不理解的决绝
然后接着执念
一边执念一边决绝
说什么多情总比冷漠要好
说什么自己一个人也可以去看场好电影
说什么成长啊
说什么都好说
就像劝别人怎么都好劝一样
李白真是个天才
不识庐山真面目 只缘身在此山中
反过来想想
知道真面目又怎样，那时已不在庐山中了
我
我21岁了
21岁零不到两个小时
寝室一天生日的姑娘刚刚20
她说她这一年要告别拖延症
我呢？
有关生活 有关梦想 有关爱情
总是在这本应该壮志凌云的日子里面迷茫
晚上随便翻翻古籍网
看到了去年很想读却没找得到的《长短经》
却提不起兴致
点开了《六祖坛经》，“善知识”这三个字反反复复的出现似乎就足以让我心安
21岁，如果一定要在生日这天为这一年说点什么的话
我想给自己找个信仰。