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papi酱并没有重新定义婚姻,她的观点很别致,但也不可复制

2019-06-06 21:15:08 作者:女侠鵺话 来源:女侠鵺话 阅读:载入中…

papi酱并没有重新定义婚姻,她的观点很别致,但也不可复制

  对我最大的爱,是转发出来

  上周沉浸在破冰的烂尾中,就没太关注当时也刷屏了的“papi酱婚恋观”。

  其实上次papi酱在《我家闺女》里关于婚恋和生活观点我们已经说过一次了→没崩~她还真的是集美貌智慧一身女子

  她把所有人分了亲疏,把自己放在了首位,虽然焦俊艳的父亲当时就表示不能理解同时也引起了很多争议,但我还是很同意她的这种看法

  虽然我也不太能做到这样~~

  上周在何炅的节目《拜托了冰箱》里,papi酱又让人惊讶了一把,原来她和丈夫老胡结婚五年,逢年过节一直都是各回各家。

  因为在她的观念双方父母显然是更重视自己家的孩子对方的孩子回不回来其实并不是太重要,所以双方先各自把自己的父母陪伴好,这件事才比较重要。

  然后也比较独特的是,俩人结婚大概就领了个证吧,没有办婚礼自然没有喜酒,别人不办婚礼可能会去蜜月旅行纪念一下,他们也没有。

  听起来好像惨惨的哈,但从papi酱夫妻收入来看,即使当时她还没有成名,可能也不存在没钱出门这个情况,只能说是各人感兴趣的事不一样吧。

  而papi夫妻最独特的地方,应该就是他们各自回各自的家,然后双方父母也没有见过面。

  这在讲究“姻亲”的我国文化里,实在是非特立独行了,于是papi这次的“亲家不见面”,比上次的“把自己排在第一”,引起的争议更大。

  我看到有人直接质疑她是不是“极端自恋”,说她过于依赖自己的舒适区,不为将来打算

  虽然直接不同标题,但我抱着探究态度去看了一下这篇文,第一个号想法就是,作者可能没有弄清楚papi酱的意思

  她是说双方父母没有见过面,并不是说自己也不跟对方父母见面,而且这种模式都是大家自然形成的,没有刻意为之。

  双方能像这样和平共处肯定达成一致之后的结果,如果双方父母有一位坚持要见面,那么也不至于就非得强烈反对,坚持着不见面吧?

  那作者所质疑的“刻意回避”、“冷漠”,会“瓦解人与人之间的信任与爱”,是不是略夸张了一点。

  作者认为papi酱的婚姻“不可持续”(???),另一个是他们还太年轻,如果将来父母之一患病了,或者他们自己患病(这假设……)需要照顾,就一定要见面,这就直接不成立。因为papi也没有强调这种“不见面”的模式会一直持续。

  生活状态肯定是随着情况不同而变化啊!

  因为papi酱目前还没有生育,双方父母一边在上海一边在陕西,最方便聚会也就是大家一起去北京汇合,想想也挺麻烦。如果双方见面的意愿都不是很强烈,这太容易不见面了~~

  我身边有很多夫妻俩一方是外地人或者双方都是外地的,他们家里双方的双亲有人甚至在他们生了孩子以后也都不来看望啊……人人有人人的想法,不跟所有人一样,代表他们就是错的,就是“不可持续”的。

  作者认为,婚姻是私事,papi酱夫妇可以不受道德评价(那你还评价这一堆??),但他说,其他人不应该把她的婚姻观当成典范,这我倒是同意的。

  我有时候也很羡慕papi酱的生活状态,但你要我照着做,完全不可以也不可能,因为我们根本不同的生活状态。

  我们双方父母离得很近,5公里之内,抬腿就到,双方在节假日里经常聚会,我们给一方买了什么东西的时候,他们也都会提醒我们给另一方家庭也买一点,而且最关键的是——这并没有给我和我的家人带来困扰

  既然是让大部分人都觉得合理也比较舒适的关系,为什么还要照着别人的方式改动

  我看了爱死机不会变得黄暴,看了连环杀手故事不会模仿杀人,看了papi酱自然也不会忽然就倡导双方父母不见面。

  对于脑子没进水的人来说,这是基本常识吧?

  api酱只是说了她自己的婚姻观,就是“极端自恋”,然后这就成了所有年轻女性的婚姻观,就是“重新定义”了婚姻观?

