又回到了原点
感觉做了一场梦，梦醒来，一切都很真实，对我而言，现实很残忍。
和我老公订婚，结婚，在一起快要3年了，订婚后就一直打算要生个孩子。看着亲朋好友，各个都有孩子，有些孩子都读小学了，我们夫妻看着心里不是滋味，就更渴望拥有自己的孩子。
开始了备孕的准备。我去检查身体，结果身体有问题，医生说这个病会影响我生育能力。当时整个人不知所措。不过，医生又说，好好调节，定时吃药，定时检查，隔断时间更换药物，慢慢调节好，怀孕还是有希望的。
到处看病，吃药，中药，西药，偏方，可以吃的，有效的药，都吃了。我们夫妻其实心里也没抱多大希望我会怀孕。可是奇迹却出现了，我们正放弃念头，打算回国继续看病或者直接打消生孩子的念头的时候，我却发现自己怀孕了。
我发现自己怀孕后，真的说不出来地开心和激动。我老公也觉得不可思议，他甚至不敢相信，觉得再做梦，他也同时觉得自己更有压力了，要当父亲了。亲戚好友也同样为我们开心，因为他们都知道我们的不容易。
可好景不长，没过多久，身体出血了。当时整个人吓坏了。我大叫我老公。我老公也吓到了。我更是被吓得脸色发青苍白，我老公看到我面色，也被我吓坏了。我们马上去了急诊部门，做了检查，医生诊断有流产的症状。我不相信医生，不相信这个诊断，回到家躺床上休息。因为在国外，压根没人照顾我。就这样子，一个人在家里保胎，不过都是自己弄吃的，动来动去，很难很好地保胎。
又再次出血不止，诊断几次，看过好几个医生，都说保不住，要马上人流，如果再拖下去就会危机我的身体。我哭了好多次，难受极了，我真的不想去接受事实。我老公嘴上说没事的，以后继续努力。可是他也偷偷哭了。
在医生和亲戚地再三劝解下，我鼓足勇气去做人流。我躺在病床上被医生推入手术室的那段小路程中，我觉得自己要去刑场，我觉得自己是被冤枉的，很想逃跑，却没力气。躺在手术台上时，心里开始害怕，甚至恐惧，全身都在抖。医生给我打了麻醉针，我昏迷了，醒来的时候，我已经在手术室外面了。人觉得没力气，感觉做了一场梦，醒来一切都空了。
那天，自己一个人住在医院，一直打点滴，感觉肚子隐约的不舒服。孩子没有，感觉自己的世界瞬间塌下来了，全部空了，我觉得我什么都没有了。那天哭了一夜。大家都叫我不要难受，养好身体。可是对于我而言，身体只是躯壳了，里面全部空了，什么都没有了，我的精神完全被击垮了，我一直以来的坚强也被击垮了。我不知道我该如何面对，我不知道我该如何继续。也许很多人都会觉得我很脆弱。其实不是。我性格很硬，我可以承受很多，可唯独这个，我接受不了。我感觉自己亲手杀了自己的孩子。我好不容易怀上的孩子说没有就没有了。
我真的相过，宁可当初就不要怀孕。也不要去面对怀上了却又失去了。老天爷跟我开了天大的玩笑，他觉得是个小玩笑，对我而言，却足以击垮我整个人。像是做了一场噩梦，多么渴望不是真的，而是一场梦。
这几天，每时每刻调节自己心态，告诉自己：＂没事的，以后还会有孩子的。＂可我觉得可以真的被击垮了，我真的不知道如何面对，我更没有把握我将来还要去面对什么。
以前看电视剧，接触身边的人，也有人流产。基本都是谈恋爱不小心怀上的。现在的我特佩服那些能随便去做人流的女人，一个小生命啊，说不要就不要。而且特佩服她们的勇气。