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条件好但没感觉的男人,要不要?

2018-10-14 16:45:33 作者:源靖 阅读:载入中…

条件好但没感觉的男人,要不要?

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  上周末的《奇葩说》有一个辩题,叫做“高薪不喜欢工作和低薪很喜欢的工作,你会选择哪个”。

  这个辩题本身并不新鲜,无非是眼前的苟且和诗与远方之间的抉择,这种抉择,人的一生可能多少会经历几次——学热门专业还是冷门但是感兴趣的专业,读研深造还是早点工作,去大城市漂泊还是在小城市安定……

  以及,和深爱但是条件一般的人结婚,还是和不怎么爱但是条件很好的人结婚。 

  最后的这个问题,有不少女孩子咨询过我。我能够理解这种纠结,毕竟对于女生来说,婚姻意义非比寻常,她们希望婚姻是神圣浪漫的,也希望婚姻能够成为自己后半生的保障,让自己余生有枝可栖,免于惊扰流离。

  嫁给爱情还是嫁给物质,是几乎每个女生都思考过的命题

  在这一点上,其实我的观点非常简单——物质是生活基础保障,是“必需品”,你每分每秒的生活都不可能是空中楼阁,都必须依赖着物质条件而存在,而爱情更像是一种“奢侈品”,这个世界上存在非常多的人,可能一辈子都没有见过真正的爱情

  要是你没有什么感情经历,也没有过“深爱一个人”的体验,那么我的建议是,在你之后选择伴侣时候,能够从物质条件至少差不多的人里面,去选择一个彼此都相对有好感的,去经营培养感情,这样你们的生活会安稳

  但是,如果你想问的是,你已经遇到了那个让你只需要看一眼,就万般柔情上心头的男人,你要不要放弃他,去选择一个没什么感觉但是条件更好的男人。

  那么我想说的是,你已经拥有了一份非常难得的幸运,你有爱一个人的能力,也机缘巧合遇到了那个两情相悦的人,这本身就是大多数人可望而不可即珍贵

  如果可以的话,我希望你更努力勇敢一点,去保护好这份幸运。

  2

  小时候看《红楼梦》,里面有一句诗让我印象很深:纵使举案齐眉,到底意难平。

  这是贾宝玉在林黛玉死后与薛宝钗结婚之后的心情写照,相对于和林黛玉“灵魂伴侣”的感情,薛宝钗就是那个“不够喜欢但是条件不错”的选择,而贾宝玉最终的感受也就是“意难平”三个字——他见过了,经历过了刻骨铭心的爱情,就再也无法退而求其次,去接受一段平淡如水的婚姻。

  大家都知道,相对于男人而言,女生普遍更重感情,更难接受在明明心里有一个很喜欢的人的同时,去和另一个男人共度一生。 

  曾经有个女学员告诉我,她和初恋男友非常相爱,但是因为男友家境不好,她忍痛分手父母介绍的相亲对象结婚了。

  婚后她一直过着衣食无忧的生活,平平淡淡无风无雨,她也一度觉得这样过完一生也不错。

  但是就在两个月前她和初恋男友重逢,那一刻她才发现,那些尘封了多年的感情就像打开了潘多拉魔盒一样突然间全都涌了出来,原来这些年,她一刻也不曾忘记他。

  这种感觉让她极其痛苦,她问我,她是否应该离婚,和初恋重新开始

  我知道这种行为不符合道德标准,但我面对她的时候,真的很难说出道德审判的话,因为我知道,这就是人性

  中国古代有一个典故叫做“东食西宿”,讲的就是女人在面对“条件好”和“有感觉”的男人时做出的下意识反应,她们会想要从条件好的男人那里获取供养,但依然压抑不住想要去和有感觉的男人亲密接触

  我不去评价这种心态对错,因为这就像男人骨子里的多偶倾向一样,是不可避免的,你可以不认同它,但你必须先承认和直面它。

  面对这种刻在基因里的人性,你能怎么办呢?一直压抑下去吗?

  好的,你可以说你的自制力够强,你就是能一辈子压抑着自己的感情,但是你想想看,如果你婚后的每一天都必须强迫自己,不要想起那个深爱的人,不要追求爱情,不要改变当下的生活状态

  于是你就这样“心如止水”地过完了一生,日复一日面对着不爱的伴侣,和心底不敢触碰的回忆渴望

  这样的一生真的开心幸福吗?

