我爱问马曳 | He is just not that into you
一位知名不具的朋友春节前在后台讲述了她和一位男士的暧昧历程。我在看这段话的时候好几次有跳起来敲她头的冲动（好在只是一条留言），看完后我想了很久要不要写这一篇，因为立刻就是情人节，然后又是正月，然后又是白色情人节，而我又是一个相对心软的人，当头棒喝让人伤心这种事情，我是不喜欢做的。
女人的一生都需要花相当多的精力去了解自己的异性同类。那条Y染色体带来的差异，往往比人和动物的差异还要大。即便是我们这些已婚多年自诩对另外一个性别的理解比未婚时不知高深多少的女人，每当遇到“你明明知道你妈是错的，为什么就不能承认她是错的呢？就算她不能改你承认了我们也会觉得心里舒服很多为什么你就是要死犟着宁可把老婆气死也事无巨细的不肯承认自己妈不对”这种人类社会永远无解的难题时，还是要深深叹息，觉得如果女人能够无性繁殖就好了。
写到这里我想，没有儿子的唯一遗憾，大概就是没有人会指鹿为马颠倒黑白地维护我。那些玛丽苏戏，大概多数是照着儿子对母亲的爱，或者父亲对女儿的爱写出来的，男人对老婆是绝不可能做到那种程度的。幻想，绝对是幻想。
所以说，未婚的小姑娘们在恋爱当中对对方感到迷惑和不能理解简直太正常了。如果女人能把我们花在理解异性以及和他们扯皮上的时间和精力花在科学研究上，大概人类已经殖民火星好几百年了吧。
言归正传。这位姑娘的困局在于她在工作中认识了一位自己喜欢的男性。对方和她聊得很热络，也经常小团体一起出去玩，但既不会单独约她，也不再进一步。
于是这位姑娘想，我的意图表达的如此明显，他一定明白。如果他不喜欢我，那么就会主动疏远我，但既然他还单独和我聊天并且不避免和我见面，就意味着他是喜欢我的。
这个逻辑本身的推理是没有大问题的。当然，我们这些看客这时候会很想敲她的头说：如果他真对你有那种意思肯定早就单独约你了呀，这样不远不近根本就是把你当备胎嘛！
但是观众跳起来是容易的，因为我们在这当中没有得失心。喜欢一个人的人之常情，是搜集所有可能指向他也喜欢自己的证据，只要没有被白纸黑字地当面宣判死刑，很少人能够及时理智地抽身而退。林夕的歌为什么那么受欢迎？他最擅长写的就是恋爱里的患得患失和自欺欺人。
我很不喜欢讲浪费青春在一个人身上，或者被一个人拖了多少多少年这样的话。我们的青春，无论怎样使用也都是要过去的。如果这当中有美好的回忆，大可不必觉得对方应该对自己抱歉。但是年纪越大，我越能够理解很多事情也不是那么非黑即白。我们每个人有自己的教育背景，经济条件，人生经历，若是一个人笃信“一生只爱一个人”，哪怕是一段糟糕透顶的关系，她也不会轻易放手。
如果我们做不到那么安之若素，那么，必要的计算是需要的。我们受到的情感教育时常有一个悖论：女性最好不要主动，然而如果女性不主动，时光蹉跎下去承受后果的往往也是女性。我不明白为什么时至今日，还有人宣传女追男隔层纱。现在女追男比男追女要难好多好不好？更何况女性天然地容易在感情上有负疚感，容易被男人的“努力”感动，而男性的逻辑往往是：我又没有招惹你，你非要贴上来，那不是我的责任，我既无必要负疚，更不会因此就和你在一起。
所以《兄妹》真是他们的心声，心声到所有暧昧期的女人都应该好好把歌词抄三遍。
如果已经陷入这种模式怎么办？此处须得搬出水木家版大妈们的三字箴言：忍狠滚。
如果愿意花出时间和反复猜忌的成本也不想和这个人再也没有联系，就忍。总有一天他会自己move on，放你重新再来。
如果想要快刀斩乱麻，就直接问啊，看对方到底要不要做男女朋友。通过朋友探话或者模棱两可都没有用，就是得直接逼到墙角把问话拍在对方脸上才行。如果对方还是不回答，他其实已经说了No。
自己默默离开其实也是可以的。这样的关系如果不是发生在25岁以前，那么大概率是你不是the one，或者，换句话说，he is just not that into you。即便有一天靠时间修成了正果，他在婚姻里的各种鸡毛蒜皮间对你的容忍度也会比一般情况更低。总之，道阻且长，不如及时抽身。只是这个选项看起来有道理，真要执行起来需要强大意志和决断力，不是所有人都能放得下。
一定有人会说直接问的话如果被对方拒绝不会伤到自尊心吗。请相信我，会的，但是如果你拖下去蹉跎经年以后再被拒绝，会更加伤害自尊心。那些已成沉没成本的时光和感情，就让它去吧。男人喜欢说兄弟如手足，女人如衣服。我觉得女人不妨也这么想：去年因为太贵或者尺寸不合适而没买到的那条裙子，最容易让人辗转反侧。但如果真花大价钱买了回来，其实跟衣橱里其他的衣服也差不多。没有什么人是非要另一个人不可的。
我爱问马曳
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