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母亲勒死5年级儿子后跳楼:别做欺负孩子最狠的那个人!

2018-01-31 19:15:03 作者:李月亮 来源:桃花马上石榴裙 阅读:载入中…

母亲勒死5年级儿子后跳楼:别做欺负孩子最狠的那个人!

  来源李月亮

(ID:bymooneye)

  桃花的话:

  关于母亲杀子后自杀的惨剧,一出又一出,不忍卒读。

  逝者已逝,不忍多加指责。而放眼现实,不自省,不自控父母,都将孩子当成出气筒。

  欺负孩子最狠的人,往往是我们自己

  为人父母不用考试,真的是一件很可怕的事。

  自省的同时,还有一个值得关注问题——抑郁症母亲。

  并不是给杀死孩子的人开脱,而是要正视一个现实——守寡式婚姻、丧偶式育儿,巨大压力焦虑,长期不被关注和重视,正在把很多母亲逼成病人

  01

  ▼

  1月27日,福建福州一位母亲疑似与五年级儿子发生争吵,情急之下手机充电器线错手将儿子勒死,当时父亲不在家,母亲多次用割腕等方式自杀未果,随后从13楼跳下,当场身亡。

  邻居说,这家的儿子很乖巧,成绩很好,钢琴也弹得好,一家三口周末常出去玩,对邻居也非常友好

  外人只看到表面现象,而所有的表象下面,都藏着深渊,否则你怎么解释“友好的母亲勒死了她乖巧的儿子”?

  事发后人们猜测母子俩吵架的原因可能是孩子期末成绩或上英语补习班的问题。

  当事人都已不在,那扇门里到底发生了什么,大概永远成谜。

  甚至所有新闻标题里的“错手”,应该也是人们善意加上的。用充电器线勒住孩子并最终勒死的行为理智点看,怎么也不能说是错手,说失控更合适

  当然,母亲已经自行用最严厉的方式惩罚了自己,实在不忍谴责。

  只是逝者已矣,生者当思。

  这条新闻底下,有网友评论

  记得九十年代有一部影片叫《逝去的梦》,内容也是望子成龙希望太大,孩子期末考试不合格,就被亲妈打死了,学校组织我们去看,二十多年过去了,那个时代小学生也为人父母了吧?

  是的,当年被专门教育“别杀死你的孩子”的孩子,现在已有了自己的孩子,可是,他们的孩子,并没有逃脱厄运。

  02

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  如果你稍微关注一下新闻,就一定记得这两则新闻。

  新闻一。

  不久前,一位在美国开中餐馆的华裔母亲暴力杀死了5岁的女儿——29岁的母亲陈明明,因女儿不乖而暴怒,用右拳不断击打女儿的头,并把她的头猛烈地往地上撞了两次,直至女儿嘴角"流出了绿色的液体"。

  父亲见状,试图心肺复苏抢救女儿,但无济于事。于是两人将女儿的尸体用盐掩起来,藏在中餐馆冰箱的冷冻室里,然后报警,谎称女儿失踪。

  新闻二。

  1月6号,江苏一个9岁的男孩因为丢了手机,活活被妈妈陈某打死。陈某交代:为了防止邻居们听见孩子被打后的哭声,她用胶带封住孩子的嘴,捆住手脚,用木棍殴打。

  从晚上6点到夜间11点,她断断续续打了孩子多次。最后孩子被打趴在沙发上,说“妈妈我想喝水。”陈某端来水喂他,结果水从孩子嘴边流了出来,洒在衣服上。

  陈某认为孩子“装死”,又对孩子一阵棍击。

  后来她打累了,将孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上说了句“妈妈我不想看到你。”

  第二天早上,陈某起床来到儿子房间,发现孩子已经从床上跌落在地上。她打了120。医护人员来时发现这个可怜的9岁男孩已没了生命体征,身上的青紫连成了一大片,体无完肤惨不忍睹

  03

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  案例都很极端

  但极端事件背后,都有常人心态。

  杀死5岁女儿的美国中餐馆母亲说:“女儿不听话,惹人生气”“我只有两只手,太累了”。

  杀死9岁儿子的妈妈说,老公常年不回家,不给一分钱,她一个人又带孩子又养家,特别容易

  ——都是生活中常见局面吧:生活辛苦夫妻不睦,一腔坏情绪翻滚于胸,偏巧孩子淘气,于是……

  绝大部分家长虽然不会打死孩子,但是有几个敢说从未在孩子身上发泄本不该他承担的情绪?

