父亲

　　 大部分人都喜欢听《父亲》这首歌，可是我算是一个例外吧，我从不听这首歌，也基本不跟任何人提起我的父亲，因为我还不能够那么坦然的去接受他已经去世的事实，即使已经过了6年。

　　 我现在20岁，是一个两个宝宝的妈妈，我是早婚的，也可以说是闪婚，现在在一家工厂上班。

　　 从小我爸爸就挺疼我的，我有一个哥哥，还有一个弟弟，还有妈妈，我们感情很好，还有一个并不算很好的奶奶，并不算很好的意思是因为她并不疼我，相对来说她很恨我，这个在我们的家族中已经算是公开的秘密，说原因其实我也不知道。但是她对我的哥哥弟弟却很好，以至于每次吃饭的时候她从来不算我的份。

　　 爸爸是一个爱赌博，爱喝酒的人，他给我的印象并不是很好，反之我很心疼妈妈，因为我爸爸在失业之后就没工作了，一呆就是好几年，每天在家做饭喝酒赌博，家里靠我的妈妈在维持，所以从小我们看惯了他们的吵架，打架，闹离婚，很多时候，我和弟弟在一起，他在哭，他问我，爸爸妈妈是不是真的要离婚，那我们是不是必须分开，我笑着，我安慰他，没事的，就算分开我还是会找你的，你就是我弟弟，可他还是哭，他说我也是他的姐姐。我是难过的，可我不能哭。亲戚都来劝，为了孩子就将就着过吧，就是因为我们，导致我现在的阴影很大，我觉得我对不起我的妈妈，可是我们心里都希望他们能离婚，我们都希望他们能过的好，就算不能给我们一个完整的家庭。

　　 在我14岁的时候，跟爸爸一起打麻将时候，他突然整个人都斜倒着下去，因为后面有一辆摩托车的原因，所以他斜在摩托车上，因为是慢慢的原因，所以我们并不知道发生了什么，只听到哥哥在笑，他喊妈妈，他说：“妈，你快来看，爸爸连打麻将都选个好舒服的位置”，妈妈跑了出来，她很紧张，很激动，她把我们都吓到了，我看到她哭了，喊着要我们帮忙把爸爸扶起来，后来爸爸缓了过来，没事了，可妈妈一直在哭，我看懂了，刚刚爸爸差点不在了。

　　 爸爸爱喝酒，不是喝啤酒，而是喝白酒，药酒，就是自己做的那种药酒，15岁的时候妈妈告诉我：“你爸爸酒精中毒，你们多说说他，我说不动他。”之后她就走了，我也不知道她去了哪里，就这样不见了，留下还懵懂的我们和已经坚持不了多久的爸爸，我们没怪她，真的不怪她，只要她过得好。

　　 哥哥比我大2岁，所以他初中读完就没读了，奶奶年迈，加上亲人的压力，爸爸和哥哥去工作了，这已经是挺好的，可是好景不长，厂里没了生意，工作也丢了，爸爸又恢复了之前颓废的日子。

　　 在一次期中考试的语文科目中，最末尾的文章，题目是《我想XXX》，我写的是《我想死》，写的是我的家庭，我的压力，我的绝望。我从没想过做人可以这么龌蹉，我的班主任，在我放弃读书的时候，在班里把我的家事说的那么高兴，我的同学都很生气，这也是后来我听说的，听说，她们告到了校长那去，班主任被处罚，这算是那个时候最值得高兴的事了吧。

　　 没有读书后我在一家服装店里做销售员，因为暑假的时候都在到处打暑假工，所以很快就稳定了工作，压力其实很大，我要照顾这个家，因为爸爸倒下了，奶奶年迈了，哥哥还沉迷于游戏，一个人打着工，还要顶起这个家，我才15岁，可还是得笑着，没办法，没人记住你的眼泪。

　　 这个时候妈妈和我联系上了，她说她过得很好，在另一个地方，不太远，二三十公里，我说你过得好就好，偶尔的我还是会过去看看她，她和另一个男人在一起，她让我理解她，其实我能够理解的，只是不想这么累。

　　 爸爸还是跟以前一样喝的很醉，我一直认为他不爱我的妈妈，很自私的一个人，直到他快要去世的前几天晚上，他喝醉了，他叫着我的名字，他说：“你知道吗？我很爱你的妈妈，可是她不知道，不相信，她总是要跟我离婚，我不知道为什么……” 他在哭，却还在说，问着为什么，我当时很难过，非常难过，从没那样的痛苦，揪心的痛苦，眼泪就那样掉，一直掉，我头也没回的走，我听不下去，那是他第一次跟我说心里话，也是最后一次，可是我没勇气听完。

　　 隔天，吃饭的时候我发现他在抖，抖得碗筷都拿不稳，我握了握他的手，很冰，非常冰，摸了摸额头，还是很冰，我问他你怎么了，他只告诉我是太饿了，我问他要不要去看看，他说不用。我就没当回事，因为他并没有发烧，半下午的时候奶奶打电话让我开车载爸爸去看医生，他还是在抖，我载着他，也是第一次载他，当然也是最后一次。村里医生说没办法看，所以找了亲戚，坐他们的车去，我也去了，到了那直接就转急诊室了，医生说发烧将近40度，发烧了好几天，可是他身体却是冰的，医生说这是内热，我打电话跟妈妈说，让她回来照顾爸爸，晚上回家的时候我跟妈妈一起打车，医院留了亲戚在那，妈妈说，你爸爸可能没多久了，我应了嗯，然后沉默，因为这个我把工作辞了，隔天下午去医院，妈妈告诉我，医生说：”喉咙以下部分都已经烂了，没法救，只能去广州，要20万。“我觉得很搞笑，因为根本拿不出。我走到爸爸的病床前，我看到爸爸意识模糊的时候嘴里念得还是妈妈，我问他，你认得我吗？他说嗯，认得。他很乖，坐在床上，看着妈妈，他在笑，笑的很满足，嘴里在说话，吵着要回家，闹了一下午，最后没办法，回家了，回到家的他很高兴，非常高兴，还是一样的笑，家里亲戚都来了，我知道爸爸离死亡不远了，我一步都没离开，可偏偏，家里一个亲戚说没事，这是小事，弄点草药喝就好了，还说的很轻松，所以我松懈了，晚上跟朋友出去喝了杯奶茶，10点时候，妈妈打电话来了，她在哭，在说话，她叫我回去，我连话都没跟朋友说完整就走了，不要命的跑，眼泪一边哭一边跑，我想听他说说话，听不到见他最后一面也好。到家的时候爸爸已经走了，妈妈哭着骂我，她说她也看不到爸爸最后一口气，她说她一晚上没敢离开，坚持不住才去上个厕所，回来他就走了，我内疚，我埋怨自己，怪自己，为什么要松懈，为什么要出去，我牵着他的手哭，手好冰，没有温度，我想也许他不希望我们看到他走吧，所以我安静了，不再哭，低着头，我觉得爸爸终于解脱了，不用再痛苦了，不用再喝醉酒说着一些不敢说的心里话，我当时的心里是为我爸爸高兴的，终于自由了。

　　 可是我不自由，我不开心，我不高兴，我心理留下了阴影，我觉得我对不起他，对不起我妈妈，我觉得我没能让他们过得好，我不能够坦然，以至于，我到现在还不愿意提起他，还不愿意跟任何人提起这段事。

　　 希望他能够过得好，至少没烦恼。