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见证 | 人啊,你的名字叫“自我”

2018-12-27 11:30:31 作者:小驴尥蹶子 来源:小小推拉驴 阅读:载入中…

见证 | 人啊,你的名字叫“自我”

  人啊,你的名字叫“自我”文/赵姊妹

  初次接触信仰还是十二年前的事情了。小学年级时候,因为奶奶生病,我和奶奶从农村老家一起来到爸爸妈妈住的县城,因为妈妈是信主的,她会经常带我去主日学,开始对信仰有了接触,那时候我还有几个小伙伴一起参加主日学,每年会在圣诞晚会表演节目,我自己平时也会祷告,但是对信仰的内涵并不是真正的了解

  上初中时每个周日会去教会,但我依然对信仰不是特别清楚高中时因为学习压力大,去教会的时间就很少了,只是会每天为自己的学习祷告,信仰上也没有比较明显成长。真正建立信仰的根基还是在大学里,大学找到了一个很好的教会,委身在教会里,有了比较多的成长,也在大学受了洗。

  我感触最深的是,我开始真正认识到了自己的罪,我们通常认为的罪是做了违法的事,像杀人、偷盗这样的罪,按照这个来讲,我会认为自己还可以,不算是个罪人。但是《圣经》上却说人人都犯了罪,亏缺了神的荣耀”,并且在神看来,嫉妒自私不孝父母也是罪,甚至恨人就是杀人。那么按照《圣经》的标准,我开始反省自己,发现自己确实是一个罪人了。我不能否认自己的自私,嫉妒和冷漠。但我依然对自己抱有希望,觉得自己并没有特别坏,每个人心中都有阴暗角落,不是吗?这应该是无可厚非的吧。

  然而,一件事的发生,令我对自己彻底失望了,甚至我对发现真实的自己感到恐惧,不愿意去相信这就是我,这就是我内心真实的境况

  那是在大一的时候,我从小一起长大的最好的朋友、最亲的闺蜜去国外留学了,她在假期回国后,我从学校赶回家去看她。我想着,我大老远从学校回来特意看她,她一定会特别开心,特别感动吧。伴随着这种良好的自我感觉,很快就要到我们约定见面的时间了,然而,我却突然想到,我忘记给她准备礼物了,约好晚上八点钟见面,直到七点多才意识到自己两手空空,什么都没有准备,急匆匆出门随意买了一些东西,想着可以搪塞过去。回家后发现她果然已经在我家等了很久了,只得支支吾吾说临时有事出去了。

  晚上和闺蜜一起去她家畅聊,她开心地打开行李箱,把一件件精美的礼物塞到我手中里,说是给我的礼物。还一边塞一边为我介绍每一件礼物是在哪里旅游时特意为我带的,哪一件是她觉得我应该会喜欢,所以特意买了来。就这样,闺蜜把精细准备的礼物一件件的塞给我,我的内心也越发沉重,感到深深愧疚,我竟然对自己的闺蜜如此草率和疏忽,我在外出时不曾想着为她带什么礼物回来,更不要说会想到她会喜欢哪些东西。相反,我完全从自我出发,觉得我回家看她真是付出了很多,却不曾想她从国外飞回来更是艰辛

  之后她谈到在国外生活所见所闻感叹外面世界精彩,可以开拓眼界增长见识,还有很多与国内不同体验。不知为什么,此时,我的内心不仅没有为她感到高兴,反而是生发出一种怨愤和嫉妒——想着为什么不是我去国外留学了呢?为什么不是我去体验更美好的生活了呢?我真的不愿意承认我居然没有为自己最亲的闺蜜的美好生活而开心,然而这就是我当时最直接最真实的反映

  当我意识到自己竟然这样去想的时候,我为自己产生这样的想法恐慌,而震惊,而内疚。这样的一个我实在是太可怕了,我不愿承认与面对。

  第二天一早,妈妈让表妹送过来了一个精致的礼物,一个玻璃瓶中盛着很多五彩斑斓的“星星”和“千纸鹤”,那是表弟表妹连夜赶着叠出来的,充作我送给闺蜜的“礼物”。闺蜜看了非常的开心,她说谢谢我的礼物,关切地问:“叠那么多小星星一定很累吧”,我只好羞愧的低着头说“你喜欢就好”。