  你在单位老板臭骂,心情糟糕,回家看到孩子打翻水盆,立刻暴怒大骂。

  你有工作未完成,孩子迟迟不肯睡觉,你哄来哄去失去耐心,挥手就是重重两巴掌。

  爱人惹你生气,你憋了一肚子火,碰巧孩子考试成绩不理想,你瞬间爆发,骂得他狗血喷头……

  你想没想过,为什么你会把坏情绪发泄在孩子身上?

  因为你的孩子最好欺负。

  这世上任何一个人,你欺负了他,都可能受到未知的惩罚。只有你的孩子,你清楚他的处境能力,你知道他无力反抗,也无法报复,所以你敢把生活对自己的不公迁怒于他,你知道这是安全的。

  所以你见了怂人搂不住火,随便找个理由理直气壮地对着他炸了。

  这就是真相

  真相就是你自私暴力冷血无能,你搞不定理不顺自己的一团乱麻,只能拿孩子泄愤。

  你口口声声爱孩子,但那个时刻,你不配。

  你说要保护他不被别人欺负,其实欺负他最狠的就是你。

  孩子何辜,他凭什么受你这些气?

  04

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  更可怕的是,你所以为的“安全”,根本就是假象。

  孩子心里自有一杆秤,他承担了不该承担的,心里自然会怨恨,会仇视。

  他此刻无力反抗,将来可未必。

  我有时想,如果这世上的仇恨有总量,那么亲子间的仇,一定比敌人间的多得多。

  因为未必人人都有敌人,但每个人都有父母,且朝夕相处双方又纠缠在边界并不明晰的义务情感期待里。爱之深责之切,责之切之后,也许就是仇之深。

  多少成年人,对父母是一边念恩一边仇恨的。

  他们知道该原谅父母,但是完全做不到。

  他们无法真正跟父母亲近,也无法跟别人建立亲密关系

  他们一生都在艰难地抚平少时的伤痛,无法与这世界和解。

  而他们所承受的,最后必然会以某种方式回报于施与人。

  前几天,一名北大毕业留美硕士发出万字长信控诉父母,称自己自幼不被父母接纳,被过度控制,被当做炫耀和利用的工具……这使他心理出现严重问题,对父母恨之入骨,迄今已经12年不回家过年,拉黑父母并与他们决裂6年。

  他说父母文化程度较高,从不打他,也从不冒脏话,他为此一直以为父母是讲道理的人,到后来才发现,并不是。

  这个北大毕业生的很多话我都不认可。但那句“父母应该讲道理”,一点没错。

  在一个家庭里,父母有绝对权威,和孩子的地位天然不平等,换句话说,你不讲理孩子也没辙。

  人性的糟糕就在于,权利若不受制约,便会失控。

  当不讲理亦被允许,很多父母就变成了不讲理的人,如网友吐槽:

  吃穿跟差的比,学习跟好的比。

  自己跟差的比,让孩子跟好的比。

  自己背后说亲戚坏话,让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人。

  自己没做过第一不知道当第一有多辛苦,逼着孩子拿第一。

  自己没本事怕被人瞧不起,让孩子给自己争口气。

  自己对孩子的侮辱从不记得,孩子做过的错事记忆犹新……

  说到底,自私自负不自知。

  敢问这样的爹妈,哪个孩子会爱会尊重

  偏偏这种爹妈,又一抓一大把。

  05

  ▼

  你总想让孩子符合自己的期待。

  但是你很少真正努力去符合孩子的期待。

  而你想过没有:绝大部分时候,孩子根本没有选择的权利和能力。

  是你决定让他来这个世界的。他无法选择不来。

  是你把他生成这个样子的。他不能自己选择基因

  是你的教育方式决定了他后天的思想和行为模式。他没有换一个父母换一种受教方式的权利。

  你对他破口大骂,他只能听着。

  你给他错误观念,他只能接受。

  你捆手封嘴打他五小时,他只能承受。

  你用充电器线勒住他的脖子,他只能乖乖受死。

  作为脆弱无力的孩子,除了任你欺凌,他还能怎样?

  所以,天下父母都必须清醒地知道:你是亲子关系的强势方,一不小心就会滥用权限去欺负自己那个完全无力反抗的孩子。

  你必须杜绝这种“一不小心”。你必须讲道理。

  要时刻记得,孩子别无选择,而你有!

  图源网络

  -End-

  作者:李月亮,高人气专栏作家,新女性主义者,扎实写字的手艺人。解读情感,透视人性,以理性智慧陪万千女性成长。新书《婚恋心理学:爱过你不如爱着你》热卖中。微信公众号:李月亮。 

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  ●主编╱ 艾明雅 李爱玲

  ●排版╱ 清    风

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