《无敌三脚猫》观后感10篇
《无敌三脚猫》是一部由尚敬执导，代乐乐 / 佟悦 / 董博文主演的一部喜剧类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。
我应该算是宁财神最早的一批读者吧，那时候他老人家还写网络小说和鬼故事呢~跟他一起混的有俞白眉，哎呀，还有谁来着，对了，李寻欢~反正，都是特别能折腾的一帮人，脑子贼好使，就是所谓的，网络作家第一批吧，当然，不是安妮宝贝那类型的。
宁财神最早那个本子应该是《网虫日记》，（但需要说明的是，这部片子并非每集都是宁财神写的，而是他们几个哥们合作完成的，如果我没记错的话……）里面的人物就恶搞了他几个哥们儿，主角都是那几个哥们的名字命名的，当时演俞白眉的黄晓明还让正在上高中的我萌了一把，在对宁财神的“帅哥妄想症”结束后，一直觉得，俞大侠，就应该是那么帅的一个……（但现在的黄晓明，得另说。）
今天回家，无聊地跳台，竟然定格在“河南卫视”上，汗……从来没看过这个台的说。就仨小屁孩的对手戏，愣让我趴在地上看得津津有味，那主角是不是演方枪枪的那个啊？几个小孩演技真好。
继续看，越看越好玩，觉着应该是宁财神又一大作吧！到网上一找，没想到看到了白眉大侠的名号，哈哈，我又萌起来了，要说这几个哥们儿真可爱，到现在竟然活得还这么真性情，东西为什么好看呢，因为不拿观众当白痴，相当像个人写的。聪明人写的！
嘿嘿，宁财神果然不是一个人在战斗！
《无敌三脚猫》观后感(二)：搞笑台词收集起
1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
赵小午对关健一针见血的评价：你们？铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们！真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够！
窝囊的关健顿时低头无语……
（身为70后的我也无语了……）
2、 到了月底，又没钱了。
关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么？
赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？——你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。
关健：……
3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！
小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”——你送死来了？
关健顿时泄气了：……￥%#@%@#
4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦！
这话变化过很多次。
赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗？
……等等等等。
赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗？
所有人晕！
5、 猫的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！
赵小午关健纳闷：八不儿童？
赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊？
一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正！向左看齐！蹲下！起来！转圈儿！再次蹲下！劈叉……托马斯全旋……
6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车！
7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公（老婆），你的这个英语又精进了哟！”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀！”
9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗？难道我父亲和我经常教诲你的那首著名的唐诗被你抛之脑后了？
机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，
自有留爷处，
处处不留爷 ，
都给爷记住！！！——记住了吗，儿子？
机器人重重点头：……爷，我记住了！！！！
10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
赵小午咬牙切齿的说：耶……耶！有钱！就是比你们有钱！
关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀？
赵小午瞪眼：傻……并有钱着！耶耶耶！气死你，老娘要吃肉饼！！！
11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。
赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生！半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦！”
——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
赵小午：老公！
关健：哎！
赵小午：我为什么老做那个怪梦？
关健：因为穷。
赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
关健：我也疼。
赵小午：咱们的钱为啥老不够用？
关健：唉，你老公没用。
赵小午关健：（合声）哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……
13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。
