我明知老公出轨，但依然不会离婚
吴秀波的出轨事件就像是狗血电视剧一样，今天，最新的舆论目光已经转移到了“小三敲诈”上来。
很多人感到诧异的是：
为什么吴秀波的妻子在知道丈夫出轨的情况下，没有选择离婚，而是帮自己出轨的丈夫手撕小三？
吴秀波妻子何震亚的声明
今天来聊聊为什么很多女人明知老公出轨，却还是选择原谅，而不是离婚。
01何震亚为什么不会离婚？
事实上，何震亚未必真的是结婚七年都不知道吴秀波出轨，要知道她同时也是吴的经纪人，吴能瞒她一天两天，却还难瞒她一年两年。
他们离了婚，吴秀波依然是大明星，而老婆固然能分一笔赡养费，但也就失去了长久稳定的经济来源。
这就是为什么，陈昱霖发朋友圈自曝是小三，顺带还揭露了小四、小五，都没引起何震亚的反应；但当陈昱霖被指控敲诈勒索时，何震亚就迅速出面发声明证明“勒索属实”的原因。
他们有共同的孩子，有两个家庭的维系，还有经济方面无法斩断的联结。
吴秀波一家三口
这种时候，你认为，妻子是选择站在小三那边控诉丈夫，还是选择和丈夫一起，联手整治这个妄图破坏自己既得利益的小三？
答案显而易见。
这就是中国婚姻的暗面。
多的是到处找小三但是不愿意离婚的男人，结婚证的唯一最厉害的地方是夫妻双方利益共同体。
身边一位已婚无业的同学在遇到丈夫出轨的时候，也是这样跟我说的：
“你以为我不知道是自己丈夫的错吗？
可是无论这个男人怎么样，我当初选择了他，建立了家庭有了孩子，只要他心里还想着这个家，那我的家庭就是稳定的。
我也不奢求他能一辈子只爱我一个人，反正他会给我钱，会养我和孩子就行。”
对这些女人来说，比丈夫的爱更重要的，是家庭和经济的稳定。
有房子，有包包和刷不完的信用卡，不开心可以随便买张机票去旅游，那我还图什么？
所以才会有很多男人出轨还是会被原谅的事情，家庭的破裂会带来精神和财产的损失，这里的复杂性远不及你想象中那么爽快。
之前刘强东出轨事件时，章泽天同样选择了站在丈夫的这一边，估计也是同样的道理。
当年土豆网IPO失败，背后的原因就是CEO王微出轨，妻子杨蕾要求离婚财产分割，导致王微股权被冻结，最后导致上市失败。
土豆网CEO王微
“老板娘”的名头为她们带来了太多有形的、无形的利益和资源，自己无法做财务管理和公司经营的话，离婚的风险就会很大。
所以，在已婚女人眼里，只要丈夫还愿意留这个家庭，那么她就会极力去维护这个家庭的利益。
并不是她们不知道自己丈夫有错，也并不是她们大度，而是从“大局”来说，丈夫的利益也是她们自己的利益。
02出轨男配妥协妻
另外一方面，我在昨天的文章中也有提及到，那就是何震亚的妥协性。
在她的“声明”中，没有丝毫提及吴秀波的出轨问题，而是将矛头完全指向了小三。
世界上难道真的会有女人不介意自己老公出轨吗？不可能，但她不能直接表示出自己的愤怒与不满。
像吴秀波、刘强东这类较为强势、理性的男人，其实早在挑选结婚对象时，就已经划定了未来的“妻子”标准：
可以不聪明，但一定要听话。
这类型的女人习惯于服从，也习惯于妥协，在婚姻内就主动献出话语权。
“听话”的她们会为了家庭退让，同时也容易在与丈夫的矛盾中做出让步。
她们的脾气在一点一点地被磨灭，自己的底线也在一步一步地被拉低。
女人也许还会自我安慰，觉得为了家，为了自己爱的人做出牺牲是值得的。
可是男人不一定这么想。
他们习惯于你的让步，不会更深层次地想你的忍气吞声是为了爱，为了家庭做出的牺牲。
他们只会越来越不尊重你，觉得你的退让是应该的。
在这种畸形关系的影响下，男性会无所谓，越来越不顾女性的想法，不会再去尊重妻子，因为在他们看来，女性是应当为他们做出妥协的。
03为什么中国女人都这么“听话”？
我在知乎回答过一个问题，有网友问：我怎样才能找到一个性格好的女人？
我反问他：你认为什么样才算性格好？他说：听话。
而且不仅是男人这么认为，包括部分女性也同样。
比如之前做咨询的部分女学员，她们一来就问我：老师，我该如何让我老公觉得我高价值？
她说：我觉得我不会和他陷入雄性竞争吧，让他有种掌控一切的感觉，男人不都是这样想的吗?（附带偷笑的表情）
我说：你这是想装出“听话”吧？
又是“听话”！在我做情感咨询的生涯中，几乎成了婚姻问题咨询的一个高频词！
其实大多数受到“听话”影响的，最开始不是老公的要求，而是家里人，尤其是自己母亲的建议。
“你看我，如果当初和你爸离婚了，现在还有你吗？”
“婚都结了，离婚传出去多不好听”“离婚了你能做什么？孩子怎么办？”
可以说，很多的妥协思维，是源于母亲一辈就要有，只要不是太严重，就有理由妥协下去。
还有一种思维是：你妥协了，你丈夫也会妥协的。
我就曾经遇到过这样一个咨询者：
她本以为之后就改过来了，没想到还是会有下一次动手，然后再道歉，反反复复了好几年。
我问她，你既然觉得他错，那你为什么还妥协呢？
她说，我每次都原谅他了，但他还是有其他原因，我想比起他爱我，应该是我更爱他吧。
我认为，除了文化基因问题，还有第二个因素，那就是在反复的妥协后，妻子内心形成了一种虚假的满足：我原谅你了，我比你更忠于爱情。
你对我不好，但我选择原谅你，所以我在道德上更优。
于是我内心就满足了，因为选择了“爱情”。
把自己置于受害者的位置，也是一种自我保护，只不过这种保护每次都是以牺牲独立性为前提的。
可能你会认为，这种女人也太自欺欺人了吧，就是傻。
但反观下你身边，可能这样的女性还不少，说得难听点就是圣母，客观点看，就是这么一回事。
在何震亚与章泽天的心里，可能没想到这么多，认为自己就是喜欢丈夫，同时丈夫也喜欢我，只要有这个前提，就合理化了。
我发现，我们身边的很多人，不论男女，都把爱情和牺牲，划上对等号了。
其中逻辑是：
1、他对我不好，但我现在在牺牲自己为他好，所以我是没有问题的，问题是他；
2、尽管是我的问题，但我牺牲就完事了，他会理解并且爱我的；
3、我只需要他说爱我就可以了，独立就意味着反抗，就意味着不被爱。
很多矫情的想法，是源于现实和期望的冲突，但如果你的期望本来就不对，那么你的爱情，永远是无法契合的。
所以啊，我经常和很多女性说，你要的爱情，是你知道自己是谁后才能得到的。
如果连自己作为主体都没有了，还谈何爱？
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