我愿意为你变成“薯条”/“番茄酱”。
♫ 今日晚安曲 - 戴佩妮&品冠《半生熟》
图片里，土豆遇见了番茄，他们彼此都很喜欢对方。但是他们也知道，他们不一样，是两种完全不相同的个体。
土豆让番茄跟他走，但是番茄不愿意。
土豆说：“我愿意为你改变。”于是他变成了薯条。
番茄很感动，说：“那我也愿意为你做些变化。”于是她变成了一包番茄酱。
这是一个很有趣也有爱的故事。
想问你，你找到那个愿意为你变成“薯条”或者“番茄酱”的另一半了吗？
01
不知道你身边有没有那样的伴侣，他们整天吵吵闹闹，但还是一直不离不弃。
我的朋友KK和他的老婆就是这样，他们认识已经快10年了，结婚5年多。
有一次我问他：“你们经常吵吵闹闹，有没有想过，也许你们根本就是两种人，不合适呢？”
KK笑了笑告诉我：“刚谈恋爱的时候吵的更凶呢，现在我们吵架已经变成一种情趣了。如果有一天她不愿意跟我吵架，那我们就真的快分手了。”
其实生活就是一道菜，光有食材可不行，还要加上各种油盐酱醋炒一炒，感情才能热乎，生活的味道才能鲜美。
有人说：感情里从不吵架是“不够爱”。就像《红楼梦》里，为什么薛宝钗不跟贾宝玉吵呢？那是因为，薛宝钗没有林黛玉那样爱贾宝玉。
从相识到相恋，有人统计过荷尔蒙带来的新鲜感和内心激荡，只能维持不到三个月。
三个月之后，两个人会冷静下来，然后就会发现彼此身上的一些毛病和问题，特别是生活习惯上的差异。
很多没有走下去的爱情，往往都输在吵架过后，谁也不愿意低头，不愿意主动化解。
感情里最大的障碍不是矛盾重重，而是不愿意换位思考，不舍得为对方改变自己。
很多情侣在分手的当下，其实只要稍微改变一下，试着再磨合一段时间，就会迎来不一样的感情境界。
02
上个月见到朋友小方，他的状态和一年前见面的时候完全不一样。记得一年前，小方正在和女朋友闹分手，他找我抱怨说：
我觉得我们完全是两种人，吃不到一块去、玩不到一块去，就连平常聊天都会有“尬聊”的情况发生...
小方说，他开始认真考虑是不是要结束这段感情了。我劝他说，再给彼此一段时间，试着沟通和磨合。如果3个月之后你们还是觉得不合适，再分手也不迟。
现代人的感情就是这样，特别像街边的速食店，吃两口觉得不好吃就扔掉，一点都不愿意花时间打磨。
一年之后再一次看到小方，我问他和女朋友后来怎么样。他满脸幸福的跟我说：
子劲，谢谢你，我们现在可好了。没想到等了3个月，后面还有3个月，现在已经是第五个“3个月”了。
我问他：你现在还觉得你们不合适吗？
小方说：
不会了。
那时候我爱看进口大片，她爱看文艺电影；现在变成了，我陪她看一部文艺电影，她也陪我看一部进口大片。慢慢的，我也开始知道张艾嘉，知道侯孝贤；她也变成了漫威迷，一直在追美国队长下一集和漫威宇宙的其他故事。
那时候我爱吃辣，她爱吃甜的；现在，她会陪我去吃麻辣火锅，我会特别为她点一个微辣口味的，或者鸳鸯锅。结束之后，我再陪她去吃甜品。
那时候听歌，她爱听陈粒、赵雷，我爱听摇滚，听国外的EDM；现在她会陪我一起去电音音乐节，我也开始习惯在车里听民谣，哼几句“成都，带不走的只有你。”
我们吵架越来越少，时间久了，反倒觉得更懂彼此了，两个人的世界有一种被拓展开来的感觉。
是啊。好的感情，会让一个人的世界拓宽成两个人的，所以有人会说：
在一起久了的人会变得越来越像。
03
蔡格尼克效应中写过，吵完架要认输才是获得长期幸福的不二法门。
让步，在感情中不是退却，也不是从权，而是一种尊重。
一个懂爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的人。
因为他知道，不舍得打磨自己去适应另一半的人，也不是个成熟的好伴侣。
我们来自不同的家庭，不同的生活环境，不同的成长环境，让我们各自拥有了不一样的性格和生活习惯。
相爱是一时，生活才是长久，在热情过后，柴米油盐的平淡生活才是爱情的常态。在平淡中，经得起考验，耐得住打磨，并且愿意为对方成为一个全新的自己的两个人，最终才能百炼成金，打磨出最美丽的爱情果实。
最好的感情是吵不散，而真爱一个人一定要愿意认输。
没有两个生来就合适的人，就像那句话说的：
没有一百分的另一半，只有一百分的两个人。
愿你们的相遇就像番茄和土豆，
- END -