赵小晨：（难过）你看我现在，生意上我一人儿，独来独往；生活里我也是一人儿，独守空床；每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样；好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。（哽咽）可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。
机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人！
机器人妈：看看，这灵气……多逼人？
机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗？我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白？
机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗？
15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。
关健： 你五官还可以，主要是脸型！电视上现在流行的都是小脸儿,尖脸儿,小狐狸脸儿美女。
赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊！
关健：——少一个字，“西”！你是西瓜子脸美女。
赵小午：……
16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。
秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五？
老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀！
赵小午忽然捂住自己的嘴。
赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱！
17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。
老卢：大可，你永远都是我的主心骨；
秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
老卢：你是我的追魂散；
秦大可：你是我的迷魂汤。
老卢：我的小肉肉；
秦大可：我的小臭臭。
一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃！”
18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。
——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭！还不成吗？
每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的声音。当然了，谁都没劈着。
据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。
关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——（又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意）安全！
19、这戏里猫儿数学好，语文超烂，前后写过四次作文。一次比一次经典爆笑。
其中一次叫《我的小姨夫》，当时给我笑翻了。
我的小姨夫
（——“享年”像话吗？）
我小姨父生的身材高大，白白净净，相貌英俊，玉树临风，据说我小姨当年追他的时候，曾经夸奖他说：“小哥，你挺帅呀！”
从远处看，我小姨父双眼皮，三角眼，小巴尖尖的，属于标准的爪子脸。
（爪子脸？）
总而言之，我小姨父天生一副奸臣的模样！
最奇怪的是，也不知道为什么我小姨父从来都不长胡子，每天早上起床我小姨父都会对着镜子仔细整理他的遗容。
然后，他就趴在他的工作台上，假装干活，实际上睡觉，原因是他怕我小姨骂他偷懒。每次我小姨说他的时候，他都会象一只脱缰的野狗一样惊慌失措的满屋乱窜，屁滚尿流！
每天到了晚上，夜深了，我路过小姨父的窗户，就看见小姨父还在辛勤的工作，望着他满头的皱纹和头是一丝丝颤抖的白发，我的心呐，简直就要碎啦！我想，我小姨父就象一只春蚕，燃烧了自己，照亮了别人！
（春蚕？燃烧了自己？你把那虫子给点了？）
又好象是一只蜡烛，吃的是桑叶，吐的是丝，吐完最后一口丝之后，就被人抽丝剥茧！
一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……（打个哈欠）睡了睡了。
21、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
下面有请：
服装基本和外星人同步，
开车几次和飞机抢路，
时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。
汤普森吐血倒地。
22、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……
赵小午：万分激动，还无比平静？——你心率不齐吧？
23、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊……
秦大可：什么天气这是？
24、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师（事后得知，是在农村学校打扫过卫生）。她给孩子们出的题目：
花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A. 新北京、新奥运，B. 新上海、新奥运，C. 新东方、新奥运，还是D. 新街口、新奥运？
25： 花姐姐：请问：我国著名药物学巨著《本草纲目》的作者是：A、李时珍，B、李丽珍，C、李连杰，D、李察基尔。回答得上来吗？……
李丽珍？？？？？汗一个！！！！！！（怎么还带艳星的？哈哈……亏白眉想得出）
26、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”！！！
27、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。
片刻之后，猫儿怯生生进来了。
猫儿：小姨……我屁股想吐！
