为什么有些人明明错了，却毫无悔意？ | 荐书
一
最近的一些新闻，让很多人感叹：认错为什么这么难？
读了一本美国心理学畅销书《错不在我》后，我意识到这个问题问得不对：
并不是认错很难。而是一开始，许多人就没意识到自己错了。
所以那句不算太真诚的对不起之后，总跟着“但是”。
和这些人谈承担、责任、勇气都不到时候。有人甚至会理直气壮地认为自己没错，错在对方。
这是读完这本书最让我细思恐极的地方。因为错误能让我们成长，放过自己的错误，可能就是加深了对别人的伤害，放过了成长的机会。
也许不经意间，你我都当过不知悔改的混蛋，或重蹈覆辙的笨蛋。
《错不在我》这本书，就是告诉你如何避免当混蛋和笨蛋。所以我推荐给你们每个人看看。
二
我从书里发现了一个“自我辩解的恶性循环”，这解释了人为什么会辩解，会不认错：
1. 犯错后，为什么不立即认错？
认知失调，产生焦虑，需要自我辩解来缓解焦虑。
2. 为什么反而觉得委屈？
思维盲点。无法做出客观判断，只觉得自己没错。
3. 为什么逃避事实，避重就轻？
进一步强化记忆里利己的部分，证明自己没错。
4. 受到责备之后，为什么会反击？
被责备带来屈辱感，反击可以打消这种屈辱感。
5. 为什么坚持到最后也不认错？
不被对方理解，自己觉得受伤。
越来越委屈，进入“自我辩解”的循环。
对着这个心理过程自查或观察一下他人，很多人都曾陷入过自我辩解的循环。
在上个月开始戒烟之前，我是一个烟龄 10 年的老烟民。抽过的烟不计其数，每一盒上都写着“吸烟有害健康”。
偶尔看到那些禁烟广告，漆黑的肺叶，发黄的牙齿，不是没有震惊、纠结、内疚过。
但我从不认为吸烟有问题。
这就是认知失调：你同时有了两种矛盾的想法，你感到自己可能是对的，但也可能会错，这让人焦虑。自我辩解的原动力就是缓解这种压力。
我从来没有主动了解过吸烟到底怎么有害健康。我也不想了解，回想起来，我当时是有意保持了盲目。
这是思维盲点：大脑会自动为自己的观点和看法辩护，忽视引起反思的信息，认为自己毫无偏见。
我不断强化对吸烟有利的记忆：可以缓解焦虑，获得休息，甚至是很好的社交手段。比起“吸烟有害健康”这几个字，我也会更经常想起那些烟不离手却很长寿的人。
这是“利己性记忆”。人会在回忆里为自己的做法寻找合理性，强化一些信息、忽略另一些信息，甚至产生记忆偏差，最终抚平认知失调。
当我因此与周围人产生分歧，比如我又偶尔看到了禁烟广告，或朋友来劝我戒烟。我会产生逆反心理。认为自己的选择没有错，试图向其他人辩解。
被责备之后会产生屈辱感。经过一番辩解之后的“我没错”，很可能和周围人产生新的认知失调，而被指责让人感到委屈。而为了打消这种屈辱感，人会选择反击。
当然，我至今都认为在吸烟这件事上很难讲绝对的对错。
只是真的开始戒烟后，回头看过去的一些想法，比如吸烟时的放空是必要的享乐，太惜命的人很无趣……会觉得好些都是自我辩解的借口。
我猜想，一些死不认错，越被攻击越反击的人，也许经历了类似的心理活动。
三
在这场“就不认错”的循环中，最初的分岔口是意识到自己可能会错时，选择认真思考“我是不是真错了”，还是快速逃向“我没错”。
看起来，辩解是更容易的选择。
但《错不在我》这本书里的大量研究和案例显示，自我辩解可能会让你陷入更大的麻烦。
第一种常见的问题是和他人关系恶化。你觉得你没错，但对方和旁观者认为你错了。当双方的交战不断升级，你会成为所有人眼中的混蛋。
前不久，一对老朋友离婚，闹得很难看。大部分人都觉得男方有错在先，结果男方高调示爱新恋人，公开发朋友圈说相见恨晚。
他觉得自己很爷们，敢向全世界喊话。虽然不为世俗所容，但他已超脱世俗。
朋友去劝，希望他别这么高调，为对方留些情面。但越劝他越觉得自己是斗士。
双方都没有大错。但因为他的姿态，前妻很愤怒，离婚程序进行得不顺利。一些老友也有点丧气，觉得一片好心被辜负了。
辩解让你无法和他人有效沟通，无法真的解决问题。
自我辩解也会让人永远停留在思维盲区，成为一个幼稚的现实主义者。因为你没看到问题，就不知道怎么改进。
很多读者跟我说过类似的情况：总是陷入同一种恋爱问题。要么总是太依赖对方，要么每一段恋爱都被说太强势。
当然，有一种观念是，你只是还没遇到合适的，所以完全没必要改变自己去迎合谁。我只是提示另一种可能性：这会不会是一种自我辩解？
四
最后，《错不在我》给出了一些面对错误，避免自我辩解危害的建议。
1. 认识到人都有自我失调的时候，辩解不是解决失调的唯一方法。认真思考一下，我真的错了这种可能。
2. 寻找没有利害关系的第三方的结论来检验当事人的偏差。这能帮助弥补认知盲区。
3. 让当事双方分别讲述同一件事。比较两种观点有助于让双方找到自我辩解的源头。
总结成一句话是：在说“对不起”之后，别急着马上说“但是”。
不管是在公共事务和个人生活中，现在的是非对错争论都十分频繁和激烈。我们每天输出大量判断和观点，时常要面临自己是不是错了的认知压力。
如果你也遇到过“死不认错”的人，《错不在我》能帮你了解他们的心理。
更大的意义是，这本书能帮人反思自我。
既不做伤害别人而不自知的混蛋，也不做重蹈覆辙的笨蛋。
没有人能永远不犯错，但至少我们应该好好道歉。
《错不在我》这本书，是新世相读书会主题书单“普通人到底是如何变坏的”中的一本。
这本书详细介绍了，人们为什么会为自己的愚蠢看法、糟糕决策和伤害性行为辩护，以至于带来更糟糕的后果。
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