新婚期，如何妥善面对婆媳矛盾？
有人问我，他和妻子结婚了刚好小半年，最近发现自己妈妈和老婆的矛盾越来越多，从只是小问题的提意见，到背后和他说他老婆各种做得不好，再到某一次吃饭，自己妈妈直接批评妻子经常夜出，没有把家人放在眼里。
他和老婆都是27、8岁，就算妻子夜出大多数自己也陪着。虽然两人都知道与大人价值观不同，但无缘无故被批评实在太憋屈了。但一边是自己的老婆，一边是自己的老母，实在不知道如何处理。
还有其他各种挑剔，例如
又不见得给多少钱家里，还总出去旅游。
怎么这样打扮呢，都是有孩子的女人了，一点都不懂得礼义廉耻，被人看到笑话。
每天出门化的妆这么浓，要给谁看呢?
你们要孩子了就不要养狗了，网上说对孩子不好
网友分享事迹：身边有朋友的婆婆说媳妇总出去运动健身是不好的习惯，看起来太瘦了，所以每天要给她煲汤做饭让媳妇吃，要喂得和自己一样胖为止。
有的网友说：我就遇到过婆婆每次会挑剔家里的装修，什么北欧性冷淡风，这一点家里的感觉都没有。
过年家门口怎么没有贴对联？/有的家长还会挑剔你必须在某些方位放些风水物件。
即使不用每天碰面，但只要偏见养成，问题都会开始累积，直到被一个小事情爆发起来。
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价值观我们很好理解，每个人的价值观都不一样，但为什么家长不会去唠叨她朋友媳妇的，偏偏会对自己家人针对性这么大。
总所周知，家庭最大的价值，是给所有人归属感，而归属感是没有具体固定形式的：只有表现出行为，或个人的想法时，才有归属感。
例如：不能忤逆我的想法。
心理上：你和我一样，最起码看起来一样，生活方式一样，那么就让我和你都产生归属感了。
我出生在广东珠三角的城市，算是思想不会太固化的地方。但从我懂事开始，就发现家里的母性地位很强，会要求或让家庭里的女人还保留传统的习惯，如农历春节要回乡下拜神，但奇怪的是，家里人并没有谁是有神论主义者。
最后我才知道，仅仅是之前我这样做过，你现在也必须要做。
又例如
在养育孩子方面，因为之前是这样把你老公养大的，所以现在也要你必须这样，才能把孩子养大。
我就曾经听过有的案例，妻子和婆婆主要的矛盾，是在对孩子的教育和日常生活方面。
婆婆很坚持每天必须要给孩子喂糊食，孩子饱了不愿意吃，婆婆就很生气，妻子说孩子不愿意吃就算了，于是婆婆就连妻子都骂了，最后还是要求孩子一点点慢慢吃完为止。
对于那些暂时不想要孩子的夫妻来说，有的家长给的压力会更大。
身边有朋友，婚后关系还不错，其实夫妻两人早就协议好暂时以事业为先，不考虑要孩子。一开始家长还勉强能接受。
但越到后面，最近婆婆开始督促两人要快点要孩子了，因为某亲戚也准备要二胎了。于是开始了花式催生。
婆婆单方面地认为是媳妇问题，最近春节，还联同身边同辈分的亲戚希望把我朋友的老婆“劝”服。
中国很流传一句话：家家有本难念的经，我想这和家里的权力角色有关。
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在之前的文章就有讲过，有的家长对孩子掌握的权力，几乎是全方面的，就算孩子独立出来了，能自己靠工作养活自己，但家长还会主动的给予车子，房子，甚至事业的启动资金。
因为这样能直接掌握对孩子的权力，只要听话就够了。
所以，当成年人一踩入这个坑，便进入了以父母意见为先的生活模式中。
所以矛盾最大的，便是自己成家后，伴侣和自己父母的关系。因为女人是要以作为成年人的丈夫为主，但男人，在不自觉中都以家人意见为主。
我经常听到有些作为妻子角色的来访者说过一句话，我觉得我不是嫁给他，而是嫁给他父母。仿佛已经没有了对婚姻生活的期待了。
较好的方式，是做好和自己伴侣的对话。让他/她能帮助你协调好与自己父母的关系。
进一步说，作为伴侣，我们都有责任，和义务让对方成为更好的人，包括拥有独立能力。
虽然也会遇到问题，就好像有的作为丈夫的男人，他们很难意识到自己和父母相处的问题，因为一但面对，内心就会变回小孩子的那种回避模式。
作为我认为解决问题可以分三点：
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第一、
客观，并不一定是着急着要马上改变，而是先做到理性面对。可以建议他（丈夫）在家庭聚会中作为旁观者的角色观察下自己妈妈与妻子的关系。
亲爱的，你有没有发现？你妈妈最近对我意见多了？是说我做得不好吗？
亲爱的你可能想多了。
但我发现，她好几次都把小问题重复说了几次，都是说我的。
有吗？我没发现呢？
是的呢，我不知道该不该问你妈妈，你能去问问吗？我想，她或许对我们有什么误解，或想我改变但没说出口。
老公，我不知道我是不是做了什么让你妈妈感到很愤怒，但我希望你能知道我的感受，我知道你很尊重你妈妈的意见，但我是希望我们关系好的，所以，你能代替我去了解下是什么问题嘛？
（具体逻辑是：我感到难受+我知道你听你妈话+能不能去了解下问题？）
鼓励的效果，比要求大得多了。
第二、
人际关系的问题，通过一两次对话不一定能解决，这是事实。所以，不建议抱着太高的期望去认为某人可以被自己改变。
可能你会觉得有点悲观，其实相反，我认为这是最乐观的看法，关键是，在每次沟通中，至少要获得正反馈。
把妻子，丈夫，婆婆的关系看做是三种价值观不同的角色，妻子希望被尊重理解，丈夫希望相安无事，婆婆希望所有人都听她的。
表面上看似是婆婆的问题，但实际上并不是，因为既然是三者的关系，某一个人的想法，在缺乏客体对象为前提下都不能产生的。如男人如果不是一直从小到大都顺从母亲，妈妈也不会这么严格。
所以，鼓励伴侣每次沟通都要获取正反馈，很有必要。
正反馈是积极，正面，客观，不批判的信息反馈，在获取正反馈时，没有谁是这段关系的受害者。
我很强调，没有极端的关系，只有极端的思维。
第三，
积极改变，不论是自己还是伴侣。
面对问题很容易，最难的是改变。
有人跟我说过：我终于知道为什么原生家庭问题，最容易出现怨妇了，是因为这个家庭的上上代，都是怨妇！
因为有一个怨妇的长辈，所以用怨妇的方式教育和要求下一代，让下一代也很容易成为怨妇，并以此往复。
看似是一个环环相扣的链条，但其实从任一个环节敲开，都会改变整个结果。
问题是，有没有改变的勇气。有的女性觉得，自己丈夫就是一个妈宝男，婆婆也是很强势的人，看似自己的能力改变不了什么，想离婚，但对单身的生活感到担忧，在家里又不知道怎么去改变，于是一天一天地压抑自我。
我认为，哪怕你选择离婚，也是打破困局，虽然结果会惨烈点。在婚姻中，每个人都有成长的可能，而鼓励自己，或对方改变，是促进成长的动力。
说回文中一开始的那个故事，丈夫采取的方式是，在过年期间找另一个时间让自己老婆和妈妈严肃地谈了一下，她们彼此都聊到自己过去的成长经历，并且开始理解对方的背后动机，虽然不保证之后没有问题，但最起码，各自都踏出改变的第一步了。
婚姻和爱情不同，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。
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