28、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。
传说中，那个县居然整个县的人都姓赵！！！！所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。
更奇怪的是那个县的具体地名——赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女！多高的辈儿啊！！
29、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。
30、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧？
机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点——五项全熊！
31、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。
赵小午惊呼：停！你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗？
32、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。
她的格言是——爷爷都是从孙子做过来的。
赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好？换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼？
关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头？
33、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。
关健：哟！这什么呀？
赵小午：吃就行了，问那么多干吗？
关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。
赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。
关健摇头：那又怎么样？当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。结果呢……下场好惨呐……
赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话？对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆……断肠散勾芡！
关健抢过药，一口吞下！
34、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。（这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精——奔波儿霸，霸波尔奔？编剧白眉果然是70后的呀，哈哈……）
胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。他的口头禅是“你摸你摸我手脚都是软的！”
作者：三脚猫乐迷 2009-2-17 02:49 回复此发言
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10 回复：吐血大奉献！！！《无敌三脚猫》超搞笑超经典语录第一辑来了
35、奔波儿霸原名叫班波。他的爸爸原来是京剧团的武生。孩子们对他爸爸的出场介绍是这样的：
各位观众隆重介绍一下：奔波儿霸的家里有奔波儿霸爸爸奔波儿霸妈妈奔波儿霸爷爷奔波儿霸奶奶还有奔波儿霸！这位就是奔波儿霸的爸爸班波爸爸！
（70后的想起没想起那个经典的动画片“巴巴爸爸”吗？克雷克雷……巴巴变！再次证明白眉也是个的七零后啊。嘿嘿。）
奔波儿霸是他们家有史以来学习最好最有出息的孩子。
他的爸爸无比骄傲：……儿子，你都三年级了，每次考试你每次都能弄个及格回来，你都神啦！你是咱们全家的希望之星呀！
36、全剧中，猫儿和机器人一直在捣鼓各种小的发明创造，奔波儿霸永远是最笨的。他唯一的一次，曾经兴致勃勃有一个发明，是发明了一种新吃法——叫蛋糕洒白糖就蜂蜜！
——想想就犯恶心！
这倒霉孩子！
对了，倒霉孩子是剧中秦大可的口头禅。
37、还是关健感冒了想去医院那集，家里所有女人都不想让他去。
花姐姐尖叫：……你说什么？感冒去医院？你听说过唐僧自己洗得干干净净去找白骨精吗？
关健：啊？你……什么意思？
花姐姐：不懂啊？换个说法吧，刚取了一百万你会去监狱里的小卖部买包烟吗？
关健：我……戒了。什么事儿您直接说。
花姐姐：……好吧。感冒的时候抵抗力最弱，这时候去医院这个病毒最多的地方？你从大夫那能得到什么呢？大夫说的肯定跟我说的一样，到最后，开包儿感冒药回家呗。都一样为什么要去呀？你有病啊？
关健简直绝望了：……对啊对啊……我真有病我真有病啊花姐姐。
花姐姐：哼，也是个男人。
38、
花姐姐的名言：别以为这世上就女人会撒娇。结了婚的男人，比女人，更会撒娇！再五大三粗，全是贱骨头。
39、
胡同里唯一动了牙科大手术的猫儿成了英雄。所有的孩子都向他示好献媚。不料等猫儿再次回来的时候，所有孩子都无影无踪了。
猫儿愤怒大叫：……怎么可能没了？所有孩子，就我一人动过大手术呀！我不是英雄吗？他们都不想听我的经历了？
奔波儿霸：猫，告诉你件事，你可要挺住呀！
董行：说！
小金鱼：银行门口轧死了两只耗子。两只耗子大白天同时过马路，一个从左往右，一个从右往左，一辆车一下把俩耗子都轧死了。前左轱辘轧死了右边过来的耗子，后右轱辘轧死了左边过来的耗子！
奔波儿霸：本来……本来要来看你，听你英雄经历的人都去看死耗子了。
小金鱼：一切发生的太突然了！我们也没办法。
董行呆半天，大哭起来：为什么啊？为什么非这时候呀？！
花姐：怎么了？这是怎么了？
董行嚎啕大哭：两只耗子被轧死了！
花姐：这孩子！心太善了！为只耗子都哭！
董行：两只！
花姐紧紧搂住董行：两只两只！
40、赵小午：你想想，这世界上有一个人，除了性别不一样，所有的东西都和你一模一样，然后你们结合了。多有缘？这才是传说中的天生一对呐！
关健：您说的那个不是天生一对！那是龙凤胎！
41、机器人每天举着一个DV机在拍摄胡同里的事儿。关健路过，问他在拍什么。
