岁月留痕
父亲是一个聪明的好人。如今，他在竭力不妨碍别人的同时过完自己的一生。
小时候，父亲爱喝酒，几乎每次吃饭都会喝酒。他隔三差五便叫我去村口的小卖部打酒，而我总是乐此不疲。
母亲常说父亲是酒鬼，父亲却满不在乎。父亲对酒没有多少了解，只觉得喝得自然。大伯家有客人来，父亲常是座上客。大伯向来嗜酒，因而俩兄弟一起，好酒，自然情深。父亲偶尔会酩酊大醉，母亲便把房门反锁，他只好整夜卧倒在客厅，成了地道的酒鬼，甚是凄凉。
酒喝多了，会浸湿灵魂。有一年除夕夜，父亲拗不过好面子的心理，喝了很多。
“怎么会这样，我们父子几个都喝不过他，怎么会这样……”。客人走后，他坐在沙发上开始喃喃自语，他有时真的很要强。
在旁边的我第一次见到父亲醉了说胡话，我的举动变得不假思索和不经考虑。与其说担心没人搭理他，照顾他，不如说是害怕面对父亲脆弱的那一刻。
“优~，你们要争气啊，……你们几兄弟，不论你们想做什么，只要合理，我都会尽全力支持，……”酒的后劲让父亲说着他曾经跟我们说了很多遍的话，今晚儿又说了很多遍，他也深知重复同样的一句话也不会让这句话变得更好。我想，他曾经是个意气风发的男人，也曾经信誓旦旦许下过诺言。但是回头看时，一切终须过去。而今，双鬓斑白，常常会热泪盈眶。
突然，他想到了刚去世不久的爷爷，父亲的眼泪哗啦啦的留了下来。我第一次见到父亲流泪，我莫名的感到心疼，我也没法想象一年前，就在那间漆黑潮湿的屋子里，还在世的爷爷同样在我面前留下那两行清澈的泪水。
父亲常教我，呀呀学语的小孩会用哭声和眼泪来表达他的意愿。可是他自己，他的哭声却只有他的内心能聆听，流出来的泪水也分明是歉疚，无奈和自责。长久以来，他心里压抑了过多的悲伤经历，在这一夜完完全全的如同飞流直下。
那晚，父亲醉得一塌糊涂。但也的确酒后的话，通常是平时心理活动的真实反映，虽然大多时候并不需要喝酒才会说真话。可是，在经历了一些事后，我终于明白酒的浓烈，伤的深痛。我想，那时，只有当他喝了一两瓶酒，他才会模模糊糊地意识到，他以前感到恐惧的那一个个很难解开的可怕的生活死结，并不像他想的那样令人可怕，醉了犹如上天的慰藉让他感到心安。
后来，父亲常犯胃病，他懂得喝酒伤胃的缘由，他也深知自己他对家庭意味着什么。于是，他虔诚地听取了母亲的规劝并以极大的毅力戒了酒。我很幸运，父亲在戒酒前没把我教养成一个嗜酒之徒，甚至主动要求我远离酒。
父亲戒酒后，我常看到他在蹲在家门口的台阶前独自惆怅，抽着烟，像是在思考自己的计划，所以常常陷入沉思。如今想来，对于他那一辈的人来说要戒酒并非易事。但是父亲意志坚强，一生经历过许多事。在田里干农活的时候，他常给我讲他零星的记忆。他说，年少时，他翻过高山，度过大河，受过命运的抓弄。不再年轻时，他回到离家近点的地方搞建筑了。但是，我总觉得，每一次他都很难给我描述他曾经去过的地方，经历的事，惭愧的是我也很难想象父亲曾经度过的生活。
的确，家里孩子多，很多事就变得复杂微妙。可是面对世事，父亲甚至连选择的余地都没有。相比我而言，我应该为自己常抱怨无从选择或选择不当而感到惭愧、羞耻。在很长的一段时间里，父亲从来不曾去过我们的学校，有时问我们成绩时甚至还尚未确认我们读几年级。我曾经怨过他不是个好父亲，质疑过他对待哥哥的教育方式。但越长大，越明白他为了这个家，付出了多少。他教我们做人，却很难再去督促我们学习。他牺牲掉了自己所有的时间，几乎从不表达自己的喜好，甚至他的身体也在慢慢的透支。
岁月悠悠，他因为长时间内不断的集中思考某一问题而使头顶露出了漂亮的脑袋。他的双手如同池塘边的老树根，他稀疏的牙齿之间仿佛水中石缝里的污泥，甚至他的声音，都在变着。他的时间都去哪了？
2012年的五一节，假期返校，我以为我是个不会被感动得流泪的人。但是那个假期，我会想不到我自己会像《背影》里写的一样“这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见”。“优~，回去之后就正常学习了，家里就不要想了没有钱就叫家里拿。”父亲在我每次离家前都会这么说。但是这一次我竟会沦陷的那么彻底。等我回过神来时发现自己真傻，第一次感动得流泪竟是我的至亲对我太好而我却认为无法偿还，以至于我今后对亲人们的关心常会手足无措。我是父亲教着出来，我不敢说我有多听话，多懂事。但每每看着父亲在我离家时，他蹲在家门台阶上的身影，看着哥哥因为我回家几天，他们就特意从老远的广东回来只为送我上车，我就忍不住要流泪。桃花相衬，潭水虽美虽深，确实不及情的深重。人们常说，人心都是肉做的，可是总感觉在自己的亲人面前，人的心似水，清澈无暇。 (励志名言大全 www.wenzhangba.com)
