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笑料不断

2017-01-24 作者:越岷 来源:越岷投稿 阅读:载入中…

笑料不断

  判断一个人是否真的喜欢你,其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机屏幕,跟你说话也有一搭没一搭,那这个人肯定不是很在乎你;如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,一定是他手机坏了,不能上网。(投稿ID:斌)

  股市是一个公平的地方,它既能让富人变穷,也能让穷人变得更穷。

  地铁上,一小孩吵着要玩傍边帅哥的土豪金5S。妈妈无奈的跟他说:"孩子不懂事,你能借他玩一下么,一会就还你" 帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。边上一妹子看不下去了,拿出了自己的白色IPHONE递给那小孩,鄙视地对帅哥说"玩一下还能玩坏啊"刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道"我不要白色的!"然后孩子妈说,是你自己给他的,我可没叫你给他玩,跟我们没关系!(投稿ID:文樊)

  上大学是一种怎么样的体验?前17周,太惬意,像是温水泡脚,后两周,请把之前泡脚的水喝掉!

  我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。他说:你捡,你离地近。(投稿ID:飞行的鸟)

  我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。

  邻居家的孩子来我家玩,我正在切猪肉,结果切到了手,血滴在了猪肉上,那孩子顿时来了一句:“姐姐,你是在滴血认亲吗?”熊孩子看我不打死你!(投稿ID:湖底的清澈)

  “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”

  “单身究竟有多好?”“单身有多好,谈了恋爱才知道!”

  人这一生,贵在追求坚持。我一路打拼下来,毕业12年,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万再到2000多万。我想要告诉大家的是: 手机像素越高,拍出来的照片越清晰

  一青年男子向大师哭诉:大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧! 只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年:大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗? 大师:我是想说,施主,我们这只招本科学历以上的,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

  记得小时候试卷发下来我一看,只考了69分……我伤心的哭了因为回家一定会挨骂!结果我同桌提醒我一下,说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说,我是考了九十六了?当时我就高高兴兴地回家了!回到家果然没挨骂,直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商怎么混到现在的?

  晚上在家唱歌,正飙到高音邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指:刚才高音是你唱的吧,真好听。我谦虚的挥挥手:不好听,不好听。 他一拳打脸上:知道不好听你***还唱!

  跟妹子相对无言的时候怎么办? 其实只要说一句就能打破僵局:“哇,你瘦了,怎么做到的?” 顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。

  人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。

  在老家做点建材生意,这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错 了,求你别卖我!我值不了这么多钱。

  高考前一星期我是家里的一级保护动物,考完我是野生动物,分数出来我就TM是个害虫。

  高考生报完志愿后应该做什么?答:不管录取没录取,先把学校地址加到淘宝收货地址上。

  女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!” (感人故事 www.wenzhangba.com)

  辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。

  今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗漏了”,谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”,我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

  每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子,我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上,都快把我震成神经病了,电视剧果然和现实不一样!

  最近听小苹果………在公司,去卫生间抽烟,突然响起了小苹果的音乐。情不自禁的跳了起来,过了大约三十秒,后面弱弱的来了一句:哥们,跳完了没,跳完了我好接电话………

  经常在电视上看到某些综艺节目,明星下到农家体验生活,我就在想都特么是不是闲的蛋疼,有钱作的呀,怎么没有人请农民去体验明星的生活,豪车豪宅,钱随便农民兄弟花的,能不能?能不能啊……

  几年没联系的朋友给我发消息,

  “在吗?”

  “在啊”

  “最近手头紧,借我点钱。”

  我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复

  “在啊”

  “借我2000吧”

  “在啊”

  “你怎么了?”

  “在啊”

  “靠,自动回复啊”

  “在啊。”

  今天二货老婆问我,空气能抓到吗?我果断的点头,她又问怎么抓,我默默的在手上放了个屁,然后放到她的鼻子面前,问,你闻到了吗?然后……不说了,打地铺去了……

  我每天下班都跟公司一对小情侣同路回家,每次到他们家附近小超市那男的都要给女孩买零食,他每天都给我买了一盒好多鱼……直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来。好多鱼——好多余……

  刚刚接到一个电话,快递。 说有一封信件,但是路途较远,不方便送过来。那快递员居然来了句双11的快递太多了, 反正这信内容也不多,要不我给你念念得了。

  我干过最二的事,是十来岁的时候,哥几个找了大块泡沫板一起去河里游戏,泡沫板是有浮力的吗,他们都爬上面游泳,我把泡沫邦腿上,结果头朝下,差点没淹死……

  某男炫富:“三个月前我开始离家出走,到今天才TM走到客厅!”

  神回复:“头一次听有人把脑血栓说得这么清新脱俗~”

  我向女同事表白,同事说:“要不咱家摇筛子,我输了做你女朋友,你输了做我男朋友!”我激动的就跟打了鸡血一样!结果就打了个平手……

  之前单位一个虎逼同事,年底外面比较乱,怕遇到打劫的所以晚上出去怀里揣把大砍刀,没想还真让他遇到一次,对方拿个小刀打劫,这逼就从怀里把大砍刀抽了出来,对视两秒,对方跑了…跑了…

  朋友炒股。连续下跌,我问他。现在你晚上睡得着吗?他回:像婴儿般睡眠。我:你心态真是乐观。他:像婴儿一样经常半夜醒来。哭一会在睡。

  主力很讲义气,上周开着车带着大批股民从5000点一直往下开,但是半路发现落下了一批打新的股民,回想张艺谋的电影《一个也不能少》,咬咬牙然后又往回开了2天接上他们,这下可以放心的继续走向4000点,这就叫一路一带……(投稿ID:方刚)

  一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又遇到骗子了……(投稿ID:大F叔)

  小明:“爸爸,我到底是哪里来的?”爸爸:“这个,这个…你是网上下载来的。”小明:“可是,我们家去年才有网络阿,我都已经六岁了阿?”妈妈在旁边打圆场:“傻孩子,是蹭了隔壁家王叔叔家的WiFi。”爸爸内心咯噔一下:好像哪里不对…

  “大师,我很想一心从善,却不想天性风流,到处沾花惹草,前几天我还泡到了一个月牙眉的小尼姑,大师,请你帮我解脱吧。”大师没说话,从厨房拿出了一把菜刀。“大师的意思是要我斩断世俗?”“不”大师摇摇头“你泡的是劳资的妞儿。”

  凡事都要往好处想。比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点呢?!

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