No.264【照片】| 你我的故事让我写成了遗憾

“放下了吗？”“可能是死心了吧”

讲述：岳子

整理：馆员立夏

声音：馆员知疑

★

上海的天猛然的就冷下来了，每天浑浑噩噩的来回在学校和医院的路上，嘈杂的人群中竟然看不出一点回忆的影子，我脑中的思绪和我手中的笔竟然有些对不上号了。

时间呢，怎么就悄无声息的把我们置身于时钟无休止的旋转和遗憾和挂钩了呢。

写这篇文章是为了我们的四周年写的。

看到这你也会和我一样感慨吗，那个高二的姑娘已经快要大学毕业了。那些知道我故事的人看到或许也会感慨吧，看着我一路撕扯难过到诗语平仄。

★★

第一年

第一次相遇，便是我念念不忘的开始，在学生时代里，我们和朋友笑闹着，而眼神却偷偷瞟过的那个男孩，是我们心照不宣的最美好的存在。就像第一次我在食堂遇见你，虽口中和朋友随意的交谈，但是身体却假装无意的小心翼翼的靠近你，借着无数个转身或微微抬眼，或悄悄用眼角去看你。

“今天我看到一个似曾相识的陌生人。”

我2013年11月4日的日记里这样写到。就这样我开始喜欢你，我开始想要靠近你，我们每一次的接触，我都一遍遍的描绘，一遍遍的演绎。

第一次的交集还要感谢14年5月9日的那一场大雨。我鼓起勇气想要给你送伞，却抵不过片刻的恍惚和羞涩，第一次，看着你欣长的背影跑进了雨幕之中，我也固执的将伞拎在手中，在雨中和你走了相同的路。

第二次，还是朋友将伞给了你。你来还伞，已经做了许久思想建设的我终于可以坦然的面对你。

那是我们第一次讲话，我只记得那天你的眼神带着笑，我觉得你并没有那么淡定，当时窗外还下着一点点小雨，楼道里没有太多的人注意到我们，大家仿佛都肆无忌惮的挥霍着快乐的时光，并不知道自己脚下踩着的是时间的齿轮，等你发现的时候它已经越转越快，只留下一些褶皱的车轮印弯弯绕绕的盘旋在身后。

然后第二次就是我准备了很久的相见。

2014年5月18日，我去找你，我在你们班门口等很久，我给了你我准备了很久很久的礼物。有我找人画的素描，有我自己做的相册，折扇，还有糖，我每天都给你写的日记本，还有长长的信。那天我拿了三块糖，让你挑一块，你挑了蓝莓味的。

我说，人生那么长，我没有自信能够让你记得我，可是我或许可以让你记得2014年夏天的味道。就这样你毕业了，我们很难见面了。我在校园里经常见你的地方拍了一组照片，那时候你QQ里把我删掉了，但你的同学很给力的转发了，你看到了。你心中却并没有多大的波澜，这我也都清楚。

★★★

第二年

我高三，你大一。

这整整一年我都郁郁寡欢，我和你提起说我想去见你，你都回绝了我。记得那一年QQ里刚有悄悄话这个功能，我发给你说：我仍然记得我把你名字写的很漂亮的时候

你回我说：我知道你是谁。

那一年我最崩溃的一年，而那一天却是被我称为截至目前为止我生命中最美好的一天。那一年里我看到了家里的丧事，看到了本就灰蒙的家还负了很多债，听到了旧朋友要入狱七年的落寞，看到别人给我发来你和你女朋友的照片。

我不知道什么还可以支撑我。

我看着我爸瞬时苍老的脸再说不出任性的话，我打开旧朋友的对话框再不敢任性的落魄，我看着你们的照片再不敢任性的对你热情。嗯，从那时候我开始不再任性了。

第三年

我上大一了，我换了新的环境。

看着周围的人身边都有了新的人有了新生活，我小心翼翼的藏起我各种情绪活在嘈杂的人群中。那一年我删掉了所有为你写的动态，注销了空间，也不玩微信。再也没有在线过。

那是我最安静的一年吧，虽然我本不是一个安静的人。

那时候的我还是会偶尔给你打电话，我还是说要去见你一面，你却还是回绝。我以为我遇到新的人了就会走出那段固执的感情，或许你也这么以为。很遗憾，没有。

时间在走，人在变。可是我甘愿就这样停留。

我还是想去见你，16年的夏天，放暑假的时候我已经想的很好了，无论怎样都要去见你，一年中最燥热的就是夏天了，回家那天我不慌不忙的从床上做起来，顺手把床帘卸下来，恍恍惚惚的收拾完，确认东西收好后和舍友打了招呼，我轻轻的关上门朝机场走了。