  婚姻观有什么错!

  api酱为什么能形成如此独特的婚姻观,我觉得跟她从小受到的教育分不开。

  上次她说自己的人生排序的时候,就提到她妈妈对她的提醒:

  一定要找一个你喜欢喜欢你的人,千万不要为了结婚而结婚,不要在意什么“大龄剩女”这种说法

  这次papi酱的婆婆媳妇观点同样来自她的妈妈:

  婆婆要把媳妇当女儿,但媳妇要把婆婆当婆婆。

  这个观点并不是说女孩就活该被婆婆当女儿去疼爱,而不用像爱亲妈一样去爱婆婆。

  api解释得很清楚,婆婆把媳妇当女儿,固然是要疼爱她,但实际是可以家常一点,不用太客气

  而媳妇不可以把婆婆当亲妈,是因为亲妈可以日常吐槽日常怼,她能接受亲女儿的负能量,但婆婆不可以。

  合家欢春晚歌曲里说,自从嫁给他,就进了婆婆的家,婆婆也是妈。

  先不说嫁给他怎么就是进了婆婆的家,那不是我自己的家?

  就说“婆婆也是妈”,这句话吧,日常生活中有多少真的把婆婆当自己妈看待,而且婆婆也能给出回应的呢?

  结过婚的人都知道,婆婆不是亲妈,一方面血缘,另一方面就是,婆婆没有必要承受亲妈的义务

  说到底其实还是彼此之间保持亲近尊重的态度,我们这边土话说娶媳妇叫“sei媳妇”,意思大概是“让媳妇做事”,但真实的婚姻生活里就是大家各司其事,谁都不要使唤谁。

  日常恐婚的很多人,都是觉得结婚以后会失去自我

  男生认为结婚就是有人来“管着”自己了,女生觉得结婚就是要给人当老妈子

  我们不排除有这样的现象存在,但真的也有很多人在婚姻可以“保持自我”,前提就是你必须清晰坚定明白你最喜欢、需要、合适(最起码你不讨厌)哪种生活模式,和你最不能承受哪种生活模式。

  有人很早就明白了,有人一辈子也没闹明白。

  api酱很明白,所以她就形成了现在这种生活模式,而且她在选择对象的时候,一定也跟对方乃至对方的父母达成了一致,起码双方不反对,才能形成现在这样虽然奇特但是很稳定的状态。

  至于说papi酱有钱,在婚姻关系中是强势,“抵抗传统婚姻中的男权文化”,甚至坊间指责她因为有钱就看不上老胡的父母,这些都是无稽之谈

  api酱又不是婚前就开始走红的,她毕业工作摸索视频那段时间,也是老胡在养着她啊,可那时候双方亲家不也互相没走动么?

  所以是不是要理解成当时老胡的父母瞧不上papi酱呢?

  但不可否认的是,想要在婚姻中保持独立清晰的家庭关系,经济地位至关重要的。如果不小心夫妻俩收入都不高,房贷车贷都要靠双方父母,又不小心生了孩子没有人带,这时候还想保持一个独立的自我空间,那就比较困难

  我总觉得,papi酱有这样的婚姻观,和她是上海人多多少少有点关系。我所认识的上海人,有很多人都是这样,在生活中客气友好但又透着疏离人际关系简单朋友少而稳定,不管闲事,也不喜欢别人插手自己生活。

  而且就算papi酱不是上海人,她首先也是一个思维清晰,目标明确的人,作为网红,她不是靠皮相,重点在于输出内容,这也是她能跟其他网红绝对区别开的原因

  节目里周冬雨说她和papi酱早在后者走红之前就认识,当时周冬雨从北影毕业,papi给她指导论文

  她是有头脑的人,很知道自己擅长什么,视频走的是接地气风,寻找日常生活中最常见场景,然后加工典型

  她也很知道自己不擅长什么,作为中戏毕业生,也不是没想过往影视方向发展,但效果不怎么样,她也就不强行发展了。

  比很多张口一句“有梦想”就强行入行的人要理智得多。

  所有能把生活经营得很好的人,不论经济状况如何,莫不都是独立自信内心坚定的人,他们一旦了解了自己适合什么,就会最大程度地摒除杂念,朝着目标前进。

  前段时间看到一种说法,一心理健康的人,直接给人的印象可能反而是“性格不太好”。因为他们够了解自己和外界,不会去随便妥协和讨好别人,因此也不太会成为人群中被交口称赞的“好人”。比如papi这样,被人指责“强势”、“自恋”,认为他们“走不出舒适区”。

  而很多状态下的“好人”,达不到共赢的效果,只是通过委屈自己去愉悦别人。

  婚姻只是一种关系,没有任何人有资格“定义”它“应该”是什么样的,当然papi酱也不能,她只是给出了一种属于她的可能性

  我们即使欣赏papi酱的婚姻观,也只能根据自己的实际情况定制一套属于自己的婚姻观,而不是直接复制她的。

  我们可以不用那么强求自己要受欢迎,也不需要刻意把自己搞成与世隔绝样子,最好的状态应该是把自己的需求和外界的要求平衡起来。

  不想结婚就不结婚,没有遇到不着急,遇到对的人就在一起,喜欢孩子就生,不喜欢孩子也不是有毛病……最重要的是你们认可自己对方的选择,然后达成一致。

  一般人在婚姻生活中不可能没有牺牲和妥协,但没有谁必须要有触碰底线的那种委曲求全

  无论男女

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