「七层楼」：五楼。
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你好 特别
Good night
天气越来越冷了，最近我越来越不喜欢到处乱飞，只想赖在一个地方就一动不动。有很久没去看七层楼的大家都在做些什么了，我决定趁着今天天气还算暖和，飞出去看看大家。
来到了五楼的卧室窗台上，看得出是女生的卧室，因为桌子上摆着一个女孩子和妈妈的照片，是个长得很秀气的小姐姐。
不过卧室里空空的，没有人。就在我准备飞去六楼看看的时候，我听见卧室里传出沙沙的声音，我仔细用目光在屋里找寻了一圈，那是桌子上放的一个笔记本被风吹动在翻页的声音。
笔记本被吹开了一页，我换了个位置歪了歪头，大概可以看得见笔记本上写着些什么，那是小姐姐的日记本。
好奇心让我留在了五楼，偷偷看着小姐姐写了怎样的日记。
“2017年11月24日 天气晴 有风。
今天是他追我的第三个月了，吃完晚饭一起散步的时候，我们并肩走在一起他有试图偷偷拉住我的手，他的手刚碰到我的手的一瞬间，我就很快地把手背到了身后。
看得出他明显没想到我会有这么大的反应，我看着他一脸黯然神伤的表情，他问我还是没办法接受他吗。
那时的他像极了犯错的孩子。
可错的不该是他，而是我。
我真的不知道我该和他说些什么，我想告诉他我并不是讨厌他，其实我也很喜欢他，可我做不到。
每当我试图让自己克服心理的恐惧去靠近他一点点或是接受他对我的亲密，到最后还是不行，我还是做不到，每当有人靠近我，就让我想起那个噩梦。
那个明明已经过去了很久很久，却又好像就发生在昨天的噩梦。
在我很小的时候爸爸妈妈就离婚了，我是在单亲家庭长大的，妈妈一个人要养活着我，妈妈很辛苦，所以小时候我自己一个人在家玩的时候很多，因为妈妈没什么时间照顾我。
我常常今天去这个邻居家待一天，明天去那个邻居家待一天这样。
其中有一个邻居是个老爷爷，小的时候我很喜欢那个老爷爷，因为他对我很好。老爷爷看起来好像没有家人，因为他一个人住，没见过他有老伴也没看到他的子女来看望他。
每次我在路边玩的时候，碰到老爷爷，他都会从口袋里拿出不同的糖果给我吃，他也很喜欢抱着我到处逛逛。
有一天妈妈要去上班之前把我托付给了那个老爷爷。
那是个夏天，中午很热很热，我坐在老爷爷的床上看着电视，床边有个风扇转着发出嗡嗡的声音。
老爷爷坐在我旁边，他问我热不热，他说我们宝宝都出汗了。我忙着看电视里的动画片，根本没心听老爷爷在对我说什么，只跟着点了点头。
老爷爷站起来走到院子里端了一盆水进来，他把水盆放在我脚边，把一个毛巾放在水里沾湿。
“来，爷爷给宝宝擦擦汗。”老爷爷拿着毛巾在我脸上擦了擦，又擦了擦我的脖子，我依然只顾着看动画片。
“来，爷爷帮宝宝把衣服脱了，擦擦身子。”老爷爷没等我做出反应，就已经把我上身小小的一件短袖脱掉了。我的潜意识里觉得这样好像并不好，我把胳膊抱在胸前，看着老爷爷。
老爷爷还是对着我笑，他从床头的一个很破旧的小盒子里拿出一块橘子味的水果糖给我，他让我安心的一边吃糖一边看动画片就可以，剩下的他来做就可以。
我就真的放下了抱在胸前的手臂。
电视里的动画片还在播放着，老爷爷把毛巾放到一边，他的手里什么都没有了，我能感觉得到他掌心又厚又硬的茧，摸在我身上有点疼。
老爷爷在我的胸口使劲捏了一把，我疼出了眼泪推开了老爷爷，想跑回自己家。
那一刻老爷爷的脸再也不像平常那么和蔼可亲了，他的脸上有着一种让我陌生又熟悉的表情，陌生是因为那是我第一次在老爷爷脸上看到那种表情，熟悉是因为当时老爷爷的表情像极了动画片里坏人出场时的表情。
