我最好的朋友，是我的内心戏
不过是想好好说句话，怎么就那么难？
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1
小姑娘大概高中模样，正拿着手机刷新闻，忽然伸手戳了戳正眯着眼睛打盹的母亲，紧张兮兮：
妈你看，新闻上说有一家人因为吃了泡的太久的木耳都住院了，你以后千万别把木耳泡那么久了，多危险。
做母亲的撇撇嘴：别信这些有的没的，我做了这么多年木耳都是这样吃，你还不是好好长大了。
昨天家里的凉调木耳…你不会也泡了好几天吧。
是又怎么样，我做了这么多年饭了，还要你给我教？我是你妈，我能害你？
就你能是不是！女孩话音未落就被母亲打断。
你做过饭吗？长到十几岁厨房都没下过一次，还在这儿挑拣我的不是，有本事你以后别吃我做的菜。
我天天下班累得要死还要给你做饭，你不领情就算了还教训起我来了，这么多年书都读到哪里去了？小没良心的，跟你爸一模一样。
那女孩在母亲的怒火和抱怨中败下阵来，草草嘟哝了一句“我不是这个意思”就转过头去，脸上也有愠色，一直到下车，母女俩都没再说过一句话。
2
有次聚会时一位女友讲起自己的童年往事，觥筹交错中竟差点掉下泪来。
她小时候家里有段时间出了意外欠了很多钱，爸妈都在外面打工还钱，而还在上小学的她，特别想要一只跟同桌一样的新款书包。
她软磨硬泡了很久，妈妈才答应，要是她期末考试考全年级第一就给她买新书包。
说这话的时候，她排在班里的十名开外，对新书包的渴望让她忽然爱上了学习，成绩突飞猛进，居然真的考到了第一名。
而当她兴奋的把奖状拿回家讨要新书包的时候，只得到了一句无奈的叹息：
昨天刚还了一笔钱，等有钱了就给你买。
这个书包，从她的八岁欠到十八岁，再到二十八岁，即使后来家境好转起来，也没有人再想起那个书包的事。
她是有次回家的时候偶然跟父母提起：我小时候你们还晃悠我呢，说考第一名给我买书包，结果一直也没给我买，我失望了好久呢。
那时候我跟你妈一天打三份工供你上学，你问过我们有多辛苦吗？一个破书包你记这么久，我们为你做了这么多事你怎么不说。
她刚解释了几句，母亲就眼泪汪汪的跟着数落：我当时不那么说，你能努力学习吗？你现在能上得了大学吗？当年家里哪方面不是好的都尽你先吃先用，你怎么能这么说。
我根本就不是在翻旧帐在指责他们的，他们把我想成什么人了？我在他们心里就真的这么没良心吗？
不过是想好好说句话，怎么就那么难。
3
这样的情形，似乎更应和了那句“父母在等我们道谢，我们却在等父母道歉”，看似是同一个层面上的对话，其实压根不在同一个空间里。
他们往往是先给自己预设一个自我保护的立场，比如“她是在挑衅/他可能是故意要激怒我”，而所有后续的对话，又像是不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的磁场靠拢。
在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人，和TA的内心戏。
当地铁上那个小姑娘说“你这种做法不安全”时，她母亲听到耳朵里的是“你是错的”。
当我这位朋友讲起“我失望了好久时”，她父母听到的却是“你们真是不负责”。
4
更糟糕的是，习惯于防御型倾听的人常常并无法意识到自己的沟通模式，当你告诉他“是你想多了”“我没有这个意思”时，他们反而会更加生气。
如果你不得不跟这一类人打交道，最好的方法并不是讲道理，而是找到并且避开他们的雷区。
知道对方特别在意对错，就不要用“你应该”“你最好”之类的句式发起沟通，可以尝试更委婉一点的聊天方式，比如“我知道一个方法XXX，你觉得怎么样？”
防御型的人只是固执，但并不傻，只要雷区不爆炸，他们便有足够的理智来思考和吸收你讲的这件事，而不是急于证明“你是错的，我才对”。
如果你是防御型人，不妨尝试主动跟对方确认他的想法，多采用“你的意思是XXX吗”和“你是不是想说XXXX”的句式，来弄清对方的真实想法。
一生只有一次，别拧巴，好好活。
“今日一聊：来讲讲你最近的内心戏”
-End-
25岁前，请逼自己成为这样的人
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陶瓷兔子
解局情绪化，专治玻璃心