一个无耻男人的回忆
估计每个人都有过憎恨别人的情绪，在自己的眼里那个“别人”是那么的可恶，难以理喻。甚至于想动用武力去发泄。但是有谁对自己有过这样的情绪？深深地憎恶，对于自己犯下的不可弥补的过错的悔与恨。
那一年我大学毕业，在苏州谋得了一份工作。能够自力更生的喜悦让我有了一种脱出牢笼的感觉，不必再向母亲索取、压榨她用汗水拼凑出的点点财富，不必再遵循着学生时代的刻板而去尽情拥抱自己所谓的自由。这是很值得当时的我去释放的激情，少年心事啊。每晚回到租住的阁楼，会听听音乐，读读书，看看电影，打打游戏，期待时间能够停留在那一瞬间，而我可以把每种爱好都临幸一遍。这样的生活简单、快乐，像只无忧无虑的松鼠，不去考虑生活的意义，未来的方向，以及将会肩负的沉甸甸的责任。
在一本很有名的小说中提过，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。无论我在工作还是休闲，那种独在异乡的清冷总会带走我身上的温热，飘向四面八方，而寒冷就这样将我包围。虽然我本喜欢独处，可那种喜悦无从分享、忧愁无处诉说的苦闷无可排解，堆积着，压抑着，摧残着，让我向往着拥有一处温暖，成为家的地方。
她就这样出现了。
大学还没有毕业，仍在实习的她，时而温婉可人，时而活泼跳脱，时而小鸟依人，时而张牙舞爪。我恨自己没有苏武、卢照邻的文笔，用诗句点缀她美丽的万一、我心中爱慕的万一；我恨自己没有理查德克莱德曼的双手，演奏出令爱丽丝、令她陶醉的乐章；我只有一颗爱她的心，满满的全是她的心。相逢、相知、相恋，仿佛只有一刹那，又仿若千万年般的沉淀，世间的奇妙尽藏于此，世界也本该如此。
度过了刚开始进入社会时的好奇与踌躇满志，我慢慢地开始认真的去理解这个千奇百怪的天地，而她则像是一张白纸，用稚嫩的双手搭在我的双肩，给了我奋斗打拼的雄心。我总对她说，别怕，万事有我，我会一直保护你，直到你离我而去；她会笑着说我是个傻瓜。
电影里葛优饰演的角色说过这样的一句话，“没有了性，那就不算是爱情，顶多算是交情”。初听时只是一笑而过，现在再回味起来，更像是一句嘲讽。年轻男女相恋之际，估计大多都禁不住自己对对方身体的渴求，那时的我也不例外。虽然出生在八十年代，我们的观念还是比较保守的，我也一直想在新婚的夜晚给她最美妙的回忆。可是我没有抵挡住欲望的炽烈，无耻的以爱之名占有了她。她依偎在我怀中的低泣，仿若梦魇萦绕于我耳畔、刺痛于我心间。
很多时候我都在想，如果这个社会没有“进步”到如今，哪怕只停留在文化大革命那个灾难的年代，我也会拼尽一切娶你，你知道吗？当她的父母提出结婚的条件，我有一种天塌地陷的错觉——十万元的彩礼，苏州一套住宅。好吧，不得不承认这对于我来说便是天文数字，我当时一个月的薪水大约三四千的样子吧，刨去每月省不掉的开支、应酬，大约能积攒下一千多些，七八年我才能赚够彩礼，房子呢？！像是要被身后的悬崖所吞噬，那种“求生的欲望”让我拼了命的工作，拼了命的工作，虽然于事无补。大约过了半年左右的样子，母亲的一通电话让我沦陷了。母亲身体有恙，一个人生活在故乡，她希望我能回归故里多陪陪她；光是想象那幅清冷的画面就已让我泪流满面了。我陷入了两难的抉择，母亲还是爱人。不吃不喝不睡，像木偶般的任星月落下朝阳升起，又落下。两天两夜后我决定回家，回到母亲的身边；父母在，不远游，游必有方，我该回去了，我这样说服自己。到底有多少是因为躲避，天知道，地知道，我也知道……
在临行前的车站，天各一方的诀别应该有的场景没有出现。我没有让她来送我，我没有足够厚的脸皮让她来送我；她的伤心欲绝透过电话、跨过时空砸到了我的身上，让我跪倒却不敢奢望宽恕。可笑的总是幼稚的想法，而一个绝望的人会幼稚地寻找最后一根稻草；我抛给了我们彼此一句无耻的梦幻：等我回来！我说，等我回来！在我想来，我会坚守我们彼此的爱，无论这一千公里的距离还是对影三人的孤单都不会将我们永远分开，待母亲大人仙逝，我会回来娶你我的爱人。可这不是童话，不是童话，不是童话。一个女人的青春年少怎应浪费在我这样的一个无耻的人身上呢？
在离开她回到家乡之后，我为她写了无数的思念的诗赋，为她写了无数的思念的歌谣，直到三年后我觉得再继续下去自己便应自裁以谢天下的时候。我为什么、凭什么要让她独自一人在远方同我饱尝相思苦呢？我说，如果你能来，任何人也拦不下、挡不住我娶你；你说，你也有父母兄弟……
从此我们之间断了联系。你的号码刻在我的心上，我却忍下了每次拨给你的冲动，愿没有我的世界你会更幸福。
对不起，千万次的在夜里为你祈福，向诸天神佛忏悔，不奢望你能原谅我，只期翼你能忘了我，让我再次了无牵挂的时候能默默的守护你，一辈子。