你们用18年等我长大，我用了整个童年，等你们离婚 | 周小宽

　　  “朋友圈看到一个图，每年高考过后，中年夫妻离婚的数量就激增，民政局一般不劝，果断给他们发离婚证，因为已经忍耐到了极限，无法挽回。

　　   我好像看到了自己13年后的选择，孩子5岁，对婚姻已经绝望，也不打算再挽救了。”

　　这是在我的一篇《婚姻，不是只靠忍耐就可以的》文章后面，后台收到的一位读者留言。

　　最近几天，高考成绩出来了，伴随高考结束的是，中年夫妻的离婚浪潮，各大公号都有类似新闻。

　　据说知乎有一个这样的提问——

　　“如果面对一段痛苦的婚姻，要不要烧完整个青春，换来孩子结束高考？”

　　假如，此刻的你，就像那位读者一样，

　　打算用13年的时间等待孩子长大成年，再去结束自己的婚姻，

　　那么在做出这个决定之前，或者不假思索地沿着这个路径走下去之前，

　　我想，你可以先问问自己以下几个问题，

　　既然 “离婚”是人生的大事，

　　需要思考后再去审慎决定，

　　而面对痛苦的婚姻，“不离婚”，同样也是一个有关人生的重大议题，也需要思考后，再去做出自己的决定。

　　如果你对自己都不真实，

　　你的孩子敢活得真实吗？

　　很多有素质的父母，觉得自己早已不吵不闹，不当着孩子指责伴侣，

　　那么孩子不会那么直观地感觉到婚姻中各种问题。这样拖到孩子大了，再离就好。

　　但是，关系中的一切，那些不被提起的隐秘，其实日积月累中一样都被孩子全方位地体验着，在潜意识深处，感受着。

　　你的亲密关系的真相，其实，你的孩子的潜意识，完全知道。

　　这不是你可以阻止和改变的，

　　而你可以选择的是，

　　以一种对自己和他人真诚的方式去面对这个真相，处理面对；

　　还是以一种虚伪、回避的方式去掩埋粉饰，对你的孩子撒谎，让你的孩子和你一起，变得不能真实。

　　当你是孩子的父母，如果你决定了要撒一个谎，你的孩子一定会帮助你圆这个谎。这是真相。

　　如果从小就生活在关于家庭的谎言里，如果从小就开始帮自己的父母圆人生的谎，你知道对于孩子来说，这种圆谎的代价是什么吗？

　　那些你压抑的情绪，你忍受婚姻的愤怒，你觉得都跑去哪了呢？

　　负面情绪，就是一种能量。

　　无论你怎么压抑，它总是有个出处的。

　　水满则溢。

　　你的意识没有那种力量，也不可能，完全将你在糟糕婚姻中产生的各种负面情绪，处理干净，锁死在一个盒子里。

　　那么，“为了孩子忍受”的那么多年婚姻里面，

　　那些压抑的情绪，不能发泄的愤怒，

　　得不到满足的空洞，身处寂寞的难过，

　　这所有的“暗物质”，都去了哪里？

　　知道“投射”吗？

　　就是我们把自己不能处理的糟糕的情绪和感受，

　　无意识地扔到另外一个人身上（通常这个人，是一个不会因为被扔而有能力报复我们的人），

　　这就是我们的本能。本能，是你无法控制的。

　　所以，关于这个问题，你的答案是什么呢？

　　当孩子夹在完全不相爱的父母之间，

　　他的感受，你理解过吗？

　　一个是他的父亲，一个是他的母亲，

　　最完美的状况，是父母相爱，

　　但假如很遗憾的，无法给孩子最完美的状况，

　　那么至少，不要让孩子为难。

　　不要让孩子成为一种粘合破碎关系的工具，

　　不要让孩子成为一种一个人对另一个人的威胁。

　　让孩子就做孩子。

　　认同父亲是好人，还是认同母亲是好人？

　　为妈妈说话，还是为爸爸说话？

　　妈妈和爸爸究竟谁更可怜？

　　如何看待妈妈或爸爸在婚姻中一直持续的出轨以及欺骗？

　　如何看待父母之间的敌对，或者长期的冷漠？

　　相信妈妈对爸爸的攻击，还是相信爸爸对妈妈的攻击？

　　这些东西，如此冲突而又真实地存在于孩子的内心之中，

　　他怎么整合和面对这种矛盾？

　　如果父母关系结束，那么他可以获得一个解释以及一个解脱——父母关系失败，因此分开，我不需要去承担什么，我不再身处其中，我不是一个关键点。

　　但如果你们一直一直不分开，那么，

　　你能保证，你的孩子能够好好的，简单的，只是安心地做一个孩子吗？

　　如果你仅仅因为孩子就不离婚，

　　你的孩子能快乐吗？

　　孩子和父母有着最深的链接，以血缘的方式，

　　以潜意识的方式。在你看不见的地方。

