2018年，放弃期待。
2017年的最后一周，
我的朋友圈里被求帽子刷着屏，但我不想回复任何人，很久了；
我的腰又开始疼起来，走路也走不快，这已是今年的第三次；
今年在工作上没有任何有意义的人际交往，这使得我的社恐好像又严重了；
下一周我很有得忙，然而如同今年任何时刻的工作一样，毫无意义，让我恶心；
事实上，工作一直沿着可见的下坡路在快速后退和萎缩，职业通道继续向上的通道基本确定关闭，这个职业已不能再创造任何价值；
公众号的阅读量以明显速度降低。我曾经非常坚持着写自己想写的内容，不追热点、不编故事、不挑拨情绪、不随便沾鸡汤也不吃人血馒头、不随便接推广，我认为一切利用内容的调动和勾引，都是玩弄读者；
在夜里写，在周末写，在等待孩子下课的时间里写，在孩子训练时在运动场边弯曲着身体写，在地铁站着里写，在午饭时写，找一切闲暇时间写，然而还是看着漫天飞舞热点刷着屏，保持风格没有让我获得任何包括心理和经济的任何收获，只是不断提醒着我自己的迂腐；
但我总还是一个不甘心的人，对以上的一切，抱有期待；
于是，我花了一年才死心，
连佛系也没有让我心里好过一些，
2017年最后一周，我终于可以沮丧的说：
我的2017年，就是这样了。
2017年很不好，真的不好。
这一年里发生的事情，有一些我可以控制，有一些则不行，但它们就像我身体上腐烂的肉，散发出阵阵恶臭，不断让我痛苦；
但我固执的对它们期待着。
到现在，我想我必须要承认，我对很多事情充满期待的原因，并非我是一个积极的人，也并不是我真相信这些期待会成真，而只是在避免中年危机这个词——倘若不这么期待着，日子就更不好过；
我告诉自己一切都是暂时的，倘若不坚持下去，便对不起自己这几年做的事。再坚持一下，再相信一次，再期待一回，于是一周、一月、一年过去，这种“暂时的不好”以诡异的方式展现着它的恶——让一切“不好”停滞不走，唯独放任时间流逝，我最终只是浪费了我的生命；
所以这样的期待，如同毒药，饮鸩止渴一般麻痹着我的神经。
期待是好的，但这期待倘若变成救命稻草，变成停滞不前的理由，便成了一种毒，
在腐烂的肉上撒一把草药，并诚心希望它肌血重生，这当然不可能。
腐肉是要被剜下去。
承认这事很痛苦，然而不承认，只能让我走下不去。
所以，这样的对我的旧世界的期待，我不想再要。
2017年我对“我的旧世界”的期待，让我错过了什么。
1，全年里至少有10位以上出版界的朋友联系到我，认为我写的文章颇有意思，在豆瓣上有一定受众，希望我能够在2017年出书。其中有几位已经谈得很深。
但我心里总是惴惴。
我对我的工作仍旧有所期待，尽管它不断的展现出颓败的趋势，我仍旧总想着可能随时会改变吧，万一忙起来，恐怕那种抽空写作的方式并不能保证文章的质量，而拖稿也不是我能接受自己做出来的事情，于是我虽跟他们都保持着联系，但没有跟任何出版公司签约。
而我的一位踏实下来全职写作的朋友，2017年出版了自己的小说，并卖出了影视版权。
2，11月中，一位《奇葩大会》的编导联系到我，说看到了我写的东西，感觉是一个有意思的人，希望我考虑我参加奇葩大会录制，并邀请我去米传媒未聊这件事，只是时间有点紧，因为在12月前一周就要确定内容并录制。
我内心其实非常希望去尝试一下的，这毕竟是自媒体的旗舰吧，哪怕第一轮就走，也是一种难得的人生体验。当时我正在为一个合作协议的事情忙碌，其实我可以请假，但我总想着一年忙活着这协议，正是有进展的时候，也许合同签下来也说不准，于是考虑再三，没再继续准备《奇葩大会》的材料——然而我心念的那协议到现在被朝令夕改的各种理由拖着，废纸一样。
3，有几个平台和公司邀请我为他们写专栏。我考虑到自己的公众号更新频率尚且不频繁，因为我不追热点不编故事，便不觉得有那么多可写的东西，遑论去为别人写。对方的条件很好，但我不能不对人家负责，我也不能就此就放弃了自己的公众号和坚持了那么久的东西，于是也都并没有实际启动起来。
到了年底，我的公众号阅读量几乎成了年初的一半，而自媒体各种横飞爆款的内容类型仍旧没变，论编故事、带情绪、搞事情，我自认也不至于混出这等阅读量，现在倒像个笑话一样。
4，婉拒了不少推广。我必须承认在推广这件事上，我是苛刻的。对推广的产品本身、推广方式、是否提供体验等条件上，我都想得很多，有一些大手笔的但有一定风险的比如金融产品，我是坚决拒绝的——我可以很实在的说，随便两篇推广的收入，都比我写公众号这一年半——了解的人都知道，我的文章大多篇幅不短的——所有的打赏打个翻倍。我如此坚决唯一的初衷是，要对关注我的读者负责，不能随便就接了推广。
有一个几乎跟我同时写起来的公众号，靠着调动情绪的文章，阅读量一路上走，据说推广费已三万起步，我看到他的粉丝留言，就算你的广告我们也会看！
然而在我今年唯一的一条广告推送里，有一位粉丝回复到：“你可得注意点，这么发广告，我会取关的。”
呵呵。
邀请我合作，是对我肯定吧，认为我是一个有意思的人，但我因对“我的旧世界”的期待和维护，只能对他们充满抱歉。
而我自己，也他妈跟钱有仇的神经病一样，混的像条狗呀。
这个月有一位报社的编辑朋友对我进行了一次采访，前天已经上报了，我看到电子版采访稿和文章的评论，看到别人对我这一年的总结，更觉惭愧。
大家认为我是有意思的人，我确实也是如此展现出来一个形象，然而我并没有因此变得快乐。因为我在骨子里，充满对旧世界期待和对新世界的不敢迈步；我有能力发现生活本来的快乐，本可以利用这些能力去做更有意思的事，但我没有。
在更实际的发展道路上，我为自己设置了重重障碍，美其名曰是“风格”，无非是，虚伪的自尊在给怯懦卫道。
2017年我最的失败之处在于，我对毫无意义的事执着的期待，而对成为一个有意思的人和做有意义的事上，我反倒没有上心。
我捧着那几块腐肉，还他妈当个宝呢，就好像用“期待”的心情一掩盖，那恶臭就能散发出希望的香气了。
活该。
2018年，我有什么希望？我希望自己有剜肉的勇气。
希望一切因那腐肉而搁置的更有意义的事都能重新拾起来——我必会去那么努力，不论做得如何。
放弃期待，面向新生。
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