  3

  其实,关于“爱情和物质”的选择,基本上是我们这一代,以及比我们更年轻人才会面临的矛盾

  我们的长辈很少会有“爱情”的概念,而从八九十年代开始,各种影视文学作品才开始大肆渲染和歌颂“爱情”。而我们这一代人,就是在关于“爱情”的幻想和渴望里成长的。

  必须承认,这种文化层面影响是非深刻的,以至于爱情这种东西,早就成为了我们从童年开始,根深蒂固期待

  有一个典型例子就是,从我们开始,恋爱和结婚的时候,会不停地向对方确认,你爱不爱我,你是不是因为爱我才和我在一起的?

  那么你有没有想过,如果你选择了不够爱,只是条件好的男人,当他问你这个问题的时候,你怎么回答

  难道你要回答他,我其实不怎么爱你,只是因为你家境不错,收入挺高,舍得给我花钱,我才和你恋爱结婚吗?

  你一定不敢这么说。你必须告诉他,我爱你,我和你在一起是因为爱情。

  这就意味着,你想要维系和他之间的关系,必须依靠持续不断的欺骗。 

  如果你只是欺骗对方倒也罢了,但更可怕的是,很多人就在这个过程中,慢慢地开始连自己也骗了。

  就像我认识的另一个女生,从大学开始就坚定地告诉我,她喜欢有钱事业的男人,她坚持说她并不是喜欢花他们的钱,就是喜欢他们本人。而且,她交往的每一个男朋友也的确都是事业有成的多金男。

  但是她没有办法恋情维持一年以上。

  因为热恋期一过去,她就开始纠结男人忙工作不陪她,指责男人太功利不浪漫,或者埋怨男人不再送她昂贵礼物……

  其实作为旁观者,我很容易看出来,她根本就不是喜欢这些男人本身,因为她没办法接受这些男人因为“有钱有事业”所必须具备的性格特质,也没办法接受这些男人停止在物质上供养她。

  她就是喜欢那些男人给她花钱而已。

  只是,她就是连自己都欺骗,她已经没有办法直面自己的真实欲望需求,只能活在自己编织的错觉里。

  现在,她大学毕业已经三四年了,依然在交往一个又一个的有钱男人,然后一次又一次地分手和受伤。

  她始终不知道自己到底哪里出了问题。

  4

  最后还有一个被很多女生忽略的点是,“东食西宿”的本质是,典故里的那个女人默认自己无法靠自己维持生活,她必须把“供养”和“感觉”都寄托在男人的身上。

  这在中国古代是成立的,但是现在则未必。

  我们当下处于一个相对比较好的时代就是在于,作为女性的你,至少有了选择的权利——如果你选择不把生活寄托在男人的身上,你就可以放心地追求纯粹的爱情。

  喜欢的男人条件不好没关系,你自己条件好就行了。 

  现在越来越多的人喜欢讲女性独立,尤其喜欢提到女性要经济独立。

  我一般不太经常提到这些,因为我并不认为女性非得“独立”才是政治正确。但是我赞同的是,所谓的“独立”,尤其是“经济独立”,本质上是为了挣脱物质层面的桎梏,换取“选择的自由”。

  因为你是独立的,所以你可以选择找一个条件好的男人强强联合,也可以选择一个条件不那么好的男人只负责给你提供爱情;

  因为你是独立的,所以你可以选择嫁给爱情,你也有足够的能力去为这个选择负责任,去守护好你所选择的爱情;

  因为你是独立的,所以你可以避免你所坚持的“爱情”,因为你的“托付心态”而逐渐沦为另一种你对他的依附和索取,你不必在婚后囿于柴米油盐,不必满怀怨怼地责怪他的无能,也责怪自己曾经太年轻,“被爱情冲昏头脑”;

  因为你是独立的,所以你可以像徐静蕾所说的那样,跟自己喜欢的男人说,我什么都有,你只要单纯善良帅就好了。

  事实上,也许你已经发现了,当你把生活寄托在自己的身上时,这个所谓的“两难选择”其实根本就不存在,因为你无论怎么选都是忠于自己内心的。

  那么,你无论怎么选,都是对的。

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