　　这种链接，蔓延着巨大的影响，构成了我们常说的原生家庭这个词。

　　很多做出“等孩子长大了再离婚”的决定的父母，

　　也许并没有认真地想过，就理所应当地以为，

　　“完整的家庭”就是我能给孩子的最好的安排。

　　会换来孩子的幸福。

　　牺牲自己，让孩子活在完整的家庭里。

　　但是这种安排，真的好吗？

　　徒有其表的婚姻，让你难受，让你消沉，

　　让你不甘，让你阴郁，

　　你的伴侣估计也好不到哪里去，

　　那么处在这样的状态之中的你们，

　　怎么养育出内心阳光灿烂的孩子？？

　　每一个孩子，都希望父母快乐，

　　并本能地将父母的快乐当做自己的责任，讨好父母、力求完美减少父母的焦虑、努力变得优秀以令父母展现欢颜，这是心理学的一种观念，

　　当你不快乐的时候，你的孩子就会本能地为你做很多很多事情，

　　当你有沉重的心理负担，孩子就会看你脸色以他的方式去为你默默分担，

　　关于这些，你能意识到吗？

　　你期望传递给孩子的信念是什么？

　　身为父母的养育里面，

　　除了让孩子吃饱穿暖、读书学习，

　　更多的是，潜移默化之中，

　　传递父母对于人生的信念给孩子。

　　关于婚姻，你的信念是什么？

　　你如何看待婚姻，如何对待亲密关系，如何面对不幸福的婚姻，如何面对婚姻选择的失误，

　　你是否还相信幸福，是否愿意为自己负责，是否有力量为了自己的幸福去争取，

　　这些重大的人生信念，都将透过你的一言一行，在每一天的日子里，传递给你的孩子。

　　行为，远胜说教本身。生活，远胜于道理本身。

　　那么，假如你要在不幸福的婚姻里，一直待着，支撑你的人生信念是什么？

　　你觉得你的孩子会不会在潜意识中认同和传承你这种信念，还是以为这丝毫不会影响他呢？

　　人生不完美，谁都会犯错，

　　你希望孩子未来如何面对犯错？

　　如果说，

　　你觉得你的婚姻真的是一个错误，有一个硬伤，

　　那么你们的孩子会看着你们，全身心地感受你们，

　　如何面对这个现状，如何看待，如何承担，

　　又如何解决。这是对孩子最宝贵的教育。

　　因为人生处处不完美，处处有挫折。

　　跌倒可以爬起，犯错可以再来，才是活下去的最佳态度。

　　如果你在很多事情上，当着孩子的面，

　　指点江山激昂文字，独独面对自己人生最重大的关系之失误，

　　不面对不解决不负责，

　　你唯一做的，就是以极大的耐心拖到“青春烧完”——

　　那你真的希望，你的孩子从你身上，学到这种对待人生重大事件中的错误和困局的态度吗？

　　知乎的这个热点问题，其实提得就有问题。

　　“面对痛苦的婚姻，要不要烧完整个青春，等孩子高考结束再离？”

　　提问的人，也许从没想过，对于他挚爱的孩子来说，

　　人生中最重要的事情，是不是只是高考？

　　如果说，高考，或学习，就是人生最重要的，

　　那么离婚、家庭结构和环境改变，的确有可能在一段时间里，影响孩子的学习，

　　那么为了孩子不离婚，

　　是合理的正确的富有牺牲精神的。

　　但是，人生中，真的只有高考吗？

　　我们常说的，面对、勇气、信念、承担、努力、争取、诚实、希望，

　　我们一生中始终追求的，爱与被爱，

　　对于幸福极其重要的亲密关系，

　　这一切，也需要父母一点一滴，交到孩子的手中吧。

　　无意指责任何一个离婚或不离婚的人，

　　就个体而言，每个人都有自己的现实和考虑，价值观和权重。

　　所有的问题，我都是为孩子问的，

　　我所提问的对象，也仅限于那些坚定地表示“我想离婚但我为了孩子只能自我牺牲不能离婚”的父母。

　　不完美的婚姻是人生成长的功课，

　　如果努力了也无法改变婚姻的困境，

　　是一种遗憾。

　　诚实地说，这对身在其中的成年人和孩子都有一定的影响。

　　但影响是什么？却在父母的定义之中塑造着。

　　如何不使这个遗憾成为三个人的特别是未成年孩子的悲剧，

　　可以说，是身为父母的责任。

　　你无法令事情完美，是的，

　　然而，

　　真实地面对，认真地思考，

　　审慎地决定，成熟地承担，

　　那么这对孩子来说，会是一件，很好很好的事情。 

　　<The End>

　　推 广

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