然而，在22岁那年，我正处在人生中那短暂而宝贵的时刻，我有一种外露的幸福感。然而，我那微微不安的心绪始终飘忽不定，我没有实现对父亲承诺，使我这些年来犹如噩梦缠绕般始终无法原谅自己。的确，失信于人，何况是自己的父亲，我因此成了一个有理由被上帝唾弃的人儿。然而父亲对我并没有失望，他深信承诺只有对那些慵懒的人才会有作用。
年少轻狂，我并没有因此而清醒，我谨慎却容易授人以柄。24岁那年，我犯了只有傻子才会干的蠢事。对这段时期发生的事，我身上发生的变化的回忆比什么都使我懂得了依靠父母与受人奴役的区别。可是，我却两次踏入同一条河流，罪加一等，已确信自己是一个用整个生命也无法补偿自己的罪过的坏蛋。“相信我，我并不比你好受，但是您要像一个男子汉的样子。”父亲那双我一直以为总是忧心忡忡的眼睛里忽然露出了给予人力量的光芒，以至于我这只破罐子还是父亲的儿子，还是上帝的孩子。我心想，这些年来，我由衷感激他，他从没教我们如何下跪，更没有叫我们下跪，即使我们犯了错他宁愿把我们打得伤痕累累。因为他是个男人，他懂得双膝对一个真正的男人意味着什么。
我从心理感激他使我身体里流淌着的是他的血，从骨子里都透露着他给我的一切，承继着他质朴而简单的性格。在他的影响之下，二十几年来，我没有遇上什么拉我堕落的年轻人。但不幸的是，我对这一切全然不知，这二十几年来，我从未想过自己身边亲人们的风姿，等到想着它时，常常感觉早已错过良机。以至于在我的脑海里，只是有时出乎意料地闪现出断断续续的想法和现实生活的印象，却再也无法抓住。
但是，让时光倒流，往事依旧隐隐作痛。2007年的一个秋天的早上，父亲和我在家里正忙着收割水稻的农活。奶奶拖着病体来到我家，像是胃病又犯了，她叫父亲带她去看病。一开始我以为父亲会立即答应，然而，我相信错了，心如刀割。
父亲显得左右为难，手里拿着竹片说：“你去叫老东带你去？刚才我都见他在家了，他的车还在。”
“他等会去店里打理。你放下手中的活一会。”奶奶乞求到。
“你叫他去一会就好了”父亲边编织着畚箕边说。……就这样，奶奶被劝走了。那一天我看见她走的时候嘴里嘟囔着，表情痛苦不堪。后面奶奶怎么度过那个早上的我无法得知了，只知道那天中午我们等了好久父亲没回家吃饭。
点着手指头，这件事过去快八年了，每每想起这件事，心里总不痛快，没什么值得缅怀的，也不是非要去抱怨。然而，自从我认为，日渐老矣，我感到关乎奶奶的别的回忆在磨灭，唯独这件事的回忆常常又浮现、深印在脑海里，而且其无奈与深刻与日俱增。
命运喜欢抓弄人。就在一年之后，奶奶离去。我回家很迟，到家的时候遇见父亲，他从我身边走过，也注意到了我。他双眼红肿，眼角湿润，头发有着明显的刚理过的痕迹，可他却始终一言不发。那一年之后，他变了个人，好像这个世界也变了。他感叹世事难料，却从未在我面前抱怨过命运多舛。
的确，他能告诉我的也只有，人们的未来的命运和我的命运应该是你我所不知道的，但是在活着的时候我就要做好一切准备。
父亲没有才华，但是他有经验、眼力和决心。他乐于去把自己知道分享给他的儿女，即使不能，他也不会因为他的生活经验白白浪费掉而感到遗憾。他理应是我心中的英雄，这是我用一个儿子对他全部真挚的情感以及我全部公正善良天性去确定他在我心中的地位。渐渐地，一个秘密的声音告诉我，我在他身上找到了是我一辈子的非常宝贵的东西：良好的生活习惯及勤奋和克制。
时常听到筷子兄弟的《父亲》，从几年前的只喜欢听旋律，到现在听了歌词会觉得直击内心。
“总是向你索取
却不曾说谢谢你
直到长大以后
才懂得你不容易
微笑着说回去吧
转身泪湿眼底
多想和从前一样
牵你温暖手掌
可是你不在我身旁
托清风捎去安康
时光时光慢些吧
不要再让你变老了
我愿用我一切
换你岁月长留
一生要强的爸爸
我能为你做些什么
微不足道的关心 收下吧
谢谢你做的一切
双手撑起我们的家
总是竭尽所有
把最好的给我
我是你的骄傲吗
还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦 ……
时光时光慢些吧
不要再让你变老了
我愿用我一切
换你岁月长留
我是你的骄傲吗
还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊 长大啦
感谢一路上有你”
…………
时间都去哪了？我想父亲应该还没有好好感受年轻吧？尽往事一杯酒，但愿岁月无可回头！
一天，带着亲侄走在路上，我看到他们身上分明流淌着父亲高贵的血液，以及那机智和桀骜不驯。有朝一日，他的孙辈会获得世人给予的荣誉，他们配得上这样的荣誉。当然，我也有过害怕父亲离去的那一天，我很多时候甚至不敢去想，哪怕一点点。
岁月悠悠，留下了他的痕迹。