老公去世，为争遗产公公和2个孩子说，妈妈不要他们了！|走心聊天
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文▕ 王语华
我是农村家庭，有一个女儿10岁，一个儿子7岁，老公是独生子，前不久因病去世了。
留下来一辆车（让我公公给卖了3.9万，钱在他那里拿着），保险赔偿30万，还有我们共同买的房子一套总价34万有21万的房贷未还，房产证还没有办理出来。
现在的情况是：.....1、前几天公公卖车的时候没有给我说一声，直接自己卖掉了，因为这事我们吵了一架。
2、保险受益人是我儿子，因为未成年所以赔偿金打到我的卡上了，现在他们给我女儿说我想要争这个保险费，自己带走不要他们2个孩子了。
3、婚后我们买的房子她口口声声说是他儿子孙子的，没有我的份。
4、最主要的，要是争执闹起来我怕他们不给我孩子，而且因为这些事闹我觉着谁都不好看，对孩子的成长也不好，毕竟是孩子的爷爷奶奶。
我不想闹得太难看，孩子从小就是奶奶给照顾的，接送上下学， 所以如果现在我主动提出给他们赔偿，让他们放弃房子赔偿金啥的，他们肯定不会少要。
而且给多了我也觉着不合适，我们以后还要生活，还是等着他们主动来起诉我来找我？
最最主要的我想要这2个孩子跟着我，我老公是独生子他们能要去我孩子的抚养权吗？
语姐姐说：幸好我学了点法商，不过我又咨询过律师，以下内容是经过吴律师核实过。
首先，两个孩子的抚养权，丈夫去世，你是第一顺序监护人。所以孩子的抚养权一定是给你的。这个不存在任何争议。
其次是财产分配部分。如果车子和房子都是你们夫妻婚后才买的，那么属于婚后财产。
保险费需要按照第一顺序继承人：父亲、母亲、妻子、女儿、儿子，分成5份。他父母共可取得12万，你是两个孩子的监护人加上你自己的那份，应该分得18万的保险赔偿金。
先生去世，若没有遗嘱。按照法定来说，比如房子价值13万（34万-21万）、车子价值3.9万，则总共16.9万的婚后财产。
16.9万元中的1/2，也就是8.45万元是属于先生的部分，只有这部分财产可以分。另一半是你的，无需分。
分配规则如下：.....先生这8.45万元的遗产，按照法定顺序：妻子、父亲、母亲、女儿、儿子，共5人，分5份。先生父母分得其中2份，也就是3.38万。
你和女儿、儿子分得其中的3份，因为两个孩子未成年，所以财产由监护人代管，因此你实际分得的应当是8.45万的3/5，也就是5.07万。
加上你本身有的8.45万元。实际你应分得13.52万元（其中包含两个孩子的5.07万元）。
所以，法律上的问题可以通过法律手段来解决，但和孩子的感情和信任，却需要你一点一滴的去积累。
语姐姐好：又被老妈一顿狂风暴雨给伤了，我真的想不到更好的解决方案，所以又来求助于您了。
上次求助了老妈的暴力沟通问题，您提的建议很实用，有些观点也的确启发了我，我经常翻出来反复读，揣摩您说的精髓，也尽我所能地践行了您的建议。
这次的暴风雨描述如下：.....我妈一个月前摔了一次，医生说没有骨折，摔到了软组织，建议多休息。
所以自那之后，我和嫂子配合做饭，做好饭后我会盛好端到我妈面前，免得她来回走动，影响软组织的修复。
原本以为岁月可以一直如此静好，我们做饭，端给我妈吃，省的她动。
可是两天不到，她就开始比我们做饭的时间提早做饭了，毫不夸张地说，上午九点不到，我妈已经嫌弃我没有早早下楼买菜，耽误了她做午饭。
对，您没听错，就是上午九点不到，相信很多人可能早餐还未用完吧。
切菜什么弯不了腰，就硬是一手支着腰一手干活。
如果说她硬要做饭是担心我厨艺不好的话，饭后明明可以我来洗碗的，她非要抢着洗。
晚饭后，我看见她扶着腰从阳台上拎一买面粉，就赶紧跑过去说，我来拎吧，接着要把面粉袋子剪开。
我依稀记得，剪面粉袋子是有点小技巧的，就问从哪儿剪呢，我妈答，短的那头。
我拿着剪刀找了几秒所谓的短的一头，就是这几秒我妈已经不耐烦了，只听我妈说，你是看不见哪头短还是咋的，拿着剪刀还准备伤人呢？快走开。
我回答说，你这个人咋有点没良心呢，人家好心帮你呢。人家第一次剪，你耐心指出来在哪不就好了嘛。
我觉得正常人应该都能听出来，我说的没良心，是有调侃语气的，就像两个好朋友之间的对话那样。