机器人：我拍的这个节目叫——“讲述你们老百姓自己的故事。”
关健：那叫‘讲述老百姓自己的故事’！
机器人傲然：对。从你们的角度当然是讲述老百姓自己的故事，从我们的角度……只能叫‘讲述你们老百姓自己的故事！’
42、赵小午教大家做瑜伽。
赵小午：来，深深呼，深深吸……抬起头平视前方，让自己的右手抱着自己的左腿，让自己的左手抱着自己的右腿，然后……把自己的脑袋从胯下钻出来，然后坐在自己的脑袋上。
卢宁一直在努力：小午，做不到，做不到啊……
秦大可：没人做得到！
关健愤怒了：你来坐自己脑袋上试试！
43、 今天我算碰见缺德本人了。
44、 小胖子奔波儿霸被剧组副导演问及有什么特长。
奔波儿霸：我拉大便时间特长！
副导演：……不是问你这个。问你会什么？
奔波儿霸：我会吃！所以拉大便时间特长啊！
副导演崩溃了。
45、赵小午的老师：这位同学，莫非你的大脑神经中枢被某种液体严重渗漏了？
赵小午琢磨半天：……他是说我脑子进水了么？
46、关键说小午：“你是火影忍者啊？我到哪儿你追杀到哪儿.”。
47、经常愤世嫉俗的花姐姐的口头禅：一帮缺德冒烟，倒霉翻番，讨厌出圈的臭玩意儿！
48、赵小午：虫虫——别去了，咱是女孩儿，那可是男厕所。
虫虫跺脚大喊：我还小，我不在乎！
（小虫虫真是太可爱了……呵呵，敲到这儿又笑了一次）
49、从来不看NBA的赵小午为了保持和老公的默契，咬牙准备和关健一起看篮球。
赵小午：那你先给我介绍下，哪个是火鹿队，哪个是雄箭？
关健：这个……嗯……【瞪大了眼睛，无语，惊诧，错愕，试探】姚联的是火鹿队，易建明的是雄箭队。
赵小午连连点头：哦……听说过，听说过！
50、 这戏里，每次小孩们玩游戏分拨的时候，都会喊四句。
手心手背。
傻瓜开会。
谁最倒霉。
谁最宝贝。
（貌似和我们小的时候喊的不一样啊。莫非我真老了？）
51、 猫儿和众孩子越放假越无聊。都唉声叹气。
猫儿：唉！刚放假玩得也挺高兴的。越到后来越没劲，能玩的都玩遍了！
机器人过来了：我不同意你们的看法。
众孩子：嗯？
机器人一本正经：本来我们的学习负担已经很轻很轻很轻了，可爷爷奶奶叔叔阿姨还是怕我们累着，给我们安排了各种假期。这是我们的幸福，我们不应该再埋怨，更不应该每天沉迷于各种无聊游戏，我们应该好好休息，积极准备下学期的学习呀。
众孩子：切！
（真想暴打一顿这倒霉孩子。）
52、还有那个，机器人爸妈每次去西饼屋吃饭，点菜的时候都是高喊：
棒渣粥————————要方糖！！！！
直接笑喷。
52、 机器人一家一直极度崇洋媚外。
猫儿：你的父亲母亲一定也说，外国的月亮比中国的圆了吧？
机器人正色：我父亲母亲说了：也圆不了多少，就圆一点点。
53、 机器人爸爸的英文： Waiter，Come on，我的Wife要给我的Son点点儿Food！
你look着look着办吧。
54、赵小午：从今天起，你走你的人行横道，我走我的过街天桥。
55、只要精神不滑坡。
办法总比困难多。
人无远虑。
必有近忧！
含泪播种的人，一定能含笑收获。
含恨在心的人，就只配含恨九泉！
56、机器人爸：想想当年我们一起白手起家赚到了第一桶金的时候，虽然只有区区三千块钱，可是你什么反应？
机器人妈：大哭三天，大笑三天，然后又哭又笑三天——如果不是你安定医院的那个老朋友正好来我们家串门，按着我给我打了一针，后果真的不堪设想啊……
57、 机器人妈：一个人如果在20岁不英俊，30 岁不强壮，40岁不富有，50岁不智慧……
机器人爸：那他这辈子就别想英俊，强壮，富有，智慧了——就像我这样！
58、机器人爸：幸福，你一个身处极端不幸而不自知的人，居然在和我们说幸福。花姐呀，我打个比方，如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰……
机器人妈：那你的生活可就是万里无云，漫天繁星呀！
59、卢宁：你不是说过，这世界上最重要的就是面子吗？
赵小午：我是说过——可我说的那是我的面子啊。我老公的面子，不重要。
卢宁：你老公的面子难道不是你的？
赵小午：当然不是！面子这种稀缺性资源，在一个家庭内部是有限的。男人有了，女人就不必有了。女人有了，男人就没有也罢……
60、关键举例他不是妻管炎：比如……比如我想吃烤鸭了，正好小午也想吃，她就得老老实实让我吃顿烤鸭。
61、一个女骗子上来搞推销。
女骗子：您真的想成为钻石级大头吗？可以啊？（掏一个钻石项链）这条爱心钻石项链，总共十克拉，只需三千元。当然，还有金大头，银大头，祖母绿级大头，玛瑙级大头……等等等等。想当什么样的大头，就看您愿意买多少钱的东西了。
62、 这是上乘的西湖龙井——（西边胡同卖的龙井，三轮车天天都来）。
63、小午训一直发出口琴噪音的猫儿：
小午：猫儿！你有铁杵磨成针的精神值得鼓励，发出铁杵磨成针的声音那就是讨厌了。
64、花姐姐教育自己的儿子，比猫儿更聪明的神童，智商158的马上要作为初中生参加高中化学竞赛的赵有大。
花姐姐：“考试考个第一就行了，别落第二第三好几十分，人家多不好意思！还有，考试完了，别太早交试卷，显得老师出题没有水平！”
65、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
66、处处留心皆学问，永远别瞧不起乡下人。
67、话说机器人学习好，学习好到什么份上呢？没事儿就给所有孩子摇头晃脑表演倒背唐诗，而且一背就是四十多首。
机器人：《晓春》。然浩孟。少多知落花，声雨风来夜，鸟啼闻处处，晓觉不眠春。（唐诗倒背） 完了，谢谢大家。
所有孩子都晕倒！
68、赵小午：不不，其实咱们俩的夫妻关系是很公平的。如果你和我的意见一致，一般都是我服从你；只有意见不一致的时候，才是你服从我。
关健：对对对！我完全同意！
69、赵小午：天呐，这么一想，咱们这一路居然是磕磕绊绊过来的？
关健：原来成语说水火不如，形容的就是咱们俩呀？
赵小午：咱们这种脾气，能一起生活两年就得算金婚！！！！
关健：没结下血海深仇，能容对方活到今日没灭口，得算咱们俩涵养好了？？？？
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70、小午对龙套的定义是：只要你能解开自己心里的套子，你就是龙。总有一天，你会像小午一样，龙飞九天的。
71、副导演对小午的保证：丫鬟乙是没戏了，可是还有大量的“路人甲”，“女生丙”,“邻居丁”，等着赵小姐去演呀！只要我当一天副导演，她的才华，绝不能被埋没!