电视的声音变大了，它盖住了我哭泣挣扎的声音，屋子里很热很热，外面的蝉鸣声好像越来越大而且像是慢慢在向我靠近。
我太小了，我没有力气哭也没有力气挣扎了。老爷爷在我身上对着我笑，夸我乖，说我长得真好看。老爷爷的嘴靠近我的脸，我闻到了臭臭的味道。
我感觉身体的某处很疼很疼，有那么一瞬间我在想我是不是就要死在这里了，我是不是生了很严重的病才会身体如此的疼。
晚上妈妈回来了，吃晚饭的时候我在凳子上显得坐立难安，妈妈问我怎么了，是不是身体不舒服。我说肚子有点疼疼，妈妈把手捂在我的肚子上，我下意识地闪躲了一下，妈妈很奇怪的看了我一眼，问我到底是哪里不舒服。
我说尿尿的地方。
妈妈带我回了睡觉的屋子，妈妈把我的裤子脱掉，我再次挣扎着想要大喊，妈妈安慰着我让我别动。我乖乖躺在那里一动不动，屋子里变安静了，妈妈不动了，手不动了，也没再说话，我看不懂妈妈那时的表情，我以为是不是我做错了事。
突然妈妈站起来冲进厨房，拿起菜刀就要冲出去，我被那样的妈妈吓到了，我坐在地上开始大哭。已经冲到门口的妈妈听到我的哭声，妈妈回头看着坐在地上大哭的我，她把菜刀扔在了地上，跪在了地上爬到了我身边，抱着我开始大哭。
那天我和妈妈都哭了很久，我不知道到底发生了什么，我到底做错了什么让妈妈这么生气这么难过。
第二天妈妈就带着我搬家了，离开了那里。
很久以后我长大了，上学了，学习了生理知识，终于知道了那天老爷爷对我做的事情意味着什么。
那天放学回家我就把自己关在了屋子里，没出去吃晚饭，我把自己蒙在被子里哭了一整晚，哭到睡着。
从搬离那里之后，我和妈妈都没人再提起那件事。
我以为我会忘记的，可我发现那件事我根本忘不掉，它就像是布满了我整个心房的藤条，围绕着我整个心脏有着无限的生命力，把我的心脏包围的密不透风。
上学时我害怕和男同学接触，偶尔有男老师把我叫到办公室问事情，我都会紧张到浑身出汗，害怕到想要发抖。
上班之后我终于可以正常和男同事交谈，被领导叫到办公室也没有那么紧张了，可我发现我没办法做到和男生谈一场正常的恋爱。
我不忍心责怪妈妈，我懂她一个人带着我的不容易。
很多次当我遇到心仪的男生，对方也对我不错，但是我却做不到和他谈一场正常的恋爱时，我也很沮丧很绝望。
我也曾在无数个夜里想过离开这个世界，可是想到妈妈，想起那天跪在地上抱着我哭的妈妈，我没有勇气离开她。
那件事情已经过去足有二十年了，我也到了女孩子该一场恋爱然后过几年考虑结婚的年纪了，可我还从未体会过恋爱是怎样一种滋味。
我害怕炎热夏天的午后，我怕听到蝉鸣的声音，就连本该是甜滋滋的橘子味水果糖，我都再也不敢吃了。
我想我可能这辈子都没办法痊愈了。
我该如何对他开口？
我该怎么办？
我该如何度过我这绝望的一生。”
日记写到这里就告一段落了。
我站在窗边看完了这篇日记，不知道自己是怎样一种心情。
我想不到人类尽然可以如此之坏，那一刻我庆幸我是一只自由自在的小鸟，而不是一个人。
我无法亲身体会那个小姐姐度过了多少个绝望的夜晚。
我想飞到小姐姐曾经住过的那个地方，我想去看看那个畜生都不如的人有没有死，如果他死了，我想带着无数的小鸟飞到那个老头的坟头踩乱。
你没有做错任何事，错的是那些披着人皮的畜生。
我愿你有一天可以痊愈，可以去和真心爱你的人谈一场正常的，有笑也有泪的恋爱。
我愿天下每个孩子都能平安快乐的过一生。
我愿人类既然是人，就该有良知。
我是一只喜欢到处乱飞的鸟，如果你还想知道其他楼层的故事，记得关注我喔。