  我没有勇气承认星星不是我叠的,我不愿意打破心中幻想的美好的自我形象。我一直认为自己很关心我的闺蜜,我时常为她着想,为她排忧解难,我真是一个称职好朋友,她一定也觉得有我这样一个朋友幸运吧,而且她也经常有这样的表达。然而,就在那一天、那一刻,我心目中的理想形象轰然倒塌了,一个真实的、自私的、嫉妒的、冷漠的我浮出水面,我的心里没有爱,没有朋友,没有关心,有的只是自我,只是一切的丑恶

  就如《圣经》上所说:“忿怒为残忍怒气为狂澜,惟有嫉妒,谁能敌得住呢?” (箴言 27:4 和合本),我无法控制自己不去嫉妒,不去自私,不去骄傲。当我意识到自己竟然是这样地糟糕的时候,我才发现,原来我一直都是这样的,只不过心中想象完美的自我在脑海根深蒂固,并且我过去把自己包装得太好,以至于真实的自我不曾显露,亦或者显露了而不自知。

  从那之后,那个幻想中的完美的自我被一次次的打败,我一次次的发现自己内心真实的阴险黑暗。自私、冷漠和嫉妒就是我内心常驻的野兽,它们会常常探出头来,发出狰狞吼声,也时时提醒着我自己真实的境况。我越来越认识到自己就是一个罪人,我的里面没有爱,谦虚和睦,只有嫉妒,骄傲和纷争。我想起有人曾说,想要验证人的自我中心,一个最简单例子便是,当我们拿到一张照片时,第一个去寻找的一定是自己的面孔。的确如此,我们行事为人总是从自我出发,以自己的利益为中心,甚至有时候会为了维护自己的利益而不惜损害他人的利益。

  这就是真实的我,我对自己最亲的闺蜜都没有真正的关心和爱,只有嫉妒和骄傲,只有自我中心,我怎么能说自己不是一个罪人呢?我对自己充满了失望,甚至有些恐惧。甚至有时候都不愿意接受这样的自己,觉得自己太阴暗太糟糕,然而,每当这时,我就会想到主耶稣,想到他对我的接纳。耶稣就是为了这样的我,而流出了他的宝血,为我担当罪的刑罚,他竟然愿意接受这样的我,一个污秽糟糕的我。“为义人死,是少有的;为仁人死,或者有敢做的。 惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死, 神的爱就在此向我们显明了” 。 (罗马书 5:7-8 和合本)他爱我,愿意接纳我,并甘愿替我而死,并不是因为我完美,我值得他这样做,而是因为他甘心乐意,因为他是爱的源头,尽管我从前是与他为仇的,不认识他,但他依然为我而死,这就是爱,真正的爱不需要理由。当我真正认识到这一点的时候,我的内心充满了感动与喜乐,我觉得自己释放了,因为那位创造我们的神居然愿意接纳这样糟糕透顶的我,愿意为我被钉上十字架,背负那极痛无比的惩罚。无罪的代替有罪的,便使我这个罪人因此得了平安。

  在我的生命中有一个非常突出问题,我常常会出于世俗的利益或名利考虑来为自己指定计划或者做事情。比如,高中时想着考一个好的大学,方便将来找一个好的工作。大学时为了取得比较好的综合测评成绩,我常常参加很多自己并不感兴趣活动,为了获得奖学金功利性地去学习,甚至死记硬背囫囵吞枣。为了追求学历而想着一定要读博,而没有考虑自己是否真的热爱学术,是否适合做科研。以至于当目标实现时,我会非常开心觉得自己还是可以的,靠着自己可以取得不错的成绩,但是一旦我失败了,或者祷告了,神没有按照我所期待的来成就,我就会灰心丧气,对自己很失望,也感觉不到神的作为带领了,信心就会陷入低谷

  就这样,我靠着自己,在为自己的功利目的疲劳奔波中不断浪费光阴,把自己搞的焦头烂额精疲力尽,然后真正的收获却很少,该去看的书却没有看,该打好的基础却松松垮垮,以至于自己后劲不足,还要为此“还债”。我累了,我感到自己无能为力,靠着自己几乎穷途末路了,于是我不再想着靠自己去打拼,去拼命的抓取,我愿意把生命主权交给神,让他来掌管我的生命。

