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您已经"诅咒"孩子多久了?

2017-10-26 04:43:30 来源: 幸福密码学 阅读:载入中…

您已经"诅咒"孩子多久了?

  很多父母都在无意的"诅咒"自己孩子

  你的生命里,有这样的"诅咒"吗?

  这是一个真实故事

  在美国奥勒冈州的波特兰有一位牧师和他的太太。他们有个儿子,这儿子带给他们许多烦恼。不只如此,这儿子离家出走、断绝音讯已有三、四年了。牧师于是找了一位心灵咨询师,把他心中的苦楚告诉对方。

  简单沟通之后,这名咨询师看着他说:“你已经诅咒儿子多久了?”牧师十分讶异地说:“你说我在诅咒我儿子,这是什么意思?”

  咨询师回答:“所谓诅咒的意思就是,口说与心想另一个人的不是。刚才你所说的,都在告诉我有关你儿子的不是。你这样诅咒你儿子多久了?”

  这位牧师低着头说:“是的,他一出生我就开始诅咒他到现在,对他,我从来都不曾说一句好话。”咨询师说:“结果是无效的,对吧?”牧师回答:“是的!”

  于是,咨询师说:“我现在给你和你妻子一个挑战。在接下来的两个月里,当你们想到这个儿子时,就祝福他,而不是想到他的不好之处。我要你们祷告,求上天赐福给他。当你们一说起儿子时,我要你们记得他好的一面,只说他的好话。 ”

  牧师回家后,把这事告诉太太,他们同意咨询师的意见,也愿意这么做。当他们为这儿子祷告时,他们求上天赐福予他;当他们谈起儿子时,他们尝试着记起并谈论儿子的优点。

  从此,他们每天都持续这么做。大约到了第十天,牧师正在书房念书,电话响了。是的,电话的另一端竟然是那位儿子!

  儿子说:“爸爸,我真的不确定为何我会打电话给你,我只想告诉你过去一个多星期,我一直想到你和妈妈,还有我们的其他家人,所以我心里很想打电话给你,看看你们最近还好不好。”

  这位父亲激动的说:“儿子啊!我真的很高兴你打电话来。”

  他们在电话中聊了几分钟,然后父亲问:“我不知道你心里怎么想,但周六我们要不要一起吃个午餐呀?”儿子欣然答应。

  周末午餐时间,这对父子见面了。这位儿子穿着很破旧的衣服,留着一头又乱又长的头发。

  过去,父亲肯定会严厉苛责儿子;然而这次,父亲以接纳的态度面对儿子,在心里祝福他。他问儿子问题后,他就听儿子的回答。儿子说到一些对的地方,他给予肯定。

  午餐约会快结束时,儿子望着父亲说:“爸爸!我不知道发生了什么事,不过我很享受今天和你在一起的这段时间。”

  父亲回应说:“儿子,我也很享受和你在一起啊!”儿子说:“嗯!爸爸,我想今晚在家里过夜好吗?就今晚而已,我想看看妈妈和家人,还有我那张旧旧的床。”父亲说:“当然可以啊!很高兴你能和我们在一起。”

  那一整天,父亲心里惊觉:当他停止"诅咒"儿子,而以祝福代之时,现实情况就有了如此极大的改变

  那天晚上,当儿子躺在他自己的床上时,父亲来到儿子房间,坐下来对儿子说:“孩子,过去这么多年来我对你很不好,你愿意原谅我吗?”儿子说:“爸爸,我当然原谅你啊!”然后他拥抱了父亲,他们父子的关系从此开始和好。

  然而,他们和好的关系真正是从什么时候开始的呢?是从这对父母开始为儿子祝福时开始的。

  我不是很理解这是什么原因,但当我们愿意祝福他人而不再咒诅他们时,上天也会看重我们的祝福。

  这个世界的本质就是"因果":我们种的是什么就收成什么。

  如果我们撒下咒诅的种子,我们收获的就是咒诅的;若我们撒下祝福的种子,我们的收成就是祝福。

  回到生活中,这里说的“诅咒”究竟是指什么呢?

  谎言

  很多家长会为了挣脱孩子的纠缠而撒谎,同时认为孩子都很好骗。其实孩子是很聪明的,他们可以发现我们许多错漏的细节,而这时孩子就会觉得自己是被抛弃的,像个累赘

  此时的负面情绪会有:失落安全感缺失、自卑、失去信任感。

  束缚

  有时候,家长要求孩子听话,会树立很多的要求,并不是为了孩子好,只是为了方便自己。比如家长可能因为各种各样的原因强迫孩子跟随自己的想法、做法,而且很自信的认为自己是对的,孩子的感觉一定跟自己一样。

  可有时这样的自信,会让家长逼迫孩子做一些违心的选择,否则就是不听话。孩子作为无法自主的个体,这种时候“听话”会变成紧箍咒。

  此时他们的负面情绪会有:愤怒、不满、压抑抱怨

  不沟通

  家长作为孩子的第一个朋友,也是孩子最重视的朋友,他们最希望的就是能与家长随心所欲的沟通,相互理解。许多家长很喜欢说:“我知道你想什么,我也是从你这个年纪过来的。”

  可人一旦成长,改变是必然的,这也是我们都嘲笑自己儿时做过的种种傻事的原因,而家长们也用成长后的想法要求孩子不要做那些“傻事”,同时又自诩“理解”,很容易让孩子封闭自己。

  这种时候他们的负面情绪会有:孤独悲伤、无助、失落。

  无用的对比

  每一个孩子都有自己的独特之处,教育孩子不应统一模式,要因材施教

  告诉孩子:成功不在于角色的大小。让孩子成为优秀的关键在哪?让孩子学会跟自己比赛,以自己的速度成长。一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,会让孩子怯弱、抑郁,甚至产生厌世情绪。别瞧别人家的孩子,大胆为自己的孩子喝彩,相信自己的孩子会创造奇迹!

  乱贴标签,轻易断言

  如果你不想让孩子成为“笨蛋”,请在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指。永远不要对孩子说:你做不到。孩子需要赏识,渴望被肯定;给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除心中自卑的阴影。

  其实,现实生活中所有的关系都是这样,上司对下属,先生对妻子,公婆对媳妇,父母对儿女……你愿意收到祝福还是被诅咒?

  若我们改变心中想法和对人说话的方式,尤其是当我们总是心系对方优点,或者想到对方的缺点就开始为对方祝福和祈祷,我们会在一段时间后惊喜地发现,对方的状况或彼此的关系已经在不知不觉发生了改善。

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