2018年的恋爱甜蜜点简单点
昨天晚上我失眠到三点，我好朋友也失眠，时不时地问我一句，为什么现在谈恋爱这么难，为什么就遇不到一个喜欢的人一直长长久久地走下去，为什么不能甜蜜点简单点。
她跟我讲了她和男孩子的相处模式还有一些相处细节，希望我能帮她分析分析，我听了也是很傻眼啊，我连自己的情感状态都搞不清楚，还怎么帮她分析？
两个人你一句我一句快要聊到天亮，最后低低沉沉地睡去。
可能男人不理解，为什么女人这么喜欢分享生活，为什么喜欢把自己的事情和别人讲？
还不是自己总是钻在死胡同里出不来，希望有人能给指个明路吗？
无非就是自己心里已经有数了，但是还想有人再给自己添把火，你知道他不爱你，可是从别人嘴里讲出来，你可能会死心，你觉得他好像很爱你，从别人嘴里听到一种确定，又觉得心里真的踏实了。
他到底爱不爱我啊？
可是情感没有导师，时间是渡轮，到了岸自然出结果，之前你再怎么着急，也就是干着急。
谈恋爱真的很难吗？
我之前喜欢的男人总说我要的太多，说为什么总是我想怎样就怎样。
我挺委屈的，十分委屈，我要什么了，我又怎么样了？
我也没要包包、没要鞋子、没要房子车子票子，我要一点爱而已，我要一点陪伴而已，我要的过分吗？我想我俩能正正常常地谈恋爱，我想我们能手拉手地在北京一起生活相互扶持，我想这样子啊，也是很过分吗？
后来我想想我还是要的很多了。
爱是个多么奢侈的东西啊，那么抽象，没办法衡量，我说我要爱，可是他觉得他用他的方式给我爱了。可是我张望来张望去，爱在哪啊。
圣母病的女人都不怎么快乐，她们高喊着我什么都不要，我只要你爱我，可是爱啊，多少才算爱呢？想想这种模模糊糊的东西，还不如包包鞋子房子车子票子来的简单，最起码这些东西看得见摸得着。
至今为止我印象最深的还是《失恋三十三天》里的一个情节，有钱男人指着黄小仙说，你这种女人很难取悦，因为男人不知道你要什么，而他将要娶的那个女人，什么都表现地很明显，买了包就开心，特别好哄，给她一个好看的婚礼，她就开心地炫耀好久好久。
那下次我们就不说我们要爱了吧，我们就把爱转换成具体，我想要你今天和我在一起，我想要你陪我去看电影，我想要你买那个包包给我，我想要你带我去吃你家楼下的兰州拉面，我想你买一枚戒指套在我的无名指。
哎，是我要的太多了。
女性写作总是不自觉地会自我剖析，也会自我解读，像是一种病，我至今为止谈过的男朋友全部在我的文字里出现过，和我谈过恋爱，也是委屈你们了，明明分手了还要被我拿来当作案例分析，好的坏的全都被我写一遍。
不过这也算是我们缘分一场，到最后你们还对我有利用价值，我无比感谢，可能我再没什么能够被你们提起，只希望你们日后提起我，能记得我也真诚过一场，我也值得你们爱过一次。
我最近是真的觉得，前任就是一座学校，确实教我们在爱情里成长，有人教我们如何珍惜，有人教我们如何妥协，有的人教我们如何放下骄傲，有的人教我们如何体面放手，而有的人教我们如何错过。
前一段时间《前任3》还没上映的时候我就去看了，看到最后一阵唏嘘，同去的小伙伴哭得稀里哗啦。
男人和女人有时候都一样，明明很想跟对方在一起，但是要面子，要架子，要嘴硬，一个人总是假装走，一个偏偏不挽留，明明已经意识到如何修补这段关系，但是谁也不肯给对方一个台阶下。
直到最后相爱的默契变成了，你不找我，那我也不去找你。
那，我们也会这样吗？
你说过的，我，也就那样吧，是一个普通人。
我当时听了也很难过，哎，你在我眼里特别好啊，而我于你而言只是一个普通人，就和大街上走来走去的女孩子没什么两样，是你穿过街角还会遇见的普通人。
我想说啊，尽管我普通，可是你也再也不会遇见这样一个我了。
不会遇见每天缠着你叫你小哥哥的我了，也不会遇见一个总想着你饿了吗渴了吗的我了，也不会遇见跑着去见你的我了，也不会遇见一个一起在巴黎铁塔上接吻的我了，也不会遇见一个在许愿池一起抛硬币的我了，也不会遇见一个因为你一句话就在医院里掉眼泪的我了，也不会遇见因为删掉了一些我写给你的情话就崩溃大哭的我了，也不会遇见一个在威尼斯和你拌嘴到生气的我了。
我是没什么好啊，可是这个世界上只有这一个我。
你觉得我很普通，可是再没有这样一个我了。
你可能会遇见其他女孩子，可是普通的我，也就只有我这一个。
我真的是个急性子，我总想让生活快点步入正规，我不想浪费时间在无用的情绪上了，我想和你快点好好的，我想和你像原来那样开开心心的，我想我叫你的时候你还是一副贱贱的鬼脸，我想你喊我宝贝的时候我还能扒在你身上不肯下来。
我想简单点，甜蜜点，像我们原来一样好。
我真的尽力了。
我知道你什么意思，明明当初是我缠着你不要分手的，最后我的情绪还是这么多，我怎么像个疯子一样呢？
我总以为我们还能像原来一样好，可就像你说的，重头再来哪有那么容易呢？
《说散就散》这首歌听了好久，可是在那部和前任说再见的电影里我才真正听明白：
我告诉我自己感情就是这样
抱一抱再好好觉悟不能长久
好不好有亏欠我们都别追究
我终于得救我不想再献丑
没办法不好吗大家都不留下
一直勉强相处总会累垮
如果我们能回到过去，那我们就简单点甜蜜点不行吗。
我是想过要和你结婚的，你也说过，我们在一起真的好。
可是如果你不爱我的话，不能心疼我的话，就当我是疯子吧，别到最后，连一点爱都没留下，这才是我害怕的。
而以后我再遇到一个人，当他说我好，我会记得这也有你的功劳。
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2018年
还是想要甜蜜点简单点