可是母亲大人火了，开始哭叨叨地说我没资格说人家没良心，人家天天伺候我。
其实，我早预感到，她腰疼胳膊酸，还硬要做饭什么的，然后越来越难受，最后会指着我们说，我腰疼不舒服，还整天伺候你们。我从内心里反感这种道德绑架。
其实，我不止一次跟她说，我可以做饭，实在不会，可以跟着网上的做法来，让她放心休息。可她就是不听。
语姐姐，您说我妈这种强忍着身体的不舒服，硬撑着做家务，确切地说就是做饭，然后再苦兮兮地说，自己不舒服还要伺候我们。
这到底是怎样一种心理机制呢，这种心理机制为何会如此强大，强大到让一个人置自己身体康复于不顾？
语姐姐说：了解了她的逻辑才能理解她的行为。看到了逻辑的错误，才有改变的可能。
而这套逻辑是一个人在自己的成长经历和环境的交互作用下逐渐形成的。这个逻辑体系的原始基础是一个人的感受及对感受的回应。
你妈妈的这种情况，她的内在逻辑可能是这样的：只有我付出了，才有话语权。看起来，越辛苦，这个话语权就越大。假如我不这么辛苦的付出，我就没发言权。
这个逻辑也是从她原生家庭里得来的，也许是夫妻关系中总结出来的。
基于这样的逻辑，你不让她做事，你认为是“疼惜妈妈的身体”。但在妈妈潜意识里，这却意味着你们在和她争夺话语权。
因此会拼命抢着前面干活，越辛苦，她的“权力”越大。
那怎么破呢？
让她看到自己行为背后的动机。用新的逻辑关系取代旧的不合适的认知。
比如，“你是长辈、你是妈妈，你说什么都可以。这是你天然的权力。不需要你以身体健康为代价。”
当然，也可以沿用妈妈的逻辑，指出严重的结果：“如果你不改变，当你把身体彻底搞垮了，只能让我们伺候你了，那时候，你就再没办法理直气壮地指责我们了。”
也可以直接指出其它严重后果。比如，“你这样把我们都伺候废了，是不是想让我们以后离不开你呀？是不是想让我离开你之后吃苦啊？”
然后把这些观察巧妙地告诉她，让她意识到自己行为背后的逻辑已经不再合适了。才有可能慢慢改变。
当然，发现、改变、更新认知，这也是我们“生活逻辑训练营”里重要内容。
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语姐，你好，现代社会都说职场女性累，兼顾家庭事业孩子，我觉得像我这样底层收入女性更累。
外出当服务员谋笔微薄收入。回到家家务活全是自己的，婆婆不肯做，忙完又得辅导孩子作业，我们那边风俗男的都不碰家务活。
更可气的是老公抠门，我是个节俭的人，跟他要钱总说没有，其实是舍不得。
以前他做买卖没挣到钱，我体谅他也很少跟他要，现在有钱又不舍得给，想想真是心凉。
现代都提倡女性独立，要钱自己挣，但我不甘心自己为家操劳，一年他都给不了我三四千。有时气得想要不是因为孩子，真想跟他离，不想过这样日子。
其实他重家庭，心软，不挑我毛病，有些优点，平常嘻嘻哈哈，有时老婆媳妇的叫着，说些好听的话，但一说到钱就没有，就显出真面目。
都知道一个男人爱不爱就看他舍不得给你钱。有时觉得自己和他不适合，我心细，而他大老粗。
我也想着目前重要的想法是让自己强大起来，能力和经济双提升，以备将来有离开他的资本。
其实孩子们挺贴心，但可能我自己有些自私，老想着这事，心里就是很烦，很累，也不甘，一直开心不起来，很抑郁，希望语姐能指点下，万般感谢！
语姐姐说：既不想违背“风俗”，让丈夫分担家务，又不甘忍受“风俗”之下的辛苦。当然就纠结了。
这个老公钱舍不得给老婆，孩子不带，家务也不做的情况下，可以让你不敢提离婚，只能默默生闷气。说明，他在某方面比你聪明，或者比你有“资本”。
至少你所表现的状态，让男人没有危机感。没有危机感，或者没有好处，有几个人会想着主动改变呢？
如果你收入高过他，他的危机感就来了。如果你长得美，又保养得好，他的危机感也来了。如果你嘴巴甜，能说会道会哄人，情况也许不同。
如果你心一狠，坚持必须两人分担家务或陪孩子，否则老娘不干了！他争不过你，也许会被迫做点什么……
总之，如果你只知道通过辛苦劳作换来现状的稳定，必然要牺牲自己内心的安宁。
如果你换着花样争取过，至少知道在获得绝对实力之前，也许还有其它可能。
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