  主耶稣不仅是我的救主,也是我生命的主。《圣经》上说要先求神的国和神的义,你们所需要的都要加给你们了。主耶稣说“凡劳苦重担的人可以到我这里来,我就使你们得安息。 我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式;这样,你们心里就必得享安息。 因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。” (马太福音 11:28-30 和合本)。

  于是我学着去放下紧紧抓住的双手,把重担托付给神,学习谦卑顺从,靠着神的带领来生活,这时候我发现自己再一次得释放了,我的内心很平静安稳,不在紧张地想着去抓住好的成绩,抓住别人赞许眼光,抓住获得成就之后所谓的“志得意满”。我不再为自己指定功利的计划,而是尽心竭力地去做好眼前自己应该做的事情,并且努力学习《圣经》,学习祷告交托,学会看神的带领,寻求他对我生命的计划和旨意。当我这样去做的时候,我发现我不再那么焦虑了,并且神给我的带领总是非常适合我,按着我的需要来量身定制地赐给我,为此我深深的感恩

  回首这十多年来神对我的带领和保守,我发现神的作为非常奇妙,很多时候他的成就在我的计划之外,在我看来一件非常糟糕的事情或者无能为力的事情,他都有特别的安排帮助来为我成就。这样的事情很多很多,我讲一个印象比较深的事情。小学升初中的时候,我因为各种各样原因,没能去到市里比较好的学校,或者是因为参加了考试考卷被封,或者是错过了考试报名时间,等等,最后我被迫去了一个比较差的学校,那里生源比较差,学习氛围不好。我自己很不甘心,在去报道的路上还在祷告,不明白为什么自己会去到这个学校,但是相信神一定会帮助带领我。

  非常感恩的是,我在这个学校学习了三年,虽然确实因为来到这个学校,我在学习上比那些去了好学校的同学差很多。因此参加中考的压力还是很大,以我的水平可能去不了市里最好的高中,但是神有着特别的带领,在初三学期我参加了一个考试,考试前几百名可以去市里最好的高中,然而我没有收到通知,显然是排名很靠后了,我就自己准备着中考,内心非焦躁。就在中考前的十天左右,班主任突然把我叫到办公室说,不要备考了,收拾东西准备明天去报道吧,我当时很诧异,后来才明白,原来是因为教育资源不均,特别为我们这些师资比较差的学校留了一个名额,可以直接去市一中实验班。当我第二天去报道的时候,在花名册上看见自己的名字是在最后一个,或许我是最后一个被提前保送进来的。而以我当时的水平,如果参加了中考,可能也只能考进市一中最最普通班级

  感谢神,虽然初中去了差的学校,因此受了一定影响,但是神依然通过他大能的手把我带进了市一中最好的班级,正如《罗马书》上所言:“我们晓得万事都互相效力,叫爱 神的人得益处,就是按他旨意被召的人。 ” (罗马书 8:28 和合本)并且神也是藉着这样的经历来让我学会去依靠他,而不是凭着自己夸口。因为如果我当时去了好的初中考进了实验班,我可能会说,这是我靠着自己考进来的,看我自己还是很厉害的。包括这次考研也是,我学着去倚靠神,而不是单纯凭着自己的努力,靠着自己夸胜。

  把生命的主权交给神,遇到困难的时候,尽管还会有紧张,但是我的内心深处有一种平安和笃定,不管情况怎样,我的神他必看护,我经历的每件事都在他的手中,正如我们常说的那句话“我不知明天如何,但我知谁掌管明天。我不知前路如何,但我知谁牵我手”,洪水泛滥之时,耶和华坐着为王,耶和华坐着为王,直到永远”。(诗篇29:10)世事变迁风云变幻,我的生命有起起伏伏沟沟坎坎,但是神的应许不会改变,他的爱不会改变,那么我便不需害怕,尽管会经历苦难,会有受伤和跌倒,但是“苦难是化妆的祝福”,正是在这些苦难中,在这些我自己完全无能为力中,我学会了依靠神,学会了去听神的带领。非常感谢神,感谢他在我还做罪人的时候就爱了我,愿意接纳我,并且给了我永远的盼望,让我的生命有了实底,内心深处有了真平安。把生命的舵交给他,我相信纵然遇到狂风巨浪,我的生命之舟也一定会安稳前行,纵然经过水火,但我的生命必然会越发丰盛,美好。

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