一场虚荣一场爱、
写在前面的话：
人最软弱的地方，
是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，
舍不得一份虚荣，
舍不得掌声。
我们永远以为，
最好的日子是会很长很长的，
不必那么快离开 。
就在我们心软和缺乏勇气的时候，
最好的日子毫不留情地逝去。
这个世界上，
总有一个人在某处等你。
不在这里，
不是此时，
便会在那里，
是彼时，
等你。
有一个可以想念的人，
是幸福的。
事隔半年，
再次见到黄浩、周钰卜。
看到你们，
百感交集，
思绪万千。
想起了一年前的我们，
还在一同为高考奋战。
想起那个冬天，
偶尔，我们会在第一节晚自习下了之后，
到大厅的长椅子上靠着，
更多时候，
黄浩会站在阳台边、看着漆黑的夜空、
萝卜会在走廊上、
来回地踱着步子。
而我，
会在阳台边一个人、
清唱着一首歌、
小声地、
每次都是唱那首歌、
浩不止一次问过我，
到底唱的什么、
我总是笑笑、
不作回答、
其实，那首歌知名度很低，
关志斌的《眼红馆》，
我唱那首歌，
思念一个人、
但我从没告诉过这个人、有这首歌。
在那个漫长而又艰苦难熬的冬天，
这首歌在我心里有着莫大的重量。
只是我从未对任何人提起。
每个人都有自己的话要说；
因为每个人都有自己的苦痛，
世人多半寂寞，
这世界愿意倾听，
难得几个。
同学会那天。
在路上，
黄浩很小心地问我
“问你个很不合时宜的话。”
“嗯，说吧、么事？”
“今年你高考完之后，会不会去重庆找那个女的？”
“其实，我已经去过一次了、但我从未对任何人提起过。”
“呃？……”
“高考过后到端午节6月16号之间，那一个星期的真空期里，没有人知道我去了哪里，我在天文家呆了两天、然后对天文说我回家了、家里以为我还在武汉，我就是那个时候去了一次、”
“那你…”
“我没去见她，她家在沙坪坝区、我走到汉渝路就掉头了，没有再往前走。一千三百公里的距离，来回历时一天多。”
“…，，”
“我跟她在四月份就分了，
我们两个多月没有联系。
我不知道，见面会是个怎样的场景，
所以回了、不敢见、
回来的火车上，我删掉了在那个城市拍下的仅有的几张照片，
到武汉的时候，刚下火车，掏钱的时候顺带着把口袋里的纸带出来了，那是往返的火车票、人潮拥挤中，我被挤往一个方向，再回去找那张车票，找不到了。唯一能够证明我如果那个城市的东西，也没了。”
…………
我和浩的对话戛然而止，
陷入无声、
之后，我们转移了话题。
其实、这件事，
埋在我心里半年多、
我从没打算跟任何人讲起、
也的确、在这之前我没跟任何人讲起过这段往事。
我也说，
我从没去过那个地方、
生命中不可承受之情，
就在于人生没有重来的机会。
如果当初如何如何，
现在就不会怎样怎样。
每一个岔口的选择，
其实没有真正的好与坏，
对与错。
把人生看成是自己独一无二的创作，
不去频频回首如果当初做了不一样的选择。
人生只售单程票，
过去的就过去了，
也许，这是我不可更改的宿命，
所有的一切都像是没有对齐的图纸。
从前的一切回不到过去，
就这样慢慢延伸，
一点一点地错开。
错开，
但却最终发现有缘无份，
不得不放手。
生命中，
不断的有人离开或进入。
于是，
看见的，
看不见了；
记住的，
遗忘了。(感人的故事 www.wenzhangba.com)
生命中，
不断的有得到和失落。
于是，
看不见的，
看见了；
遗忘的，
记住了。
然而看不见的、
是不是等于不存在？记住的，
是不是永远不会消失？
一颗被深深伤了的心，
需要的不是同情，
而是明白。
因为懂得，所以宽容 。
人生就像一场舞会，
教会最初舞步的人未必能陪你走到散场。
曾有那么段时间，
伤痛如杂草在心底疯长、
蓦然回首，
曾经如同闹剧般的故事，
有你，
有我，
只是谁也不能给谁导演，
我也终究于结局无关、
任谁也不能成就谁的
喜怒哀乐、
又有谁会在乎别人的
哀怨情愁、
谁都不是谁的答案。
当误会都能成为爱的表白，
爱才不会是一场误会，
无论时光怎样流转，
无论岁月怎样变迁、
每一次回首和凝望，
清晰在记忆里的，
缠绕在心底的，
永无绝期。
和爸爸在街上走，
爸爸随意地说了句，
“跟你买个奥特曼捏、”
“买那搞么事、小不过了。”
“小时候喔，不跟你买，你在街上放赖、、不回家。”
………
我突然想起，
去年我写过一篇日志，
提到过，有关和爸爸的奥特曼的约定。
呵、、
二十年弹指一挥间，
白发爬上两人头。
我不可能再有一个童年 ；
不可能再有一个高中；
不可能再有一个初恋；
不可能再有从前的，
快乐、
幸福、
悲伤、
痛苦。
昨天，
前一秒，
通通都不可能再回去。
生命原来是一场无法回放的绝版电影。
缘分这本书，
翻得不经意会错过，
读得太认真，
会流泪。
在去那个城市之前，
我没忘记那个东西、
我曾许诺过的，
我选了枚Pt戒指，
3.3g
三点三克，你知道是什么意思吗、
呵、
只是，在回程的汽车上，
我把它套在小指上，把手伸出窗外，
我不准备留下它。
它渐渐的往下滑，
就在它要滑落的瞬间，
我试图着抓住它、
但是、没抓住、
我站起身，向窗外张望、
有生之年第一次买的戒指，
在我手里大约有两天多时间、被我遗弃。
那一刻，我对自己说，放弃你。
扔戒指的时候，没有太多难过，
难过的是后来知道你一直在等我的戒指。
我终究没有开口告诉你，曾有枚戒指、属于你。
七月十六号的那通电话，是2010年最长的一通电话。
我似乎忘了，我们是怎样放下彼此伤痛，准备重新来过。
呵，
你怪我冷漠，
我只能说，后来的我们，
本身就是隔阂、
我的一切牵挂，
停留于四月五号之前的你、
或许，这才是我们后来感情不好的真正原因。
只是，
那颗年轻的心，
太薄太轻、
承受不住一丝玷污、
骄傲地转过身、
怎知，
在抬头低头的瞬间，
都被冻结封存。
再打开，
物是人非、
同学会那天，
最后散场之时、
我倘徉在街头，
万家灯火有哪一盏是为我而亮、
我的归宿又在何方、
喃喃自语的我迷失在灯与灯之间。
我又想到半年前我去复读、
黄浩去看我、问我为什么复读、
我说，我还为那个人、、不为她，我是不会来复读的。
那时我就决定，
就算要我去你那个城市读大学、我也愿意。
我终究没有开口告诉你，
你也没有去追问，为什么我叫甲壳虫。
喃喃自语的我，
迷失在灯与灯之间。
喃喃自语的我、
迷失在灯与灯之间。
若爱有来生，
但愿你是我最美的风景，我是你久等的归人。