72、老虎不发猫，你当我是病危？
73、赵小午：老公，你说，咱俩有夫妻相么？
关健：当然有了！都是夫妻了当然有夫妻相了！
赵小午：哎呀说真的，咱们俩五官上什么地方最像啊？
关健：嗯……数量和所在地完全一致？
74、花姐：看我给孩子买的教材《神童智力大比拼》丛书、《神童的温床》丛书、《神童小百科》丛书、《一千个神童的故事》
赵小午：这么多？得花多少钱啊？
花姐慷慨激昂：花多少也得花呀，为了孩子嘛……七毛钱一斤，总共是十二斤，花了我八块四呢。
75、赵小午：骑马打仗你哪儿像啊，你是给煤老板开山挖矿去了！每天干干净净出去每天你都能成功的让自己脏成这样才回来，你是觉得小姨家水和肥皂都不花钱，还是一直对自己是个黄种人耿耿于怀，内心深处希望自己是个非洲儿童？
76、机器妈妈：所谓不成功，便成仁——就变成这样的病人啦！
77、全剧的灵魂的声音：
众顽童：大人们说我们什么？
淘气包、不着调、二把刀、三脚猫！！
我们是懂事的淘气包，我们是靠谱的不招调，我们是闪光的二把刀，我们是无敌三脚猫！！！！！！！
78、一首小诗献给减肥三人组，与你们共勉。
减肥不要紧。
只要有那心！
饿死你们仨，
自有继承人………………哦错了错了，饿扁你们仨，变回正常人！……耶！
79、关键：所谓反派，都是这样的。坏，而且傻——不然为什么叫反派呢？
董行点头：哦……好深刻哦！！！
80、机器人爸：再来一瓶红酒，年代越早越好……嗯……还要一头大蒜。
机器人妈：红酒最好中世纪产的，大蒜一定要独头的哟……对了，再顺便拿俩牙签儿——牙签儿有红木的吗？
转自猫剧贴吧~·http://tieba.baidu.com/f？kz=541471999
《无敌三脚猫》观后感(三)：中国儿童电视剧的模范
《无敌三脚猫》我是从第一集开始看的。
正所谓，无心插柳柳成荫。一开始是喜欢我们的方枪枪，后来，是被这部电视剧的真实所吸引。
不论是70后窝囊废的关健，窝在家里，没有个正点的工作，靠着祖上留下来的老房子，吃喝不愁，但是手头也打紧。平时没个正行，但是多多少少也懵懂地知道生活的艰难和挑起家庭大梁的责任。
80后的赵小午，更是个吃喝玩乐的主，自己没有收入来源，从小还娇生惯养，喊着“天不怕，地不怕，啦啦啦啦啦……”但是心中充满了对生活的热爱和美好幻想，深爱着关健，心地善良，从眼睛里就透出了可爱。
最最可爱的还是我们的方枪枪小朋友，这次化身“无敌三脚猫”，更是展露了他的表演天才。说实话，要是没有他，这电视剧的魅力就大减了。看了这电视剧，才能感觉到，和孩子相比，大人的世界很复杂，但是孩子的眼睛里的清澈，很多时候大人却读不懂。
《无敌三脚猫》好就好在它的真实。比起说教味颇浓的《家有儿女》好看多了。
那天和他说，以后有了孩子，要个“无敌三脚猫”~