机场嘈杂得有些异常，安检完好不容易找个位子坐下。想拨你的号码，已经很久没听你的声音。但终究还是算了，你是不愿接我电话的。我也不愿强求了，毕竟喜欢你这么久，彼此的相处模式已经摸得很清楚。

那天飞机因为天气原因取消了，晚上听到航班取消的时候我还是没能忍住给你打电话了，你说你那边下雨了，你让我听你那边的雨声。我听到了我习惯性的叹息。我无论如何都要见你一面的决心，在你的坚持下，还是放弃了。

你的名字，我的故事，我们之间只剩的叹息；

你的不懂，我的深情，我们最后归结的叹息。

★★★★

第四年

终于我见到你了。今年的5月6日，如我所愿啊，见到了你。

就这样仓促的去见了你，我没有化精致的妆，没有准备很久，没有事先征求你的意见，就这样见了盼了两年多的一面也许还是最后一面。跨过一千多公里，从南到北。

回学校时已经晚上十一点多了，躺下来默默的纵容着我的心酸和遗憾蔓延。我还念念不忘着呢，只是我没办法再这么坚持下去了。坐了许久的飞机。

等了你一个多小时，说了两句话，你好像变了不少，不仔细认已经认不出来了，久违的感觉告诉我那就是你。很久没心慌也很久没有关于你的种种情绪，你说请我吃饭我拒绝了，我只是不想给自己留太多念想了，回忆已经太长了，我也没办法装太久的镇定，毕竟见到你的那一刻心里所有的情绪都崩塌了啊。

我拼命的奔跑又拼命的回头，我想我大概不会再遇到这么一个人，一个让我孤注一掷去奢望的人。我又仓促的走了，我一个人坐飞机的时候高空缺氧的状态下睡了很久想了很多，醒过来的时候莫名的想哭，就这样还是离开了，想和你走遍千山万水的勇气就这样烟消云散了吧。

回来之后，我给你发过这样一段话:5月6号见过你之后，我们之间仅存的那最后一根稻草也断了。

我浑浑噩噩的过了这几天，刚见完你回来的那天，许多很久不联系的老朋友问我关于你，也是啊，毕竟那时候喜欢的众人皆知。有人问我放下了吗，我想了很久回答说，只能是死心了吧。

我想否认，想拒绝。但是没有办法不喜欢你啊，就算不喜欢你，也没有办法去喜欢别人。

这种喜欢并非是想和你在一起，不知道你能不能懂。就是神经质的一种吧。我也不知道我自己想要什么。可是每当想到以后想见你的时候可能都不知道去哪见你，想到没有交集的生活，想到你仿佛没有认识我过那样，想到时间越来越快的将仅有的回忆冲刷掉，想想以后无趣生活的闲谈都无法提及关于你，我现在光是想想就难过啊。

只想把你当成一个人普通人，偶尔想起不会有任何波澜的普通人我都无法做到。我很惶恐，本以为这次以后会很洒脱的。没想到又陷入这个圈。

★★★★★

我深知我们不会再有故事，不会再有相见。可是我还是一如既往。也写过以前的那些事，写到输入法自动跳出来你的名字更遗憾。莫名的觉得造化弄人。不想遗憾反而全是遗憾。

我现在就只能顺其自然吧，我无法抵挡突如其来的想念和心酸，也无法对你淡然处之。我不知道还会面对多少个情绪崩溃的夜晚，不知道还会压抑多少次想要联系你的冲动，不知道还会这样下去多久。别人都说会遇到新的人的，可是你给我的感觉或者说我花在你身上的这几年都是没有办法复制的。

好了，四年都回忆完了。

我记得的远远不止这些，只是不敢回忆太多了，太破碎。我明年就毕业了，我不打算留在上海了，好多人说我可惜了，可是我还是选择回去了。我想回到那个安静的小县城，当个不为人知的护士，开一家鲜有人烟的小店。

我知道总会有那么一天，你终于成了别人的枕边人。

★★★★★★

有人问，为了他这么做吗。

我说不，为我自己。一直一直都喜欢你是属于我的美好，不要附予他无谓的镣铐。时间可以治愈一切，但我并不想一切都被时间治愈。

我现在很好，还不想喜欢别人而且回忆很长。

《恶之花》

波德莱尔

终将归于黑暗的眼睛，

无论曾多么光彩照人，

也只不过是一面充满哀怨的镜子。

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