原创| 我曾绝望过，却和生活握手言和
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潇离
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有时候，生命就像悬崖的花儿，孤独，绝望。这是看了章子怡的《最爱》所有的感悟。
是啊，生活总是那么调皮，不时的跟我们开各种它认为无伤大雅的玩笑。但是，对于蝼蚁般的我们，那很多时候，都是致命的疼痛。我很不喜欢扒开伤口去博同情，那样赤裸裸的剖析自己的伤口，让我觉得自己非常丑陋。但是有时候我又非常想让人看看，我曾经的伤口，它曾经让我如此绝望。
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高二以后，就没有在老家过年了，至今也有七八年了。工作的第一年，为了过年留守能多发两千块，我留守工地。这之前，我从未想过，我会留在工地过年。当我还沉浸在抢到票回家的喜悦中的时候，母亲的一个电话，让我觉得寒冷无比：风水先生给了个日子，咱家要盖房子，钱不够，你能不能先把那两万块钱先还了。干工程的人都知道，工资永远不知道什么时候会发，这时候让我还钱，有种被人架着在火上烤的滋味。我最穷的时候，兜里只有两百块钱，很久之后，我妈才打电话问我，钱够不够用。其实我觉得，她们还是很疼我的，只不过有时候，当我最需要的时候，不闻不问，让我很心寒。
我曾经绝望过，前所未有的绝望，我甚至想过效仿哪吒，割肉还母剔骨还父。那个时候，我还在高中，作为一个留守学生，我可能对情感细微的变化更敏感。寒假兴冲冲的坐长途车去与家人团聚，却在年三十离家出走，不顾一切，回了老家。回县城的时候，车费还差两块钱，司机说什么也不肯让步。我哑着嗓子跟他说，你跟我去银行，我取钱给你。那个时候，绝望就像冬天里呼啸而来的风，夹枪带棒，让人无处可逃。回道老家后，我谎称去同学家里玩了，回家过年来了。堂兄们小心翼翼的维护我可怜的自尊，相信了我拙劣的谎言。
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后来，高中还是自己在家，只是中途不再跟家里打电话，寒假还是当候鸟，离家出走的事，大家都当从未发生，我们和生活开的玩笑握手言和。我比以前更开朗，也比任何时候都洒脱。可是他们都说，我写的作文，总是带着悲伤的情绪，抑或跳出了生活，冷眼旁观，别人走不进来，我也不想走进去。
大学抓住机会，不顾一切阻挠，从最南端，跑到山东。我以为我可以再也不用回家，我会用距离当借口，逃离这一切，然后毕业了在北方找工作吧。可是啊，生活总没有想象那么美好。至今后悔，为什么不在北方勾搭个汉子，那样一切就更加顺理成章了。
工作还是回到了南方，家长里短，再也绕不开。有时候，我很羡慕那些爱的死去活来的人，因为我再感受不到这些痛。上班，回家，生活单调得一成不变。我似乎越来越忙，可似乎也没有什么成效。可能真的是碌碌无为吧。身边的朋友，结婚的，生孩子的，我却还在城市的高楼之间行走，他们羡慕我再也不用面朝黄土背朝天，我却再也没有踏实过，不期盼未来，也不遗憾过去。生活好像一直在给予我什么，但是我总是什么也没抓住……
我想，我还是要有点什么爱好，起码自己一个人的时候，有事可做~
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