堕胎女孩，都爱过狗。
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故事来自
@小seven
生好哥哥，跟你说这些话，不是为了博取同情，也不是自揭伤疤，只是想坦诚地面对我的过去，说声再见，然后好好开始新的生活。
尽管这很难，但我总要试试，不能就这样困住了，不是吗？
1.
他说“有他在”，我相信
我觉得女生很难。
首先，我想堵不住别人的嘴。当我去跟别人说我意外怀孕的时候，别人好像都在指责我。
我也不是不自爱，我只是觉得一个女生在喜欢一个男生的时候，有时候是情绪上，或者本身发自内心的就想把一切自己美好给他。
二月份我就发觉自己特别容易犯困，肚子也特别容易饿，吃得又特别多，吃完还没有精神，又昏沉沉地睡去。
因为之前做过几层的避孕措施，加上放假在家，我还以为是我妈做得饭菜太好吃了，让我整个人都变得懒散、嗜睡，所以我也没太在意，更没有往怀孕的那儿想去。
这样吃了睡睡了吃的状态维持了一个多月，腹部绞痛了四五天，我才引起重视，让男朋友陪我去医院检查。
验孕棒上的两条道如同晴天霹雳，我们不愿相信，又去做了尿检、血检，全是阳性，但一方面，作为一个妈妈，我好像又很高兴。
男朋友一直在旁边安慰我，别哭了，我在呢，我会和你一起面对的，你别害怕，不然就留下来。
以前我听谁说过，看一个男生可不可靠，就看他知道你怀孕之后的第一反应：是留下还是打掉。
当时我还觉得，不管最后孩子有没有留下来，这辈子就他了吧。
最后，孩子没有留下来，他也没有。
2.
他说“算了吧”，我理解
那段时间我的孕期反应特别明显，容易饿，吃的次数多但是吃一点都不想吃了，特别想吃酸的，特别容易暴躁。
我想他是被我的反应吓到了，也有可能是被未来难以承受的困境吓到了，总之，他退缩了。
他说，要不算了吧，我们现在还没有能力要这个孩子，你放心，我们还会有的。
我理解他。真的。
我们都才工作两三年，手上积蓄本来就不多，如果要孩子，不管是时间还是金钱，我们都没有。
所以我理解他。
堕胎是我们唯一的选择。为了能够下定决心，至始至终我都没有跟家里人说过，不管是担心还是埋怨，我都不希望让他们陷入烦恼之中。
做手术那天，他说他忙，有事走不开，让我一个人去。
他可能觉得，这种手术就躺上去做个麻醉睡一觉醒来什么事儿都没了。
什么烦恼都没了。
每个女孩子身边都有男朋友或者老公陪着，我一个人突兀地立在那里，显得特别扎眼，导医反复向我确认“你真的是一个人来做手术？没有人陪你来？”
交费、抽血、做B超、心电图，什么都是我一个人在跑上跑下，我穿过医院长长的走廊，感觉每一步都像是在迈向地狱。
过程的羞耻与煎熬我不愿意再去回想，结束之后每一根血管都在疼，明白自己的血肉已经彻底不在的事实，这种心痛更难忍受。
他很快回复，“那就好。”
没有问我难受吗，需不需要来接我，没有多余的过问，我就当他真的在忙吧。
3.
很神奇的是，在那之后，一向公主病的我变得特别坚强，熬了下来我自己都觉得不可思议。
医生建议我好好休养半个月，但我两天之后就正常上班了，因为我需要工作，赚钱，充实自己的小金库，自己给自己保障。
他当初说过会好好陪我，好好补偿我，之后却像得了健忘症一般只字不提，我也就不问，撒娇的语气我也改掉了。
让我失望透底的是，那天我们一起出去吃饭，经过一家饭馆，我说我想吃猪蹄，我们去吃猪蹄吧。
然后他上下打量了我一番，略带嘲讽的：“你知道你现在就像什么动物吗？”
我的脸立马拉了下来，转身就走，他追上我不停道歉，“对不起，我嘴贱，我就说着玩的。”
手术之后我的饭量增大，经常吃热量高的食物，加上情绪一直比较低落，整个人比之前胖了有二十来斤，又肿又胖还没气质，我都嫌弃自己。
所以他那看似无心的玩笑，其实就是心里介意的证明吧。
而且，我能明显感觉到自己的心态发生了变化。尽管孩子没了，但我总觉得自己是个“小妈妈”了。
每个失眠到辗转反侧的夜里，我就会想到那个孩子，不知道他是男孩还是女孩，想着想着眼泪就湿了枕巾。
我逛街总会无意识地走进母婴店，看着那些小巧的、可爱的衣服和玩具，总是忍不住买上一些，藏在家里的角落。
路上遇见比较萌的小孩子，我的目光总是随着他们，又忍不住去想要是我的孩子平安长大会不会也这么可爱。
我一面变得坚强忍耐，一面又特别敏感脆弱，整个人像一个奇怪的矛盾体，又像一个巨大的黑洞，里面积攒了太多的负能量。
我每天都哭，因为一句话、一个动作、一件小事，莫名其妙的导火索都能让我掉下泪来，哭成为我最简单的发泄方式。
刚开始男朋友还会象征性地安慰几句，到了后来他总会特别不耐烦地问“哭给谁看呢？”
是啊，我哭给谁看呢，我也不知道啊。是哭自己，还是哭宝宝，或者是哭这段摇摇欲坠的感情？
我知道我们回不去了。从做了那个决定我们就回不去了。
我将永远在内心背负着“杀人”的罪名，而他永远不能理解我为什么这么痛苦，他感受不到孩子的存在，但我却能在每一次孕期反应中感受到孩子的气息。
我不知道怎么跟男朋友解释，也不打算解释了，写完这篇自述，我就要开始没有他的生活了。
也许他没有做错，也许他错了，但我已经不想再纠结了，我只知道我错得很彻底，而在这个人身边我无法忘掉错误，我只能逃离他。
我只希望我的宝宝来世能够遇到一个好妈妈，一个从知道他的存在那一刻就有能力保护他的妈妈，对不起，这辈子匆匆忙忙就扼杀了你见这个世界的权利。
最后，我想要奉劝各位女孩子，对孩子的去留一定要三思而后行，不要像我这样后悔，一个决定，就可能是一生的阴阳相隔，一辈子活在悔恨之中。
如果家人关系好，请让家里人和你一起分担，至少他们能够提供更有经验的建议，至少在你痛苦的时候能够理解你的痛苦。
我的这些痛苦，你们一定一定不要再经历了。
最后
不是单纯地同情，而是我意识到这样情况有很多很多，光靠同情是没有用的。
如果每个男生的表现都像故事中的男生一样，我觉得姑娘们还不如单身算了。
避孕、怀孕、纠结、堕胎、恢复期……这里面的每一个环节，都不该只由女生才承担，这不是女生一个人的事。这种事上，你叫男生去承担，一点用都没有，那些愿意承担的男生，还需要你去叫吗？
所以，你能做到的就是从根源上扼杀。
后来的男生，都没一个能实现。
如果没法共苦，那也就不要憧憬着一块同甘了。
所以，感情这件事，变得越来越奢侈。
生好哥哥
没有三观正
只有你的三观正好跟我一样