2020我会回去你身边
昨天，我退了家里的讨论组。
15岁的时候，我跟爸在家里吵架，我妈在一边看着哭。最后他扬起手要扇我几巴掌，我妈都给拦住了。
后来仍旧有数不清的争吵，数不清，但是我从来没有当着他的面哭过。
我昨天讽刺他，因为他自己没有读好书，所以逼我读，但是我天生就不是什么读书的料。
从小学一年级开始，每年我跟我家里人说过最多的一句话就是，给我买个新书包吧，我明年一定好好读。一直到初中不用书包了，我的成绩，就说数学吧，印象中从来没有超过70分。
我不清楚别的小朋友每次拿着双百的试卷回家是什么感觉，我每一年都给自己从头来过的机会，最后还是挫败，可能是生性对学习不感冒，总是听着听着就晃了神，别人教一遍就通透的，我十几遍都不成。
我知道自己足够垃圾，但是我家里人，没有放弃我，还是给我买高中，让我去混。整个高中，我又读的稀烂，最后高考，就说一下数学吧，三十多分。顺便提一下我喜欢的小男孩吧，比我更差，二十多分。
所以我从来就知道这个世界上是有界限这一词的，好孩子不跟坏孩子耍，坏孩子不去招惹好孩子。我很清楚自己的位置，我从来没想说，因为你牛逼我就要去巴结你，从古至今，我都不存在这个心理，差是自己的，烂是自己的，我只是害怕我妈妈哭，更难过她为什么不给爸爸生一个聪明点的小孩，偏偏是这样没用的我。毕竟爸爸，都是希望我有个好成绩的，这样才能达到他所谓的“光宗耀祖”。
可是我真的不行啊。
我说我恨爸爸，是因为，他会把自己的思想强加给我，他会逼我做我不喜欢的，但是他认为是对的事情。我说我不偷不抢做个平凡人不好吗，我做不到他心里的那个优秀的小孩，也根本无法给破败的家庭带来所谓的名望。
每次吵得不行的时候，我也对着他们的面给自己耳刮子，说以后捡垃圾也会把欠你们的钱还给你，卖血都还你。
昨晚一直的重复对不起对不起，你生了这样的垃圾，真是对不起，对不起。因为我除了说对不起，我真的不知道能回我爸什么消息，他说的每个字就像在逼我一样。
我知道，他已经没有钱了，他也老得不行，他生我生得太晚，他害怕在他死的时候，我都不能让他心满意足。
可是我怎么做才能让他心满意足，读书本就是很痛苦的事。我除了做一个好人，正常人，我什么都给不了他，他也永远不会因为我而开心。我让他抬不起头，所以我根本没资格逍遥快活。他吃的苦，我要吃上双倍，我要让他知道，我没有放自己去好过，我也在惩罚我自己，我几乎每一天都在哭，每一天每一天。
但是因为我妈妈，她说她很爱我，所以我还不能死掉。
像我这样的人，玩的朋友，都是很普通的那种人，也没有说有天天黏在一起的人，毕竟大家都挺忙的，没事就不用各自耽误时间。所以我根本都不敢随便靠近谁，一直如此，落魄得要死。但也是习惯了，这样也不会伤害到谁。
我很怕别人对我好，能用钱解决的我一般不肯用人情，因为我怕我还不了。
有个朋友，是16年的时候认识的。
我们曾经相互慰藉，都是因为内心都患有疟疾。直到如今，她已算痊愈，而我还挣扎在苦海里。所以我对她说，自己也好了，但其实我知道，我根本没好，没有一天真的解脱掉。而她也会因为在乎我而被影响，这是最坏的结局。而我拒绝这样的过程，以及发生的每一秒钟。
她老说我们是一样的，所以她对我好，超级好，但是我又深刻的知道，我们不一样。我最怕的，就是因为她了解我，所以为了给我台阶下，在我说出自己的某个自卑点的时候，也抹黑她自己，说自己的坏话给我听。
我最怕这样子的她了，我们的成长根本都不是势均力敌，她是成绩非常好的那种人，吃的喝的穿的，都是我这辈子都达不到的生活，因此她涉猎的比我多得多，我无法不这样臆测——她跟我玩除了是因为我好以外，再就是可怜我了。
我会认为跟她出去，丢她的面子，我会惶恐她的圈子，我会认为自己不配。这是我在后来的日子里，发现她跟我说几次话，都会因为我的无知而一遍遍的翻译给我听。
如果换做她身边的人，她用文言文还是大不列颠文说，都能轻松读懂了。只有像笨蛋一样的我，什么都不会，只会成为她的拖累。
这让我很恐惧，我对她付出的所有不及她给我的一点点，因为那一点点在我这类人的圈子里就是狠奢侈的爱意了。
我知道她就像宝贝，有人拥有了她一定会很高兴的，不知道含着好还是捧着好，我不敢那样，我认为任何一种方式，从我现在的阶层来说，对她都算是一种亵渎吧。
而我不愿那样，我宁愿她找一个适合她的朋友，或者等有一天我觉得自己可以了，我终究自由的时候，和她无所顾忌的玩在一起。
每一次成为麻烦，我都会更加厌恶自己一次。
她在救我，说我是值得，我知道，什么都知道，所以我才说她是我认识的最好的姑娘。但我不配这个最好。
是我瞧不起自己，是我无数次推开对我好的恩人，我接受不了那份恩情，至少是现在无法承受。
我还没有挽救我的家庭，我终究要为一日三餐而操劳。永不能在正值青春的时候，跟她提着普拉达的包去逛三里屯，太古里，我永不能。
我会因为逼自己回请她所有的好，而使自己的经济源崩溃。纵使她说不要，可是我想，我需要让她吃得，跟她平时食用得一样好。
但都是我的幻想，我还会给自己时间，等自己终究让家里人满意，再去顾及自己从前顾及不上的人，这样我就不会有愧疚感了。
我们没有好好的谈过，就这样完成了分开。我唯一的理智也就是如此了，我很满意，就像有一天我会拥有大把的金子，带她去shopping。
我无法在她在的时候告诉她自己其实正在悲伤，我无法有好的情绪帮她判断任何需要我给建议的事物，因为我的大部分日子都困在纠结里。而我不想她因为自己而为难，因为自己的坏心情而被感染到一丝一毫。
我撑了那么久，在她面前天真无畏了那么久，就是在最后崩盘的时候忘了真真切切的告诉她，我存在完全不能医治的躁郁症。
我根本不能提起好的情绪跟你每一次每一次的热聊，毕竟我的身体本就反复无常。而我又不奢望，你看见我最可怖的模样，而我又不奢望，你的每一次热烈拥抱。
因为我会愧疚，那种愧疚会使我心绪不宁，会使我反复无常的活在罪恶感里。
而因为还有妈妈，所以我每天必须在正常的时间里，完成我必须完成的事，其他时间，发疯的时间，我不要任何人看到。
而那个时候我也无法跟你好好说话了，我控制不了自己，我就提前一步离开你。
待有一天，我终究会回去。
待有一天，我收拾好家里，再收拾好自己。
我不可能忘记自己爱你。
如果你看见，拜托不要跟我联系。算我求你。
你对我的爱意足够让我撑到2020，再去勇敢的站在你面前，还给你。
只有那个时候，我会是幸福的，我会一直等到我幸福的那天。