焦虑时刻
这个年过得真的很快，转眼就要回去工作啦。
朋友们都说过年没什么意思，都着急回北京去了，其实关于没意思这件事我是做过心理建设的，过年不就是吃吃喝喝玩玩吗，我每天就是睡醒了吃吃了再睡，觉得好好地休息和颓废了一阵子，很满足。
昨天睡醒午觉和朋友聊天，她说这个年她其实过得有点焦虑。如果我静静躺着什么也不做时，也能体会到一份差不多的焦虑感。
焦虑什么呢？
我不知道你们的习俗，可是在我们家里这边，年纪都是按虚岁来的，也就是说过完年我就27虚岁了，我平常都是讲自己没过生日还是25岁，但是这几天醒来之后总有一种我到底几岁的心虚，想想有点伤心，四舍五入一下，我就算30吧。
27岁的我有什么呢？
日常只觉得人生浪来浪去没浪出个什么结果，潜意识里也是觉得自己一无所有，尤其是我看我喝酒之后喝别人的聊天记录，我说我什么都没有啊，我工作没有那么好，我没有很多钱，我也没有房，我还没有人爱。
矫情吧！但又是事实。
这几天和甜妞还有另外一个朋友一起玩，我们仨在街上晃来晃去找不到更多的朋友一起玩，甜妞问我，“你说咱们家里还有我们这么老的自由人嘛？”我俩嘻嘻哈哈说没有啦，能拖家带口的早都拖家带口了。
回到家里当然逃不过催婚这件事，不过我爸妈早就不催了，我刚大学毕业那会儿他们最着急，现在已经觉得缘分天注定，该是我的就是我的，没我的份儿时，催也催不来的。
倒是我奶奶，今年总是忍不住和我提起这件事，说让我抓紧一点。
奶奶坐在沙发上握着我的手说这件事时，我也不反感，我奶奶今年八十一岁了，之前身体硬朗的时候也没怎么提过，今年冬天开始她身体没有那么好了，她应该是希望能看到我结婚的吧，我奶奶总觉得我一个女孩子自己在外面工作危险又辛苦，哪怕我冬天胖了十斤她还是觉得我怎么这么瘦啊！
我上一次和她说我谈恋爱了，她还挺开心，觉得我有人作伴了，这次和我说，别太挑外貌和条件，男孩子最重要的还是人品和对我好。
反正感情这回事，我决定看淡一点，虽然我决定了很多次很多次，但27岁的我，应该和原来不一样了，毕竟我特么老了，也没什么力气折腾了。
不知道是不是我在外人面前表现地太冷漠和强势，能遇到一个敢喜欢我的男孩我都觉得这是幸运。
我一直找一种踏实感，因为踏实感缺失，让我在很多事情上都有一种焦虑感，不管是感情还是工作，我也很担心有一天我会连现在住的房子的房租都交不起，所以从来都不敢懈怠。
我也想过怎么才能赚很多很多钱呢？
看着身边朋友日进斗金的时候也很羡慕，质疑自己是不是这辈子没办法成为一个很有钱的人了？
我和朋友聊过这件事，他说我有点不知足，和很多人相比，我已经算很幸运的了，得到了一些和努力相匹配的回报，说欲望不要太大了，人要学会知足。
我一开始也认为人要知足常乐，总是在努力消除自己的这种焦虑感，但是再后来就觉得人要是连这点焦虑都没有，怎么进步呢？焦虑是现代人的通病。
我对年纪的焦虑，我对赚钱的焦虑，我对爱的焦虑，这病不治也行，我就把这种焦虑内化一下吧，成为我自己人生的助推器，我没办法悠悠然然地在这个世界里晃荡，那就焦虑一点点，即使有很多无法自控的时刻，我也原谅我自己了。
总觉得过了春节才迎来新的一年，才觉得万事都该有新的开始，至于怎么开始我也不知道，就一步一步吧，从最近的那条路开始走，走过春走过夏，走到明亮的大道上，走进柔软的云彩里，真正走进自己的心里。
人间到底值不值得就不追究了，可是为了我自己的话，什么都值得，其他都是泡沫。
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